Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Денис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Останавливает шестьсотого мерена гаишник. Заглядывает и видит нового русского, которому обезьяна делает менет. Мент сконфуженно просит предявить документы на проверочку. Н.р. балдея дает документы, и ударяя обезьяну по голове кричит: - Давай бысрее! Мент, проверив документы просит открыть капот. Н.р. - Конечно, конечно. И опять ударяя по голове обезьяну кричит: - Давай бысрее! Мент, проверив все под капотом тупо спрашивает открыть багажник. Н.р. открывая багажник ударяет обезьяну по той же самой голове орет: - Давай бысрее! Мент все проверил, подходит к окошку и протягивает документы. Н.р. в это время испытав оргазм говорит прищурившись от удовольствия: - Че хочешь попробовать? На что мент с испугом: - Не я таких ударов не выдержу.
Приходит к Богу Гитлер: - В чем я ошибся? - Ну ты жестоко убивал людей, очень много убил и т.д., и идеология у тебя была неверная - 100 лет ада. Приходит к Богу Сталин: - В чем я ошибся? - Ты погубил много ученых и просто добрых людей, ты был жесток и т.д., в общем 100 лет ада. Приходит к Богу Ельцин: - В чем я ошибся? Бог почесал затылок и говорит: - Не, тут ошибся я!
Два жителя крайнего севера и один Чукча собрались как-то вместе. Один говорит: ну, блин у нас и морозы. Выйдешь поссать, струя в момент замерзает. Второй: да это еще чего, вот у нас: выйдешь поссать, струя замерзнет, через час подойдешь, а она все висит. Тут чукча и говорит: у нас в тундре тоже морозы бывают, однако. вот скажешь слово, оно вылетит, замерзнет и упадет на землю. Еще слово скажешь, однако, оно тоже вылетит и упадет на землю. А по весне в тундре такой пиздешь стоит.
Петька спрашивает Анку: - Анка, а что такое "за рубежом"? - Ну, незнаю Петька. За "трешку раком" - это я еще понимаю, но чтобы за "руб ежом" - это уже слишком!
Звонок в фирму, которая занимаяется программами: "У меня шрифт русский пропал"- "CTR-Shift пробовали?" "Нет, а надо?" "Да" "Не выходит" "Тогда просто CTR" "Нет не выходит".........."А попробуйте подвести мышь к значку" "ДА ЧТО ВЫ МНЕ ГОЛОВУ МОРОЧИТЕ - У МЕНЯ КОМПЬЮТЕР НЕ ВКЛЮЧЕН"
Если в армию забрали и тебя там кто-то стукнул, ты не жалуйся старшинам, а послушай мой совет: Ты дождись когда уснут все, и бегом до супостата, и с душой ему об бОшку расхреначь свой табурет.
утро... постель... она думает: вот это он меня по настоящему любит: сначала долгие продолжительные ласки, а потом... У-У-Х!!!!! он: вот это я вчера нажрался: сначала встать никак не мог, а потом и кончить
Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа. Доказательство: Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд - это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа.
Сидит корова на дереве. Скучает. Смотрит внизу мужик рыбу ловит. Дай, думает, приколюсь. Подойду к мужику и скажу:"Здорово, рыбак, ну че, клюет?" Он ответит:"Клюет" А я ему:"Пошел на х.." Или не так. Я скажу:"Здорово, рыбак, ну че, клюет?" А он:"Не клюет" Тогда я ему снова:"Пошел на х.." Слезает корова с дерева, подходит к мужику и говорит: -Здорово, рыбак, ну че, клюет? -Пошла на х.. -Да-а. Тоже вариант.
На стройке - экскурсия первоклассников. Ходят, смотрят - и вдруг из окна недостроенной многоэтажки выпадает мужик и разбивается насмерть. После возвращения в класс преподавательница решает разобрать этот случай с детками. - Как ты думаешь, Леночка, почему дядя разбился? - "Наверное дядя не срблюдал технику безопасности!" - отвечает Леночка. - А как ты думаешь, Васечка? - "Может быть дядя был пьяным" - отвечает Васечка. - Да, на исключено. Ну, Вовочка, что ты руку тянешь? - "А дядя мою маму вспоминал". - Это как? - "А он кричал: МАЛЬЧИК, ТВОЮ МАТЬ, НЕ ШАТАЙ ЛЕСТНИЦУ"
Телекомментатор описывает бой боксеров: "Наши зрители могут легко отличить чернокожего спортсмена из Замбии от его польского оппонента по голубой полоске на трусах".
В пятницу 21 марта такой случай забавный произошел. Не могу не рассказать. Лежала у нас дома шоколадка 100 г. в твердой картонной коробочке (важно). Сегодня с утра чай пить не с чем было. Бутерброды резать неохота и времени нет. В общем погрыз я эту шоколадку, засунул обратно в коробочку и поехал на работу. В районе обеда звонит Ольга - супруга моя - и говорит, что приходила медсестра, посмотрела-пощупала сына Матвейку (а у него зубы режутся, температура поднялась), и Ольга ее в благодарность ШОКОЛАДКОЙ УГОСТИЛА!!! Типа похвалилась какая добрая она! Хорошо я сидел. Ей так осторожно рассказал про завтрак, слышу, звуки какие-то. Потом тишина. А потом вопрос - шоколадка точно одна была. Огорчил я ее. Шоколадка была одна. Точнее половина ее, которые и отдала она не посмотрев в коробку. В общем пришлось все бросать, ехать в магазин, покупать "такую же только с перламутровыми пуговицами", ну за моральный ущерб - кому приятно обгрызаную шоколадку после медосмотра получить? Покупаю, бегом в поликлиннику, а медсестра меня знает, увидела меня в коридоре и зовет в кабинет, мол, здравствуйте, Денис Александрович, вы ко мне? Ну к кому ж я еще... В общем, там весь кабинет плакал. Хорошо, люди с юмором попались, а то и не такая клоунада была бы.
ЗЫ А куда делась та часть, которую ей супруга отдала, я не стал спрашивать.
ЗЫЫ На работе, когда я в спешке одевался и прикидывал где магазин поближе к больнице, а коллеги в это время ухахатывались мне вслед, один из них (еврей, кстати) сказал - "Денис, зачем большую коробку покупать? Купи такую же, отломи столько сколько ты утром съел и отдай им. Если че, скажешь, мол вывалилась на пол. Под стол так закатились пол-шоколадки, и не заметили. Да..." Скоро 1 апреля, я ему устрою шоколадку под столом, блин.
Иду как-то с работы домой (живу в Вашингтоне). Прохожу мимо негра в наушниках. Наушники неслабые, серебристого цвета, из тех, что уши полностью закрывают - Филипс или Сони скорее. Вот, а негр, значит, не просто стоит - денег просит, нищий, то есть. Я ему и говорю, мол, что-ж ты, дубина, ты наушники-то продай, глядишь на гамбургер и пару хотдогов хватит. На что он мне отвечает: "Не, ты что. Я без музыки не могу жить!"
Дело было году эдак в 1998-99, сейчас уже точно не вспомню. Приезжал в наш славный город Michael Jackson. То ли детишки ему эстонские приглянулись, то ли денег приезжал заработать, уже не важно сейчас. Я тогда работал в пекарне по ночам. А дружок мой работал в магазине электроники. Жлобская контора, надо сказать, но про нее потом отдельно поговорим. И вот идет концерт на Певче у нас, народу много тыщ, а те, у кого денег не хватило, или кто педофилов живьем не переваривает, тусовались вокруг. Пиво там, шашлыки, деффки и фсе такое... Ну вот и мы с корешем поперлись вечерком после его работы часиков так в семь с тетками знакомицца. И увязался с нами один коржик. Коллега моего кореша. Надо сказать, что в те времена обладать пейджером было крутость неимоверная, а про мобильный я ваапще не говорю. Был у меня тогда Motorola Advisor. Хороший пейджер, только по-русски не писал. Prihodilos vot tak vse soobschenija chitat. А у коржика этого, который с нами был, был мобильник. Тяжелый такой Nokia. И вот пока пиво попить, да поесть..... время идет, мне к 12 на работу а ни с кем еще не познакомились. Друзья придирчивые попались. То деффки страшные, то еще что то.... запарили короче. Я говорю, мол болт с вами, я щя сам пойду вон с теми двумя познакомлюсь. Подхожу, знакомлюсь.... А деффки идут в сторону города и не останавливаюцца. Смотрю, кореша мои отстали, над мобильным склонились. Я деффкам говорю, мол подождите корешей моих, они кажецца мобильный уронили. Одна говорит точно, позвонить надо. Достает телефон и звонит домой. Вторая говорит - хорошо, что я свой не взяла. И тут в кармане пищит мой голимый пейджер. И вот тут меня переклинило... Почему то я решил, что это мама прислала сообщение. Смотрю на латинские буквы и упорно не понимаю что там написано.... Возникает пауза: корешей моих нет, деффки смотрят на меня, а я тупо таращусь в пейджер. И потом совершенно без задней мысли говорю: Девушки, вы умеете читать латинскими буквами по русски? Они говорят: ДА. Я даю свой пейджер им, говорю прочитайте пожалуйста, чет я ничего не понимаю :(. Одна берет и с выражением громко читает: ДЕНИС, ДЕВУШКИ ЛЕВЫЕ, МЫ ИДіМ НАЗАД. КИРИЛЛ. Такой паузе позавидовал бы Станиславский, а таких вытянутых лиц я не видел больше никогда. Ну и представьте, каково было мне......
В ходе пребывания пятого космического туриста, американского миллиардера венгерского происхождения, бывшего сотрудника Microsoft, руководившего разработкой Word и Exсel, Чарльза Симони на международной космической станции (МКС), произошла неустранимаю ошибка и станция зависла.
Возвратился крокодил Гена домой. Заходит в комнату, а там лежит Чебурашка весь в страшных ранах, истекает кровью. - Чебурашка, тебе плохо? - спрашивает Гена. - Нет, - отвечает Чебурашка, - мне не плохо, мне пиздец.
Учительница знакомиться с классом подходит к каждому. - Сидоров - Я: встает - Федоров - Я: встает - Ой чего это здесь написано? :подходит к следующему - Х.. Х.. Хуев??? - Я: встает - А ты кто по национальности? - Болгарин!!! - Ну садись, Болгарин Хуев!
Попали в глбокую яму медведь, волк, лиса и лось. Вылезти немогут, кушать хочут и порешили лося схавать т. к. он траваядный и безъобидный. А лось им и говорит: ладушки братцы, тока у меня к вам просьба последняя, вы уж уважте напоследок. У меня горит татуировочка под хвостом есть, скока живу неразу невидел что там написано, гляньте уж вы прочтите хоца мне просвященным уйти из мира сего. Ну те без бэ, исполним твою последнюю просьбочку ну и ломанулись все втроем под хвост лосю. Лось с двух копыт как зарядит и трое наповал. Через некоторое время мишка поднимается за башку лапами держится и горит: ну на хера я то полез, один хуй читать неумею.
Мединститут, пара сексопатологии. Лектор обращается к аудитории:"Сколько вы знаете поз?" С заднего ряда - дибильное лошадиное ржание:"Ха-га-га!! Девяносто восемь." Лектор игнорирует шутника. В первом рыду сидит худенькая заученая бледная девушка в очках, руку тянет. Лектор, указывая на нее:"Пожалуйста, сколько?" Она - неуверенно, тихонько, стесняясь:"Шесть". Перечислите их пожалуйста. Дрожащим голоском:"Ну... первая, это когда девочка - снизу, а мальчик - сверху... "Ха-га-га!! девяносто девять!"
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога MYDOCU~1, изрекла: - Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, м#даки пишется по другому.
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Произошла эта история во 2-ой гвардейской мотострелковой Таманской дивизии имени М. И. Калинина, куда я прибыл для прохождения службы после окончания одного из ярославских военных училищ в 1998 году. В 2000 году пришел к нам в часть новый зам по вооружению капитан М. Естесственно, по старой армейской традиции необходимо "влиться" в коллектив, проще говоря - проставиться. И вот после первой получки капитан назначает время и место сбора. В указанный день и час почти все приглашенные собираются в одном из кабинетов и начинают принимать нового зам по вооружению в коллектив. Произносятся тосты, пьется водка и самогон. Надо сразу заметить, что водки было не так уж много, поскольку все родственники капитана живут на(в) Украине в селе и гонят там самогон, поэтому в основном он выставил на стол именно самогон, который оказался очень ядреным (60 градусов) и хорошим. Так и получилось, что на столе стояли бутылок 5 водки, уже пустых наполовину, и штук 6 полуторалитровых бутылок из-под лимонада, заполненных зеленым самогоном (он его с мятой и еще какой-то травой вроде гнал, из-за чего и получался мягко-зеленый цвет). Народ, конечно же, распробовал и налегал на самогон. Короче, мероприятие идет своим чередом, норад бухает, шутит, смеется. Где-то через 2 часа приходит наш доктор майор С. , который был на операции и поэтому задержался. Все сразу начинают орать, что ему надо штрафную, но он отмазывается, сказав, что надо еще одного больного оперировать. В общем, пошли ему навстречу и налили водки только половину кружки. Надо сказать, что пил этот доктор исключительно разбавляя водку газировкой и газировкой же запивая. Поэтому, подняв кружку с водкой, он, увидев на столе пластмассовые бутылки с зеленой жидкостью, взял одну из них, открыл и разбавил оставшиеся полкружки самогоном, искренне полагая, что доливает газировки (наверное, Тархун). На мордах лиц всех присутствующих, уже порядком захмелевших, отразился неподдельный интерес, сменяемый искренним восхищением и гордостью за наши Вооруженные Силы. Но все, как последние сволочи, промолчали. После этого майор С. берет пустую кружку и наливает ее полную опять же самогоном, все еще думая что это газировка, чтобы запить. Все молчат, но на лицах проглядывает крайняя степень любопытства с вопросом: "А что же будет?". Дальше начинается театр одного актера, а точнее чемпиона мира по экстремальной пантомиме. Майор С. встает с двумя кружками в руках (в одной водка с самогоном, в другой - самогон (60 градусов)), с одухотворенным лицом приветствует нового человека в нашем ДРУЖНОМ офицерском коллективе (на некоторых дружных лицах проскакивает хитрая улыбка), произносит здравицы в адрес капитана и с пожеланиями успешной службы в несколько больших глотков опустошает кружку, где водка разбавлена самогоном 1:1. Думая, что вместо самогона он налил лимонад, и свалив всю вину на крепость водки, майор С. с расширившимися глазами и со словами, переходящими в хрип:"Ну ни х.. я себе у вас водочка!" припадает иссохшими губами к другой кружке, в которой плещется спасительная мягко-зеленая жидкость, и начинает жадно ее пить, пытаясь потушить огонь во рту. (Народ сидит, открыв рты, все в шоке, никто не может сказать ни слова). После трех офигенных глотков, сделанных майором С. из другой кружки, последняя летит в стену, где разбивается с ужасным грохотом, а сам майор стоит посредине кабинета с перекошенным лицом, вытаращенными глазами, хватается руками за горло и хрипит. Тут, наконец, все стали орать, чтобы он закусил или совать под нос настоящий лимонад, но он никому уже не веря, фокусирует свой взгляд на умывальнике в углу кабинета, с диким ревом бросается к нему, открывает кранЫ и, как это называется, присасывается к "горбатому". Секунд через 30 он закончил пить воду, закрыл кран и ушел, обидевшись на всех. Смеялись мы долго, аж протрезвели все. Но минут через 10, видимо, когда алкоголь впитался в кровь, и майор С. подобрел, он вернулся, обозвал всех уродами и пидорасами (и еще много как обзывал) и продолжил принимать нового капитана в наш дружный офицерский коллектив вместе со всеми. Операцию больного, конечно же, отложили на другой день. И вот скажите, смог бы какой-нибудь долбаный американский рейнджер или хваленый зеленый берет выжрать кружку водки, смешанной с крепким (60 градусов!) самогоном, и запить все это тремя большими глотками все того же крепкого самогона? А после этого прийти как ни в чем не бывало и продолжать вместе со всеми бухать? Пока в нашей армии служат такие офицеры - мы непобедимы! Денис.
Еду вчера в электричке, стою в тамбуре с велосипедом. Заходит контролер, смотрит на меня, на велосипед. Думаю сейчас попросит еще и за велик заплатить. Тут он спрашивает: У тебя труба есть? Есть. 10 секунд дашь поговорить? Бери. Поговорил, сказал спасибо и пошел дальше не взяв денег. Приятно и дешево.
Участковый инспектор заходит рв квартиру, на которую пожаловались соседи. Ему открывает дверь наркоман. Участковый говорит: - Здравствуйте. На вас от соседей поступила жалоба, с тем, что вы всем мешаете, У вас постоянно в квартире стоит громкий смех, что соседи не могут уснуть и еще, что у вас тряпками жжеными воняет. Что вы делаете вы объясните? Наркоман ему отвечает: - Тряпки жжем да смеемся. Денис.
Идет собрание в колхозе двадцать лет без урожая! Председатель собрал всех в разваленном клубе и говорит, ну что господа будем делать? Обстановочка ху.... Коровы не доятся, свиньи подохли, куры не несутся, зерна нет! Что делать будем? Руку тянет только один дед Кузьмич! Пр-ль: Ну давай говори Кузьмич! К-ч: Надо фанеру покупать! Пр-ль: Да ты ох.. л?! На что? Да и зачем? Пр-ль: Люди так что делать будем? Руку тянет только один дед Кузьмич! Пр-ль: Ну давай говори! К-ч: Надо фанеру покупать! Пр-ль: Ты совсем на старость еб... ся?! Тут такой калапс, а ты фанеру! Опять вопрошает в зал и только Кузьмич проявляет инициативу! Пр-ль: Ну давай говори только по делу! Учти в колхозе них.. ньки нет! К-ч: Ну я и говорю, что надо фанеру покупать, еерроплан строить и лететь отсюда нах. й!
Из прессы: более 5,5 млн. человек регулярно пользуются широкополосным доступом в интернет. Более 50% пользователей приходится на Москву (750 тыс.). Вот уж никогда не думал, что 50% от 5.5 миллиона это 750 тыс.
Купил прапорщик себе электронные часы. Идет по городу, навстречу бабулька: - Сынок, подскажи который сейчас час. - 17 разделить на 34. - Этож сколько получается-то? - Бабуль, мне некогда, сама посчитай.
Поехал я со своей подругой на рынок, вещами затариться зимними. А поскольку у ее мамы есть машина, она решала нас подвезти. Затарились вещичками, возвращаемся с рынка к машине, и тут мама решает купить себе в машину магнитолу. Заходим в какой-то павильончик, там стоит разная аппаратура от плеера до центра, какой-то совсем неизвестной мне фирмы. Продовцы говорят - австралия. Я молчу. Понимаю, что это далеко не Hi-End, и даже не Hi-Fi. Молчу - решил не вмешиваться, ибо переубедить все равно будет сложно, да и не видят они разницы между хорошим звуком и просто звуком. Ну не надо им это... Ладно, выбрала она магнитолу, купила, едем в машине обратно. И тут решил я задать невинный такой вопросец. А колонки у вас в машине есть? - А зачем колонки? - Ну как-же говорю - чтобы музыка играла. - Нет, играть магнитола будет. - Правильно, говрю, она будет играть, но звук вы не услышите! - Нет, она будет играть, и мы услышим звук, только он послабже будет, и не очень хороший! После этого я сполз под сиденье и не смог уже больше ничего сказать по этому поводу.
Вчера, Лужники, матч Спартак-лион, я после работы с неплохим настроением в предвкушении нескушного зрелища (надежда еще не умерла:)), купив билет у малолеток со скидкой в 30% (во народ где-то халяву ловит) подхожу к первому "блок посту" нашей бравой милиции, они его соорудили из туш собственных тел с проходом через металоискатель, потом выделяется представитель для выявления в моей личности враждебного элемента, это чудо в лысых погонах довольно не скромно шмонает мои карманы и не только и с выражением ребенка нашедшего под елкой подарка вытаскивает зажигалку и заевляет "нельзя", я соответсвенно х#ею, настроение наши голубые мундиры умеют портить лучше всех, мое сопротивление и мазилки насчет моей допропорядочности привели только в окружение моей персоны другими защитниками отечества, понимая, что их в этой жизни не еб#т ничего кроме моей зажигалки, сдаюсь, еще пару слов и я лишился бы удовольствия посмотреть футбол. Иду дальше, следующий кордон, еще один блюститель права и порядка, лезет в мой карман вытаскивает не початую упаковку дирола и не глядя забирает со словами "зажигалки нельзя", я держа себя в руках провожу бравому сержанту ликбез насчет кислотно-щело... бла, бла, бла, он проявил чудеса самообладания признав свой косяк. Ну вроде бы все я на трибуне, наши бойцы на поле разминаються, я раслабляюсь, по телу пробегает возбуждающая дрожь от предстоящей баталии, тут кто-то хлопает меня по плечу, я оборачиваюсь... мент, я: "Чего?", он, показывая папиросу:"Есть чем прикурить?". Я в осадке, настроение также быстро поднялось, как и опустилось, браво Россия, у нас самые п@здатые клоуны в синих мундирах. Денис
Диалог в автобусе услышанный мною недавно: В автобус заходит толпа среди них пьяный мужик. Он подает деньги кондуктору и говорит: "Два билета". Кондуктор: "А кто второй". "Я" - отвечает он же.
Петербургская интеллигенция в дейстивии С приходом в наш город московского GSM-оператора (название не упоминается, чтобы модератор не посчитал эту историю рекламной) и увеличением конкуренции стоимость услуг связи упала более чем в два раза, а количество абонентов превысило все прогнозы. Даже возникла специфическая проблема - нехватка качественных сотовых телефонов и SIM-карт. Прямых городских номеров почти не осталось, т. е. вновь подключаемым приходится довольствоваться "кривыми".
Сцена в одной из кафеен на Невском проспекте, которые почти всегда переполнены. Парень лет 22-х, интеллигентного вида, в очках занимает со своей подругой один из столиков. Раздается звонок его мобильного телефона. Он нажимает "ответ", подносит к уху, что-то слушает, басом говорит "нет" и тут же выключает, уложившись, очевидно, в бесплатные 5 сек. Через пару минут все повторяется снова: нажал, поднес, выслушал, сказал "нет", выключил. Через пару минут - еще один раз. Наконец, в очередной раз, когда раздался звонок вместо короткого "нет" он голосом Вульфа произнес: - Идите, пожалуйста, НА Х;%Й. Вы ошиблись номером, и я не Маша. Хлоп - флип закрыт, но на экране высвычивается время разговора, превышаюшее 5 сек. И уже обращаясь к самому себе: - Не успел. Жаль...
Сидели мы дружной компанией и пили какой-то крашеный самогон. При этом смотрели КВН и травили анекдоты. И тут я случайно вспомнил анекдот почерпнутый недавно из Инета:
- Можно я тебя в ухо трахну? - А я не оглохну? - Ну вчера ж не онемела!
После этого все дружно посмеялись (как и после любого другого анекдота), ну и забыли сразу. Минут через пять девушка, которая совсем не имеет комплексов, ни при муже, ни при гостях абсолютно ничего не стесняется и еще знает, наверное, всю камасутру наизусть, выпалила следующее:
В молодости каждый выплескивает свою дурь как может. Мы, например, наполняли до отказа презервативы водой и бросали их с девятого этажа на разгоряченные головы прохожих /летом это было, ессно/. Ну, один разок чуть переборщили с водой, нажали чуть сильнее чем надо – так он, родимый, и лопнул! И, разумеется, обрызгал всех рядом стоящих товарищей 8-(. Ну что-же, бывает ;-). И вот ко мне приходит один из соучастников этих оргий (Костя его звать), и делится впечатлениями. Работает он сейчас в местном казино крупье. Всю ночь, ессно. К утру у них (у крупьев этих :-) разумеется голова колоколом и состояние такое, что палец покажи – так никакой Вася Пупкин не нужен :-). Итак, сидит Костик в комнате отдыха с девушкой – отдыхают, рассказывают друг другу, кто как в молодости с ума сходил. Ну, Костик вышеописанную ситуацию ей и пропихнул. Потом набежал народ – все в состоянии 'пальца' и тут эта девушка ляпнула: "Блин, Костик, помнишь, как у тебя _тогда_ (!) презерватив лопнул и всех вокруг обрызгало? Так у меня сейчас мочевой пузырь так-же прорвет". 8-[ ]. Костик!!! Какая-же блин у тебя струя???
В самолете стюардесса раздает пассажирам жевательную резинку и говорит, что жевание помогает от шума в ушах. После полета к ней подходит бабушка и говорит:"Милая, а кто мне теперь эту гадость из ушей вытащит"
Метро или общественный транспорт... извечная тема. Время около 24:00 будни, в вагоне или в усмерть уставшие пассажиры или пьяные. На одной из остановок вваливается толпа, сразу выделяется дородный мужчина в изрядном подпитии во-первых, из-за своих габаритов, во-вторых, из-зи своего громогласного голоса. Как только зашел в вагон он узрел свободное место на которое, собственно, сразу направился. И вот он, в силу не очень хорошей своей координации пока примеряется на это самое свободное место, две ушлые женщины успевают буквально перед его носом занять его место. Он окинув их мутным взором восклицает: - Женщины! Далее весь вагон, судя по той интонации какой он сказал слово Женщины! , ждет продолжение в стиле "Какого хрена! Мать перемать" и т. д. и т. п. На лице мужика отражается мучительнвый мыслительный процесс, который заканчивается фразой, которую уж точно никто не ждал: - Садитесь женщины! Эх, не перевелись еще джентельмены в нашей первопрестольной!
Приходит мужик(М) домой в дым бухой. Звонит в дверь. На пороге жена(Ж). Ж-Ты где был? М-С соседом в шахматы играл. Ж- А чего от тебя водкой пахнет М-А че от меня шахматами должно пахнуть.
Позавчера было. Понадобился мне полотенцесушитель (он же радиатор декоративный) -- ремонт в ванне делаю. По симу случаю заглянул в магазин "Премьер керамик", что на Дмитровском шоссе возле Савеловского вокзала. Сидят там два хлопца в галстуках, ну я к одному из них. Он мне дает каталог с латунными произведениями некой питерской фирмы и через некоторое время замечает: - А еще у нас есть фирмы Х - нержавеющие.
Нержавейка естественно дороже и смысла в ней я особо не видел, ну думаю мужик, убеди меня его купить и вопрошаю: - А чем они лучше? А сам расслабляюсь в предвкушении рассказа о том какие они крепкие да прочные, сколько тонн полотенец выдерживают и не гнутся. Ну и конечно страшную сказку про то, что случается с латунными, если их прикручивать 6 номером. Расслабился я, в общем, ушки разложил, а мне в ответ: - А они не ржавеют! Задумываюсь... Вроде вопрос был "Чем лучше". Похоже в химии что-то круто поменялось с того времени, что я покинул школу. Решаюсь робко уточнить: - Так латунь вроде тоже не ржавеет? В ответ (без промедления, видимо по заученному): - А из нержавейки гарантированно не ржавеют! Молча беру сумку и ухожу. "Так уже в который раз Штирлиц наеб"вал клиентов."
К истории от 08/11/03 про Хонду Цивик - машина классная, особенно английская, у самого такая была. У нас, в Питере, в ГАИ, тоже модель так обзывают. Сам ездил в Финляндию с таким тех. паспортом - проблем не было, так что можно не бояться.