Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одного старца, который недавно отметил 75летие совместной жизни, как-то спросили в чем секрет столь долгого семейного счастья, Он ответил: -Секрет в том, что последние и решающие слова в споре должны всегда быть за мужчиной, и лучше если это слова "да, дорогая" !
Проститутка на улице проходящему мужику: -Эй чувак! Как насчет минета всего за 20 баксов!? -Еще чего!? Я женат! -Ну и хули? -А жена мне всего за 15 делает!!!
Как-то раз решили провести експеримент по выживанию и закрыли в пустых комнатах Инженера, Физика и Математика. Дали им по банке тушенки, а открывашки не дали. Через три дня открыли и видят, что: 1. Инженер смог открыть банку пряжкой от ремня. 2. Физик расчитал вектор сил и, надавив на банку в определенном месте, взорвал ее. 3. Математик же сидел перед банкой и бормотал: "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта..."
Продам кассовый аппарат "Пеньтиум". Объем памяти 48 костяшек. Работает от пяти батарейчиковых пальчиков. Можно с винчестером и патронами к нему. Дорого.
Пришел Вовочка в бар. Заказывает пива. Бармен: -Ты ж маленький еще!? -Подумаешь! Да я в десять лет уже познал женщину! -Надо-же! И как это произошло? -Да не помню! Надрался сильно!
Гаишник останавливает даму управляющую машиной явно под-шофе. Дает ей трубочку дыхнуть. Та дышет. -Даа, подруга. Похоже ты приняла парочку красненьких...! -Неужели и это видно !?!?!?!?!?!
Сидят два братка, смотрят новости по телеку. Там показывают какого-то самоубийцу, собирающегося сигануть с балкона. Кругом менты, врачи, МЧСники, все его уговаривают не прыгать. Один браток грит другому: -Спорим на стольник, что он прыгнет! -Спорим! Ударили по рукам. Тут мужик как прыгнет и разбился в лепешку. -Хм, ну держи 100 баксов! -Извянки, братан! Не возьму! Я эти новости уже утром смотрел! -Бери, бери! Я тоже смотрел, но не думал, что этот педрила прыгнет второй раз!
В одном Американском супермаркете, говорят, и произошла эта история. Ввиду некоторой неадекватности русского и английского языков попробую пересказать ее как получиться. Итак в вышеозначенный супермаркет пришла покупательница. Тетка в зрелом возрасте и не то что бы стервозная (по американским меркам), но грымза еще та (по нашим меркам). Решила эта тетенька прикупить куриных окорочков. (это по русски - окорочка, а по ангилски -chicken breasts, что переводится, как куриные грудки буквально). Ну и что-то имеющиеся в наличие окорочка ей пришлись не по душе, и она спросила менеджера, мол, нет ли у вас более других этих самых куриных грудок. Менеджер отвечал, что ноу проблем, типа, щас принесу. Погуляйте, грит, пока по магазину, айн момент. Ну гуляет тетка, гуляет, и вдруг слышит по громкоговорящей связи голос менеджера: -Леди, которая хотела большие breasts ! Пройдите пожалуста ко мне в подсобку !!!
Как-то раз Хирург, Инженер и Програмист сидели в баре и рассуждали, какая профессия самая древняя. Хирург: -Известно, что Господь создал Еву из Ребра Адама. Значит, хирургия-самая древняя профессия! Инженер: -Нетушки! Еще раньше Бог создал небо и землю из хаоса. Инженерия значит древнее! Програмист не спеша допил свое пиво и спросил: -А знаете-ли вы откуда взялся Хаос...!?
Приходит маленький Джонни со школы и спрашивает маму: -Мама, а что такое "секс"??? Мама, будучи очень образованной женщиной, начала свой рассказ с размножения у животных, плавно перешла на особенности физиологии женского и мужского организмов и закончила речь цитатами из Фрейда, стараясь не упускать щекотливых тем. -Понятно, Сынок!? Джонни протягивает ей какой-то листок и грит: -Понятно! Только как я это все впишу в такой маленький квадратик...???????
Учась на первом курсе Энергетического Института я столкнулся с весьма интересным и, даже не побоюсь этого слова, занимательным предметом, называемым Начертательная Геометрия. Те, кто знает, меня поддержат, а для тех, кто не знает, объясняю - МУТЬ ГОЛУБАЯ! И вот на самой первой лекции выходит такой угрюмый препод и начинает такими словами (монотонно и голосом похожим на Брежнева): -Друзья мои!... Самым лучшим средством.... от бессонницы,..... является учебник ....по Начертательной Геометрии..., ибо... уже на третьей странице... наступает крепкий ....и здоровый сон...!!! Как оказалось, чистая правда, советую проверить!
Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.: И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаяньи берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.: Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит:: - Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!: (guitar.ru)
Город Кремона, Италия. На узкой улочке магазин скрипок Амати. На нем вывеска: "ЛУЧШИЕ СКРИПКИ В ИТАЛИИ!" Пройдя дальше, лавка Гварнери. Вывеска гласит: "ГВАРНЕРИ-ЛУЧШИЕ СКРИПКИ В МИРЕ!" И наконец чуть поодаль магазин Страдивари и вывеска: "МЫ ДЕЛАЕМ ЛУЧШИЕ СКРИПКИ В КВАРТАЛЕ!!!"
Маленький городишко. Бар. В баре собрался почти весь город, чтобы встретить приход 3го тысячелетия. И вот часы бьют 12 раз. На сцену выходит одна бабенка и грит: -А теперь, пусть все мужья поцелуют того человека, который всегда был рядом в трудную минуту, который, как путеводная звезда , давал добрый совет и которого вы больше всего любите. Пусть каждый из вас скажет спасибо ему за то что он есть ... ... и толпа затоптала бармена нахрен !!!
На у лице. -Мужчина, купите пожалуста книжку про Кришну ! -Знаете, а я не верю в Кришну! -А мне по-фигу веришь ты или нет. Мне главное что б ты книжку купил !!!
Сижу в своей конторе на телефоне. Звонок. Женский голос: -Ало, здравствуйте. Позовите пожалста такую-то! Я грю: (так положено) -А кто ее спрашивает? Она: -Ало! Я грю: -Кто спрашивает, говорю? Она: -Ало! Я (выходя из себя) -Как вас зовут? Она (выходя из себя) -Ало! Ало! Я (офигевая): -Вы что, плохо слышите!? Как ваше имя? Она (крича): -Алооооа!!!!!!!!!!!!!!! Ну вообщем дальше рассказывать не буду, только потом выяснилось, что ее-то на самом деле звали Алуа. (ударение на последней "а", есть такое казахское имя) Сразу вспомнилась история "А доцент был тупой...!" про грузина Аваса. Я хоть и не доцент, и вроде не тупой, но тем не менее....................
Маленький мальчик чего-то там набедокурил и папаша отстегал его ремнем. Весь зареванный, пацан подошел к зеркалу, снял штаны и поглядел на свою красную задницу: -Ааа! Сто ты наделал , папоська! Она..Аа! Она... Треснулаааааааа....!!!
-Чего такой грустный? -Да вот вчера застукал жену в постели со своим лучшим другом! -Вот это да! Ну и что ты сделал? -Я посмотрел жене прямо в глаза и спросил «Как ты могла? Собирай вещи и уходи из дома!» -Правильно! А друг? -Я схватил его, посмотрел ему прямо в глаза, потом дал пинка и сказал «плохая собачка...»
Один веселый папаша, когда рассказывал своему маленькому сыну сказки, всегда прибавлял что-нибудь смешное от себя, делая сказочку еще более веселой. И вот однажды на уроке детки вместе с учительницей стали разбирать сказку КОЛОБОК. Училка читает: -...катится, катится Колобок по тропинке, а навстречу ему Волк. "Колобок, колобок, я тебя сьем!". Детки, а что ответил Колобок Волку? Ну-ка, кто знает? Сынок как заорет: -Я знаю, я знаю! "НИ ХРЕНА СЕБЕ!? ГОВОРЯЩИЙ ВОЛК... !!!"
Семейный праздник. За столом вся семья: мама, папа, маленькая девочка и теща. Мама спрашивает дочку, которая первый раз в жизни помогала ей накрывать на стол. -Доча, а почему ты бабушке не положила вилочку и ножичек? -Ну я подумала, что ей это не надо! Папа всегда говорит, что она жрет как лошадь...!!!
Военный штатовский вертолет как-то совершал учебный полет близ Сиэтла. Вдруг у них вышло из строя все навигационное оборудование и связь. А тут еще спустился небольшой туман и летчикам было трудно определить путь на базу. Вскоре запищали датчики топлива. Первый пилот принял решение. Он разглядел вдалеке самое высокое здание, подлетел ближе и завис на уровне последнего этажа. В окне напротив был офис, и работающие люди, которые заметили вертолет. Летчик написал большими буквами на листе бумаги « ГДЕ Я ?» и показал людям. Вскоре они вывесили ответ «ВЫ В ВЕРТОЛЕТЕ». Пилот усмехнулся, потом достал карту отметил там что-то и уверенно полетел по направлению к базе и вскоре они благополучно приземлились. Второй пилот спрашивает командира. -Сэр, как такой безмозглый ответ «ВЫ В ВЕРТОЛЕТЕ», помог вам найти дорогу на базу? Тот ответил: -Я сразу понял, что это здание Майкрософта, потому что они дали технически правильный, но совершенно бесполезный совет..!!!
Один чувачок вечерком познакомился с бабенкой в баре. Туда-сюда, она грит, хочу! Ну он вывел ее на улицу, завел в свою машину и трахнул на заднем сиденьи. Она грит: еще хочу. Он еще раз ее переехал. Она еще хочет. Он говорит, мне нужна передышка. Вышел покурить - смотрит, какой-то тип рядом колесо меняет на своей машине. Он подходит и грит: -Слышь, братан. Тут у меня баба в машине. Я ее уже два раза отымел, а она еще хочет. Давай ты ее трахнешь, а я пока тебе колесо поменяю!? Тот с радостью согласился и прыгнул в машину. А тут подходит мент и светя внутрь фонариком спрашивает: -А чего это вы тут делаете!? А!? Мужик: -Да вот жену имею! Мент: -А почему не дома!? Мужик: -По правде говоря, я и не знал, что это моя жена, пока вы не посветили...!!!
Помните анекдот !? -Иванов!? -Я! -Петров!? -Я! -Череззаборногузадирайло!? -Я! -Ни х»я себе фамилия! -Я! -Бля-аа! -Я! Так вот нечто подобное случилось у нас в физкультурном институте лет 10 назад, коим свидетелем я имел честь быть. Итак урок анатомии. Препод: -Вот вы студент, скажите где находится повздошная мышца? Студент: -Мммм.....эээээ.....! Препод: -Все ясно! Как фамилия! -Дейнека! -Еще б ты знал! Тебе картины надо писать! Ну ка вы студент ответте! Другой спортсмен: -Уууу....эээээ....! -И с вами все ясно! Фамилия? -Алябьев! Препод оживился: -О, у нас и композитор есть! Хорошо, ну а вы, товарищ! Может вы нам скажете где находится повздошная мышца! Тот встает держась за живот: -Не-а, не скажу! Препод: -Ну а как же, милейший, ваша фамилия? -Бедный! -Бля-ааа! (Все фамилии в невымышлены)
Если в нашем Мире всегда выживает сильнейший и умнейший, то все алкаши должны быть гениями, так как слабые и больные клетки головного мозга убиваются алкоголем первыми !!!
Чем отличаются старые сказки от новых? Старая сказка начиналась словами "Давным давно, в стародавние времена..." .... а новые "Чуваки, вы конечно не поверите в это дерьмо..."