Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димас
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит значит старый цыган на пенечке и смотрит так задумчиво на своих грязных, голодных детей. Жена его и спрашивает: -О чем задумался старый? -Да вот думаю этих помыть или новых сделать.
Это произошло в пригородном автобусе. На сиденье сидят рядом двое: интеллигентного вида мальчик лет 16 с пластмассовым дипломатом и здоровенный пьяный мужик, лохматый и с красной рожей. Мужик временами впадает в тяжелую пьяную дремоту. На одной из остановок в автобус заходит еще один интеллигентный мальчик, с улыбкой подходит поздороваться к другому, сидящему рядом с мужиком и громко говорит: "Привет, Витя!". Пьяный мужик взрогнул и проснулся. Первый молодой человек, как видно, не слишком обрадовался встрече, но поздоровался. Второй продолжает (также громко): "Витя, а хочешь я тебе расскажу, как я экзамены сдавал?" Витя, понимая, что ехать долго и придется слушать, кивает. "Ну вот. Как ты знаешь, я учусь в школе № такой-то. Ты знаешь ведь, да? Так вот прихожу я, значит, в школу. А экзамен у нас в кабинете №29. Это на втором этаже. Захожу я в кабинет, а там Марья Васильевна сидит. Я говорю: Марья Васильевна, можно взять билет? А она отвечает: Можно. Я беру билет. Билет номер 23..." - громко орет мальчик. Все в автобусе напряженно слушают. "Первый вопрос там был про Наполеона и я ответил, что Наполеон..." Пьяный мужик, время от времени приходя в себя, хмуро глядит красным глазом на орущего мальчика и снова отключается. "На второй вопрос про Гражданскую войну я ответил, что..." - не унимался мальчик. Проснувшись раз в пятнадцатый мужик, наконец, сказал трогательным хриплым голосом: "Слышь, мальчик,... расскажи другой анекдот. Этот уже зае%%л."
Комментарий к истории номер 6 за 30 мая. Автостоп в метро - это вполне реальная вещь. Мы как то с приятелем опоздали на последний поезд на Лиговском пр. в Питере. Нам менты говорят - ну типа, все давайте теперь идите наверх. Ну мы им говорим - да подождите, может еще что-нибудь придет: приперались примерно полчаса. А поезда тем временем шли не останавливаясь через станцию - все пустые и с погашенным светом. Ну вот и менты нас оставили и говорят - мол через 10 минут мы вернемся - чтоб вас не было. Приятель говорит - давай по приколу голосовать - может кто остановится. И прикиньте - второй поезд остановился!! Только шел он до Пр.Большевиков, а нам надо было до конечной (ул. Дыбенко), что впрочем след. станция. Машинист и говорит - мол подброшу только до Пр.Большевиков. Сели мы к нему в "кабину водителя", вышли, где высадил, а там уж поднялись наверх и пешком прошли 2 км. Вот так вот - а вы говорите "работники метрополитена". =)
Это было летом этого года. Я и мой двоюродный брат поехали в деревню к нашей бабульке. Приезжаем, а к нам сразу с жалобой, мол так вот да так, все уже падлы местные в палисаднике повыдергивали, на зиму нечего будет заготовить. Совсем обнаглели сволочи, а я ночью и выйти боюсь. Подумали мы с Максом и решили напугать этих гадов. Знали мы одного Алексея, у него был стартовый пистолет, ну мы с ним и договорились посторожевать, если кто полезет, то пыльнуть в воздух для испуга. Ну и в первую ночь и засели в вишне. Просидели мы там две ночи, никто не идет, видно местные гады прознали, что внучки в гостях и лезть побаиваются. На третью ночь нам уже надоело с пугачем в руках сидеть, решили приколоться. Я говорю Лехе: "Сейчас кто-нибудь будет идти по дороге, ты вскочишь и побежишь да и перепрыгнешь через забор, а я буду кричать ВОРЫ!!! да и пыльну несколько раз." Ну все, условились, и тут как тут какой-то пацан по улице идет. Леха спохватился и побежал, а я кричу: "ДЕРЖИ ВОРА!" и стрельнул один раз. На это пацан отреагировал только тем, что взглянул в сторону нас. Дальше происходит следущая картина: Леха перелазит через забор и обрывается в тот же момент, когда я делаю второй выстрел. Хлопец тот нырнул в противоположный кювет, и вдоль забора ползком подальше уходил от злополучного места. Я с Максом катаюсь от смеха, Леха за забором гнет маты на всю деревню. Не прошло и полминуты, пацан скрылся за поворотом. Ушли спать мы короче насмеявшись вдоволь, а Леха с громадной шишкой на голове. На утро по всей деревне пошло, что возле нашей бабульки разбирались братки, одного даже застрелили. Видел это все какой-то Серега, который еле как унес свои ноги, и его всю ночь отходили с пузырьком нашатыря. Вот такая вот история. Димас.
Стоит, значит, пост ОМОНа, а сразу через 100 м пост ГИБДД. Ну едет дедок на запоре. Спокойно преодолевает ОМОНовцев, а менты его тормозят. И все как обычно. То да се, попал дедок на бабки. Говорит: -Сжальтесь дяденьки милиционеры, я бедный, пенсию не плотют, денег, типа, нема. Сжалился мент и говорит: -Если расскажешь, дед, смешной анекдот про ОМОНовцев, то отпущу, если нет-придется штраф платить. Ну дед ему и рассказывает: -Случился, значит, в одной деревне мор. Все мужики поголоно мерли. Вот умрет мужик, а хрен у него столбои стоит. А как хоронить такого? Крышка гроба не закрывается. Ну вот, сложат всех покиников в ряд и с косой проходят, срезают все члены под корень. А те органы, что были побольше, раздали ОМОНовцам на дубинки. Да, грит гайшник, рассмешил ты меня дед. Езжай уж. Дед уже отъезжает, а гаишник ему в догонку: -Слышь дед, а что с теми херами, что поменьше? -А те что поменьше - раздали гаишникам на свистки.
Стоит, значит, пост ОМОНа, а сразу через 100 м пост ГИБДД. Ну едет дедок на запоре. Спокойно преодолевает ОМОНовцев, а менты его тормозят. И все как обычно. То да се, попал дедок на бабки. Говорит: -Сжальтесь дяденьки милиционеры, я бедный, пенсию не плотют, денег, типа, нема. Сжалился мент и говорит: -Если расскажешь, дед, смешной анекдот про ОМОНовцев, то отпущу, если нет-придется штраф платить. Ну дед ему и рассказывает: -Случился, значит, в одной деревне мор. Все мужики поголоно мерли. Вот умрет мужик, а хрен у него столбои стоит. А как хоронить такого? Крышка гроба не закрывается. Ну вот, сложат всех покиников в ряд и с косой проходят, срезают все члены под корень. А те органы, что были побольше, раздали ОМОНовцам на дубинки. Да, грит гайшник, рассмешил ты меня дед. Езжай уж. Дед уже отъезжает, а гаишник ему в догонку: -Слышь дед, а что с теми херами, что поменьше? -А те что поменьше - раздали гаишникам на свистки.
Домик за городом, в котором живет семья каннибалов. Папа будит сынишку. Сынок (в кадр) - Мы с папой идем на рыбалку! Папа - Садись завтракать. Сынок (пробуя первую ложку) - М-м-м-м! Вкусно! Из кого готовил? .......................................... Папа с сыном спускаются по лестнице с удочками, сынок про себя думает: - Мама спит, бабушка в городе осталась, а Катька вообще не в счет...
Что тут можно сказать? Долетела до Америки шрапнель из Ирака, Югославии... Думали, что если находятся на другом континенте, то им все можно и до них не долетят. Долетели. Нацию мне совсем не жалко. Я там был и знаю какая это нация. Круче них только горы. Заслужили. Когда у нас в Москве взрывы гремели На Кашире, на Гурьяновской и на Пушкинской в час пик, кто-нибудь из них возлогал цветы к нашим посольствам, кто-нибудь предлагал нам помощь, а может кто-нибудь из них объявлял траур по НАШИМ погибшим людям. НЕТ. Говорили, что сами виноваты. Но мы Россияне - гордая нация (и между прочим самая лучшая). Когда у нас горе и нас не жалеют мы становимся только сильнее, а когда у других горе мы им первые предлагаем помощь. И нам как никому другому можно шутить в этой ситуации. Потому, что мы это пережили. И в Наших сердцах всегда будут живы люди погибшие в Москве и других частях нашей необъятной Родины. Великой России. Честь имею.
Ginger, очень жаль что ты не помнишь дни взрывов в Москве. Зато ты точно будешь помнить день 11 сентяюря когда ты забыл(а) что русский (русская) и раздвигал(а) свои ягодицы смазаные вазелином Америкосом.
Ну я видел пулю выпущенную из Калашникова и даже видел пулю выпущенную из СВД. А еще я видел стоя на блок-посте который каждую ночь обстреливали духи-чичики и их снайперы, как долбанная миссия из Америки по правам человека кричала что мы притесняем права человека. А потом, когда они сами попали под случайный обстрел они же первые кричали что вырежте их, главное чтобы мы (миссия) в живых остались. А ты наверное пулю от Калаша видел только в обойме, на рисунке. А я хоронил и друзей там. И знаю как Америка относится к русским в Чечне. И могу заметить что мы в Чечне на своей территории, а Америка в Ираке, Югославии, Македонии не точно на своей территори так еще даже не на своем континенте.
Едут два новых русских на мерсе. Один увидел хачика достал ствол и завалил его. Второй горорит - Ты че делаешь - Да у меня разрешение есть на отстрел хачей. 10 тыс баксов стоит Покупает второй разрешение и автомат. Приезжает на базар, а там их тысячи ну он и давай шмалять всез подряд. Его повязали а он - Да вы чо козлы у меня разрешение есть. - Ну не в заповеднике же стрелять
Идет крутой цыпленок, в косухе, в очках... Вдруг видит лису и говорит ей: - Лиса, раком!!!! - Ты чего цыпленок, я же тебя съем!! - Я сказал РАКОМ!!!!!!! - Ну ладно, - сказала лиса и встала раком. Цыпленок ее выебал и идет дальше. Вдруг видит - волк, он ему: - Волк, раком!!!!! - Счас я тебя убью, цыпленок!!!!! - Я сказал раком!!!!! - Ну ты попал, чувак!!!!! - РАКО-О-О-М!!!!!!!!!! Волк встал, цыпленок его выебал, идет дальше. Вдруг видит - нора, заходит туда, а там удав. - Удав, раком!!!!!! - ??????? - Я сказал раком!!!! - Я же тебя съем! - Я сказал раком!!! - Последнее предупреждение!!!!! - РАКОМ!!!!!!!!!!!! Ну удав и съел его, через секунду вылезает цыпленок весь в слюнях, в порванной косухе, и говорит: - Ну допустим, что сосаться ты умеешь, но я сказал РАКОМ!!!!!!!!!!!!!!!
Загадка: Летят три араба на трех самолетах. Первый араб - У меня с дымком. Второй араб - И у меня с дымком. а у третьего-то небось без дымка..... Ай, маладца!
Пятница. Вторая половина рабочего дня. Мозги набекрень, мозговая реакция соответственная. Прочитал историю из давних на этом сайте про инфракрасный радар (который антирадары не засекают). Ну и зашла речь в кабинете с коллегой о превышениях скорости. У меня довольно быстрый и резвый автомобиль (спортивный седан TOYOTA SPRINTER) и без антирадара, соответственно меня частенько (даже очень) тормозят ГИБДДуны за превышение положенных 60 км/ч и предлагают купить "акции ОАО ГИБДД". Я их стараюсь скупать "подешевке". Штрафы тянут на 200-300, я отдаю полтинник или сотню и поехал дальше. Решили подсчитать каков же годовой оборот с моего кошелька перекочевывает в их "золотые ручки". И тут крепко задумался о приобретении этой нужной штуки. Вышло около 10000 рублей (это только за превышения). Тут в кабинет заходит один из наших начальников и услышав последнюю фразу про машины и деньги, он спросил моего коллегу: "Рома, ты собрался покупать автомобиль? За 10000??? И какой?". Тут я пояснил, что речь шла о штрафах ГИБОНАМ и Роман сказал коронную фразу: "Какую машину? Антирадар!". Через пару секунд, когда до всех дошло, в кабинете стоял невообразимый хохот. П. С. Как Вы уже поняли из написанного ранее, у Романа автомобиля нет. П. П. С. Как говорится "Вот купил себе брелок для машины - осталась мелочь - автомобиль выбрать".
Вчера, в результате тщательно спланированной совместной операции ФБР и ЦРУ из библиотеки Конгресса было вывезено в безопасное место и уничтожено... 10 контейнеров с литературой на арабском языке.
Это уже настолько грустно, что становиться смешно :( Захожу сегодня на официальный сайт олимпиады (www.olympics.com, чтоб ему...) - там у них вывешен список ПЯТИ самых самых медалистов - причем наших там нет?! Ладно, открываю полный список и тихо о.....ваю от следующих результатов:
Зол. Сер. Бр. Всего Germany 12 16 7 35 USA 10 13 11 34 Norway 11 7 6 24 Canada 6 3 8 17 Austria 2 4 10 16 RU 6 6 4 16
Вопрос: почему Россия на ШЕСТОМ месте? Ответ: у нее МЕНЬШЕ БРОНЗОВЫХ медалей!!! Кстати, если посмотреть дальше, то можно увидеть что после нас при одинаковом кол-ве медалей сортировка идет правильно:
Два извращенца занимаются любовью. И так, и этак, и в зад, и по всякому попробовали, все надоело. Тогда решили посрать друг другу в рот. Один сел, посрал. Пришла очередь второго. Тот сидит, тужится, ничего выдавить не может. Тот, что снизу, с открытым ртом, обиженно так говорит: - Ты меня не любишь...
Пошли мужики на охоту. Охотятся они и тут одному срать приспичило. Ну он сел и ружье рядом положил. Только сделал дело, вдруг видит: заяц! Он хватает ружье и сидя на корточках стреляет в зайца. Но не попадает, а так как положение на корточках неустойчивое, то он из-за отдачи падает задницей прямо в собственное дерьмо! Мат стоял на весь лес...
1.Знаниевый (зубрежный) - учишь или соображаешь 2.Денежный - объяснять не надо, и так понятно 3.Халявный - когда преподу не кайф ебаться и он раздает на халяву тройки и зачеты 4.Зачесный - разводишь препода на жалость и он ставит тройку (зачет) или создаешь впечатление, что ты знаешь больше, чем на самом деле 5.Метод наебки - (шпоры, медведь, помощь зала, звонок другу и т.д.)
Комбинированные:
1.Зачесно-знаниевый - когда знаешь на 3(4) а зачесываешь на 4(5) 2.Зачесно-наебочный - когда пользуешься шпорами (медведем, подсказками и т. д.) и создаешь впечатление, что ты знаешь предмет, а не списал 3.Халявно-зачесный - когда препод склонен поставить на халяву тройку (зачет), но его еще нужно убедить в том, что ты хоть что-то знаешь, чтобы его совесть не мучила 4. Зачесно-денежный - когда платишь за одну оценку, а зачесываешь на другую 5.Знаниево-денежный - когда ты знаешь предмет и получаешь оценку больше той, за которую заплатил
Вычитал на сайте бесплатных объявлений: "Продам (некоректно-работающий) сот. телефон S-45i. У него проблема с сетью, он ее постоянно теряет, а иногда и не находит. Состояние - пара царапин на корпусе. Жду ваших предложений." Отличный телефон, не правда ли?))) http://www.rostov-don.ru/
Еще оригинальное объявление: "Отдам дешево USB SmartMedia Card Reader/Writer, MIDI кабель, подставку для монитора, кучу шнуров, портов и прочего хлама, а также комп, моник, принтер." http://www.rostov-don.ru/
Собрались мы как-то нашей толпой отмечать ДР одного из нас. Обсуждаем, что покупать из еды. Диалог: - Давай купим сосиски и пюре сделаем... - Какие сосиски! Знаешь как ими стругать неприятно!
Сидит пиво (П) в желудке... Вдруг приходит водка (В) и говорит: В: подвинься! П: не подвинусь! В: подвинься! П: не подвинусь! В: пошли выйдем!... DIMAS
История эта приключилась недавно, буквально пару недель назад... Вечером после работы, я как обычно, сел в маршрутку... Настроение было ни к черту, т. к. очень устал на работе и у людей ехавших со мной в одной маршрутке было нечто подобное... да еще и небольшая давка накаляла обстановку... и вот едим мы и автобус начал подниматься в затяжной подъем и вдруг уже на самом подъеме, автобус начинать дергаться, кряхтеть и все такое... Ну короче блин сломалось что-то и он встал... До ближайшей остановки что в одну что в другую сторону метров по 500 идти... Тут водитель поворачивается в салон и говорит типа автобус сломался и дальше никуда не поедит... И тут у народа крышу заклинило... Начали из уст вылетать следующие фразы (нецензурные выражения опускаю) "А что в другом месте нельзя было оставиться? Ломаются где попало нельзя было на остановке людей высадить 8))) Вот такой вот у нас умный и сообразительный народ и думают что автобусы, если ломаються, то должны ломаться на остановках
Ну так что же: выходит, Президент Российской Федерации тоже не знает языка той нации, политическим лидером которой он является? Или здесь найдутся желающие теперь уже и В.В.Путину предложить,
А ты чего за него впрягаешься, типа "кто на нас с Володей"? В холопы к нему хочешь, так здесь это не по адресу будет. А русский язык не он придумал, не ему и менять. Имей честь.
Народ, не заебывайте, а? Вы б еще поспорили, как правильно пишется "пизда" во множественном числе...
/ министр культуры.
> Уважаемые В.И. и Нестарый. С восьмой попытки мне таки удалось > промаршировать по комнате, напевая эту строчку: > «На сеЛЕ на меНЯ напизДЕли, > Будто Я не ебЛАСЬ три недЕли…»
Путин выступает в селе на собрании, посвященному строительству новой дороги до облцентра: товарищи, раньше на на вашей дороге были одни колдобины! Сурков подсказывает на ушко: Владимир Владимирович! нужно говорить не колдобины, а выбоины. ВВП: Вот тут товарищ мне подсказывает, что некоторые были даже выебаны на старой дороге.
В черной шахте угольной хуй нашли отрубленный
И топор зазубренный рядом с ним лежал.
Бабы долго плакали, хуй в платочек спрятали
А топор зазубренный бросили в отвал.