Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идут по улице два мента, один другому: - Смотри, под ногами 50 рублей валяются! Второй нагибается,берет купюру, смотрит на нее,рвет пополам и говорит: - Она фальшивая. - А откуда ты узнал ? - Потому что с двумя нолями.
Стоит на Крещатике мужик - шаровары, рубаха широченная, чуб со лба свисает, трубку курит - ну хохол, да и только! Подходит к нему негр - абсолютная копия, только черный. Мужик посмотрел на того: -Э, а ты хто? -Не видишь, что-ли - хохол! -О! А я ж тоди хто? -Не знаю, дядька, мабуть, вы - москаль?
Решили два студента негр и русский отметить успешную сдачу летней сессии. Так как в общаге пить строго настрого было запрещено, они решили пойти на соседнюю стройку. Купили как полагается водки, ну и отмечают значит.. Жахнули первую бутылку, жахнули вторую.. Русскому хоть бы что, а вот негра сморило. Ну наш думает надо товарища как-то до общаги дотащить, кидает негра на плечо и идет прямо через проходную(стройки). Видит на проходной сторож стоит. Ну он ему говорит типа: -Hello мужик! А тот ему отвечает: -Я конечно может и х#йло, но кусок рубероида положь на место!
Встречаются два друга. Один другому грустно так говорит: - А у меня собака умерла. Второй задумчиво так: - И у меня теща тоже. Первый: - Умерла? Второй: - СОБАКА!
Летят русский, англичанин и француз. Вдруг самолет начинает падать.. Выбегает стюардесса и с ужасом сообщает, что экипаж уже покинул самолет и у них есть один парашют на четверых. Англичанин, как истинный джентельмен, предлагает отдать его даме. Русский: -- Да х#й ей в рот!!! Француз: -- А успеем???
Разгар зимней сессии. Мне каким-то чудом параллельно удается работать. Середина рабочего дня - один глаз в учебник, другой на монитор, полная запарка. И тут звонит одна моя хорошая знакомая и говорит, что, мол, у нее завтра последний день экзамена по рекламе и преподаватель - зверь, а она, как на зло, простыла и книг дома нужных нет, таким образом просит меня привезти какую-нибудь книжку по медиапланированию. Хорошо. Прикидываю: куда-либо бежать времени нет, а под окном офиса книжный магазин, книжка стоит копейки (себе уже купил) - пусть у девченки своя будет. Спускаюсь в магазин - все полки обшарил, нужную книгу в упор не вижу. Обращаюсь к продавщице: - Скажите пожалуста, где у вас может быть книга по медиапланированию - битый час ищу и нигде не вижу? - Так... по медиапланированию... так... так... А!!! АСТРОЛОГИЯ у нас в соседнем отделе!
P.S. И это был один из крупных магазинов в самом центре Москвы! Какой - не скажу.
Вспомнил после истории про памятник Грибоедова(9.02.2000) На этом памятнике есть памятная табличка, указывающая на авторство: "Скульптор И.Иванов Архитектор П.Петров ОТЛИВАЛ С.Сидоров"
ВУЗ. Начинаются занятия. Преподаватель объявляет тему. - Сегодня мы ознакомимся…. В это время в дверь аудитории протискивается студент. Преподаватель: - Вы по какой причине опаздываете? - Я участвовал в студенческих соревнованиях по ралли. - Проходите, садитесь.Сегодня мы ознакомимся…. Опять скрип двери – втискивается еще один. - Почему опаздываете? - Я с соревнований по ралли. - Проходите быстрее. Сегодня мы….. Вновь дверь открывается. - Вы что тоже с ралли?? - Нет, я курил.
Pанняя весна.Идет мужик по лесу-гуляет.Вдруг видит ,у опушки на березе метрах в трех от земли висит маленькая девочка в розовом платьеце вцепившись в толстый сук зубами.Ее слегка покачивает ветром. Мужик в ужасе: -Девочка что ты там делаешь? Девочка не разжимая зубов :-Шок пью.
Поженились молодожены и едут в поезде.Первая брачная ночь. А им как назло попалась верняя полка.а внизу спал грузин. Решили они заняться сексом.Муж говорит жене если попаду говори огурец промахнусь помидор. Один час ночи начали они заниматься.помидор огурец огрец помидори т.д. Грузин просыпается и говорит - я не знаю , что вы здесь за салат делаете, а у меня вся рожа в майонезе.
В центре города Праги стоит веселенкий такой магазинчик. Весь разрисованный, витрины чистенькие. На витринах курятина, всех видов: ножки, крылышки, грудки, тушки, половинки, четвертинки, шейки, пупки, сердечки - все аккуратно упаковано, вкусно выглядит - блеск!
Название магазина - " Куриный РАЙ " ...... жпттдракын !!!!
Приходят два голубых(Г) в аптеку. Г: дайте пожалуйста 10 презервативов. Продавец (такой волосатый армян): Вам каких? Быстрых, как Porsche, красивых, как BMW или надежных, как Volvo? Г(подумав): нам как джип - все равно по дерьму ездить!
Это правила поведения в терминальном классе нашего института. Все на полном серьезе, читать без смеха наши студенты не могут, так как лично знают ту бабушку (которая заведует классом и в компьютерах ничего не понимает!) и что все это очень серьезно.
ПРАВИЛА
ВНУТРЕННЕГО РАСПОРЯДКА И ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ В ЛАБОРАТОРИИ ИНФОРМАТИКИ
Новости РосБизнесКонсалтинг (www.rbc.ru) от сегодня (1 марта 2000): 20:25 В этом году правительство повысит зарплату бюджетникам только один раз - 1 апреля.
Один пацан приходит к другу и говорит: - Ты в этом году на какие газеты подписался? А друг отвечает: - Зачем мне газеты, у меня интернет есть. - Да, а в сортире ты клавиатурой подтираться будешь?
Сидит обкуренный воробей на ветке. Вдруг к нему подлетает ворона и говорит: - Воробей, ты чего такой? А он мечтательно отвечает: - Там..... Ворона полетела в указанном направлении. Полетала, полетала, ни чего нет. Возвращается: - Воробей, а что, "там"? -Где???? - Встрепенулся воробей.
Намедни ковырялся в архивах Тверской областной универсальной научной библиотеки им. А.М. Горького и вот на что я там набрел :
Г203 Гарин, Игорь Иванович !!! Йехуизм !!! : Исслед. : В 6 т. / Гарин, Игорь Иванович.- Харьков: Фолио, 1994.- 431 с. ISBN 5-7150-0082-3: 8250 руб. — — 1. Тоталитаризм (х. л.) 1900992-ОЧ 1900993-КХ Уч. N: 19369
8-[ Кто не верит - проверьте ! www.library.tver.ru
Косвенное продолжение пробегавшей здесь истории про матахи (АльГвозди).
Отмечали тут на работе Праздник весны, ну и рассказал я эту историю про гвозди. А шеф мой (бывший военный разведчик) рассказал подобную историю. В бытность его командиром какого-то штабного подразделения по разведке (не запомнил, как называется, но это не суть) во время учений в ГДР одна из мобильных разведгрупп докладывает о выходе к населенному пункту Умляйтунг. Этим сообщении вводит в полные непонятки весь штаб, т.к. никто не знает, где это такой населенный пункт находится, хотя все разведчики и исходили тут все вдоль и поперек. Все господа штабные офицеры кидаются к карте и начинают прочесывать миллиметр за миллиметром в поисках данного населенного пункта, однако безуспешно. Вторично запрашивают командира группы - где находитесь. Он повторяет Умляйтунг. Вижу, говорит, табличку с названием и дома за ней. Через час выяснений звонок от генерала, который командовал учениями – почему стоим. Отвечают выясняем месторасположение населенного пункта Умляйтунг – там потерялась разведгруппа. Генерал в энергичных выражениях высказывает свое отношение к работе господ офицеров. Те кидаются к карте и с утроенной энергией возобновляют поиски таинственного Умляйтунга. высказывалось даже предположение, что этот населенный пункт построен недавно, т.е. менее 1 недели назад (времени последнего обновления карты), однако решили, что даже трудолюбивые и точные немцы не могут построить целый поселок за 1 неделю. И тут, через полтора часа поисков, шефу моему (который, надо сказать, немецким владеет в совершенстве) приходит озарение. «Умляйтунг» по-немецки означает «Объезд». Это немцы поставили такой знак, чтобы советские друзья по Варшавскому блоку не проходили своими танковыми колоннами прямо через поселок, а обошли его немного стороной. В результате командир этой разведгруппы за незнание языка был сурово наказан (как, не знаю, но шеф сказал, что в Германии по полной программе наказывали). Так, что оказывается в армии незнание языка страны дислокации может закончиться не только безобидно.
Едет оболденный Джип самой последней модели, черный весь тонированный. Тормозит его гаишник, а от туда вылезает грязный, вонючий и весь рваный БОМЖ. Гаишник смотрит документы все в порядке машина принадлежит БОМЖУ. Он и спрашивает;- как это у тебя такого БОМЖА такая машина если даже прописки то и нет если не расскажешь то не отпущу а машину отберу ! Бомж и говорит ;-"спросили меня БРАТКИ смогу ли я их рассмешить так как ни кто никогда их не смешил если да то они пообещали подарить мне Джип. Я естевственно ответил да. Рассмешил я их тем что насрал на голову ихнему главарю все очень сильно смеялись, мало того на месте дерьма выросли красивые кучерявые волосы....." Гаишник почесал лысину и говорит:-"я тебя отпущу если ты и мне насреш на голову и у меня выростут волосы"(ну естевственно отойдем вот тут в сторонку..... Бомж ;-"Какие проблемы разворачивайтесь и подставляйте мне свою голову" тут значит Гаишник нагнулся ,а Бомж посрал ему на голову...... ......у Джипа открываются все окна в сопровождении просто истерического хохота и от туда доносятся такие фразы ... -"Мужик квартира тоже твоя .."
Одним прекрасным весенним утром, мой друг Саша готовился к встречи масленницы. Я сидел рядом с ним на кухне и смотрел телевизор, а он тем временем изучал литературу для приготовления блинов. В его кулинарной книге был фантастический рецепт по приготовлению блинов, в котором компонентами были: (точно не помню, но что-то очень близкое) мука - 175 гр., яйца 62 гр., сахар 2 и 1/4 ложки и тому подобное. Так вот, когда он стал делать эту адскую блинную смесь, я заметил, что он без всяких измерительных приборов очень резво высыпал в миску необходимые ингридиенты. Мне стало интересно и я спросил: "Саша, а ты наугад чтоль все кладешь?" "Нет!" - ответил он, "На глаз!!!"
Немного о нашем, русском отношении к работе. Все, наверное, сталкивались, что шурупы у нас не вкручивают, а забивают молотком. И не раз это раздражает потом, когда они вываливаются или когда пытаешься их выкрутить. У нас на работе тут был большой переезд сотрудников. И вот я, подключая компьютеры, вижу как рабочий собирает совершенно новую, импортную, только что купленную мебель и, как обычно, прибивает шурупами (красивыми такими, золотого цвета) стенку шкафа. Рядом лежит аккумуляторная дрель с вставленной насадкой для заворачивания шурупов. Наконец, мое сердце не выдерживает, и я ему говорю: - Что же ты делаешь? Зачем забиваешь шурупы молотком? (на минуту призадумайтесь, что можно было мне ответить) Рабочий меня поразил образом его мышления: - А что делать, гвоздей-то нет! Я даже не нашелся, что сказать на это... Да здравствует социалистическое отношение к труду!
Змей Горыныч попарился в баньке, настроение замечательное, выходит, на душе хорооошо так... Подходит к холодильнику, достает бутылочку холодненького пивка. Улыбаясь, потянулся ее открыть, вдруг СТУК в дверь. Змей Горыныч думает "ну кого там принесло??" - Кто там? - Это я, Илья Муромец! Выходи, рубиться будем! - Илюшенька, давай не сейчас, давай в понедельник порубимся.... - Нет, выходи! Хочу сейчас рубиться! - Илюшенька, солнце, ну дай отдохнуть, ну давай попозже... Горыныч прислушался - вроде ушел, а настроения уже никакого нет, пропало все настроение. Пошел опять попарился, вернулся, на душе опять хороооооооошо стало, подошел, открыл бутылочку пивка холодненького, налил себе в кружку, зажмурился от удовольствия, ну думает, сейчас выпью.... БУМ-БУМ-БУМ!!!!!!!!!!! - Господи, ну кто там???????? - Это я, Илья Муромец, пошли сейчас рубиться!!! - Илюшенька, Христом Богом молю, давай в понедельник, а? Выйдем в чистое поле, порубимся, ну дай отдохнуть.. Вроде все тихо стало... Змей Горыныч про себя "Ну ведь не ушел же... Рядом где-то ходит." Прислушался - и точно, вокруг избы шаги слышны. Подошел к окошку, высунул одну голову посмотреть, где он там... Тут радостный Илья Муромец вприпрыжку выбегает из-за угла, с криками, улюлюканьем, и отрубает эту голову. Две остальные головы посмотрели печально друг на друга: - Ну не мудак, а?
Звони женщина в элитный мебельный салон. - Алло! Я бы хотела купить у вас мебель. Менеджер: - Здравствуйте! Мы предлагаем вам любые оьразцы мебели! Подберем по цвету, рамеру! Каталоги вышлем на дом! Кстати как вы будете расплачиваться наличными или кредитной карточкой? Женщина: - Вы знаете у меня нет денег.. Менджер: - До свидания! Женщина: - все деньги у моего мужа.. Менеджер: - И снова здравствуйте!!
Лежат уделанные Багира и удав Каа. Багира задумчиво смотрит на дерево и говорит... - Каа, ты видишь вон там на дереве висит орех ? - Да-а, я вижу. - Ты знаешь, я его не смогу достать. - Да-а, ты не достанеш-ш-шь. - Знаешь Каа, ты тоже не сможешь достать этот орех. - Да-а, я тоже не смогу достать. - А вот придет Маугли, он сможет достать его. - Да-а, Маугли он кого угодно достанет.
Женшина звонит в элитный мебельный салон: - Алло! Я хотела бызаказать у вас мебель. Менеджер: - ЗДРАВСТВУЙТЕ! Мы поможем выбрать Вам любую мебель, подберем по цвету, фактуре, размеру, все каталоги мы пришлем к Вам на дом! Кстати как Вы будете оплачиать покупку? Женщина: - Вы знаете у меня нет денег... Менеджер: - Досвидание! Женщина: - деньги у моего мужа... Менеджер: - И снова ЗДРАВСТВУЙТЕ!
Лежу с девушкой в кровати, слушаем А.Маршала песню "Ливень". И тут девушка смотрит на меня и заявляет: "Лей лей выльейся скорей, чтоб к утру у меня все просохло". :)
Я работаю в консалтинговой компании. У нас есть консультанты - они ездят к заказчику и составляют задания на программирование, мы, программисты, тот бред, что они пишут реализуем в коде. История же такова: В комнате сидят два консультанта и обсуждают задачу порулонного учета которую мы с одним парнем уже на 60% сделали (в коде) ..... Меня это прикололо - я говорю Пете (4-й чел в комнате) - посмотри на этих типов - они с таким умным видом обсуждают то, что уже сделано.... Говорю вслух, они слышат..... Ноль на массу - обсуждают с умным видом далее..... Я еще наших сисадминов привел на этот спектакль посмотреть - пришли посмотрели. Спектакль продалжается, я уже подумываю о продаже билетов на представление.....
Пираты захватили корабль. Погрузили все добро к себе в трюм, построили пассажиров в шеренгу. Выходит самый главный пират и говорит : - Значит так, мы вообще то очень кровожадные пираты, прямо-таки злыдни, так что придется вас всех убить. Вот. Ну начнем, вот ты женщина подойди ко мне. Как тебя зовут ? - Меня зовут Зиночка . - Ну, блин, мою первую любовь тоже звали Зиночка. Святое имя. Ладно, так и быть помилую. Тааак. Вот ты, мужик, иди сюда. Как тебя зовут ? - Меня зовут Сережа. но вообще то все на корабле меня зовут Зиночка....
Родилась у бабенки дочь, без ручек, без ножек, одна голова только есть. Проходит какое то время, она подваливает к маме и говорит "Мама а почему у всех детей есть ручки а у меня нет?". Ну мама собрала деньги, прооперировали, приделали девочке ручки.Через какое то время, опять "Мама а почему все дети ходят на ножках, а я на ручках? Я хочу ножки". Ну мама продала вообще все, приделали ей ножки. Живут они, значит , все в порядке. Появляется у мамы любовник, навороченный бандит со стволом, с бабками, в общем все дела. Пришел к маме в гости, ну они все дела сделали, трахнулись. Мужик пошел в ванную подмыться, через секунду из ванной слышиться десяток выстрелов, распахивается дверь вылетает оттуда мужик с воплем "Ну ни хрена какого я у тебя паука в ванной пристрелил"
Произошло давеча вот что! Мой сына 3,5 года решил настучать на своего двоюродного брата (не поделили чегото), приходит жаловаться мне! На что я ему говорю что он яБЕДА. Сына (с офигевшим лицом)-Я не БЕДА!! Я:- Да не БЕДА а Я_БЕДА!! Сына:- папусь не говори так на себя!! Меня скрутило на пол часа!!
Маленький мальчик сидит на стуле и смотрит "Спокойной ночи малыши". Вдруг приходит отец, переключает телевизор на футбол и довольный плюхается в кресло. Мальчик: -Папа, ну я же смотрел мультики! -Встань да переключи обратно! -Но у меня же ножек нету! -Ну нету ножек - нету мультиков!
- Жили-были на берегу синего-синего моря старик со старухой... Старик каждое утро ходил к морю со старой снастью редкую рыбу ловить, а старуха возле избенки сидела у разбитого корыта, ворчала, старика дожидалась... - Ну, что дальше-то? Дальше-то что?... - Ну, что что! Потом Чубайс пришел к власти. Никакой жизни и не стало!
Ночь.. Пустынная улица.. Девушка возвращается домой. Вдруг слышит чьи-то громкие шаги за ней.. Она идет быстрее но шаги все ближе. Она бежит куда глаза глядят..- шаги приближаются. Видит - впереди стена - тупик - бежать некуда. Оборачивается - перед ней стоит огромный мужик и кричит: "К стене!" Она встает к стене.. "Раком!!!" Она нагибается.. Мужик разбегся и отбивает ей зашибенный пеньдель. "Ты думала я насильник! а я хулиган!"
Работаю снабженцем и по производственной необходимости приходится мне звонить разным важным людям, каждому говорю примерно следующее: "Добрый день, вас беспокоит представитель компании Химпром, такой-то..." Ну вот звоню как-то в одну маАасковскую фирму, выдаю этот же самый текст и слышу дикий хохот как вокруг себя, так и в трубке. Обвожу глазами ребят, один из них объясняет: "Ты только что сказал, ... вас беспокоит ПРИСТОВАТЕЛЬ ... такой-то" Ну что еще скажешь? работа такая ;-)
у меня брат решил однажды бак помыть на своей BMW, а так как бак снимать было лениво, открутил под капотом шланг от топливного насоса, и (точно уж и не помню, года 4 назад было) залив бензин в бачок омывателя лобового стекла, прицепил его туда. после чего поехал на мойку чтобы залить водички в бак. какой-то мужик, стоявший в очереди на мойку и наблюдавший как подъехала машина, и ее хозяин засовал шланг с водой в бак, не выдержал и ошалело спросил, - ты чего? - да вот, заправляю. - водой?! - ну не бензином же, не видишь что-ли? ну и так далее, мужик засыпал вопросами, типа, сколько воды жрет на сотню, покажи двигатель, какой год у машины, а почему же наши таких не делают... и т.д. мойщики оказались парнями неглупыми и активно включились в беседу, удивленно спрашивая у мужика, неужели он ни разу не видел машины на воде? мужик с полуоткрытым ртом провожал взглядом машину, когда та отъехала от мойки с полным баком воды (планировалось погонять по кочкам, чтобы грязь в нем взболтать). мойщики потом рассказывали, что тот дядька больше месяца каждый день приезжал на мойку, просил их чтобы они передали брату его адрес, купить мол ту машину хочу, и денег че-то много предлагал, короче крыша съехала у мужика... жалко беднягу, не сбылась его мечта. ;)
Есть у нас в городе агрохрененный торговый центр "Русь", в котором расположился соответствующих размеров кабак - трактир "Русич". Вот сижу как-то там, пивко попиваю, вывески-ценники читаю (фломастером на пластике), вдруг вижу: " Хлопья 100гр. - 6 руб. Молоко 50гр. - 4 руб. Хлопья с молоком 100/50 - 10 руб. " Специально для тех кто в гермошлеме?