Повторные анекдоты

Приходит Чукча, пожилой уже, в Колонный зал Дома Союзов на регистрацию
депутатов ХХ сессии Верходного Совета, подходит к столу регистрации и
говорит:
- Мне уже 78 лет, я плохо вижу, плохо слышу, читать с детства почти не
умею, у меня ужасная дикция. Я перенес 3 инсульта, 4 инфаркта, ... в
общем, пора меня принимать в Члены Политбюро ЦК КПСС.
Регистраторы после некоторого замешательства спрашивают:
- Вы что ИДИОТ?
- А что надо быть еще и идиотом?..

Герда приходит за Каем во дворец Снежной Королевы. Он сидит и
сосредоточенно двигает кусочки льда.
- Кай, пойдем отсюда!
- Отстань. Сначала я должен сложить слово СЧАСТЬЕ.
- Ну так сложи, и пойдем...
- Да у меня есть только буквы А, П, О и Ж.

Русские ученые скрестили воблу со стерлядью. И дали новому гибриду имя
по первому впечатлению - воблять!

Сообщение в газете "ПРАВДА": "Вчера в Саргасовом море по неизвестным
причинам затонул американский крейсер. С нашей стороны потерь нет!".

Новая учительница приходит в класс и начинает знакомиться с детьми:
- "Девочка, тебя как зовут?"
- "Катя Иванова!"
- "Очень хорошо! А тебя?"
- "Вася Поречников!"
- "Отлично! А тебя, мальчик?"
Мальчик(тихонько так и смущенно)
- "Пися Камушкин."
- "Что? Я не расслышалаю. Скажи же громко, по-мужски"
- "Х..Й БУЛЫЖНИКОВ!!!"

Мужик приехал на заправку, начинает заправляться. Заправляется,
заправляется, минут 10 уже стоит. К нему подходит заправщик, говорит:
- Мужчина, вы мотор-то выключите, а то на вас бензина не напасешься...

Шла Красная Шапочка по лесу и наступила на Колобка:
- Во блин! - сказала Красная Шапочка.

На стадионе шли соревнования по метанию молота. Сильнее всего метался
6-ой сектор, куда собственно этот молот и летел...

Пошли муж с женой на пляж, купались, а потом жена резко где то пропала.

Муж искал, пошел к спасателям. Те говорят:
- Будем искать, найдем свяжемся с Вами
Звонят через два дня:
- Есть две новости хорошая и плохая
- Плохая - Ваша жена утонула.
- Хорошая - мы на ней собрали пять ведер раков, приглашаем на пиво,
сегодня вечером!

http://doka-ua.com/

Иностранец, долго учивший русский язык, спрашивает русского коллегу.
Я никак не могу понять логику: х*ево - это плохо, п*здато - это хорошо,
а ох*ительно - это еще лучше, чем п*здато!

В 3 часа ночи звонок:
Алло. ..... Как на хер?

- Здравствуйте, у вас есть запись Дюны? -????? ...... Не-а-а. Спросите в
соседнем отделе - у них там покемоны, может и запиздюны найдутся...

Жил-был ма-а-ленький-ма-а-ленький человечек. И была у этого
ма-а-ленького человечка ма-а-ленькая машинка. Приезжает он однажды на
автозаправку и просит оператора:
- Дайте мне, пожалуйста, капельку бензинчика и капельку масла.
Оператор в ответ:
- Может тебе еще и в шинку пукнуть...

Лучше журавль в небе, чем синица в руках...

-Милый, а де ты был?
- В туалете!
- ДА? А почему бумага сухая и совсем не пахнет?

Звонок в дверь, подходит бабуська:
- Эээ, кто там?
- Оперуполномоченный Петренко
- Куда, куда сынок говоришь, упал? , Намоченный?!

приходит Петька к Чапаеву. Василий Иваныч к тебе голубой хер пришел!
Петька сколько раз говорить фамилия Блюхер на руский не переводится!

Шел Хуй на Хую.
Встретил Хуя на Хую.
Взял Хуя за Хую, и захуярил на Хуй