Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Демид
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда-то давным-давно, при коммунизме, когда я учился в школе, у нас в классе был парень, кореец по национальности. Какое-то странное имя у него было, не вспомню уже, пусть будет Ким Бакыт. При этом я никогда не понимал, что из этого есть имя, а что фамилия. Но мы все равно по имени его не звали, а по кличке - Квантун. В честь бесславно разгромленной в 45-м году японской квантунской армии. А то что он не японец, а кореец, нам было один хрен. Квантун был парнишей наглым и плохо воспитанным. Балованное дитя большого начальника. Тем не менее, в общем и целом все с ним общались ровно. В школе у нас, доложу я вам, в то время среди старшеклассников была большая барахолка. По стране имел место быть тотальный дефицит, и детки ничем не отставали от родителей, обменивая и перекупая импортные шмотки, сигареты, часы, магнитофоны, грампластинки ("пласты" на тогдашнем сленге) и прочую лабуду, интересующую подростков. Квантун был активным участником процесса, благо папины средства и возможности позволяли. Как-то летом я уехал с родителями на юга и вернулся ровно к 1 сентября, стало быть примерно месяц одноклассников вообще не видел. Пришел на линейку, опоздал маленько, встретился с классом. Смотрю, пацаны и девки какие-то груженые, не особо веселые. Это я даже мягко выразился. Некоторые откровенно кроют матом Квантуна с обещанием порвать на части. Рассказывают: Квантун накануне, буквально неделю назад, прошелся по одноклассникам и прочим знакомым с предложениями обменять что-либо из модных и пальцастых вещей на аналогичную продукцию, но всегда предлагал обмен выгодный, после чего авансом забирал вещь с обещанием через пару дней принести замену. Или же просто просил что-нибудь взаймы ненадолго. Таким образом он набрал кучу шмоток, фотоаппаратов, магнитофонов, импортных "пластов", кассет и катушек и т. д. и т. п. И пропал. Класс собрался 1 сентября на линейку и тут буквально за несколько минут до моего появления классная объявила, что Ким Бакыт больше с нами учиться не будет, потому как уехал в Киргизию, куда перевели с повышением его папу. Класс охренел. Не было почти никого, к кому бы не наведался Квантун. Детки в классе в подавляющем большинстве были не бедные и вещички у них были хорошие и дорогие. Все лихорадочно прикидывали, кто на сколько "попал" и каких люлей предстоит получить от предков. Подошли ребята из параллельных классов. У всех та же беда. Оставалось загадкой, как Квантун умудрился упереть с собой столько вещей. Хотя, наверное, просто-напросто загнал перед отъездом по-быстрому. Я был одним из немногих не прострадавших, нам таким откровенно завидовали. Но, честно говоря, я бы тоже наверняка повелся бы на заманухи Квантуна, тем более соседский пацан видел, как тот ко мне звонил в дверь. Просто мне повезло, что уехал. Киргизия от нас километрах эдак примерно в четырех тысячах. Своими силами достать было однозначно нереально. Детки постепенно раскололись перед родителями, но те тоже ничего делать не стали. Ибо стало известно, что Квантунов папаша перевелся на должность Генерального прокурора Киргизской ССР.
Он в то время (начало шестидесятых) проживал в южном Казахстане и понадобилось ему как-то добраться из города Чимкент до Усть-Каменогорска. В то время в тех краях уже весьма активно летал "Аэрофлот" и имелся какой-то длинный нудный авиарейс между указанными городами с парой промежуточных посадок. Отец купил на него билет.
Прибыв на аэродром, он увидел, что повезет их старенький, но легендарный транспортный самолет времен войны ЛИ-2. Это для тех времен было не удивительно, огромный парк таких оставшихся с войны самолетов в то время обслуживал второстепенные провинциальные авиалинии. Удивило другое: ожидавшие полета пассажиры были двух видов - по-нормальному для жаркого казахстанского лета одетые люди (рубашка, брючки, сандалии) и группа товарищей в зимних тулупах, валенках и шапках-ушанках. Отец, мягко говоря, озадачился, и с улыбкой вместе с остальными "нормальными" посматривал на "зимовщиков". Все выяснилось очень скоро. Расселись, самолет взлетел и набрал высоту. Внутри салона вдруг как-то сразу наступила зима. Температура упала ниже нуля. Пассажиры в рубашках посинели и тряслись от холода, стуча зубами и капая соплями. Теперь улыбались пассажиры в тулупах. Самолетик неспешно шевелил пропеллерами и явно не торопился садиться. Наконец снизился для промежуточной посадки. Как только самолет сел, замороженная половина пассажиров дружною толпою ринулась в буфет при аэродроме и начала пить коньяк. Остановка была долгой, отец успел оттаять и захмелеть. Одно было плохо: предстояло еще два отрезка пути, а тулупы в буфете почему-то не продавались :( Накатив еще по стакану, все вернулись в самолет. Через короткое время все пьяные протрезвели. На следующей посадке снова побежали в буфет. И по прибытии тоже. Отец не вспомнил, сколько выпил коньяку, но помнил, что денег почти не осталось.
Вдогонку истории от 8 сентября, где мужик гирю не в тот подъезд таскал.
Со мной похожее приключилось. В конце восьмидесятых мне было 18 лет, родители в тот момент получили квартиру-трешку в панельном доме в новом микрорайоне (тогда квартиры не покупали, их давали :) Квартиры в том доме сдавались с не до конца смонтированной сантехникой, на месте не было смесителей, раковин, унитазных бачков. Они были свалены в вагончиках прораба, дабы никто не упер до момента сдачи квартир жильцам. Поехали с мамой получать ключи по ордеру. Папы как назло не было, уехал на похороны. На пустыре одиноко стоял длинный многоподъездный совершенно обыкновенный десятиэтажный дом. Забрали ключи, посмотрели жилье. Квартира оказалась на последнем десятом этаже. Лифты во всем доме пока еще не работали, пришлось тащиться все десять этажей пешком. В квартире обнаружилось отсутствие сантехники и плиты. Пошли вниз к прорабу выяснять почему. Народу надо сказать в тот момент за ключами подтянулось порядочно, дом был большой, а ордера всем выдали примерно в одно время. Кроме того, сантехническим вопросом озадачились не только мы и в прорабской образовалась плотная толкучка. Прораб объяснил про сантехнику и велел помощнице начать выдавать инвентарь под расписку. Толпа поперла к одному из вагончиков, где был склад. На месте выяснилось, что сантехника имеется двух видов - чешский санфаянс (поприличнее с виду) и советский (отстой). Первые в очереди (мы с мамой в том числе) стали клянчить чешский, тетке было пофигу и она стала выписывать. Мама отхватила чешские бачок и раковину, к великой нашей радости. По ходу выяснилось, что электроплиты тоже надо получать отдельно и там тоже не все одинаковые, есть неплохие югославские и развалюхи-совковые. Надо было срочно двигать в другой вагончик, но у нас на руках был санфаянс. Мама с раковиной рванула занимать очередь за плитами, а мне велела тащить в квартиру бачок и срочно возвращаться за раковиной. Я стрелой помчался к дому, влетел в подъезд и без передышки отмахал этажей шесть. Однако унитазный бачок того времени, доложу я вам, изделие не из легких, сволочь такая. Чехи не пожалели сырья, изделие весило килограмм около пятнадцати или даже поболее. Я все же довольно быстро дотащился до десятого этажа и тут с удивлением обнаружил, что ключ не подходит к двери! Поднял глаза и с ужасом увидел, что номер квартиры совершенно другой! Я ошибся подъездом!!! Оно и не удивительно: первый раз в этом доме, подъезды снаружи абсолютно одинаковые, внутри тоже - одинаковая краска и везде белые двери. Ладно, делать нечего, пошел вниз. Зашел в соседний подъезд, вроде мой. По номерам квартир прикинул, что квартира должна быть в нем. Но я жестоко ошибся!!! Что-то переклинило видать от волнения и досады, сам не пойму, как так получилось. Короче, кое-как доплетясь до последнего этажа я опять осознал, что пришел не туда! Бачок оттянул уже все руки и у меня совсем не оставалось сил тащить его еще раз наверх. Хоть плачь, хоть смейся. Забыл сказать, что было лето, стояла жара и я не просто вспотел, а так взмок, как-будто в сауне просидел полчаса. Я понял, что еще десять этажей вниз-вверх я не пройду. Умру и мама останется одна с раковиной. Тут я заметил, что открыт вход на крышу. Я оставил бачок у двери, поднялся на крышу, перешел по ней к соседнему подъезду и спустился на этаж, убедился что моя квартира там имеется и даже покрутил в замке ключом и только после этого вернулся, забрал бачок и по крыше перетащил его на место. С языком на плече вернулся к вагончикам. Там к своему ужасу я обнаружил счастливую маму с раковиной и югославской плитой. Мама радостно сказала, что надо бы поскорее определить все это в квартиру и срочно бежать в следующий вагончик за смесителями. Я хотел заплакать. - Мама, - говорю, - давай сначала железяки получим, а то пока это добро будем тащить, могут кончиться. Давай я постою покараулю плиту с раковиной, а ты иди получать. Подействовало. "Вдруг кончатся" в те времена было как заклинание, человек становился необычайно активным и деятельным. Мама умчалась, я перевел дух. Недолгой была моя радость. Мама вернулась, обвешанная душами и кранами. Задача усложнилась, так как рук на все уже не хватало. Короткими перебежками мы стали подтаскивать имущество к подъезду. Плита-раковина-железки-плита-раковина-железки. Подъезд на сей раз, кстати, я внимательно запомнил :) Перед нами, однако, было еще десять этажей. Мама осталась внизу стеречь плиту, а я частями перетаскивать остальное добро. Ходил вверх-вниз дважды. Ноги отказывались гнуться, но главное было еще впереди - плита! Вдвоем с мамой, по ступенечке, с передышками на каждой площадке часа за полтора мы ее таки доперли!!! Совершенно обессиленные заперли вещи в квартире и поплелись домой. Предстоял переезд. Я с тихим ужасом представлял, сколько раз мне придется шмыгать вверх-вниз. Лифты, по точным сведениям, все еще не работали. Родители оттягивали переезд в надежде, что лифты включат. Ан-нет! Совок есть совок. Кстати, я посчитал, что в прошлый раз отмахал за день в общей сложности шестьдесят этажей. Целый небоскреб! Время, однако, подпирало. В старую квартиру рвались скорее въехать новые жильцы. Папа заказал грузовик, я позвал пару однокурсников помогать таскать вещи. Вещи за раз в грузовик не влезли, мы даже не осознавали рашьше, как много барахла в семье. Приехали к новому дому. Лифты, разумеется, не работали. Вокруг стояло полно разгружающихся машин и хозяева пешком таскали вещи к себе на этажи. Тут папа логически рассудил, что лифты не могут не работать. Они вообще-то новые и дом не могли сдать, чтобы их не опробовать. Их просто не включают, но где-то должен быть специальный дядя, уполномоченный дергать рубильник. После часа поисков к подъезду был приведен усатый нетрезвый гражданин. На вопрос, почему не включают лифты, он заявил: "Чтобы не сломали!", однако папа достал две поллитровки и при их виде гражданин сразу смягчился и пошел наверх включать лифт. Ура! Заработало! Мы дружно кинулись носить вещи. Другие люди наивно обрадовались, что лифт будет работать и дальше. Но гражданин был не такой лопух. Он стоял возле лифта и ждал, когда мы закончим, после чего немедленно выключил агрегат. Соседи побежали за поллитрой, мы поехали за остальными вещами. Привезли, затащили. Лифтер тем временем перемещался между подъездами и собирал бутылки. Все бы ничего, но главное было впереди - пианино! Это ОЧЕНЬ тяжелая вещь! В лифт оно не помещалось :( Но папа все четко организовал. Договорился с пятью мужиками с работы, которые сначала стащили его с седьмого этажа, затолкали в грузовик и теперь приготовились переть его на десятый этаж нового дома. Это надо было видеть! Папа и еще пять мужиков, при помощи ремней, поддетых под пианино, с ухами и матами, покряхтывая и попукивая, дотащили-таки пианино до этажа, как бурлаки баржу. Мама тем временем в квартире готовила выпить-закусить для всей компании. Накрыли на чем попало, посреди зала, где были свалены горы вещей. Потные дядьки бросили ненавистный музыкальный инструмент и быстренько расположились за столом. Две бутылки водки улетели за несколько секунд. Потом еще долго пили, шутили, пели песни. Никто не взял за услуги ни копейки. Только водка! Вот уж точно - национальная валюта. Не помню, как уж там говорят? Переезд - это как два пожара? :) Пожалуй верно...
Рядом со школой, где я учился в восьмедисятых, располагался парк. И решено было однажды в этом парке поставить на вечную стоянку в качестве мини-музея списанный военный самолет, какой-то не очень большой транспортник. Тем не менее, он оказался не таким уж и маленьким и, когда его везли даже со снятыми крыльями, застрял ровно возле торцовой школьной стены. Работяги потыркались и пошли за подмогой, оставив самолет без присмотра. Это оказалась их большой ошибкой, поскольку обрубком крыла самолет уперся ровно в окно мужского туалета на втором этаже. Надо ли говорить, что на ближайшей же перемене вся юная мужская половина школы отправилась в этот самолет. Со стороны выглядело довольно забавно, когда десятки учеников толпой заходят в небольшой туалет, а обратно никто не выходит, как будто их там в унитаз смывают. Тем не менее, как ни странно, учителя не сразу чухнули, что мальчишки лазают в самолет. И изнутри буквально за пару часов самолет был разобран дочиста! Были свинчены или выдернуты абсолютно все приборы, отодраны провода и лампочки, сняты всевозможные таблички, кнопки, ремни, рукоятки управления, и даже некоторые из кресел! Один чудик умудрился снять и утащить тяжеленный пуленепробиваемый плексигласовый колпак, под которым располагался пулеметчик. Когда погром все же остановили и выставили перед туалетом пост в лице кого-то из училок, самолет представлял собой жуткое зрелище изнутри и о демонстрации его публике уже не могло идти и речи. Позднее в самолете решено было сделать мини-кинотеатр, но простоял он совсем недолго, его гопники сожгли.
Папа моей знакомой с коллегой отправились как-то в Эстонию в командировку. Они остановились в отеле и на другое утро отправились в ресторан на завтрак. Однако они на тот момент еще не знали, что в том же отеле проживала группа участников автомобильного ралли, у которых была сделана предоплата за питание и которые кормились за отдельными столами. Поэтому вопрос официантки при входе, заданный с неподражаемым эстонским акцентом - "Вы сралли или не сралли?" - поверг их в ступор, и один из мужиков смог только сказать: "А разве это имеет значение?"
Моя знакомая, девушка свободных взглядов на сексуальные отношения, подарила своему парню гипсового оленя ну с о-о-очень ветвистыми рогами и записочкой: "Давай мириться!". Парень сначала надулся. Однако, когда они везли оленя в машине, рога сами собой отвалились :) И он ей все простил...
С полгода назад познакомился я в интернете со смазливой фигуристой барышней 25-ти лет с целью взаимно приятного прелюбодейства. Для плотских утех не так давно я купил отдельную квартирку, простенькую однушку. Ремонт пока не делал, притащил минимум мебели и посуды, здоровенную надувную кровать-сексодром и стал туда приглашать девушек. С соседями совершенно не знаком, ибо бываю там поздно и не особо часто. Вот и в этот раз, после ужина в ресторане часов эдак в одиннадцать мы с новоявленной подружкой нарисовались на моей квартире. Посидели еще с часок, полялякали и приступили собственно к делу. Тут выяснилась одна особенность - в минуты экстаза барышня нельзя сказать, чтобы орала от удовольствия, это будет слишком мягко, скорее ревела как сирена, как человек, которого собираются прикончить. Это был истошный оглушающий крик, вой, скулеж, визг и еще все что угодно, никак не похожее на томные вздохи. При этом однако она бурно и многократно кончала, была очень активна и всячески располагала к продолжению процесса, так что я просто забил на эти крики, хотя сначала они меня ввели можно сказать в ступор. Короче, мы продолжали раз за разом, подруга продолжала оглушительно вопить. Она потом говорила, что совершенно не может себя контролировать и это все получается само собой. Сначала постучали в стену, умеренно громко. Потом очень громко, видимо чем-то вроде молотка. Мы были на пике и нам было пофиг. Потом позвонили в дверь, мы не открывали (зачем? смысл-то?). Далее стали звонить непрерывно. Мы наконец решили передохнуть и я пошел и оборвал провод звонка. Некоторое время невидимые соседи побарабанили в дверь и удалились. Мы отдохнули и продолжили. Барышне стало как-то неловко за свои голосистые особенности и она попросила меня накрывать ей голову подушкой, когда начнет орать, что я и сделал, чуть не подавившись от смеха, однако это не особо помогло, так как децибелл там было выше крыши. Вдруг в дверь стали оглушительно молотить с утроенной силой и стали слышны чьи-то голоса. Мы решили не открывать, наоборот, притворили все внутренние двери и легли расслабляться, тем более оба довольно прилично устали и к тому же выпили. В дверь долго и обстоятельно долбили, слышались какие-то обрывки фраз, но мы дальше уснули. Проснулись рано-рано утром и решили смыться, потому что на работу обоим рано и пока соседи спят. Спокойно вышли из квартиры, никого не встретив, и разъехались. Далее со слов парня, которого я знаю очень давно и который, оказывается, живет в этом подъезде. Я его встретил как-то на лестнице, мы разговорились и до него доперло, что я и есть виновник тех событий. Оказывается, крики моей подружки подняли на ноги все соседние квартиры. Особенно возмущалась одна полуполоумная бабка, хранительница местных традиций и устоев. Это она молотила молотком в стену. Через короткое время собралась инициативная группа, которая стала звонить в дверь. Я тогда оборвал звонок и через некоторое время они разошлись. Потом однако мы продолжили и подружка снова стала орать нечеловеческими криками. Соседи ломанулись к старшей по подъезду (матери упомянутого парня) и, посовещавшись, вызвали ментов. Пока менты ехали, они, как мне поведал знакомый, записывали вопли через стенку на магнитофон! Потом кто-то очень громко и долго стучал в дверь, оказывается это были менты. Ладно хоть дверь двойная, не сломали. После этого все угомонились, менты уехали, а мы смотались рано утром. Но и это еще не все. В передаче типа "криминальные хроники" на местном ТВ вскоре после той ночи был сюжет о борьбе с проституцией. В нем было упомянуто, что недавно милиция успешно ликвидировала несколько притонов, расположенных в жилых домах, и при этом КРУПНЫМ ПЛАНОМ был показан балкон моей квартиры!!! И весь дом тоже, так что перепутать было невозможно. Оказалось, что на следующий день группа бабулек по старорежимной привычке направилась в домоуправление писать на меня заяву. Но времена уже не те и там до них всем похеру. Тогда они пошли с ябедами в газеты и на местное телевидение, а там как раз готовили ролик про притоны, ну и впихнули кадры с балконом для разнообразия и успокоения жалобщиков. А с той девушкой я больше не встречаюсь. Нашел подружек помоложе и поспокойнее, хотя бабка-соседка продолжает долбить в стену в любое время дня и ночи, как только заслышит что-то похожее на томный стон :) Надо менять квартиру...
Году в 86-м или 87-м, когда я еще учился в школе, наш класс по осени частенько гоняли в пригородный колхоз на борьбу с урожаем. Тогда было модно использовать рабский детский труд :) Собирали то картошку, то капусту, но на сей раз нас бросили на свеклу. Задача была очень простая - по полю едет грузовик, детишки роются в грязи, достают свеколки и зашвыривают в машину. Занятие откровенно скучное. Начали придумывать развлечения. Попытки кидаться свеклами были быстро пресечены училками. В прошлый заезд, когда мы собирали капусту, одной хорошей девочке уконтропупили по голове кочаном размером с хороший арбуз. Училки получили втык и на сей раз усиленно бдили за детками. Парни из параллельного класса поймали пацана помладше, разрезали свеклу пополам и натерли ему щеки, как в старину деревенской бабе. Пацан и так-то был немножко женоподобным, а тут получилась просто красна девица! Ржали все, даже завуч. Воды в поле нет, поэтому паренек сверкал красотами весь день. Скука тем не менее не развеялась, время тянулось очень медленно. Мой одноклассник Паша, по характеру шкодник и вообще мудак каких мало, решил покидаться свеклами в проезжающие по полю колхозные грузовики. Раскрутив корнеплод за хвостик как пращу, он запустил его вслед удаляющемуся газону. У таких машин на кабине сзади есть стекло. И вот увесистая свеколка точнехонько угодила в это самое стекло и, разумеется, разбила его вдребезги. Машина остановилась. Дальше картина маслом: по полю, задирая ноги чуть не до носа, чешет Паша, выпучив испуганные глаза; за Пашей с матюгами, монтажкой и обещанием прибить на месте мчится водила грузовика; за водилой с воплями "не бейте ребенка!" бежит классная руководительница; за ней молча бежит завуч. Вся процессия исчезает в лесопосадке. Мы мысленно похоронили Пашу. Но зря - молодость в кроссовках победила алкоголизм в кирзачах. Водила с завучем пошли в правление писать телегу. Через час под охраной классной появился Паша. Дело на сей раз раздули не на шутку, собирали родительское собрание с участием руководства колхоза. Пашины предки забашляли довольно много денег за стекло, колхоз заломил не по-детски. На другой день Паша пришел в школу с фингалом - папа постарался. Ко всеобщей зависти Паша был отстранен от поездок в колхоз навсегда.
Как-то давно пошел в бассейн. Поплавал, тормознул возле бортика передохнуть. Вдруг наблюдаю: из женской раздевалки выходит мадам средних лет в резиновой купальной шапочке с аккуратно подоткнутыми волосами, но при этом БЕЗ купальника, то бишь голая. "Без штанов, но в шляпе" короче. Вышла и топает себе не спеша по направлению к лесенке в воду. Окружающие, естественно, разинули варежки и дружно (но молча) вперились в тетю. Ощутив на себе такое внимание, мадам опустила свой взор и тут до нее докатило... С диким визгом, зажавшись руками, пулей кинулась назад в раздевалку. Народ аж пузыри начал пускать со смеху. Больше в бассейне я ее никогда не видел.
Поздно вечеро возвращаюсь домой. Мимо неспешно едет "чиста реальная" тачка с "чиста пацанами". Весьма нафуфырканная машинка. Окна полностью открыты, на всю улицу слышен музон из динамиков охренительной мощности. Знакомая никак не удивительная картина. Если бы не одно "но": музыка являла собой арию Германа из оперы "Пиковая дама" Чайковского. Приятнейший мужской голос из действительно качественных колонок плавно разливался вокруг. Почаще б так пацаны прикалывались. И вроде выпендрелись, и окружающим приятно :)
Я когда-то работал в одной средних размеров производственной организации. Народ там был простой, малоинтеллигентный, при этом руководители постоянные, т.е. начальники всех подразделений трудились вместе уже лет 10-15. Я подчинялся непосредственно главному инженеру и часто приходил к нему в кабинет за ЦУ. Сижу как-то, внимаю указаниям. Следом в кабинет зашел начальник транспортного цеха (проще гаража) и присел рядышком, ожидая окончания нашего разговора. Вдруг у главного зазвонил телефон. Важно отметить, что главный инженер имел постоянную привычку общаться по громкой связи. Главный нажал кнопку и все услышали возмущенный голос начальника электроцеха: - Володя, тут приходил этот мудила Елкин. (это он имел ввиду сидящего в кабинете рядом со мной начальника гаража, фамилия изменена) < далее обсуждение какого-то производственного конфликта > Короче, Володя, он у меня НА ХУЙ ПОШЕЛ и все тут! - Да нет, Анатолий, не пошел он на хуй, он у меня в кабинете сидит... Я тихо выполз из кабинета. Проржался через полчаса, не раньше :)
Прифигеть! Только что. Смотрю ночные новости. Показывают беспорядки в Будапеште. Народные массы метелят полицию, или наоборот, не суть. Диктор сообщает: "Манифестантам удалось завести танк Т-34, стоявший на постаменте в центре города в память о событиях 1956 года и протаранить полицейский кордон. Полиции с трудом удалось отбить танк". И действительно, показывают чадящую соляркой "тридцатьчетверку", лихо несущуюся по площади с кучей народа на броне. Осознайте только: 50 или около того лет машинка стояла без движения, в виде памятника, а потом вдруг сходу "в бой"! Вот это качество!!!
Вспомнилось после прочтения истории про Дебальцево-Ебальцево. Есть в Самарской области селение под названием ЗАГЛЯДОВКА. Какие-то шутники аккуратненько вывели на дорожном знаке белой краской (не поленились ведь!) полукруглую закорючку к букве "Г", получилось милое "ЗАБЛЯДОВКА".
Петька с Анкой решили подколоть Василия Иваныча. Переоделись индейцами, устроили засаду, подкараулили и скрутили. Привязали к дереву и говорят: - Сейчас мы снимем с тебя скальп и сделаем из него барабан! Василий Иваныч: - А можно последнее желание? - Ну давай... - Дайте мне шило! - Ну на... Василий Иваныч, тыча себе шилом в макушку: - ВОТ ВАМ БАРАБАН! ВОТ ВАМ БАРАБАН! ВОТ ВАМ БАРАБАН!
Еще про фамилии. Совершенно реально. У знакомой в группе училась девушка с фамилией ПодъЯблонская. Ударение на "я". Однако ВСЕ без исключения преподы, когда первый раз произносили фамилию, говорили ПодъяблОнская. При этом группа ржала, а девушка в ответ попискивала: "Я не ПодъяблОнская, я ПодъЯблонская..."
Читал историю, как парни ныряли в речке в поисках утонувшей бутылки портвейна, вспомнилось. Поехали большой компанией на турбазу, а там речка. Полезли всей толпой купаться. Я был в темных очках, очень дорогих, почему не снял перед купанием - сам не знаю. Вдруг очки слетели с носа и булькнули. Глубина в том месте была примерно по плечи. Вся толпа, человек 10, от скуки ринулась помогать мне в поисках. Ныряли, шарили по дну ногами (дно ровненькое, песчаное, но его не видно), минут сорок в общей сложности искали - ничего. Плюнули. Жалко и глазки болят от солнца, ну да что поделать... На другой день полез купаться и сразу же на что-то наступил. Нырнул - и нашел свои очки :)
К теме про фамилии. У меня есть знакомая с фамилией Сало. Я сначала думал, что политкорректно делать ударение СалО, но оказалось, что она предпочитает именоваться "по-правильному", т. е. САло, хотя вовсе не хохлушка, а еврейка :) Потом как-то по работе звоню в другой город и вдруг оказалось, что нужная мне сотрудница тоже имеет фамилию Сало. Попросил к телефону САло. Обиделась, сказала, что она - СалО. Вы, кстати, знаете, откуда у многих евреев смешные фамилии? Оказывается, когда-то давно, до революции, в России евреев в армию не призывали, ибо нехристи. Однако царь-батюшка допер однажды, что теряет ценный мобресурс. Решили призывать, но при этом крестить. При крещении евреев переименовывали, а приколисты-писари веселились и выдумывали новые фамилии, при этом соревнуясь в "оригинальности". Так и появились люди в с фамилиями Соловей, Носик, Смешной, Пальчик, Песик, Беленький...
Когда-то давно я работал в конторе, которая занималась организацией выборов на стороне тогдашней "партии власти". Вместе со мной работал очень пожилой дядька, генерал-майор МВД в отставке. Дедуля имел обширные связи и был весьма востребован для подобной работы, был хорошим организатором и вообще общительным компанейским совершенно не говнястым человеком. Имел один широко распространенный грешок - любил выпить. Кроме того, у него была личная черная "Волга", за руль которой он садился при любой дозе принятого алкоголя. Как-то раз я вышел из офиса, на моих глазах у подъезда в машину садился дед. Он заметил меня и предложил подвезти. Я согласился, но при этом сразу не заметил, что генерал "под мухой" и очень сильно. Это я увидел (и унюхал) уже после того, как сел в "Волгу". Выскакивать обратно было как-то неловко, решил ехать. Как же я пожалел об этом! Дед набрал скорость, но ехал при этом натурально зигзагами, несколько раз чуть не врезался в другие авто и едва не задавил бабку. Я по-настоящему пересрался, но на мои просьбы снизить скорость дед велел "не ссать в компот" и ехал так же борзо. Тут на его пути возник ГАИшник, совсем молодой хлопчик. Увидев такую безобразную езду, он радостно замахал жезлом. Дед, как ни странно, остановился (обычно на ГАИшников он не обращал внимания). Парниша подбежал, нагнулся к открытой форточке и сразу просек, что водитель пьян в хлам. Тут же гаец радостно заверещал, типа "выйти из машины, права, техталон на бочку, на освидетельствование шагом марш!" и т. д. Дед молча посмотрел на него, дал выговориться, при этом даже не пошевелился. ГАИшник рассверипел и стал наезжать на деда на откровенно повышенных тонах. Дядька снова дал ему выговориться и спокойно произнес: "Мальчик, я тебе права показывать не буду. Я тебе дам посмотреть другой документ", достал свою ксиву генерал-майора и показал гайцу. Такой перемены в выражении фэйса я никогда не забуду! Только что злобная рожа моментально сменилась на подобострастно-хлюздоперское выражение и стала слезно умолять генерала простить, отпустить, типа "недавно работаю", "больше не буду", "теперь машину запомню" и т.д. Дед, как я уже писал, и впрямь был мужик не злобный, прочитал ГАИшнику краткую нотацию, погрозил пальцем и поехал дальше. Довез меня до места без приключений. Через несколько дней я снова поехал с дедом (на сей раз трезвым). По пути попался тот же ГАИшник. Он стоял вытянувшись во фрунт и отдавал честь дедовой "Волге", пока мы не скрылись из виду. "Правильный парень", - молвил дед - "далеко пойдет... Я ведь тогда специально остановился - поучить молодого... Другие-то меня все знают, не тормозят..."
Одно время я работал в крупной компании. Действительно крупной. Первое лицо в ней именуется даже не директор, а Президент. И Президент там дядька реально пальцастый и нафуфырканный. Разумеется, у него есть собственная служба пиарщиков, которая измышляет целыми днями, как бы еще прославословить любимого руководителя. Уж и не знали, как выпендриться, и решили сделать статью про частную жизнь Президента, типа свой мужик, близок к народу, дышит тем же воздухом и т.п. В быту человеку, как известно, полагается иметь хобби. А разве ж Президент не человек? Но беда в том, что хобби у данного индивида отсутствовало. Тогда решили хобби придумать. Думали долго. Стандартные варианты типа собаки-аквариума-рыбалки-охоты сразу отмели. И, наконец, придумали хобби - "экстремальное вождение". В статье расписали, как вечерами уставший Президент кладет на все важные дела, облачается в джинсы, прыгает за руль своего спортивного авто и наяривает по автодрому с бешеной скоростью. Красиво так все расписали... Президент прочитал, ему понравилось, однако он с удивлением узнал про свои невиданные таланты Шумахера. И что вы думаете он сделал на следующий же день? Поехал в автосалон и купил навороченную спортивную Вольво тысяч под сто баксов и приперся на ней на работу, собственной персоной сидя за рулем, без водителя! Имиджу-то надо соответствовать! Поездил так с недельку, видать затрахался без водилы, и пересел обратно на служебный мерс. А Вольво уже года три в гараже стоит...
Рассказала хорошая знакомая. Была она как-то в командировке, дней 10 жила в гостинице. В той же гостинице по тем же делам проживал ее коллега. Как-то раз уже в конце командировки он пригласил ее вечерком к себе в номер, типа показать что-то интересное. Она, понятно, сразу сделала выводы о том, что может быть интересно скучающему мужику вдалеке от дома :) Но она ошиблась, ничего такого мужик не предложил. Пригласил выпить-перекусить и сказал: "Знаешь, тут в номере надо мной остановилась своеобразная пара. Ровно в девять вечера они открывают шампанское, недолго сидят за столом, потом идут в койку, скрипят койкой с полчаса, затем по очереди идут в ванну (сначала дама), а пока она плещется, из окна летит использованный гондон. К десяти закругляются. И так, представляешь, каждый день (!) пока мы тут живем, с точностью до минут! Я собственно и пригласил тебя все это показать". Знакомая не поверила, думала хохмит. Однако в девять он попросил ее прислушаться. Действительно, наверху хлопнула пробка и стало слышно, что разговаривают мужчина и женщина. Коллега знакомой, глядя на часы, произнес: "Сейчас пойдут трахаться". И точно, раздался скрип кровати. Снова глядя на часы, коллега произнес: "Сейчас кончат и барышня пойдет в душ". Так и было. "Теперь, - говорит - пойдем к окну, сейчас полетит гондон". И правда, полетел! Знакомая говорит, что ржала битый час, но оба так и не поняли, что там была за такая пунктуальная парочка. Я было не поверил, но клянется, что правда...
Воспоминание из детства, конец 70-х. В соседней хрущевке жил-был примечательный алкаш дядя Сережа. Примечателен он был тем, что, принявши должную дозу, выходил на балкон пятого этажа и громким хорошо поставленным голосом начинал "читать лекцию". Темы для лекций выбирал самые разнообразные - зависело от настроения "белочки" :) Например, как-то раз населению окрестных дворов было популярно объяснено, что первый космонавт - вовсе не Гагарин, а он, несправедливо обойденный славой дядя Сережа. Народ воспринимал эти "лекции" с изрядным юмором, с удовольствием собирался послушать и ржал впокатуху. Дядя Сережа возбуждался от такого внимания и пылал красноречием. Обычно он активно жестикулировал, как Ленин на маевке, и как-то раз довыпендривался - перегнулся слишком сильно через перила, не удержался и на глазах у кучи народа (и меня в том числе) спланировал с пятого этажа. И ничего ему, пьянице, не сделалось. Отряхнулся и под охи толпы пошел домой. Правда, ему помогли затормозить ветки дерева и кусты. "Лекции" проходили с завидной регулярностью, длились часа по два, дядя Сережа не на шутку прославился. Но внезапно он исчез, причем насовсем. Мне потом рассказали, что это случилось после очередного выступления, когда он додумался прикинуться Леонидом Ильичом Брежневым...
Отдыхали как-то с супругой на Мальте. Интересная страна, очень много исторических памятников. Столица Мальты - Валетта - в прошлом город-крепость, ныне по сути - город-музей. Сплошь старинные здания, узкие в основном пешеходные улочки. Тем не менее, многие дома - жилые, и населены вовсе не потомками мальтийских рыцарей. Гуляем с женой, глазеем на старинности, проходим какой-то улочкой. Видим вход в дом. У двери стоит калоритный усатый мужик и натурально подпирает косяк. Основной вид деятельности - разглядывание прохожих туристов. Середина рабочего дня, но видимо слово "работа" ему неизвестно. На следующий день проходили той же улочкой. На том же месте, подпирая тот же косяк, стоит мужик, глазеет на туристов, как будто и не уходил никуда. Поржали. Через год оказались на Мальте случайно, проездом (вернее, "проплывом", на круизном лайнере. "Проездом" через Мальту проехать сложновато, но проплыть мимо можно :-) Пошли прогуляться по Валетте. Опять попали на ту же улочку. Нетрудно догадаться, кто стоял на том же месте и подпирал тот же косяк. Как будто и не уходил никуда.
Группа молодых людей и девушек на отдыхе направилась на конную прогулку в горы. Для этого были проплачены услуги соответствующей конторы и в распоряжение туристов прибыли проводники и несколько лошадей. Стали выбирать, кто на ком поедет. Одна из девушек убоялась предложенного здорового жеребца и стала просить кобылку помельче. Ей такую дали. Едут, все пучком. Девушка обратила внимание, что ее кобылка жутко цокает подковами, а остальные лошади не цокают. Спросила, подкованы ли другие лошади. Да, отвечают ей, все лошади подкованы. И вдруг молодой человек, который ехал сзади, кричит: "Маша! Да у тебя ж кобыла КОСОЛАПАЯ!" Оказалось, что и вправду так. Лошадь как-то умудрялась так криво ставить ноги, что из-за этого и происходило цокание. Интересно, а у них (у лошадей) для жеребцов тоже имеет значение кривизна ног у кобылы или нет?
Было мне годков эдак 16 и мной начал интересоваться военкомат, "пригласил" на прохождение приписной комиссии. Это, кто не знает, процедура начальной постановки на воинский учет, включающая в себя медосмотр, заполнение личного дела и коротенькое собеседование с военкомом, на котором тот предварительно решает, в какие войска засунуть несчастного призывника. Ну вот, стало быть, прошел я медосмотр, здоров по всем пунктам, захожу в кабинет к военкому, что-то там доложил, типа такой-то к чему-то там готов и для оного прибыл. Сидит дядька, листает мое новоиспеченное личное дело. Вдруг говорит: "О! Ну хоть один полностью здоров! А то все какие-то больные, Родине служить типа не могут! Нравишься ты мне, говори, где хочешь служить?" Я, надо добавить, в те годы серьезно занимался музыкой, в частности играл на кларнете. Сей инструмент востребован в военных духовых оркестрах и моя мама вынашивала планы, как бы пристроить меня в такой оркестр в родном городе, благо лучше дуть в дудку на плацу, чем бегать по Чечне с автоматом. Докладываю военкому про свои выдающиеся музыкальные способности и прошу направить меня для прохождения службы в военный оркестр, типа меня учить с нуля не надо, играю хорошо, буду востребован точно на своем месте в родных вооруженных силах. Военком посмотрел на меня пристально-пристально несколько секунд, затем как гаркнет: "В погранвойска! На границу! На заставу!" и даже покраснел как рак. Я слегка пересрался и не понял тогда, чем это я его так взбесил. Пришел домой, мама интересуется, что там да как в военкомате. Я бодро докладываю, мол военком меня похвалил, что я там единственный здоровый молодой человек. Мама вот только почему-то в данном случае не обрадовалась моему отличному здоровью...
Продолжение к серии про разбивающиеся бутылки водки.
Произошло со мной в 1998г. В этот день я вылетал в Париж из Шереметьево. Летел в гости в знакомую французскую семью. Набрал всяких разных подарков, много набрал. В том числе здоровенную бутыль (вернее, графин 1,75л с ручкой) хорошей водки. Я здраво рассудил, что графин в багаж сдавать не стоит. Звери-грузчики его либо спи...., либо грохнут обо что-нибудь чемодан и разобьют. Взял бутыль в ручную кладь, поставил в большой полиэтиленовый пакет вместе с прочими ценными вещами. До посадки было еще много времени. Решил присесть в зале ожидания, присмотрел место. Подошел и рядом вроде бы аккуратно поставил пакет. Не с размаху, нормально поставил. Вдруг почувствовался характерный запах. Люди вокруг зашмыгали носами и закрутили головами. Я тоже. Однако запах шел откуда-то совсем близко. Оказалось, что из моего пакета. Я раздвинул ручки и потянул графин за ручку. И вытянул, только без дна. Оказывается, когда я ставил пакет на каменный пол, скорее всего попал на какую-то точку на бутыли, и донышко откололось ровненько по кругу. Наверное, попался бракованый графин. Водка стала медленно подтекать и пахнуть. Однако, когда я потянул за ручку, вся оставшаяся в бутыли водка хлынула в пакет и стала через дырки быстро разливаться по полу. Вот тут уж завоняло так завоняло! Народ стал оглядываться, понял что к чему и стал качать головами, сочувственно улыбаясь. Подбежала уборщица, ликвидировала инцидент. Но мне-то как было жалко, блин!!! Причем именно водки, а не проспиртовавшегося и впоследствии сдохшего фотоаппарата, например! Все-таки что-то такое трепетное относительно водки где-то в душе у нас, россиян, сидит...
Вылетали как-то с женой из Домодедово. Прошли всякие там контроли и в зале ожидания непосредственно перед посадкой решили заглянуть в кафешку. А там очередь. Пока стояли, народ с нашего рейса стали сажать в самолет. Вдруг объявляют по громкоговорителю несколько фамилий, и наши в том числе. Типа того, "немедленно пройдите на посадку". Мы и еще человека три, которые также зависли в буфете, ломанулись к стойке и создали легкую толкучку. А у стойки восседает тетенька-контролер, а рядом стоит мужик, который по-моему называется у них флайт-менеджером и отвечает за данный конкретный рейс. Тетка жалуется менеджеру: - Ох, как достали эти пассажиры!!... Шляются где-то, а потом объявляй их, разыскивай, рейс задерживай!! То нет никого, то всей толпой сразу привалят!! Да еще и обижаются, что фамилию неправильно назвали!! Представляешь, был тут недавно случай: мужик один куда-то запропастился, стали объявлять, по фамилии назвали: "Гражданин ПонОсов, пройдите к стойке регистрации". Он подошел и скандал закатил: я, говорит, не ПонОсов, а ПОносов!!!
Когда произошла эта история, мне было лет 8-9, но запомнилось очень хорошо. На дворе был 1981 год. Брежневская эпоха. Я тогда учился в третьем классе. В ту пору был такой вид мероприятий, который назывался "внеклассное чтение". Нас, детишек, отводили в детскую библиотеку, где добрые тети рассказывали нам про какую-нибудь хорошую книжку. На очередном из таких чтений было решено просветить подрастающее поколение насчет великого шедевра того времени - книги Л. И. Брежнева "Малая земля". Мои ровесники, конечно, помнят сей знаменательный труд. Под давлением величия шедевра училки решили устроить не простое внеклассное чтение, а образцово-показательное, с приглашением родителей, завуча, в общем, открытый урок. Для пущей важности и придания мероприятию должной патетики несколько детей, и я в том числе, под чутким руководством разучили сценку, которую надлежало показать остальным учащимся. По ходу действа мы с приятелем должны были изображать героев-матросов, а два других мальчика - гадов-фашистов, которые подло расстреливают матросов, после чего расстрелянные поднимаются, встают в позу памятника возле картонного Вечного огня (раскрашенная картонка подсвечивалась с обратной стороны фонариком) и со скорбными минами слушают пластинку: "Ма-а-а-ла-я зем-ля-я-я-я, священная зем-ля-я-я-я-я...". Надо было обладать очень больной фантизией, чтобы придумать такую хрень. Но тогда мы были маленькие, ничего не понимали и делали, как велят взрослые. В общем, все разучили, стали играть сценку. В зале в первых рядах сидело человек 40-50 детей, сзади - учителя и родители. "Фашисты" очень стеснялись и стреляли в нас, "матросов", как-то нехотя, неловко, опустив глазки вниз. Мы, как и надлежало, застыли у Вечного огня, заиграла торжественная песня. Все вроде бы нормально. Родители, правда, сидят ржут, но беззвучно, пряча улыбки в кулачок. Музыка отыграла, в зале тишина, всем жалко героев. Училка, которая вела мероприятие, стала спрашивать детей, все ли им понятно, есть ли вопросы, что они думают про книжку и личный героизм Леонида Ильича. И тут один мальчик вдруг вытянул руку. Ему разрешили спросить. И тут он выдал громким голосом: - Скажите, а правда ли, что Леониду Ильичу грудь расширяли, а то у него все медали не помещаются? Дети ничего не поняли и молчали, но как стали хохотать родители! Завуч и училки покраснели, перепугались. Тему замяли. Потом завуч вызывала в школу родителей этого мальчика и "прорабатывала": - Ну как вы ребенка воспитываете? Ну я понимаю, что на кухне разговоры всякие разные. Все мы люди. Но зачем же при ребенке??!!!
Когда-то давно приобрел я по случаю за недорого УАЗик. Знакомые стали подбивать меня съездить за грибами, все-таки понадежнее, чем на "жигулях" (в смысле застревания), да и корзины есть куда поставить. Я, наконец, подбился, хотя не особый фанат. Грибы, сами понимаете, штука такая - то есть, то нет. Можно и за десять минут корзину накосить, а можно и целый день проходить зря. У меня энтузиазм резко пропадает, когда ходишь впустую. Однако в компании оказалась девушка с большим опытом, которая заверила, что обязательно найдет хорошее место. Сели впятером, поехали по ее указке. За городом, ближе к лесу, где нет гаишников, моя "бесправная" подруга стала клянчить у меня прокатиться за рулем. Я уступил, о чем потом пожалел. Доехав до нужного места, свернули с шоссе на проселок. Однако сразу попали в огромную лужу и засели в ней. Я даже вякнуть не успел, что передок надо бы на проселке включить, как моя дама оказалась посреди лужи. Я говорю всем: "Идите в лес, собирайте грибы, а я останусь и что-нибудь придумаю". Все, кроме меня, похватали корзинки и рванули на разведку, а я остался у машины. Передок включать было уже бесполезно - пока передние колеса не провернутся, он не заработает. Я подергался туда-сюда, но только стал глубже залезать. Пошел на шоссе ловить подмогу. Практически сразу попались трое мужиков калдырского вида на дырявом УАЗике. Согласились помочь. Тросом дергать не стали, побоялись, что их корыто окончательно развалится. Выкатили мой "вездеход" из лужи руками. Я им - как, мол, отблагодарить? Они - ты сюда за грибами? Да. А купи у нас грибов! Я подошел к их машине и увидел, что она забита полными корзинами. Отказать было неудобно и я взял две корзины отличных грибов, тем более мужики назначили смешную цену. Я пересыпал грибы, на том и расстались. Я подогнал машину к опушке и стал ждать своих. Через некоторое время они появились, почти пустые. - Ничего не нашли? - Не нашли, место надо менять. - С чего бы это, - говорю - я мало того, что успел машину из лужи вызволить, еще и две корзины грибов набрал, рядом тут их полно! И показал грибы. Народ прифигел. Доказательства были налицо. Догадаться о том, что грибы можно купить в самом лесу, довольно сложно. Других людей, тем более, вокруг не было. Наша "бывалая" вообще глаза выкатила. Ее самолюбие было жутко уязвлено - дилетант обставил. Девушка бодро рванула обратно в лес. Остальные тоже. Я решил "расколоться" немножко позже, пошел со всеми. Грибов и вправду было не густо. Довольно скоро это безобразие стало надоедать и народ пошел обратно в машине, недоумевая, как я умудрился в пустом лесу настричь две корзины. Но "бывалой" не было. Долго не было, мы уже стали волноваться. И вдруг возвращается, счастливая, тащит огромную корзину грибов "с горкой", плюс к тому в пакетах. Наткнулась на то самое заветное место. Мы перебазировались поближе, все снова пошли в лес и благополучно набрали грибов, что даже некуда было складывать. Согласитесь, иногда бывает полезно стимулировать людей :-)
Когда-то давно, будучи аспирантом, я для пополнения бюджета занимался нехитрой торговлишкой в своем же университете - содержал ларек на входе в один из крупных корпусов, в котором торговал книжками и всякими там сникерсами-уикерсами, баунтями-уяунтями. Начальство одобряло дело просвещения/пропитания студентов и даже кроме места под ларек выделило мне под склад пустующую комнатуху без окон в дальнем необжитом конце здания. Рядом с комнатушкой находился глухой тупиковый коридорчик, который студенты облюбовали под тайную курилку, так как зимой на крылечко бегать по морозу ломало. На одной из переменок я швырялся на складе, закрыв при этом дверь. В курилку пришли три девочки и затеяли разговор. Надо сказать, дверь и стены там были хлипкие и я сам того не желая стал невидимым свидетелем их беседы. Подслушивать я никого не собирался, но и уши жвачкой залеплять тоже. Девочки, уверенные в том, что они одни, говорили откровенно и громко, без стеснялок. Обсуждалась, как нетрудно понять, тема секса. Шел обмен мнениями из личного опыта. Я быстро понял из их беседы, что девчонки совсем молоденькие, не старше первого курса. Собственно опыта было откровенно маловато, но впечатления, судя по интонациям и описанию деталей, зашкаливали. Двое из девочек наперебой в живейших подробностях описывали свои недавние похождения. Третья молчала. Потом, когда подружки натараторились, она высказалась в таком духе, что секс - это, конечно, хорошо, но а как же любовь? И что без чувств этим заниматься не надо. И что надо тщательно фильтровать мужчин. И что надо ждать принца. И вообще лучше после ЗАГСа. Возникла секундная пауза и тут, одновременно, в один голос, обе подружки ей громко отвечают: - Ну ты и д-у-у-у-у-ра!!!!! Жалко, что я их только слышал, но не видел. Наверняка бы подцепил на вечерок-другой первых двух :-) Настолько неподдельно и с чувством девчонки прониклись процессом! А третья и вправду д-у-у-у-у-ра!
На тему вечно пропадающих носков. Выдержка из интервью с гражданской женой Егора Кончаловского Любовью Толкалиной.
Сестра Егора (Кончаловского) Катя - крестная моей дочки. Ее отец, француз Николай Двигубский, живет в Нормандии, в замке ХIV века. Там даже есть привидение по имени Артур! Я сама его видела, когда гостила в замке на Рождество. Сначала я полтора часа в католическом храме пела песни на французском, хотя совершенно не знаю этого языка. В замок вернулась несколько невменяемая… Представьте себе комнату со сводом наверху, с абсолютно темными стеклами, кругом развешаны портреты зловещих предков. Комната проходная, направо большая ванная с холодной водой, мыться в которой невозможно. Я стояла посреди этой комнаты, вдруг повернула голову в сторону ванной и увидела Артура. Выглядит он, кстати, очень банально. Прозрачная фигурка очень высокая и мускулистая. Привидение вышло из одной комнаты, постояло немного и пошло в туалет. Я, в чем была, нырнула под одеяло, сняла только носки, а наутро их не нашла – весь замок обыскала! Люди ночью в комнату точно не заходили.
Интервью с актрисой Любовью Толкалиной для РИА «Кремль» записала корреспондент газеты «Нижегородский рабочий» Наталья Бабинцева.
Люди! Все, кто писал сюда про пропажу носков! Не грузитесь, не мучайтесь! Феномен объясняется очень просто - это ж привидения носки тырят!
История не по сезону, околоновогодняя, но что-то вдруг вспомнилось. Свидетелем происходящего была моя знакомая. Она работает детским хореографом, ведет танцы у детишек от 4-5 лет. В конце декабря, как водится, детки ходят на елки. Там их как положено забавляют, показывают Дедушку Мороза, дарят подарки. Со времен царя Гороха ничего нового в организации этих мероприятий не придумано. Все были детьми, я думаю, помнят. Традиционным действом там является чтение стишков каким-нибудь продвинутым чадом, после чего все дружно хлопают и юному чтецу дарится подарок. Не секрет, что зачастую старшие товарищи, как правило братья, научат дитятю какой-нибудь рифмованной гадости, о тот по неведению рассказывает это на публику. Такого рода истории тут уже были не раз. Так вот, елка в самом разгаре, толпятся родители, педагоги, дети встали в круг. На середину Дед Мороз выводит чтеца, который, гордо задрав нос, картавя выдает перл:
Октябг'енок мальчик Петя Захлебнулся на миньете И за это весь отг'яд Исключен из октябг'ят
Повисла тишина. Дети ничего не поняли. В этом возрасте они еще не знают, что такое минет и, наверное, никогда не узнают, кто такие октябрята. Затем раздалось откровенное ржание некоторых взрослых. Знакомая говорила, что сама не удержалась и бессовестно смеялась. Дедушка как-то неловко замялся и упихал ребенка в сторону высунувшейся из толпы родителей мамаши, которая его сразу увела. Ребенок очень обиделся – подарка не дали. А кто его научил стишку, никто так и не узнал.
История длинная, но из песни слова не выкинешь, все чистая правда. Случилось это лет двенадцать назад, в бесшабашные постперестроечные времена. Я, будучи студентом, с кампанией приятелей занимался нехитрой торговлишкой, для чего мы регулярно выезжали в Москву за товаром. В то время билеты на поезд не были именными, стоили немного и вечно были в дефиците. Иногда мы даже плацкарт не могли достать, ездили в общем вагоне (бр-р-р... как вспомню, так вздрогну). Но в ту памятную поездку "повезло": через приятеля, чья мама работала кассиром в ж/д кассе, удалось "выдернуть" плацкарты-боковушки. Итак, сели дружной ватагой в вагон, быстренько обустроились, поскольку багажа пока нет, закупки еще впереди. Тут в вагон на "хорошие" не боковые места стали садиться люди с огромным количеством сумок несусветных размеров, целая толпа человек сорок. У всех весьма однотипная внешность - мужики средних лет с подпитыми рожами и крупные тетки колхозного вида. Народ радостно приветствовал друг друга, типа того: "Колян, опять едешь? - Да, Вован, и ты, я гляжу?". Большинство явно ехало вместе не впервой. Как скоро выяснилось, толпа оказалось тесно споенной группой "туристов"-барыг, едущих с товаром в Польшу. Тогда в моде были челночные рейсы на два-три дня. Туда везли всевозможные товары повседневного спроса от прищепок до барометров (ну и само собой водку- сигареты), обратно - вьетнамские шмотки и ширпотребную аппаратуру. Навар за поездку составлял 3-5 раз, как получится, зависело от везения на таможнях. Поезд еще не отъехал, а народ на радостях встречи тут же принялся это дело бурно отмечать, благо у каждого водки и жратвы было немеряно. Почти все купе достали "беленькую" и закуску. Мы тем временем достали карты и коньяк и расположились играть на боковом столике через проход. Тут в вагон пожаловал наряд транспортной милиции с целью проверки багажа отъезжающих. Народ попрятал бутылки и пришипился. Дело в том, что наш тогдашний коммуняка-губернатор издал указ, запрещающий вывоз из региона различных товаров. С дефицитом, короче, боролся. Тогда еще был дефицит, а у людей в те времена еще были какие-никакие деньги. Менты наугад ткнули в одну из сумок и спросили "чей товар?" Вызвались два мужика. "Откройте!" В сумках оказалось какое-то барахло и целый штабель резиновых грелок, которых было навалом в любой аптеке. Один из ментов заявил: "Медицинское оборудование! Запрещено к вывозу из области!" Начались препирательства, но они ни к чему не привели. Мужикам предложили либо оставить багаж, либо остаться самим. Поскольку без товара в Польше делать нечего, двое невезучих забрали свои сумки и вылезли из вагона. Менты тоже ушли, так как поезд уже собирался ехать. Остальные вздохнули и опять достали водочку. И понеслось. И мужики, и тетки глушили водку, как говорится, стаканАми. Из сумок поминутно появлялись все новые бутылки. В вагоне появилась "туристка" бывалого вида, которая оказалась у них старшой. Увидев картину, она принялась вопить на весь вагон: "Опять??? Вы что, не помните, что в прошлый раз было? Кое-кто в Бресте остался!" Народ не обращал внимания. "Ну смотрите у меня!", - проорала баба и удалилась к себе в блатной купейный вагон. Праздник продолжался. Купе стали ходить друг к другу в гости, пошли пьяные базары, хохот и визг. Мужики стали лапать теток. На следующей станции, часа через три, в вагон под одобрительные вопли залезли высаженные товарищи, все в мыле. С сумками. На такси догнали. Это, как оказалось, у них что-то типа ритуала. Менты каждый раз кого-то для проформы высаживают, а челноки потом догоняют поезд на тачке. Товарищам мигом налили штрафную и те кинулись наверстывать упущенное. Нагнали. Несколько мужиков отправились в вагон-ресторан искать приключений в лице девок помоложе. Мы все это время тихо-мирно играли в преферанс и пили коньяк. Стемнело, но еще никто не ложился. Пьянка не унималась, народ оказался стойким. Вдруг ко мне подошел шатающийся дядя и попросил встать с полки, на которой я сидел и играл в карты через проход, типа вещи надо достать. Попросил вежливо, без наезда. Я, понятно, встал и повернулся к мужику спиной, а тот начал рыться в вещах. Вдруг этот дядя совершенно неожиданно схватил меня сзади и приставил к животу нож. Хороший такой нож, лося можно завалить. "Ты", - говорит - "к моей жене приставал!". Я, мягко говоря, охренел. Сидел себе, никого не трогал и тут - здрасьте! Выпустят кишки из-за какой-то бабы, которой я и в глаза-то не видел! Я медленно обернулся и видимо это меня спасло. Мужик меня разглядел, сказал "Ой, не тот!", отпустил и, шатаясь и размахивая ножом, медленно направился к тамбуру. Я быстро очухался и рванулся к проводнице: "Там у вас какой-то урод с ножом, зовите милицию!" (тогда в поездах уже ездил наряд). Но проводница наряд звать не стала. С воплем "Что-о-о-о??? В МОЕМ вагоне резать??? Ща я те..." она кинулась следом за пьяным. Мужик далеко уйти не успел, он оказался возле двери в тамбур. Назад он не смотрел и тетку не заметил. А зря. Проводница оказалось женщиной нехилой комплекции. Подскочив к дяде, она заломила ему руку с ножом за спину, другой своей лапой схватила его за волосы и стали бить мордой о дверь, приговаривая: "В МОЕМ вагоне??? Резать???" Мужик выронил нож и с окровавленной рожей опустился у двери. Подскочили попутчики, стали трясти мужика и успокаивать проводницу. Успокоили. Уговорили замять инцидент. Мужик же отрубился конкретно. Чтобы он никому не мешался, его не долго думая засунули на третью (!) полку, как-то уплотнив сумки. Снова выпили. Вскоре народ стал потихоньку отрубаться и ложиться спать. Но не все. У некоторых мужиков видимо только начинало свербить в заднице. Вернее, в переднице. Мы разлеглись по полкам, мне досталась верхняя боковушка. В купе на обычных местах лежали четыре тетки из группы "туристов". Я после коньячка довольно быстро уснул. Вдруг сквозь сон слышу томные охи-вздохи. Открываю глаза - вах, мужик бабу пялит прямо в моем купе! Та пьяная и совсем не против. Ну пялит и пялит. Я поржал про себя и перевернулся на другой бок. Уснул. Снова слышу охи-вздохи. Посмотрел - опять мужик бабу пялит. Баба та же, а вот мужик-то уже другой! Во, блин! Мужик сделал дело, свалил. Но тут идет третий и пытается залезть на ту же бабу! Видать, у них это еще один ритуал. Но тут не выдержали соседки по купе. "Вы что, кобели, теперь сюда всем вагоном припретесь?" и обломили дядю. Оттраханная тетка еще долго смачно стонала во сне. Народ кое-где продолжал куролесить, но я окончателно уснул, не выдержав наплыва впечатлений. Утром было тихо. Народ, кто сумел проснуться, сидел с серыми рожами, похмелялся, тянул чаек. Как выяснилось, затраханная тетка оказалась женой как раз того хрена с ножом. Мужиков, что с вечера ушли в ресторан, оказывается высадили где-то на пол-пути за драку. Вагон был засран по самое не могу, по нему ходила и материлась проводница. Пришла старшая: "Так и знала, что чего-нибудь отчебучите! Ну даете! Вася с Петей даже до Москвы не доехали! Ну если вы еще и в Брестском поезде..." "Не-е-е", - сказал кто-то - "водки мало осталось..." "Да", - вспомнила старшая, - "Васькины с Петькой сумки не забудьте". Поезд приехал в Москву и группа дружно двинулась к автобусу до Белорусского вокзала.
В свое время моя контора для нужд меня, директора, приобрела автомобиль редкой марки и редкого цвета. Вторую такую встретить очень сложно. Жена частенько пользуется служебной машиной, звонит диспетчеру и вызывает к подъезду. Случается, что водители меняются, как раз из-за новой машины приняли на работу еще одного. Жена знала, что приняли, но пока его не видела. На новом авто, однако, уже успела поездить. Вызывает как обычно машину. Торопится, выбегает из подъезда. Прямо возле двери стоит вышеописанное транспортное средство. Садится. За рулем незнакомый мужик, удивленно на нее смотрит. Жена: - Добрый день. Мне туда-то туда-то. Мужик: - а-а-а-э-э-э... - Не знаете, где это? Возле того-то того-то. Я опаздываю, по-возможности надо бы побыстрей. - м-м-м-а-а-а-э-э-э... А кто вы? - Я?? Супруга директора! Мужик мнется, не едет, глядит как-то странно. В этот момент во двор заруливает еще одно авто, точная копия стоящего у подъезда. Оба некоторое время пристально на него смотрят, одновременно все понимают. Жена, заливаясь краской и смехом, выскакивает и бежит к другой машине, мужик вообще лежит на руле. Бывают же совпадения...
Снова про фамилии. Одна моя знакомая жутко возгордилась, когда вышла замуж за человека с фамилией Королев. Стала Королева (над "і" ведь точки чаще не пишутся :-) Повезло даме, у которой муж носит фамилию Жемчужин. Иногда бывает наоборот: у меня в детстве в музыкальной школе была учительница, которой достался муж с фамилией Вагин.
Недавно отдыхал в Хургаде. Пошли с родственником покупать кальян. Хотелось приобресть качественный экземпляр поинтереснее на вид, но быстро такой не попался, а долго бродить по лавкам было лениво и жарко. Я вспомнил, что в прошлом году, когда летел обратно (я отдыхал в том же месте в Хургаде), в аэропорту в зоне duty free я видел полно магазинчиков, где были очень даже неплохие кальяны. Предложил не париться и купить желанный предмет на обратном пути. Так и решили. Когда прибыли в аэропорт обнаружилось, что туристов в обязательном порядке заставляют сдавать кальяны в багаж, а там каждый первый направляется на рейс со специальной сумкой для кальяна, как с базукой. Мы оформились на рейс, сдали чемоданы и прошли в свободную зону. Самолет задержали часа на два и мы стали не спеша шляться по аэропортовским магазинам в поисках кальяна. Нигде нет. Ни в одной лавке. По сравнению с прошлым годом магазинов в аэропорту стало гораздо больше, а кальянов ровно наоборот, т.е. вообще не стало. Я стал интересоваться у египтян, почему так. Не знаю, правда или нет, но в двух местах мне ответили одно и то же: кальяны запретили продавать в зоне duty free, чтобы туристы не могли их протащить в самолет как ручную кладь. И все потому, что якобы не так давно русские, после долгого ожидания рейса, напившись в зюзю дешевых и вкусных напитков из дьютика, купили кальян, сели в самолет и раскурили его прямо в салоне.
Я работаю директором небольшой организации, которая занимается cервисом сложного технологического оборудования. Соответственно в штате много мужиков - инженеров. Когда все это только начиналось, "по наследству" мне достался один чудак на букву "М", работавший до этого в штате нашего крупного заказчика. Там он успел наворочать дел, неправильно настроить сложный программный комплекс и создать людям кучу проблем, так что его радостно спихнули мне, типа того "сервис теперь за тобой - вот сам и разбирайся с персоналом". Дабы не портить отношений с крупным заказчиком, я принял его на работу, но потом, как только он начал мудить, быстренько уволил, как не прошедшего испытательный срок. И забыл. Примерно через полгода мне звонит один Биг Босс (тоже крупный заказчик). Начинает вежливо интересоваться, как там мои дела, бизнес, здоровье и т.п. Понимая, что мое здоровье на самом деле его интересует меньше всего на этом свете, я стал быстренько соображать, что же ему понадобилось по существу. Затем Биг Босс спросил, не нужен ли мне толковый инженер. Я осторожно ответил, что толковые люди нужны всегда и везде, если они и вправду толковые. Тогда он мне радостно сообщил, что у него на примете как раз есть такой перец, который, понимаешь, полгода ищет работу, но что-то никак не устроится по профилю, и что моя контора просто позарез нуждается в таком продвинутом специалисте. Я спросил, кто таков этот спец. Биг Босс назвал имя вышеупомянутого балбеса. Обычно я стараюсь не отказывать Биг Боссам в их просьбах. Сами понимаете... Но тут я без раздумья сразу резко выпалил, что знаю товарища прекрасно и не с лучшей стороны и что скорее возьму на работу обезьяну, чем его. Будет меньше вреда. Так прямо и сказал. Четко, громко и внятно. Особенно про обезьяну. Биг Босс как-то неожиданно сбавил тон, стал что-то мямлить, быстренько распрощался и положил трубку. Через денек я встретил его секретаршу, с которой у меня прекрасные отношения. Подозрительно хихикая, она позвала меня в курилку и там, уже громко ржа, поведала мне ту же историю, но только с другого конца провода. Оказывается, к Биг Боссу в тот день пожаловал Очень Важный Дядя, который до этого оказал Биг Боссу крутую услугу. В качестве благодарности Очень Важный Дядя в том числе попросил пристроить на работу его зятя - "супер-пупер специалиста", но скромного и стеснительного юношу, которому самому так трудно пробиться по жизни. Узнав специализацию парниши, Биг Босс вспомнил про мою контору, сказал Дяде, что это "тьфу вопрос" и стал названивать мне. Потом состоялся вышеупомянутый разговор. Вся беда в том, что Биг Босс, оказывается, разговаривал ПО ГРОМКОЙ СВЯЗИ в присутствии Очень Важного Дяди и подававшей напитки секретарши. С ее слов, оба, услышав про таланты "специалиста" немного ниже обязьяны, вытянули лица, скромно потупили глазки и тут же сменили тему. Я от души посмеялся, но после этого случая никогда не разговариваю по громкой связи при посторонних :-)
Театр. Опущен занавес. Народ потихоньку заполняет зал. Звучит первый звонок. Звучит второй звонок. К третьему звонку полон зал. Открывается занавес и на сцене сидит дворник за столиком и молча наливает себе стакан водки. Выпивает, кряхтит. Зал абсолютно молча реагирует на все это. Дворник выпивает второй стакан, кряхтит и при этом достает член из ширинки и начинает дрочить. На это зал не может реагировать абсолютно тихо и издает что-то типа "ох!" На что следует фраза дворника: Хто тут?