Новые истории - основной выпуск

Это произошло в пригородном автобусе. На сиденье сидят рядом двое:
интеллигентного вида мальчик лет 16 с пластмассовым дипломатом
и здоровенный пьяный мужик, лохматый и с красной рожей. Мужик
временами впадает в тяжелую пьяную дремоту.
На одной из остановок в автобус заходит еще один интеллигентный
мальчик, с улыбкой подходит поздороваться к другому, сидящему рядом
с мужиком и громко говорит: "Привет, Витя!". Пьяный мужик взрогнул
и проснулся. Первый молодой человек, как видно, не слишком обрадовался
встрече, но поздоровался. Второй продолжает (также громко):
"Витя, а хочешь я тебе расскажу, как я экзамены сдавал?"
Витя, понимая, что ехать долго и придется слушать, кивает.
"Ну вот. Как ты знаешь, я учусь в школе № такой-то. Ты знаешь ведь,
да? Так вот прихожу я, значит, в школу. А экзамен у нас в кабинете №29.
Это на втором этаже. Захожу я в кабинет, а там Марья Васильевна сидит.
Я говорю: Марья Васильевна, можно взять билет? А она отвечает: Можно.
Я беру билет. Билет номер 23..." - громко орет мальчик.
Все в автобусе напряженно слушают. "Первый вопрос там был про Наполеона
и я ответил, что Наполеон..." Пьяный мужик, время от времени приходя
в себя, хмуро глядит красным глазом на орущего мальчика и снова
отключается. "На второй вопрос про Гражданскую войну я ответил,
что..." - не унимался мальчик.
Проснувшись раз в пятнадцатый мужик, наконец, сказал трогательным
хриплым голосом: "Слышь, мальчик,... расскажи другой анекдот. Этот уже
зае%%л."

Произошла эта история 31 декабря 1999 года с моими знакомыми.
Поехали они отмечать Новый Год к приятелю на дачу. Итак, машина
"Жигули", за рулем парень обычного телосложения, прямо скажем,
не Геракл. И три женщины - тоже не спортсменки. Вечер, темно.
Дорога местного значения, по которой и так-то ездят мало, а в тот
момент и вообще никого. Водитель вертит головой, отыскивая какие-то
ориентиры, и въезжает в кювет. Намертво. Все вылезают из машины
и начинают чесать затылки - что делать?
Вдруг откуда ни возьмись, появляется иномарка. Из нее выходят трое
коротко стриженный качков. Пассажиры "Жигулей" начинают несколько
беспокоиться - мало ли что. А эти трое подходят, оценивают ситуацию
и заявляют:
- Мы от батюшки едем. Он нам сказал добрые дела делать, а тут как раз
вы. Вот и ладненько!
В общем, "Жигуль" они вынесли из кювета на руках легко и непринужденно.
И довольные собой от своих добрых дел, умчались в ночь.
Господа, общайтесь с батюшками!

Выбрать подарок на день рожденья - дело непростое.
А если день рожденья у тещи - тут задача усложняется в два раза.
Поэтому мой приятель, у которого как раз намечался сей юбилей,
пригласил меня участвовать в качестве советника в мероприятии по
покупке вышеуказанного подарка. Дескать, я третий раз женат, поэтому
знаю все тайные желания и мечты тещ. Отказать старому другу
было неудобно, тем более покупку он обещал обмыть.
Битых два часа блуждания между прилавков все
никак не приводили к желаемому результату. Все дельные советы
купить чайник или сковородку отметались. В отделе кожгалантереи
энтузиазм поисков начал иссякать и мы решили спросить совета
у профессионалов. Обьяснили ситуацию молоденькой продавщице.
Она дает такой совет :
- Понимаете, подарок должен бесполезный в хозяйстве, и без
намеков.
Естественно, ей нужно что нибудь продать, и мы слышим продолжение :
- Возьмите, например вот этот роскошный кожаный
чемодан с цифровыми замками...

Не далее как вчера сижу и наблюдаю, как дочь режется на компютере
с какими-то монстрами. И, видно, обидели ее монстры крепко. Отсела
на диван, надулась. Я тут с уговорами, мол чего там на компик
обижаться, иди еще поиграй пока время есть, ты их точно уделаешь,
будет и на твоей улице праздник. Она дуется и обиженный таким голосом:
- Нет, не буду я больше играть. Я вот вырасту и буду программистом...
- Ну и что ? :-(
- А настоящие программисты в игры не играют, играют только геймеры. :-)
... маленькая пауза, потом мечтательно задумавшись..
- Настоящие программисты взламывают банковские коды...

Питерский троллейбус, час пик. Естественно, давка. Господин в сильном
подпитии неожиданно уступил даме место. Та, прибалдев, села,
а уступивший встал неподалеку. Вскоре приспела пора даме выходить,
стала она протискиваться к двери, а уступивший место ни в какую пройти
не дает, и происходит следующий диалог.
Она: Стоит ведь упрямо как осел, с места не сдвинется!
Он: (багровея) Это я же еще и козел?! (распаляяь с каждым словом)
ЭТО Я ЭТОЙ СУКЕ МЕСТО УСТУПИЛ, ДА Я ЖЕ ЕЩЕ И КОЗЕЛ?!!!
Кто-то из пассажиров: Да она не козел сказала, а осел!
Он: (мгновенно успокоившись и принимая свой обычный цвет)
А-а, ну тогда-то что-о!