Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Такая вот история, сам не видел - врать не буду,но люди рассказали дове- ренные.Отмечали значит день рождения, причем что характерно - отмечали на даче.Как и положено в благородном обществе, уелись до зеленых пузырей и расползлись по дому - переваривать.Ну значит и двое засели на первом этаже, но сон, что вполне естественно не пер. И в конце-концов сговорились они на том, что один, значит будет дрыхнуть, а второй ему, как в метро, станции объявлять - ну чтоб рефлекс естественный, годами отработанный сработал.И начинает, медленно так , с расстановкой - "Осторожно, двери закрываются - следущая станция Проспект Вернадского... Станция Проспект Вернадского...Осторожно двери закрываются - следущая станция - Университет..." Ну и в таком духе,все это сопровождая звуками открывания-закрывания дверей и тд и тп. И где-то в перегоне между Спортивной и Фрунзенской,со второго этажа скатывается с жуткими матюгами этакое измученное Нарзаном Чудо и сообщает: "А на Фрунзенской ты у меня, мля, на х%№ из поезда пойдешь!"И кидается на этих двоих.С тех пор - не поверишь - Фрунзенскую всегда с веселым настроением проезжаю...
Летит ворона, из жопы вылазеет глист и спрашивает: - Высоко ли летим??????????? - Да, метров 200 будет! - Ага, только смотри не серони, а то экипаж волнуетсья!!!!!!!!!!!!1
Идет как-то лось, видит іж вокруг ели бегает, ну лось: -іж, ты че бегаешь? -Приятно, приятно... Побегай и ты! Ну лось давай бегать. Бегал-бегал, весь в поту, изможденный, замучился. Спрашивает у Ежа: - іж, а в чем прикол? - А что пузико не щикочит?
Десять признаков того, что Вы голосуете за партию Единая Россия:
1. Являетесь членом партии или другим ее органом.
2. В сортир ходите мочить, а не мочиться.
3. На вопрос американских империалистов что случилось с российской подводной лодкой "Курск" с улыбкой отвечаете: "Она утонула!"
4. Считаете патриотичным умирать в 60 лет благодаря нищей медицине. Тогда сэкономленную на Вас пенсию государство сможет потратить на покупку в Китае гайки для очередной атомной подводной лодки.
5. Всем своим знакомым при встрече говорите: "Однако, здравствуйте!". При этом удивляетесь потом, что они перестают с Вами здороваться.
6. Патриотами считаете тех, кто ненавидит другие страны, а не тех, кто любит свою. От мысли, что вокруг одни враги просыпаетесь ночью в холодном поту.
7. Всем объясняете, что Россия - мирная страна, но вот если они поставят систему ПРО, то тогда мы обязательно вдарим нашими ракетами.
8. Рыдаете, узнав, что президент нищает с каждым своим новым президентским сроком. С ужасом думаете, что через четыре года он может лишиться своих двух последних Волг шестидесятого года выпуска.
9. Считаете правильным замену в избирательных бюллетенях графы "Против всех" на графу "За них одних".
10. Считаете развал СССР геополитической катастрофой, но празднуете день независимости России, так и не зная от кого.
Наркоманский анекдот. Два наркомана покупают травку. Продавец нахваливает товар: - Убойная травка! "Огненные шары" называется! - Почему "Огненные шары"? - Покурите - узнаете! Купили они эту травку. Один наркоман говорит другому: - Пойдем ко мне - у меня родителей нет. - Пойдем! Ну, пришли к нему домой, вышли на балкон. Дунули траву. Вдруг, видят: по НЕБУ с большой скоростью ОГНЕННЫЙ ШАР пролетает! - Ты видел?!!! - спрашивает один. - Да! Видел! - говорит другой. Вдруг, видят: второй ОГНЕННЫЙ ШАР по небу пролетает! - Видел огненный шар? - спрашивает один, не веря. - Да, видел! Видел! - говорит другой. Вдруг, видят: третий ОГНЕННЫЙ ШАР пролетает! - Видал! Видал! - все еще не верит один. - Да! Видел! - восхищенно говорит другой. Здесь сосед сверху перевешивается через перило своего балкона и говорит им: - Ребята! Вы бы зашли домой. На улице холодно! А то уже третью зорьку на балконе встречаете!
Еще одна история в Фонд рассказов о русских в Америке...
Преамбула такая: в этом месяце один мой старый приятель на халяву съездил в Соединенные Штаты Америки. По возвращении он, за бутылочкой пива с фисташками, среди описания прочих своих приключений, поведал нижеследующую историю.
Поселили их группу в то ли гостинице, то ли общаге при каком-то там университете. Номера были по нашим меркам прекрасные, с хорошей меблировкой, телевизорами и прочими удобствами, но... в туалете и ванной почему-то не обнаружилось никаких средств гигиены: ни мыла, ни шампуня, ни туалетной бумаги. Видимо, предполагалось, что все это гости будут закупать сами. Ну, положим, шампунь и мыло наши туристы где-то купили, но бумагу все, в том числе и мой друг, предпочитали тягать из общественных туалетов в разных организациях, куда их водили. Скажем, показывают им здание Федерального Суда штата Огайо, и наши один за другим отлучаются якобы по нужде, идут в туалет, и, пока никого нет, воровато оглядываясь, отматывают себе на вечер небольшой рулончик. Так поступил и мой приятель.
Экскурсия по зданию продолжалась, гостям показали комнату для опознания, камеры временной изоляции и прочие достопримечательности. Последним номером программы стала Security Room, в которой расположены мониторы, передающие изображения с видеокамер, понавешенных во всем здании. И... вы уже догадываетесь... окидывая зорким взглядом десятки мониторов, в верхнем ряду мой друг узрел - о, ужас! - туалетные комнаты. Представив себе, как бравые охраннички наблюдают за его несознательным поведением в "басруме", представитель нашей с вами Родины чуть не обделался. Причем, судя по их лицам, такие же чувства испытала вся остальная группа, в том числе и женщины... Однако, к счастью, никаких претензий ни до, ни после этой экскурсии к ним не предъявляли. Вот так! Оказывается, не такие уж и жмоты эти американцы, могут и туалетной бумагой поделиться :))
P.S. В потверждение этой истории приятель предъявил мне рулончик по-"ненашенски" тонкой туалетной бумаги с надписью: "Украдено из здания Федерального Суда" :))
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро. П -!?!?!? Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы. П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8 П - (не выдержав) Пи$дите! Р - (Чинно) Ты первый начал
Мужик как-то в субботу решил настелить в одной из комнат квартиры ковролан. Вынес мебель, выкроил ковролан, обмазал изнанку клеем, приложил к полу, приклеил и, испытывая гордость от сделанной работы, решил перекурить. Похлопал по карманам трико - нет сигарет. Кричит жене: - Маша, там где-то мои сигареты. Подай, пожалуйста. И вдруг видит бугорок под ковроланом. Ну не отдирать же покрытие из-за полупачки сигарет! Хорошенько пристукал молотком, пока жена не заметила; каблуком примял. Короче, устранил бугорок... Тут жена протягивает ему сигареты и спрашивает: - А ты не видел, где наш хомячок?..
Рассказала знакомая, далее с ее слов. (дело происходит в израильской армии) Лежу я на верхней полке в комнате, и типа сплю, а с низу, с выходно побывки дома вергулись две молдованочки и тихонько чтобы не разбудить меня, деляься по поводу своих парней, тоже кстати молдован. И вот одна из них говорит: - Ты представляешь, мой парень такой классный! я его так люблю!!!! - ??? - я домой на выходные приехала, а он бедненький измучался, хочет весь... а я устала до смерти и сказала ему что мол спать хочу, а он такой умница, такой молодец! Он мне так ответил что я его всю жизнь любить буду! - ? - А он сказал: Да ты не беспокойся, я быстро, ты ничего не почувствуешь!!
Мужик снял телку на дисотеке, ну приехали домой, ну выпили, ну в дошло дело до постели... Утром телка просыпается, смотрит - месячные. Думает что делать - вдруг мужик проснется - убъет ведь. Надо думает быстро уходить. Оделась и быстро слиняла..
Мужик просыпается. Смотрит он один, голова болит. Давай ходить по квартире и вспоминать: - Так, вчера был на дискотеке. ... - Потом снял телку. ... - Потом ко мне домой поехали. Ходит, смотрит на кровать: - Так, потом я ее трахнул. Подходит к зеркалу, смотрит на отражение, вытирает рот рукой и говорит: - Так, а потом я ее наверное съел!
Учась в родной Финансовой Академии, принимал я участие в Неделе науки. На данное мероприятие была приглашена многоуважаемая профессорша 90-летнего возраста Атлас М.Е. Так вот, когда председатель объявил: "А сейчас с вступительной речью выступит профессор Глобус..." - зал просто выпал.
Идет черная групповуха(эдак 5 на 5).Из этой кучи-малы выскакивает мужик и кричит: "Ребята, ребята, подождите, давайте разберемся, а то за последний час я уже 2 раза отсосал".
Идет экзамен по химии. К экзаменатору садится студентка вызывающе одетая, в мини юбке, декольте максимально оголяющем прелести. Ничего не знаяпо предмету, она делает сооблазнительные телодвижения, всячески пытаясь пробудить в лекторе дремучие инстинкты. Спустя некоторое время лектор наклоняется к девушке, кладет ей руку на колено и и доверительно спрашивает: - Вы свободны сегодня вечером? Студентка изображает смущение и сооблазнительным голосом говорит: - Да-а. - Тогда поучите вечером химию. Рассказано Парамоновым Д.
Останавливает ГИБДДешник 600-й, смотрит за рулем сидит бомж, весь грязный, вонючий, на переднем сидении лежат пустые бутылки и т.д. и спрашивает: - Ты че мужик, совсем ох**ел? Ты откуда мерина угнал? Тот отвечает: - Да я не угонял его, я с новым русским поспорил и выиграл. Тот тоже лысый как и ты, я ему сказал, что если я ему на голову посру, то у него волосы начнут расти. - И че выросли? - Да, почти сразу полезли. - Слышь, посри мне тоже, а то вот проблема у меня с волосами, с бабой нормальной познакомиться не могу. Бомж насрал ему на голову, сел в тачку и уехал. ГИБДДешник выходя из-за кустов, поглаживая голову: - Нормально, сейчас полезут волосы. Из-за кустов дикий смех нового русского: - Бля буду я ему за это еще и квартиру подарю!
Ебется в машине молодая пара, вдруг подходит к машине мент и заглядывает внутрь: Мент -"Я следующий!" Мужик -"Прекрасно! Никогда еще ментов не трахал!"
В Институт иностранных языков приезжает делегация из Лондона. Все прошли в конференц-зал, а одна англичанка отлучилась по "делу" и заблудилась. Идет по коридору и видит молодого человека, читающего книжку по какому-то предедмету. (А) -Sorry, do you speak English? (МЧ с видом оскорбленного достоинства) -Ну, ебть!?!!
К истории 4 о самых крутых скинхедах, оказавшихся евреями. Ничего уже больше придумать было нельзя? Оно, конечно, все самые крутые ВЕЗДЕ оказываются евреями - даже у скинхедов. И Ломоносов тоже был еврей, ведь это он сейчас Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум :)
В продолжении темы от 25 сентября 2004 года. Естественно как и все городские мальчишки, лето я проводил в деревне, у бабушки с дедом. Характерной особеннстью летних каникул было то, что по утрам не заставляли чистить зубы и умываться, но самое главное - тебя никто не загонял домой в 9-10 вечера, когда начанало смеркаться, так как в те давние - социалистические времена, ни о каких маньяках и т. п. даже подумать не могли, потому что деревня была небольшая и все друг друга знали. Хватит, предисловия, поговорим о главном. Вечером, когда уже темнело, ну можно сказать уже ночью, было немало развлечений, любимым было ловля летучих мышей, но самым излюбленным - это "лазанье" по соседским огородам. Огороды выбирались спонтанно, так что заранее никто не знал куда и конкретного плана не было. Ближе к 12, когда уже стемнело, собралась наш шайка на "охоту". Собирание ягод проходило в полной темноте и достаточно быстро, так что после налета, огород выглядил как после бомбешки, потому что все выдералось с корнями, а что не выдералось то немедленно затаптывалось. Но это нас мало волновало, так как это не мое, а что не мое, то чужое, а что чужое - то сами понимаете. И как-то раз, когда процесс сбора ягод подходил к своему логическому завершению, и все подручные средства транспортировки были заполнены, я услышал голос моего друга, судорожно схватившегося за голову и пристольно оглядывая все вокруг: "Ребята, это же мой огород!". Вы бы видели его взгляд. Я думаю мне не надо описывать как выглядил его огород утром, так как в тот вечер, на поле вышел полный состав, включая скамеку запасных, которые тоже решили размяться. Вообщем остался он без варенья на зиму. Вот такая вот поучительная история. Будьте внимательны!
Рассказывается на польском (так смешнее) Снимает поляк проститутку. Начинает над ней активно работать, а та лежит как бревно. --А цо пани не стогне? (Чего пани не стонет?) --А цо, пан ебе? (что, пан ебет?) --так (Да) --Ну втеды А-аа-а-х, А-а-а-а-а-х! (ну тогда а-а-а-х)
в догонку проигрышам Украины и Бразилии. сборная Бразилии так расстроилась, что не встретится в финале со сборной Украины, что решила "а на хер нам-то дальше проходить?"
Зашла моя подруга в магазин "Рыба". Смотрит на витрину и глазам своим не верит.Продают икру черную, в баночках по 100 гр. Цена 16-50 р. Стоит значит и тихо офигевает. Думает или подделка или искуственная или хрен знает что... Ну и справшивает у продавца - А почему у вас икра такая дешевая ? . Ну он и заливает , типа у нас все так дешево , прямые поставки и все такое. Она и грит - Ладно давайте две баночки - и ложит перед продавцом 35 р. Тот на нее тупо смотрит , вообщем тоже почему-то офигевает. Она вся в непонятках . Продавец все еще не врубаясь и грит -Мадам , 1 б(анка) - 50 рублей .
Вот вам моя история: шел я как-то зимой домой, путь мой пролегал через академию управления. А ведь под новый год везде петарды, ракетницы продаются, ну, смотрю - студенты в куче стоят, причем у них огромная сумка, которая при любом движении громко и соблазнительно позвякивала бутылочно-стеклянным звоном. Все студенты стоят как-бы полукругом вокруг нее, а двое, на небольшом расстоянии поджигают какую-то неслабую петардочку. Я замедлил шаг, и не жалею об этом, потому, что то, что я увидел, развеселило меня очччень надолго. Итак: студенты поджигают запал, отбегают к той самой сумке, и смотрят, я тоже смотрю. Раздается свист, искры летят во все стороны, эта хреновина начинает вертеться на земле, естесственно, покатилась - и прямиком в толпу этих горе-пиротехников. Остановилась она от соприкосновения с вышеупомянутой сумкой, о чем свидетельствовал такой позвякивающий звук: дзынь! Все студенты хором как заорут: АААА-АААА, блядь! Через секунду раздается оглушительный взрыв, и(!) звон разбивающейся стеклотары. После чего они ( раньше не успели ) отбежали. Как же им, наверное, было обидно! Дальше я шел уже в таком приподнятом настроении, что на меня как-то люди странно косились. Наверное, сильно смеялся.
Цирк.Идет аредставление.Арена забита битком Выходит конферансье - Господа и дамы следующий номер Вы нигде и никогда не увидите. Прошу полной ТИШИНЫ! Гаснет свет.Луч света падает насередину арены и освещает стул. Стоит полная тишина. Оглядываясь выходит Мужик , садится на стул и начинает дрочить. Через некоторое время в зале раздается : - Кхм-хм Мужик: - КТО ЗДЕСЬ!!!
Мальчик возвращается из школы. Тут подходит к нему бабушка: - Милок, не подскажешь как найти ПЛОЩАДЬ Ленина? - Так, бабушка. Чтобы найти ПЛОЩАДЬ Ленина - это надо ДЛИНУ Ленина умножить на ШИРИНУ Ленина!!!
Приходит мужик(М.) к попу(ПП.) и говорит: одолжи мне Батюшка ржи, а то мне надел свой засевать нечем, а я тебе потом верну с процентами. Ну ПП. и отвечает: Пойди к женушке моей, попадье(ПД.) и возьми у нее. М идет и думает: "сщас ПД. от@*бу". подходит к ПД и говорит: Мне ПП. сказал, чтобы в мне дали ПД. удивленно: Как же это, я ведь все-таки принадлежу к духовному сословию? М. : ну пойдемте тогда к батюшке спросим. Пошли они к ПП. , а он на колокольне че-то делает. Ну М. и кричит ПП. : Батюшка, а она не дает! ПП. с колокольни: Дай матушка, дай! Мужик на глазах у всех задирает у ПД. юбку и начинает ее е@*ть ПП. удивлнно кричит: ржи матушка, ржи ПД. : Иго-го, иго-го........
Двое охотников пошли на медведя, ну и медведь за ними погнался и вот один из них залез на дерево, а второй спрятался в кустах. И медведь полез за тем который на дереве. Охотник вылез из кустов... прицелился... х*якс медведю в яйцо, х*якс во второе... Тот который на дереве кричит: - @лять в голову ему стреляй!!! Вижу не ебать он меня лезет а жрать!!!
Приходит Новый русский (НР) в публичный дом. Ну естесственно просит самую офигенную проститутку и деньги его не волнуют. Ему отвечают, что самая офигенная проститка это Геннадий. НР в шоке, типа это же мужик! Но ему говорят, что лучше него никого нет и кто его брал, оставались довольные и жалоб не было. НР соглашается. Геннадий: Поехали ко мне, что мы тут будем? У меня спокойней, романтическая обстановка и все такое. НР соглашается. Выходят они из публичного дома, Геннадий "пикает" сигнализацией, открывается БЕНТЛИ, НР в шоке. Они садятся, мчат по Рублевке 200 км в час. Их тормозит ГАИшник, довольный подходит к машине и говорит: "Ой, Геннадий, простите не узнал, вы вчера на Феррари были, а седня на БЕНТЛИ, простите, проезжайте. НР вообще охренел. Едут дальше. Подъезжат к 4-х этажному коттеджу. У НР вообще глаза на лоб полезли, у самого и то хуже дача. Заходят в дом, Геннадий предлагает выпить НР навыбор виски БЛЮ ЛЭЙБЛ, ДОН ПИРИНЬОН, вины ШАТО, БОРДО самого дорого урожая, пока тот пойдет подмоется и приготовиться.. НР в шоке, судорожно хватается за мобилу и звонит в публичный дом: - Это я, НР, я тока что у вас был, а Геннадий в курсе кто кого ебать будет?
К истории №7 от 14 ноября: Заводская лаборатория заказывала в столярке новую мебель и наш герой решил под это дело поиметь себе табуреточку. Сделал чертежик, отдал. Через неделю получил. Только вот чертеж был сделан в миллиметрах, а столяр привык работать с сантиметрами...
История анекдотичная, но всамделишная... Как то приехала к нам в гости подруга жены со своим драгоценным... Ну, посидели до утра, и пришлось идти до магазина. Пришли в универсам всем составом, ходим, смотрим, выбираем... Подруге жены захотелось пиццу, она так и сказала, а моей лапочке показалось, что она хочет писать, ну и ответ последовал логичный: " Потерпи до дома...", на что подруга в непонятках спрашивает: " А у тебя что, дома есть?", и теперь уже моя половина в непонятках: " А у тебя что, дома нет, что ли?", а мы с мужем подруги тихо сползаем на пол...
Летит Бэтмен над лесом – красота. Весна, деревья зеленые. Вдруг видит на полянке Красная Шапочка лежит. Из одежды одна шапочка. И вся извивается, тащится. Ну, Бэтмен, ясное дело на второй круг зашел. Картина та же самая. Тут Бэтмен не выдержал – и спикировал на Красную Шапочку…… Офигела Красная Шапочка, офигел Бэтмен, но больше всех офигел Человек Невидимка!
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уебищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.
Отрочество. Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.
Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности - хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнула мое обаяние - вожак маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка была - Срач). Суки, зародили во мне комплекс.
Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это от прыщей помогает!
Не помогло.
Юность. Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса. На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку - блядская лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в туалет и не вернулся. Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в "девочку с жоповидным лицом". Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они начали встречаться. Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе. На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух. Как он был прекрасен! Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.
Давно дело было... Прогуливался я как-то с подругой (в ранний период знакомства) по весенней Москве (на самом деле это ОНА гуляла с собакой, а я так пристроился :). А собака у нее спаниэль и отличается невыразимой толщиной. Еще чуть-чуть и была бы совсем круглая собака! Я, естественно, в свое время это отмечал, но получив от хозяйки гневный отпор, ввиду своего еще неуточненного положения, согласился что "ты права, совсем она не толстая". И вот в этот чудесный весенний день какой-то слегка подвыпивший мужичок, которому на авторитет Натальи было глубоко плевать, провожая нас взглядом, на всю улицу изрек, что "такой толстой собаки он за всю свою жизнь не видел!". Нет, я не бросился на шею к этому мужику, я не стал горячо его благодарить и пожимать его руку, хотя и очень хотел. Но видимо это желание слишком хорошо читалось в счастливой физиономии, поэтому Наталья предварительно метнув в мужика воспламеняющий взгляд, со мной не разговаривала в течении нескольких дней. Но Я то в чем был виноват ?!
Одна блондика спрашивает другую: — О чем ты мечтаешь? — Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. — А почему не миллион? — Ну, миллион — это нереально!
Самолет терпит крушение на необитаемом острове. Спаслись трое: Амераканец, Индус и Русский. Поймали их дикари и говорят:кто сможит развеселить нашего вождя того отпустим а остальных-съедим! Дают они каждому по 2 цельнометаллических шарика весом по 25кг и сажают на ночь в бетонный бункер 1.5 на 1.5 метра. Утром вождь делает обход.Заходит к американцу а у него шарики по полу катаются,сталкиваются,выделывают разные фигуры. Вождь посмотрел-не не кайф! Ну и сожрали его. Заходит к индусу-а тот сидит медитирует,шарики у него вокруг головы летают. Не прикол! Тоже пощел на суп. Заходит к русскому-через 2 минуту вываливается из камеры от хохота. У вождя спрашивают: чтож он такое придумал? Вождь- да этот придурок один шарик ПОТЕРЯЛ А ВТОРОЙ СЛОМАЛ!!!
В мужском туалете из одной кабинки под перегородкой в другую раздается голос: - Мужчина у Вас случайно не будет куска туалетной бумаги. - Нет. Через минуту тот-же голос: - А хотя-бы газеты? - Да нет же, я сюда по маленькому зашел!! Под перегородкой показывается рука с купюрой: - Ну разменяйте хоть полтинник десятками! Прислал Димон
Вот вы думаете, у контролеров в автобусе нет чувства юмора? Я тоже так думал. До вчерашнего дня. Еду в автобусе, подходит дама и спрашивает: "Что у Вас?" Я привычно буркаю: "Удостоверение". Она мне:"Хотелось бы на него посмотреть" Я, немного напрягаясь, отвечаю:"Ща ПОКАЖУ" и лезу в карман брюк. Тут она загадочно улыбается и выдает:"Не надо мне показывать, видела. А документы ПРЕДЪЯВЛЯЮТ!" А я-то и не знал!
Ходили с семейством в кино на "Ночной дозор". Вышли из кино, я спрашиваю у дочки ,( 8 лет ): - Ну как, понравился фильм ? - Нееееееет, плохой фильм!!!! - Почему ? - Обосраться можно..... !!!!!!!!!