Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 сентября 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Работодатель (Р) и Претендент (П):
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро. П -!?!?!? Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы. П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8 П - (не выдержав) Пи$дите! Р - (Чинно) Ты первый начал
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос: - А не ебнет? - Да вроде б не должно... Кто сказал?!!?!!
- Спасибо, доктор! Ваше средство очень помогло! - И что, у Вашего мужа получилось? - Да, я дала ему сразу всю упаковку. И у нас был секс сразу после этого два раза, потом ночью несколько раз, один раз с утра, один раз перед работой, после работы три раза, и потом еще два раза перед смертью.
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота. Выходит Апостол Петр (Светлаков) - Э, вы че тут делаете? - А, щьто делаим? Э ми тут... - Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло? - Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника... - Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили? - Хигис деляли... - Какой еще хигис? - Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали... - Вы их че, столкнули что ли? - Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама! - Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели? - Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар.. - Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин. - А там еще за нами потом заходить будут... - Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили? - Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался... - Ладно, сколько вас там - Щесь милиардав... С половинама...
Армянское радио спросили: "Какой город самый красивый? И сколько надо атомных бомб, чтобы его уничтожить?" "Ереван, конечно, красивый город, но Тбилиси - лучше".
Гаага. - Гражданин Саакашвили! Садитесь! - А он не может садиться... У него попа болит - русские... - Это правда, гражданин Саакашвили?... Почему Вы молчите?! - А он не может говорить... У него рот болит - американцы...
13
Два хача в одной кровати: - Гиви, ти сьпишь? - Сипилю. - А что твой х%% мой попа дэлает? - Ой, извини, Вано, сичас виниму! - Я тэбэ виниму, спи давай!
Буш вернулся из поездки по Европе и обратился к своему доктору с жалобами на работу кишечника. Эскулап осмотрел пациента и воскликнул: "Да у вас же анальное отверстие отсутствует!". Президент поморщился: "Зализали, сволочи".
15
Вопрос армянскому радио (римейк): - Будет ли третья мировая война? - Нет. Но будет такое принуждение к миру, что камня на камне не останется!
На саммите президентов СНГ в Сочи во время обеда пользовались золотыми приборами. Глава Армении тайком спрятал одну золотую ложечку за пазуху. Президент Азербайджана тоже хотел такую ложку, но не осмелившись заныкать публично, попросил Армянского взять и ему. Тот отказал. Через несколько минут глава Азербайджана сказал всем вслух следующее: - Уважаемые коллеги, хочу вам показать один фокус. И, значить, берет ложечку, прячет себе под пиджак, после, повернувшись к армянскому(делая жесты фокусника) достает у того из пазухи ложечку.
Когда к России и Белоруссии присоединятся Абхазия и Осетия, то страна будет называться АБОсРусь. А-Абхазия, Б-Белоруссия, Ос-Осетия, Русь-Россия. А как будут называться жители? Конечно, абосранцами.
Милая бабаулька (Б) лет 65 и зеленый юнец (Ю) лет 20 заходят в лифт. Лифт трогается, потом останавливается и не проявляет желания работать. Б: Ой сынок, ты меня сейчас насиловать будешь? И: Да нет женщина, я совсем не хочу вас насиловать Б: А придется...