Остальные новые истории

Московский "Спартак" оказывается проиграл потому, что ехал на метро.
Слышал своими ушами от главного тренера. Все заголовки пестрят этим
сообщением, типа "спартак" ехал на метро. Сегодня Дума по этому поводу
срочно пытается принять решение о движении в городе. До этого никого это
самое движение не волновало. Складывается впечатление, что нет большего
позора, чем спуститься в метро и проехать пару остановок. Некоторые люди
мне говорили, что они уже лет десять не спускались в метро и
представляют это как главное достижение своей жизни. Что же в этом
такого страшного, что лучше опаздать на два часа, чем хоть на час
оказаться рядом с остальным народом? Предлагаю ввести новую статью в
уголовный кодекс: наказание в виде пребывание рядом с остальным народом
в течение... срока.
V.I.044

Поздно вечеро возвращаюсь домой.
Мимо неспешно едет "чиста реальная" тачка с "чиста пацанами". Весьма
нафуфырканная машинка. Окна полностью открыты, на всю улицу слышен музон
из динамиков охренительной мощности. Знакомая никак не удивительная
картина. Если бы не одно "но": музыка являла собой арию Германа из оперы
"Пиковая дама" Чайковского. Приятнейший мужской голос из действительно
качественных колонок плавно разливался вокруг.
Почаще б так пацаны прикалывались. И вроде выпендрелись, и окружающим
приятно :)

Депутаты Госдумы планируют 17 ноября рассмотреть в первом чтении проект
закона, по которому призывники будут обязаны являться в военкомат, не
ожидая получения повестки. Как сообщает интернет-издание "Грани" со
ссылкой на комитет Госдумы по обороне, законопроект был внесен
Сахалинской областной думой и поддержан в правительстве и правовом
управлении администрации президента РФ.
Согласно предлагаемым изменениям в статью 31 закона "О воинской
обязанности и военной службе", призывник, не получавший повестку и не
явившийся самостоятельно в военкомат, будет подвергаться уголовному
преследованию.
Пишет Lenta.ru
Очень напоминает старый советскиий мультфильм "Чиполино". Там Синьер-
Помидор говорит:"С тех пор как мы ввели налог на воздух -вы стали меньше
дышать. Это возмутительно. Поэтому мы вводим новый налог-на осадки.
Простой дождь-тысячу лир" и т. д.

ССу холодным кипятком)))
Сейчас по ТВ3 идет теле-мобильный лохотрон... типа звони или пиши по
0,99 уе и угадай... неважно что)) обычно легкий вопрос, заманивают
большим призом типа 180000 рублей... тот кто дозвонится и скажет ответ,
получит возможность открыть 3-4 ячейки из 20, за которыми от 1 до 5 т.р)
а чтоб выиграть 180000 надо найти 3-4 (когда как) ячейки с
чемоданчиком) -
Сейчас заджание - видно куски от Кати Пушкаревой (не родись красивой)
задача - назвать имя и фамилию актрисы - это пролог...
Чел дозвонился...
- Ведущий - как Вас зовут?
- Чел (с сильным акцентом) - Отар!
- Ведущий (поморщавшись) - ну Отар, так Отар... как зовут актрису?
- Чел (с сильным акцентом) - Катя некрасивый...
- Ведущий (ооочень удивленно)... кккак?
- Чел (с сильным акцентом) - Каатя некрасивый...

условный занавес, звонок разъеденяют... ведущий еле сдерживаясь,
продолжает разводить народ на деньги... сейчас реклама, ставки растут))

Навеяно историей от 01.11.05. , про финку...
60-годы, я жил в небольшом уральском поселе куда были высланы волжские
немцы... , прекрасные люди, аккуратисты и очень трудолюбивы...
и вот один из потомков этих людей женился на русской (впрочем
националность подвергается сомнению, т. к. урал это место ссыльных со
всей неоглядной страны в то время)
Жили они в комнатке в бараке (были такие строения), слышимость через
пять, шесть комнат преотличнейшая (я сам жил в комнате такого барака в
1965 году).
Муж немец был идеален, не пил, не курил, работал, деньги в семью нес и
по дому делал все..... , но.... что то было не так... и она загуляла....

Диалог-
Он (с акцентом)-я тепя люпил люпил, тома фсе телаю, а ты плятуешь...
Она - да нас не любить, нас е"ать надо....
Вот он и весь фрейд.... , и вся любовь....
Этот диалог стал известен есстественно всему поселку, сейчас по
прошествию многих лет иногда и задумаешься, может это так и есть?

Рассказал один знакомый. Учился он в унивеситете, как и все постоянно
были зачеты, экзамены, лабы, "любимые" преподаватели. Особенно "любила"
его преподавательница по английскому языку. Три раза ходил он сдавать.
Комиссия все никак не хотла ставить положительную оценку (и все
благодаря "любимому преподавателю" На четвертый раз пришел сдавать уже
не один. Комиссия искренне удивилась, что за человек сидит рядом со
студентои и что-то пишет? Подходит один из членов комиссии и спрашивает
у студента: А это кто рядом в вами? , на что студент с серьезным видом
отвечает: Это мой переводчик.
(экзамен ему по английскому всетаки поставили).

Какие жирные бывают американцы - все наслышаны.
Так вот хожу я вчера по магазину одежды, выискиваю что-то интересное и
слышу разговор двух немаленьких американок за вешалкои с одеждои.
Первая: Ты помнишь мою подругу?
Вторая: Ета та сука настолько худая что может одевать белые штаны?
Первая: Да, я ее тоже ненавижу.
Я решила не выходить из-за вешалки с моим 40-вым размером, на всякии
случаи... мало ли что...

Прочла сегодня в http://www.vz.ru/society/2006/10/31/55057.html
заголовок статьи-
- Хомяки обогнали мужчин
цитата
Исследование, проведенное под эгидой правительства США, показывает, что
сегодня в организме мужчины вырабатывается в три раза меньше
сперматозоидов, чем в организме хомяка.
эх, вот раньше мужики как хомяки были плодовитые, не чета теперечным. А
может это и хорошо, меньше журналистов родятся, пишущих подобное

Был недавно в Рыбинске,
там во всех маршрутках такая надпись:
"Использованные билеты не возвращать"

Дело было 2 года назад. Встаю я как то, иду в туалет поссать и поссав я
начинаю ощущать какую то не поятную боль. В общем думаю простатит.
Пиздец. Иду к врачу. Больница по качеству обслуживания далеко не самое
лучшое. Захожу к врачу, мол так и так болит ну он мне за ширмочку и там
детородый орган осматривать принялся. В общем выписывает лекартсва
говорит приходите через неделю. Подлечившись прихожу через 2 недели и
случайно замечаю на двери надпись "входить только в перчатками"
(резновыми). Иду покупаю. Дождавшись очереди захожу. Собственно прием.
Врач так и так на что жалуетесь, я ему объясняю что я пропил таблетки
какие он выписал, а он, ЗАМЕТИВ ПЕРЧАТКИ В РУКАХ, говорит мне за
ширмочку совершенно не ознаомившись с моим диагонозом. Дальше диалог:
Врач: Снимайте штаны!
Я: Зачем? Можно и так.
В: Молодой человек я что похож на акробата?!
Я: Ну мне помнится вы делали это не снимаю штанов!
В: Так вы снимаетеили нет?!
Я снимаю штаны и стою тем временем врач одевает перчатки.
В: Наколняйтесь
Я: так он же спереди.....
В: Мне наверное лучше знать
Наклонвшись я ощущаю палец у себя в жопе, прчем палец начинаешь
курсировать с завидной частотой 5-6 фрикций в секунду. В охуеваю и кричу
доктору бля больно, он мне типа погди еще не все, и что вы думаете он
сделал, он просто СУНУЛ ЕЩЕ 3 ПКЛЬЦА МНЕ В ЖОПУ. Я пытаюсь вылезти из
под него а он еще сильнее давит, тут я понимаю что попал К ПИДАРАСУ
ДОКТОРУ. В голове мелькают мысли в перемешку с фрикциями в жопе. В:
Больно?
Я: Бля а вы как думаете обть что я на пидара похож?
Тут он останавливается. Вся ебля длилась 30 сек.
В: не понимаю что то с вами не то.
Я спешно одвая штаны. говорю мля глянь на диагноз сукаю Доктор подходит
и глядя в диагноз его глаза становятся больше чем очки.
В: Глубоко извиняюсь. Но зачем ж вы перчатки купили?
Я: Бля так написано.
В: ТАК ЭТО ДЛЯ ТЕХ КТО БОЛЕЕТ ПРОСТАТИТОМ ИЛИ ЖАЛУЕТСЯ.

| Продам Windows Vista RC2
Цена - 20 грн. Как бонус запишу русификатор, Оффис2007, дрова + куча
софта.. Стучите в асю ***..
Бил Гейц нервно курит в стороне )))))))))))))))))))))

Тема "пробок" обострилась после вчерашнего футбольного матча, на который
игрокам "Спартака" пришлось добираться на метро. Член фракции ЛДПР
Алексей Митрофанов считает, что гол, который уже в первые минуты попал в
ворота "Спартака", - это результат стресса, который испытали футболисты,
попав перед матчем в метро, сообщает "Эхо Москвы".

Мы с другом тут на днях обсуждали - может ли творчество или успех в
какой-нибудь области быть лучше чем секс. Сошлись на мнении, что это
сравнивать некорректно.
Буквально сейчас друг появился в асе, с которой трахался 10 часов, что
бы она работала в линуксе.
Друг очень рад. Говорит:
- Я могу сказать, что такие моменты лучше чем секс.
Через некоторое время:
- Только она периодически отваливается...
Я:
- Это мультиоргазм...

Принципиально не смотрю программу Малахова "Пусть говорят", но вчера
была укатайка. Попал, переключая каналы на один момент. Обсуждали
Анастасию Заворотнюк, с кем спит, у кого ест и прочую лабудень. Встает
одна тетка и говорит. Цитирую.
"Когда я была маленькая, мне нравился Винни Пух, а теперь моей
десятилетней дочке нравится Анастасия Заворотнюк..." )))
Как пали нравы!))) Уже даже в мультиках сниматься не надо!

Возле нововыстроенного "АВИАПЛАЗА" на Авиамоторной, в Москве.
Там скоро открывается (или открылась)Планета Фитнес.
Жена идет мимо здания, а рядом с дверьми рабочий одевает носки, в
тапках. Диалог между переодевающимся и другим строителем:
- Ну как, что делаешь?
- Ну вот, искупался сходил...
Жена была в ахуе, особенно после того, как узнала, сколько абонементы
стоят в тот бассейн Планеты....

Один не очень умелый хирург двадцать лет назад
делал Кесарево сечение. В результате этого, уже в наши дни, Макаревич
поет песню о шраме, оставшемся на ягодице малышки. Вид этого шрама
вызвал рваную рану в его душе.

Из раздела киноляпов. В одной из последних серий сериала "Кадетство" по
сюжету объявили конкурс на лучшую стенгазету и призом была поездка в
Питер. Становится непонятно, где они находятся в Питере или в Москве. Я
думал главные события происходят все-таки в Питере т. к. в Московское
Суворовское перевели Левакова в связи с болезнью матери, и кроме того в
этой серии со стенгазетой Кантемирова собираются отправить в Москву за
наградой. Получается, что события происходят где-то между Питером и
Москвой, раз одни едут в Москву, а другие в Питер. Улыбнуло.

Бонжюр!
Зовут меня Николай. История моя не является вымыслом, хотя в целях
собственной безопасности имена персонажей, а точнее, одного персонажа
изменена.
Став коренным москвичом, прожившем в столице не один месяц, я достиг
фантастических высот в карьерном росте, так как до последнего времени
являлся начальником смены охраны казино крупной денежной проходимости.
Парень я молодой, физически развитый и умом Господь меня не обделил.
Владея некоторыми навыками письма, как никак окончил школу с почетной
грамотой, решил я, изложить все происходящее в нашем игорном заведении
на бумаге, придав действу форму детективного романа с элементами
глямура.
ПисАлось мне легко. Еще бы, на моих глазах люди влюблялись,
расставались, проигрывали большие деньги, выигрывали большие деньги
(правда, почему-то больше не появлялись у нас). Со мной здоровались
чиновники префектуры, милиционеры и бандиты, часто заглядывающие в
кабинет директора, делились личными впечатлениями девочки, помогающие
неудачникам ласками и не только словесными.
В общем, жизнь бурлила и доставляла мне истинное наслаждение. Я даже
стал задумываться о смысле жизни, все более убеждаясь, что таковым
является стремление к достижению максимума материальных благ и власти
(поклон в сторону г-жи Робски).
Завершив роман словами: " ...они успели скрыться, переведя деньги в
оффшор. Все будет хорошо! ", поставив жирную точку, я попросил прочитать
мое сочинение начальника безопасности нашего казино, интеллигента до
корней волос, бывшего работника одной из спецслужб Р. Красноперцера.
Потом меня депортировали в Молдавию.
Теперь я занимаюсь рассылкой "писем счастья" и оттачиваю свое
эпистолярное мастерство, с трудом восстанавливая в памяти свою
московскую одиссею.

ВВ

Дело было так.......
Действующие лица:
Я, друзья Димон и Тема. Мы все "пиджаки" - призваны на 2 года
лейтенантами после военной кафедры - служим в одной части уже около
года.
Сама суть:
В пятницу, явившись на службу, и не почувствовав рабочего задора и
служебного рвения (к счастью мы его никогда не чувствуем)приняли
негласное решение убыть за территорию части для проведения досуговых
мероприятий. Время шло незаметно, и на очередной баклашке пива я впал в
дремоту, а мой телефон оказался в нетрезвых и шутливо настроеных руках
Темы. Зная, что в этом же подъезде на первом этаже, а мы были на
четвертом, живет довольно молодая и уже разведенная но еще "баба в самом
соку" - писарь-нормировщик нашей роты Лена, Тема делает ей дозвон, мол
приколоться. Кстати, невзначай мы отпускали шутки в своем кругу в ее
адрес, мол "на безбабье и Мама Лена проканает!". Дозвон прошел. Через
пять минут я просыпаюсь от того, что звонит телефон. К нашему ужасу это
ОНА. Лена.
- Что звонил, Дима(знает мой телефон!)
- Да это не я, это Тема звонил (теперь я прикололся). Он хочет с Вами
познокомиться, но стесняется сам позвонить! Он дома, приходи в гости!
Пошутили и забыли.
Допив пива мы (Я и Димон) решили сменить декорации, и направились к себе
домой. Тема остался у себя (Зря!).
По дороге к дому поступил звонок. Артем:"Они, бля, уже у меня, я
закрылся на балконе, она с подружкой, че, бля, делать-то?! Я встревожен!
Ищут вас, и зовут в клуб!"
Смеркалось.
Мы с Димоном решили, что шутка зашла слишком далеко, и они его сейчас,
бля, изнасилуют! (сами еле держимся на ногах - пиво дает о себе знать)
Решено спасать друга.
Докуривая у крыльца, звоним Теме, на что слышим ответ:"Они уже
спускаются от меня!!!!". Цокающие шаги за дверью ненавязчиво дают
понять, что мы сейчас встретим ИХ! Приняв волевое решение, МОЛЧА бегу в
соседний подъезд, а Димон, сопровождая меня взглядом, понимает, что
здесь что-то неладно, и рвет следом. ОНИ проходят мимо.
- А сзади то ничего, бабенки!(в мини на высоком каблуке)-говорит Димон.
- Димон, -эт я,-получается как то не по-мужски - кинули БАБ!
- Да, херовато, как мы им в роте в глаза смотреть будем!
- Пойдем ща в клуб, посидим, и по условному сигналу "А не покурить ли
нам, Дима?"удалимся на военный совет, там и решим дальнейшую диспозицию.
- Решено!
В клубе было не смешно,"на лицо ужасные, добрые внутри", бабы, дали
отчетливо понять, что они очень рады нашему появлению, и мол неплохо
было бы попить кофе у них ДОМА!(Баба Лена была далеко "за хорошо",
подруга не отставала)
- А не покурить ли нам, Дима?
На военном совете партийной ячейкой в два пьяных рыла, звоним корифану
Славке, мол ровно через двадцать минут брось нам на трубу призыв-срочно
на стрелку! Согласился.
Сидим с бабами, ждем гудка.
В общем, вырываемся от них, "Стрела, девчонки, святое - мы туда и
обратно, ЖДИТЕ НАС (Зря я это сказал!!!!!)", рвем на выход.
Все заеб..сь, ушли!
Славка, справедливо требуя объяснений, приглашает к себе на рюмку чая.
Не вопрос!
Изрядно насмеявшись, собрались домой, но приходит смс "Парни, выручайте,
у нас проблемы!"От кого бы вы думали? Правильно, от этих бл..дей!
Но мы же настоящие парни!(Бля!)
Идем на помощь.
Отвоевав этих б.. от в жопу пьяных мужиков, решаемся сопроводить их до
хаты.
Зря.
Все это время Димон дает сигналы типа:"Пошли, бля, курить, бля!".
Игнорирую.
Опять зря.
Дошли.
- Ну по кофе то надо, мальчики!
- Димон (шепотом) -Пошли, на куй отсюда! Бля!
- Не вопрос девчонки (Я уже совсем не трезв :-О)!
Попили кофе, девчонки тащат нас спать!!!!!!!!!
По разным комнатам!!!
Посидев с пол часа и напившись кофе по самое не хочу, выхожу в сортир.
На кухне встречаю Димона, одного, задумчиво так курящего.
- Валить надо!
- Делаем как раньше - звонок Славке (на улице 3 часа ночи)требуем через
10 минут попросить нас то же самое выполнить (На неоконченную стрелку)
Согласился.
Довольные своим гением расходимся в немой покорности по комнатам.
Прошло 10,....15,......20 минут.
Нас предали!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В этот момент сознание дает сбой и я немного отключаюсь.
Открыв глаза (темно)слышу, как где-то работает трактор. Повернув башню
вижу мерно храпящуу Бабу Лену (БЛЯ!!!!)у меня на плече!!! (АААА!!!!)
В шоковом состоянии, близком к критическому, провожу исследование на
предмет выявления следов изнасилования моего нетрезвого тела. Трусы на
мне, уже хорошо, она в колготках, одетых... Да это же заеб...сь!
Синхронизируя свои движения с храпом, выхожу одеваться на кухню.
Мысль пришла внезапно:"Валить надо, пока не поймали!". Претворяя ее в
жизнь иду выручать Димона из соседней комнаты аки плена. Он, лежа в
обнимку (Одетые ОБА)с подругой Бабы Лены понял все с первого стука по
его еще непротрезвевшей черепушке. Миссия по выходу незаметными удалась.

Вот так незатейливо наша очередная пьянка превратилась в хрен знает что.
Теперь и не знаем как смотреть в глаза нашему писарю-нормировщику Бабе
Лене, завтра на службу.........

Обсуждение Slackware Linux 11.0 на одном трекере:
#12 by noobsibot
А ОПИСАНИЕ ПО РУСКИ МОЖНО???. И МОЖЕТЕ ОБЪЯСНИТЬ ЧТО ЕТО ТАКОЕ???

#13 by DIMEX
Сказано же уже было, это мегакулхацкерская прога под винду

#14 by noobsibot
ЗАЧЕМ ОНА????

#15 by SolidoX
Ана делайет венду очень быстрай. Венда после устанавленийяа этой проги
работает малниэносна даже на Пэнтиум Адын!!!(У минэ такой)

#16 by noobsibot
Че ПРАВДА???

#17 by DIMEX
АГА

#18 by noobsibot
А ЧТО ЗА СКРИНШОТЫ СТРАННЫЕ???

#19 by Roosvelt
Эта так работает ускоритель... Побочные эффеты... А так супер... уже
весь торрентс. мд юзает...

#20 by noobsibot
СТОИТ КАЧЯТЬ, А.

#21 by Roosvelt
Качай... мы рекомендуем... Просто супер... после этой проги у меня комп
начал летать... До сих пор в шоке

#22 by noobsibot
ТАК БУДЕТ ВЫГЛЯДИТЬ МОЙ РАБОЧИЙ СТОЛ???

#23 by Roosvelt
НЕт... Там все опционально

#24 by SolidoX
#22 noobsibot, Канешна, и он исчо будэт в 6D и можна будет управлять ым
глазами!!!

#25 by Roosvelt
#22 noobsibot, Не обращай внимание на этого шутника...

#26 by noobsibot
Че ПРАВДА???

#27 by noobsibot
А КУДА УСТАНАВЛИВАТЬ???

#28 by SolidoX
#26 noobsibot, ТЫ СМОЖЫШЪ ЗАПУСКАТЬ ДУМ 3 НА ДЖЫФОРС
1!!!!!!!!!
#27 noobsibot, УСТАНАВЛИВАТЬ В C:/WINDOWS/Slackware!!!!!!!


#29 by Roosvelt
ДААА,... У меня уже 3 года стоит... ОФИГИТЕЛЬНАЯ ВЕСТЧЬ

#30 by noobsibot
КУДА НА Д ИЛИ Ц???

#31 by Roosvelt
#30 noobsibot, НА Ц... ТЫ уже скачал? КАЧААЙЙЙ сейчас народ подвалит...
вообще это тайная разработка майкрософта... Скажи Солидксу спасибо... Он
с их сайта стырил

#32 by noobsibot
НЕТ, ХОЧЮ СЕЙЧАС.

#33 by noobsibot
Ее НАДО БУДЕТ ТОЛЬКО СКАЧЯТЬ ИЛИ ЕЩе УСТАНАВЛИВАТЬ???

#34 by SolidoX
#30 noobsibot, Посли устанофки нада сэсть попай на калфиатуру и прыгнуть
тры раза чтобы ие активироватъ. Сматри нэ забудъ и поторописька!!!


#36 by noobsibot
SolidoX СПАСИБО

#37 by Roosvelt
#34 SolidoX, "... 3..." - Не прикалывайся над пацаном...
#33 noobsibot, Просто качаешь потом кидаешь в директорию, указанную
выше... После этого ставишь в автозагрузку 2 файлаbrains.exehands.dllИ
потом format c:

#38 by Jumbon
У меня кстати тоже эта штука стоит, доволен как слон, недавно тока
постаил, а то до этого мой пентак 2 как тетрис работал)))Короче качай
прога супер, для избранных)

#39 by jekader
#34 SolidoX, мэ, шо-ж ты мине этава нисказал? Я уже полчиса активацыю
прохожу!

#40 by SolidoX
#33 noobsibot, Скачятъ и устанавитъ. Я забыл сказать про то что нада
исчо посли устаноффки сунутъ свой адыннадцатый палыц в сидиром и закрыть
иго чтобы венда начала литатъ