Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 июня 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
У вас проблемы с памятью? Вы заикаетесь? не выговариваете букву Р? Новое средство специально для Вас! Имуноцелистонатрихлорогидрокабрион! спрашивайте в аптеках города!
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, одно любое твое желание исполню. - Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах. Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться. - Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона, асфальта. Нет, лучше загадай другое желание. - Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем-то были не довольны, а почему не знаю. Научи меня понимать женщин. - Тебе автостраду четырех или шести полосную?
Два мужика спорят, кто из них больший похуист. Один говорит: - У меня дача сгорела - похую, жена ушла - похую, собака сдохла - похую. Второй отвечает: - Это что! Я, вчера, в подъезд захожу, меня четверо здоровых рыл встречают. "Ты Коля?", спрашивают. "Ну, если Коля?" Они меня тут же начинают пиздить, страшно пиздить. А мне похую, я не Коля.
Забегает в бар мужик и сразу к бармену: - Налейте мне стакан водки! ему наливают, он выпивает, просит еще, ему сново наливают, он сново выпивает, и так выпивает три стакана водки. Бармен осторожно интересуется: - Мужчина, у Вас наверное сегодня произошло какое-нибудь важное событие в жизни? - Да, я сегодня певрый раз в жизни попробовал минет! - О, да это дело нужно отметить шампанским!!! - Нет, шампанским такой вкус не перебить.
В консерватории опоздавший зритель спешно пробирается между рядов, наступая сидящим на ноги. Наконец он плюхается на свое место, пытаясь отдышаться. Рядом с ним сидит флегматичный мужик и, закинув ногу на ногу, внимательно разглядывает свой грязный ботинок. Опоздавший, перекрывая громким шепотом гремящую музыку, спрашивает: - Это Глинка ? - Да я сам вначале думал, что глинка, а теперь вижу - говно !
В автобусе сидит бабка и рядом хачик. Бабка рассказывает хачу про своего внука: - Он такой талантливый! Ему всего 5 лет, а уже читает сам, стихи рассказывает, на скрипке начал играть! Хачик: - Аналагычный случай праизашол у нас в ауле. Один малчик так выебал овцу, что она сдохла.
Приходит мужик поздно домой. Жена: Где шлялся? Муж: Ты знаешь дорогая, возвращаюсь домой и вижу, как двое мужиков вдвоем одного бьют! Ж: Ну так ты задержался и помог? М: Да, знаешь как мы его втроем здорово отделали!
Путин выступает в селе на собрании, посвященному строительству новой дороги до облцентра: товарищи, раньше на на вашей дороге были одни колдобины! Сурков подсказывает на ушко: Владимир Владимирович! нужно говорить не колдобины, а выбоины. ВВП: Вот тут товарищ мне подсказывает, что некоторые были даже выебаны на старой дороге.
Грузия. Наша эра. Пасет чабан своих овечек и на солнышке его размаривает, засыпает,.. а когда просыпается то все стадо убежало. Смотрит идет еще один грузин, тот к нему: - Дарагой, памаги стадо найти, убижало... - Да канешна, памагу дарагой! Ищут стадо, находят. Чабан благодарит помошника. - Друг, вазьми барана! От всего сердца. - Да зачэм мне, нээ спасибо. - Друг, вазьми ДВУХ баранов! - Нэт, нэ надо! Куда мне оно? - ТРИ!!! Ты меня обидеть хочешь?!?! - Нэ нужни минэ твои бараны!!! Я тэбе бэзваздмездно памог! - Полстада бэри!!! Ты жадний, все хочешь!!! ....... Слово за слово, начали рамсить. Дело почти до драки. Скоро киндалы достанут. Тут смотрят ыщо один горец на велике катится, те к нему, так мол и так, разведи нашу делегу... Посмотрел так велосепЕдист на одного, на другого... - Чудиться мине, ви у миня велик спиздить хатите!
Сидят в тюрьме: педофил, никрофил, зоофил и экстремал. Зоофил говорит: "Сейчас бы сюда кошечку..." Педофил: "Лучше котеночка..." Никрофил: "А лучше дохленького..." Экстремал подумал, подумал, и говорит: "мяу!....."
два нарика накурились гашиша и балдеют, не замечая начившегося в квартире пожара. вызванные соседями пожарные ломятся в окно. тут один наркоша "раздупляется": - але! мужики, вы че тут делаете? - пожар тушим. - потушите, лучше, нам картошку, жрать охота! - так мы ж, пожарники! - ну тогда пожарте!
Молодой парень захотел жениться, и притом только на невинной девушке. Он понимал, что в наше время такую сложно найти ипоэтому поехал на поиски в горы. Идет, значит по горам, вокруг никого, и тут навстречу ему мужик идет, они разговорились, парень рассказал ему о своей цели. Мужик: - у меня здесь, в горах, дочка-красавица запрятана. Ну познакомились, поженились, настало время первой брачной ночи. Парень, чтобы не смущать девушку вышел и ждет пока она разденется. Заходит через 10 мин в комнату, смотрит, а она поперек кровати лежит. Думает, какая неопытная, даже не знает как лечь надо. И говорит ей: - Ты чего так легла? - А как надо? Ну он ей там показал, объяснил.. Девушка: - Ну вас, мужиков не поймешь: то так ляжь, то эдак..
Приходит мужчина к врачу. - Доктор, у меня проблема, над моим членом все смеются! - Ну показывайте... Мужчина снимает штаны, там от силы 3 сантиметра, доктор начинает давиться от смеха. - Вот вам, доктор, смешно, а он опух!
Ты находишься на вечеринке и видишь очень привлекательного парня, ты к нему подходишь и говоришь: «Я очень хороша в постели».
Это ПРЯМОЙ МАРКЕТИНГ.
- Ты находишься на вечеринке с подругами и видишь очень привлекательного парня, одна из твоих подруг подходит к нему и говорит: «Вот эта подруга очень хороша в постели».
Это РЕКЛАМА.
- Ты находишься на вечеринке, видишь очень привлекательного парня и просишь у него номер мобильника. На следующий день ты ему звонишь и говоришь: «Я очень хороша в постели».
Это ТЕЛЕМАРКЕТИНГ.
- Ты находишься на вечеринке, видишь знакомого очень привлекательного парня, подходишь к нему и спрашиваешь: «Ты помнишь, как хороша я была в постели? ».
Это МЕНЕДЖМЕНТ ОТНОШЕНИЙ С ЗАКАЗЧИКОМ.
- Ты находишься на вечеринке и видишь очень привлекательного парня. Ты встаешь, поправляешь одежду, подходишь к нему, предлагаешь ему стаканчик, сигаретку, восхищаешься его костюмом, его духами и говоришь: «Я очень хороша в постели».
Это ПРОМОУШН.
- Ты находишься на вечеринке, видишь очень привлекательного парня, подходишь к нему и говоришь: «Я очень хороша в постели», - при этом обнажив одну грудь.
Это МЕРЧАНДАЙЗИНГ.
- Ты находишься на вечеринке и видишь очень привлекательного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, ты очень хороша в постели».
Это БРЭНДИНГ, ПРОДВИНУТОСТЬ МАРКИ.
- Ты находишься на вечеринке. К тебе подходит очень привлекательный парень и говорит: «Я очень хорош в постели и могу заниматься этим всю ночь без остановки».
ОСТОРОЖНО! ЭТО ЛЖИВАЯ РЕКЛАМА!
- Ты находишься на вечеринке. К тебе подходит очень привлекательный парень и говорит: «Если ты со мной переспишь, то потом ты сможешь переспать со всеми моими друзьями, а если приведешь подругу, то с двумя сразу».
ЭТО МЛМ! (Мульти Левел Маркетинг) Вас используют и оставят ни с чем.
Весна! Поют птицы, цветут цветы, жжужат букашки. Весна идет! Бегут ручьи. Первые лучики солнца припекают спину. Зеленая травка! Она такая зеленая! Это счастье! Возле молодой березки стоит девочка, легкий ветерок обдувает ее платьице. Я обхожу березку. О ужас! Девочка огрромным зубастым ртом присосалась к нежной березке. Я отхожу. Подхожу. Девочка! Что ты делаешь? Девочка басом :- СООООК ПЬЮ ДЯДЕНЬКА!
Студент сдает экзамен профессору. Профессор понимает что студент ничего не знает и говорит. Проф: Давайте так поступим, вы мне сейчас задаете вопрос и если я на него отвечаю тоя вам ставлю 2, а если нет - 5. Студент такой хорошо. Ст: Что такое логично, но не законно; законно, но не логично и не законно и не логично. профессор думал думал не смог ответить поставил 5 и говорит, мол ответь мне на этот вопрос. Ст: Вот вы пожилой профессор у вас есть молодая жена - это логично, но не законно; у вашей молодой жены есть молодой любовник - это законно, но не логично; а то что вы сейчас этому молодому любовнику поставили 5 - это не законно и не логично.
Проспается Гарри Поттер на большой постели поворачивается на лево: - Гермиона, дай сигаретку,-Гермиона дала. Поворачивается на право: - Рон, кинь спички,-Рон кинул. Откуда то из под ног вылезат Драко; все вместе закуривают. Драко говорит: - Если бы папа узнал, что я курю: убил бы!
Встречает Мойша Абрама и Сару с маленьким ребенком. Мойша: Куда Абрам идешь? Да вот у сына одного века нет и я веду их в больницу, может чего-нибудь сделают. А ты Абрам ему обрезание делал? Нет еще не успел. Так сделай, а шкурку врачи вместо века пришьют. Да ты что Мойша! Я не хочу чтоб у моего сына всю жизнь был хуевый взгляд на жизнь! Solntseff
Я тут подсчитал, что у женщин восемь половых губ: Верхние половые губы; Большие половые губы; Малые половые губы; Задние половые губы...... Спрут какой-то получается....
Девочка прибегает со школы. радостно подегаетк мама. обнимает ее и кричит: Мама, у меня сегодня 5 по чтению, представляешь. ПЯТіРКА!!! МАМА: А тебе не по х...й. у тебя же рак. Горлум
Сидит в песочнице маленькая девочка (Д). Ну там бантики, платьишко - все дела короче. Подходит к ней БОМЖ (Б). Б. - Девочка, а девочка! Как тебя зовут? Д. - Машенька. Б. - А сколько тебе лет, Машенька? Д. - Четыре. Б. - Машенька, а хочешь наку? Д. - Хочу. Б. (Размахивается и со всей дури пинает кроху) - НА-КА!
Приходит мужик в бордель. - Хочу беременную. Желание клиента - закон. Вот лежит он с беременной бабой, та ноги раздвинула, а он ТАМ пальцами шарится, шарится... Она: - Да харош, что ли? Начинай уже! - Щас, подожди, ребенка жопой разверну...
Лето. Мальчик бегает по лугу, радостный такой. тут из дома выходит мама и кричит, что бы он шел домой. гости мол приехали. подарки привезли, ну мальчик. так обрадовано. быстро домой бежит, а тут по полю косилка, бац и отрезало мальчику руку, мальчик дальше бежитю. спотыкается. бац. косилка опять. вторую руку отрезала, он бежит, ничего не замечает. ну тут опять косилка. одну ногу. вторую отрезало ему. он уже катится, домой прикатился. зубами коробку открывает , а там СКАКАЛКА Горлум