Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера по радио, как всегда, с утра слушал "Европейскую зорьку". В передаче помимо всего прочего обсуждался "доблестный проигрыш "Спартака" в очередном матче лиги чемпионов". Звонил разный народ и высказывал свое мнение по этому поводу, в основном ругательное:-) Но вдруг, позвонил один товарищ и говорит (примерный пересказ): Ну что, типа мол все ругают бедный "Спартак", ну с кем не бывает. Ведь когда команда выигрывает ее не особо то и хвалят, а тут... Ведь это как с людьми - человек каждый день ест, ходит в туалет - все как обычно, но вот однажды, он что-то такое съел и о.....
История рассказана моим начальником. Итак: Инцидент произошел в славном г.Минске на одном из самых оживленных перекрестков. На красный сигнал светофора останавливается новенькая Audi A6 с хорошенькой девушкой за рулем. Вдруг внезапно ей "в зад" въезжает какой-то потрепаный временем архаичный "москвиченок". Девушка выбегает из машины. Далее произошел такой монолог: - Ну ты, козел! Чтобы купить эту ласточку я у мужиков 2 года %уи сосала, а ты ее в 2 секунды... Водители, что стояли рядом выпали в осадок.
Приятель мой служил в СКМ (Служба криминальной милиции) по заказным убийствам. И как-то раз заскочил я к нему. В отделе все че-то читают и чешут свои репы. Спрашиваю, мол че такое. Показывают отказной материал, т.е. отказ в возбуждении уголовного дела. Выловили из реки сумку - в ней труп, замотанный скотчем. Читаю дальше. Оперативно-розыскными мероприятиями установлено: гражданин Иванов В.В. такого-то числа стоял на мосту и производил манипуляции со скотчем. При порыве ветра он запутался в скотче, перегнулся через парапет и упал в подвешенную по мостом спортивную сумку. Лямки сумки оборвались и Иванов В.В. упал в реку. (лямки на самом деле были оборваны). Течение в реке составляет столько-то км/ч. Из-за трения молнии сумки о камни дна сумка застегнулась. Отказать в возбуждении уголовного дела по статье 105 УК РФ за отсутсвием состава преступления. Прокурор это дело подписал. Только мы думали, кому денег дали: следаку или прокурору.
Идет экзамен по логике.Профессор ас своего дела.В аудиторию заходит студент Сидоров.Сидоров в логике полный ноль.Зная это он предлагает профессору: "Профессор, если я задам вам один вопрос по логике, если вы на него не отвечаете, то вы мне ставите 5, а если ответите, то 2 ?" Профессор недолго думая соглашается. Сидоров:"Что такое логично,но незаконно;законно,но нелогично;и нелогично и незаконно?" Профессор долго думал , но не смог ответить на этот вопрос и поставил Сидорову 5. Вселед за Сидоровым в аудиторию Заходит Иванов,такой же ноль в логике как и Сидоров,профессор смекнул , что если Сидоров живет вместе с Ивановым, то он должен знать ответ на этот вопрос. Профессор:"Иванов,давай те отложим билеты, ответьте мне на 1 вопрос, ответите 5, нет-2,идет ?" Иванову ничего не остается делать как согласится. Профессор:"Что такое логично,но незаконно;законно,но нелогично;и нелогично и незаконно?" Иванов:"Это же элементарно ! Вот вы , профессор, старый хрыч и у вас есть молодая жена - это законно , но нелогично; у вашей жены есть молодой любовник - это логично,но незаконно; и этому любовнику вы только что поставили 5 - это и незаконно, и нелогично.":))Дмитрий
Совещание в штабе ракетных войск. Начальник штаба (грустно): - ну.... все знают что Президент утвердил 10% сокращение штатов? Генералы (так же грустно): - так точно товарищ нач. штаба. Начальник штаба (ободренно): - ну хорошо. перейдем к деталям. я демаю стоит начать с Техасса, Алабамы и Аляски.
Наша кошка, в очередной раз, начала закатывать концерты. Ну, знаете, когда становится в позу трехколесного велосипеда, дергает хвостом и , блаженно закатив глаза, выводит бесконечное "мррррря-я-я-я-а-а-аааААААА!" Девятилетний сын , придя из школы, критически посмотрел, послушал и высказался: "Ну вот! Опять! Старые песни о ГЛАВНОМ ....."
Идет заяй по лесу,смотрит - яма-ловушка, а в ней волк сидит. Говорит зайцу помоги,мол,выбраться. Ну а заяц ему - козел ты серый! Попался! Так тебе и надо, и пошел дальше. Прошел немного,подумал, решил вернуться - не все сказал. Вернулся и понес на волка, все что накипело за все время. Опять ушел, но вскоре опять решил вернутьмя - не договорил. Возвращается, подходит к яме и тут подскользнулся и тоже упал в эту яму к волку. И говорит ему: Брат, не поверишь, извинится пришел.
"Новый русский" заказал кухню в одном из салонов. К его дому подъезжает машина доставки. Один грузчик берет тумбочку и идет первым. Нашел нужную квартиру, позвонил, дверь открыла супруга "нового русского". Увидев человека с тумбочкой в руках, она поинтересовалась кто он. Получив ответ, что человек грузчик и доставил заказываемую мебель, она встала перед ним на колени, расстегнула ширинку и забацала обалденный минет. Полностью офонаревший грузчик после завершения всей процедуры вышел на улицу. Когда он рассказал о том, что с ним произошло, второй грузчик, его напарник, ни слова ни говоря хватает часть кухонного уголка и бежит в подъезд... Он нашел нужную квартиру, позвонил, дверь снова открыла жена. И произошло то же самое: получив ответ, что визитер является грузчиком, она молча встала на колени и отгрохала парню роскошный минет. Когда и второй грузчик вышел из подъезда, они увлеченно с напарником принялись обсуждать все перепитии данной ситуации. Водитель машины, рассудив, что он сам ни чем не хуже грузчиков, тоже хватает тумбочку и бежит в подъезд, находит нужную квартиру и звонит. И происходит такой вот диалог... Водитель:"Здравствуйте!" Жена "нового русского":"Здравствуйте! Вы кто?" - Я водитель! Жена подходит к полке, берет 400 рублей и отдает водителю. Водитель:"А мне бы того.. ну это.. ну то же, что и им, а ?!" Жена "нового русского":"НЕ А! МУЖ ЧЕТКО СКАЗАЛ: ВОДИЛЕ 400 РУБЛЕЙ, А ГРУЗЧИКАМ - ХУЙ СОСАТЬ!"
Завхоз наш, Владимирович, стоит на подоконнике - жалюзь вешает. Подхожу к нему анекдот с анекдот.ру рассказать "Что было бы с Россией, если вдруг вся водка в России кончилась". Успел первую фразу произнести - а Владирович, с подоконника, спертым таким голосом: "Тише. Накаркаешь". Все легли. Анекдот остался нерассказанным.
Эта история из серии "про чайников" :-) Место действия - Израиль, курсы повышения квалификации учителей физкультуры. На этих курсах были занятия по "компьютерному ликбезу", то есть самое элементарное - Windows, Word, PowerPoint и все такое... Так сложилось, что в группе, где были в большинстве своем представительницы прекрасной половины человечества, я оказался практически единственным, для кого изучаемый материал был хорошо знаком, так что я был милостливо отпущен заниматься своими делами и обычно мирно сидел в уголочке, бродил по интернету, наслаждаясь хорошим коннектом и экраном 19 инч. Итак в один прекрасный день занимаюсь я своими делами и слышу голос одной милой девушки, сидящей за два стола от меня "Нуу.. как эту дурацкую рамочку закрыть???" Заглядываю в ее монитор и вижу, что на рабочем столе у нее висит незакрытое окно какой-то программки. Висит и нагло мешает :-) Вредное такое окошко :-) И не хочет убираться... Как не помочь... Говорю ей: "Видишь справа наверху в уголочке крестик? Щелкни по нему!" Она недоверчиво косится на меня и.... щелкает по крестику на экране(!!!) своим длинным наманикюреным ноготком (!!! :-))) Я -(всхлипывая от смеха)- "Не ногтем... блин... мышкой!!!" И что я вижу? (клянусь не вру!) Подозревая подвох, не отрывая от меня недоверчивого взгряда, в котором явно читается "Врешь поди...", она тянет(!!!) мышку к монитору, пытаясь "щелкнуть" несчастной мышкой по экрану (!!!)... Аааа.... я уже не мог сидеть... практически упал со стула... А она добавляет: "Ни фига... тут провод короткий, не достает!" Кому я потом ни рассказывал - не верят... Но, клянусь, именно так все и было :-)))
Зима. Собрание трудового коллектива. Кворум 5 процентов, остальные на бюллетене. Председатель: - А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья. Иванов: - Да курить надо на лестнице, а не на улице.
Комиссия по этике и русскому языку рассмотрела название ящерецы "ИГУАНАДОН" и пришла к выводу, что название порочит честь и достоинство русского языка. Принято решение - называть ящерецу "КОНТРАЦЕПТИВОЗАВР"
дело было на охоте, охота с борзыми и верхом на лошадках, у всех лошадки как лошадки но одному повезло больше всех, его конь ни секунды не хотел стоять на одном месте, и вот по прошествию часовой борьбы скачек и прочих прелестей охоты, наконец главному герою удалось установить коня и остановился как вкопаный, стоит так 3 минуты пять десять, он ужасно обрадовался! и кричит в рацию нашей главной всаднице которая заведует всем конным хозяйством, до словно: ЛЕНА ЛЕНА СМОТРИТЕ КАК ОН СТОИТ!..... что случилось дальше трудно пересказать, ЭФИР взорвался! Лена тихо сползла в дикой истереке со своей лошадки, и тут ключевая фраза егеря в эфир на полном серьезе, Валера ты что так обрадовался в первый раз что ли стоит?!
Решил Лев - царь зверей, что больше не будет сам добывать себе пищу и запряг зверей чтобы они ему каждый день дичь приносили. А кто не выполнит указ, получит хyeм по лбу. Лиса: охотилась, охотилась, поймала куропатку, принесла, поели вместе со львом. Волк: охотился, охотиля, поймал кабана, принес, съели кабана вместе. Тут идет заяц и тащит обгрызанную морковку. Ему все звери: -Ты что заяц, ты сейчас хyeм по лбу получишь.... Заяц идет и хохочет не останавливаясь. Подходит ко льву, сует морковку и прется, а лев ему говорит: -Заяц ты что? Сейчас хyeм по лбу получишь... Заяц: -Ага давай, а вот сзади іЖ с яблоком идет, а за базар - отвечать надо!
Идут двое по лесу. Видят, сова на дереве. Один кричит - Эй, сова ! - Сова - ноль внимания. Второй говорит - Да она, поди, глухая - и машет перед совой рукой. Ноль эмоций. Первый - Она еще и слепая ! - Сова отмороженным голосом - Мужики, я не глухая и не слепая. Я вооще НИКАКАЯ.
Застрял мужик в лифте,да так что губы наруже остались. И кричит.. Шпасите,шпасите. Подходит к нему парень и говорит: Ты что орешь? Да я в лифте 5 часов торчу не один х%й не подходит. Парень растегивая ширинку говорит:Думаешь мой подойдет?
Решил Лев - царь зверей, что больше не будет сам добывать себе пищу и запряг зверей чтобы они ему каждый день дичь приносили. А кто не выполнит указ, получит хyeм по лбу. Лиса: охотилась, охотилась, поймала куропатку, принесла, поели вместе со львом. Волк: охотился, охотиля, поймал кабана, принес, съели кабана вместе. Тут идет заяц и тащит обгрызанную морковку. Ему все звери: -Ты что заяц, ты сейчас хyeм по лбу получишь.... Заяц идет и хохочет не останавливаясь. Подходит ко льву, сует морковку и прется, а лев ему говорит: -Заяц ты что? Сейчас хyeм по лбу получишь... Заяц: -Ага давай, а вот сзади іЖ с яблоком идет, а за базар - отвечать надо!
Учусь я в Академии ФСБ на 2 курсе, возвращаюсь я из Академии домой, ехать надо в метро. Спускаюсь и вижу - идет он, родной - ВП, я им машинально отдаю честь и вижу, немалое удивление в их глазах: тут до меня начинает доходить, что еду я в гражданке и честь отдавать не надо вроде бы... Они это дело просекли, и давай рулить в мою сторону с явно плохими намерениями. Я стою секунды 3 в раздумьях, соображаю, чем это для меня может обернуться, затем ничего путного не придумал, но сказал на весь перрон "А ИДИТЕ ВЫ ВСЕ НА ХУЙ!" и быстро заскакиваю в вагон... Такие охуевшие лица ВП надо видеть... (дело происходило во вторник на станции "Проспект Вернадского")
Значит так. Произошло это 27.12.2000. В институте на нашей кафедре отмечали Новый год. Минут за 10 до начала, когда уже все накрыто, нарезано и расставлено, к столу, где лежит нарезанный хлеб, подходит сникерс (негр) и просит, естественно, кусок хлеба. Ладно, без проблем. Но вот, что происходит дальше. Он хватает треть батона, сует его в пакет, потом еще треть отправляет туда же. На все наши окрики - реакция ноль. Когда он засовывал остатки батона, его взяли за локоток - не офигел ли ты парень? Так он следующий кусок засунул себе в рот и пролепетал, что ОЧЕНЬ ХОЧЕТ КУШАТЬ. Все, доедал он этот батон уже очень и очень далеко .Вот такая новогодняя история про дружбу народов
Американские ученые доказали, что женское поведение в отношении выбора партнера очень напоминает поведение рыбок гуппи,а жевание резинки Орбит и Дирол в рекламных роликах на коровье.
Прогуливался как-то раз с подругой по улице. Она меня пилит - ты такой сякой, водку пьешь, гуляешь, в общем, плохой. Тут навстречу бежит мужик, запыхался весь. Подруга мне: смотри, люди о здоровье думают, пробежку делают по вечерам, а ты только с друзьми по кабакам шататься. Мужик к нам приблизился, пробегает мимо нас, а у него из кармана бутылка водки торчит. Ну тут, конечно, я над подругой поглумился.
Раньше, чтобы позвонить, стреляли 2 копейки. Потом 15 копеек. Потом жетончик. Потом карточку. А теперь... Подходим с женой в новогоднюю ночь к метро, около подземного перехода стоит компания и с надеждой спрашивает у выходящих из метро: "Народ, телефон есть?"
Произошло буквально 10 минут назад. Смотрю значится Hakers по НТВ. последняя сцена фильма - бассейн, он целует ее, она отвечает и обвивает его торс своими ногами - они идут ко дну, т.е погружаются и в этот момент проскакивает реклама: "Ношпа - лучшее лекарство от спазмов" ну что тут скажешь? главное убедительный пример ;-)
Раньше, чтобы позвонить, стреляли 2 копейки. Потом 15 копеек. Потом жетончик. Потом карточку. А теперь... Подходим с женой в новогоднюю ночь к метро, около подземного перехода стоит компания и с надеждой спрашивает у выходящих из метро: "Народ, телефон есть?"
едет чукча в такси.вдруг из-за поворота выскакивает бабка.водитель такси успевает вывернуть руль,собирается съехать с дороги и вдруг чукча откравает дверь и сшибает бабку. водитель оторопело смотрит на чукчу,а тот ему "плохой,однако,охотник белый человек - еслибы не чукча,ушелбыб бабка!"
Поймали пигмеи Илью Муромца, Добрыню НИкитича и Алешу Поповича и говорят: - Если у вас троих в сумме длина членов составит метр, мы вас отпустим, если нет, то грохнем. Меряют у Ильи - 50 см. У Добрыни - 48 см. У Алеши - 2 см. Сложили, получился ровно 1 метр. Отпустили их пигмеи. Едут они дальше, Илья с Добрыней смеются над Алешей. Илья Муромец и говорит: -А если бы у меня встал, то все 70 см были бы. Добрыня добавляет: -А если бы у меня встал, то 65 см было бы. На что им Алеша Попович отвечает: -Да ладно вам пиздить. Если бы у меня не встал, пиздец бы нам сейчас всем был.
Вчера смотрел фильм по СТС. Едут вобщем 2 негра и тут за ними менты, просят остановиться. Негры ошалевшие, в панике, бунтуют, и выдают реплику: "Уже двум неграм нельзя на ДЖИПЕ покататься..." В общем остановили их, а после ДЖИП показали - русский БОБИК, как у наших ментов (УАЗик)
Ps. неграм птом мозги вышибли... На ДЖИПЕ покатались.
Первоапрельские шутки студентов - это особая тема. Учился я в восьмедисятых в МИРЭА. Была тогда там (может и сейчас есть) кафедра Теоретических основ электротехники (ТОЭ) на которой преподавал один из столпов этой науки профессор Мантейфель.
Так вот 1-го апреля 198х года на официальном стенде, где вывешивались всякие приказы и объявления появился отпечатанный на машинке документ: "Кафедра ТОЭ извещает, что с 1-го апреля 198х года профессора Мантейфеля считать Ивановым. Заведующий кафедрой (подпись)".
Не буду скрывать, случилась эта история с Вашим покорным слугой (то-бишь со мной). Учился я в 1987 году в Свердловском электро-техникуме связи заочно. Учились со мной отрывные ребята из г.Ханты-мансийска и звались просто и кратко ХАНТЫ. И вот будучи на очередной сесии (где то 1 месяц) нарвались мы на площади возле ЦУМа На распродажу огуречного ласьена (зеленый такой). Со спиртным сами знаете, как тогда было. Ну купили мы по коробке каждый...да взяли лимонаду в чебурашках и решили попить . Тем более один хант категорично утверждал, что чище и мягче ничего нет. А за два дня до этого я у лаборанта в технаре выцыганил фоторезис. Это такая химия фиолетового цвета для изготовления печатных плат. Понял я , что в аэропорту меня с этой химией не пропустят. И придумал следующее: купил шампунь ИВУШКА(она тоже фиолетовая).Шампунь слил в бутылку из под лимонада(жалко же) , а фоторезис залил вместо шампуни. И поставил эту бутылку в тумбочку. Короче где то к часам к 4 утра мы вылакали 4 коробки ласьена..запивая лимонадом..ну и закусывая конечно. ЭПИЛОГ : Утро! Все слиняли на занятия. В комнате только мы двое я и Юрка(ХАНТ). У меня мозг , как маааленкий шарик в голове...и связан механически с веками на глазах.. СУШНЯК и КАМАТОЗ. Хант тоже не реагирует на голосовые сигналы. Орал(лежа) минут 10. Встаю! В коме шарю по тумбочке в поисках лимонада. НАХОЖУ. Слава богу открытая!. Раскручиваю бутылку и вставляю в горло(это тренировка... газы за ночь выходят из лимонада) и без глотательных движений вливаю в себя содержимое бутылки. ПРАВИЛЬНО! Я засадил 300 гр. Ивушки. Когда я это понял, было поздно. Примерно как у Краморова. Но это еще не конец. Часто - часто повторяя слово "мама" я на подсознании (все двоится) перемещаюсь в общаговский туалет с мыльными пузырями во рту и бешенными глазами. В туалете (а он общий ..только кабинки отдельные) студенты умываются и т. д. Пролетаю в кабинку и ... два пальца в рот...Бесполезно. И чувствую легчает мне..типа опохмелился. Короче где то минут 7-10 я в себя приходил в кабинке, а потом решил малую нужду справить...ну и смотрю так скаать в унитаз. И вылазят у меня глаза из орбит... Дабы в унитазе струя взбивает крутую синеватую пену. .(не всякий порошок так пенится). Представляю рожи студента, который зашел сразу за мной и его выводы. А ХАНТ до обеда даже не встал. Я иногда видел его глаза.....но двигались они как то не синхронно друг друга. А вечером Юрка сказал, что чище одеколона "Русский лес" нет ничего. И мы опять вроде ему поверили....не помню. P/S В конечном итоге наша компания защитилась на хорошо и отлично троек не было. Общага - это та , что на площади Попову....уже ее сломали..жаль.
Анекдот пpо мужика, у котоpого не было пpавой pуки - обязательно нужно ПОKАЗЫВАТЬ.
Пеpед pассказыванием положите в левый каpман несколько монет. Мужик, у котоpого не было пpавой pуки пошел помочиться в туалет. (Откpываете шиpинку и вытаскиваете чеpез нее палец пpавой pуки. Левой деpжите его, словно мочитесь в туалете.) K нему подходит пацан и говоpит: -Дядя, дай 10 копеек. -Отвали, пацан! -Дядя, ну дай 10 копеек. -Отвали, сказал! Видишь - я занят! -Hу дядя, дай 10 копеек! -Hу деpжи! (Пpи этом левой pукой достаете монеты из каpмана и ПРАВЫМ ПАЛЬЦЕМ ЧЕРЕЗ ШИРИHKУ HАЧИHАЕТЕ ИХ ПЕРЕБИРАТЬ HА ЛАДОHИ) Все уходят в даун. :))))) Причем 100% уходят
Первый указ Буша-младшего: пункт 1: считать аборт убийством пункт 2: считать минет людоедством дополнение к указу: посадить Монику Левински по пункту 2