Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 августа 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Только что наткнулся на сайте одного белорусского банка на следующий опус в разделе поддержки:
Задал(а): V Дата: 13.08.2007
Скажите, почему не могу найти на вашем сайте телефон, по которому можно блокировать украденную карточку, подскажите, пожалуйста, спасибо.
Добрый день. В случае утери/кражи карты Вам следует позвонить по телефону сервисного центра: + 375 ХХ ХХХ ХХ ХХ (ОН УКАЗАН НА ОБРАТНОЙ СТОРОНЕ КАРТЫ), где Вам окажут необходимую помощь и проконсультируют о дальнейших действиях.
Лежу в Мертвом море на спине, колыхаюсь на мелких волнах, и слышу, как рядом две русские тетки разговаривают: 1-я: Блин, ощущаю себя надувным матрасом! 2-я: А куском дерьма ты себя не ощущаешь? Не сдержался, заржал в полный голос.
Году в 86-м или 87-м, когда я еще учился в школе, наш класс по осени частенько гоняли в пригородный колхоз на борьбу с урожаем. Тогда было модно использовать рабский детский труд :) Собирали то картошку, то капусту, но на сей раз нас бросили на свеклу. Задача была очень простая - по полю едет грузовик, детишки роются в грязи, достают свеколки и зашвыривают в машину. Занятие откровенно скучное. Начали придумывать развлечения. Попытки кидаться свеклами были быстро пресечены училками. В прошлый заезд, когда мы собирали капусту, одной хорошей девочке уконтропупили по голове кочаном размером с хороший арбуз. Училки получили втык и на сей раз усиленно бдили за детками. Парни из параллельного класса поймали пацана помладше, разрезали свеклу пополам и натерли ему щеки, как в старину деревенской бабе. Пацан и так-то был немножко женоподобным, а тут получилась просто красна девица! Ржали все, даже завуч. Воды в поле нет, поэтому паренек сверкал красотами весь день. Скука тем не менее не развеялась, время тянулось очень медленно. Мой одноклассник Паша, по характеру шкодник и вообще мудак каких мало, решил покидаться свеклами в проезжающие по полю колхозные грузовики. Раскрутив корнеплод за хвостик как пращу, он запустил его вслед удаляющемуся газону. У таких машин на кабине сзади есть стекло. И вот увесистая свеколка точнехонько угодила в это самое стекло и, разумеется, разбила его вдребезги. Машина остановилась. Дальше картина маслом: по полю, задирая ноги чуть не до носа, чешет Паша, выпучив испуганные глаза; за Пашей с матюгами, монтажкой и обещанием прибить на месте мчится водила грузовика; за водилой с воплями "не бейте ребенка!" бежит классная руководительница; за ней молча бежит завуч. Вся процессия исчезает в лесопосадке. Мы мысленно похоронили Пашу. Но зря - молодость в кроссовках победила алкоголизм в кирзачах. Водила с завучем пошли в правление писать телегу. Через час под охраной классной появился Паша. Дело на сей раз раздули не на шутку, собирали родительское собрание с участием руководства колхоза. Пашины предки забашляли довольно много денег за стекло, колхоз заломил не по-детски. На другой день Паша пришел в школу с фингалом - папа постарался. Ко всеобщей зависти Паша был отстранен от поездок в колхоз навсегда.
У меня пару недель назад по работе прикол был Задорнов отдыхает.... позвонил я в Пермь в контору одну... секретарша отвечает по голосу молодая но пафосная девка. И вот надо мне ей продиктовать электронный почтовый. Далее диалог: Я: Девушка давайте я вам продиктую свой почтовый ОНА: Ой не надо лучше по факсу пришлите Я: Девушка ну вы иностранный язык изучали? ОНА: Конечно, владею в совершенстве иностранным языком Я: Ну и здорово я тоже вроде как еще не забыл, тогда давайте не будем тратить время на факсы я диктую латинские буквы ОНА: А я ИТАЛЬЯНСКИЙ учила
Если убрать всю предысторию, откуда история услышана, и чем навеяна, останется следующее. Проверяющая (П) из Москвы в далеком узбекском ауле на уроке русского языка. Учительница (У) показывает детям (Д) картинку – мальчик-пастушок, рядом пес, ну и позади стадо на лугу. Детям ставится задача/вопрос (внимание):
- Чего бараны делают? (Интересно, что бы вы сами ответили? Проверяющая сама озадачилась) - стоят. - садись дурак. - Сидят - Садись – не позорься - Пасутся. (для нерусских сложное слово – могла бы похвалить. По мальчику видно, что дома на русском языке идет общение) - Идиот. (У проверяющей падает челюсть) - Так, что же бараны делают? Так на занятии эта тайна и не была раскрыта. Выяснили только, что весь класс – идиоты. Проверяющая на перемене все-таки не удержалась – ей самой интересно. И так полушутя спрашивает: - И все-таки, чего ж там такого бараны делают? - Что? Не понятно чтоли? Отдихають!
в кабине появился туалет и шкаф для подогрева пищи. Воздушная система на высоте до 10000 м поддерживает в кабине давление, соответствующее высоте 2400 м, благодаря чему экипаж совершает полет без кислородных масок
В длительном полете можно поспать в проходе между креслами, встать за креслами в полный рост. Имеется в наличии санузел и микроволновая печь для горячего питания экипажа.
Кабина двухместная, закрытая, герметичная. Выполнена в виде сварной титановой броневой капсулы с толщиной стенок до 17 мм. Остекление - так же бронированное. Кабина оснащена системой отопления и кондиционирования воздуха... можно поспать в проходе между креслами
Система активной безопасности, внедренная на бомбардировщике, автоматически предотвращает выход на недопустимые полетные режимы и столкновение с землей при маловысотном полете. Имеется режим приведения к горизонту и выведения из штопора.
Система, выполненная с использованием элементов искусственного интеллекта, автоматически контролирует физическое состояние и действия летчиков, работу бортовых систем и остаток топлива, а также обеспечивает автоматическое возвращение на аэродром и заход на посадку.
Система автоматически отслеживает текущие значения угла атаки и перегрузки, в автоматическом режиме управляет положением ПГО, обеспечивая гашение колебаний самолета в плоскости тангажа... можно поспать в проходе между креслами
Бомбардировщик оснащен также БРЛС заднего обзора, которая не только предупреждает экипаж об атаке противника, но и обеспечивает управление ракетами класса "воздух - воздух" в задней полусфере.
При борьбе с подводными лодками (ПЛ) комплекс БРЭО может осуществлять поиск целей при получении предварительного целеуказания от других средств, в том числе космических. Все поисково-прицельные операции реализуются в автоматическом режиме. Интеллектуальная система помощи экипажу обеспечивает непрерывность выполнения боевой задачи без вмешательства оператора, а также позволяет реализовать несколько вариантов ее решения.
В длительном полете можно поспать в проходе между креслами.... Имеется режим приведения к горизонту и выведения из штопора.... а также обеспечивает автоматическое возвращение на аэродром и заход на посадку.
Здесь только цитаты из описания http://airbase.ru/hangar/russia/soukhoi/su/34/
А вот в пору самой махровой перестройки и инфляции, когда денег ни у кого не было (ну, у большинства), захожу в магазин. Вижу за стеклом - коробка с какими-то шоколадками фигурными. И в фантиках этаких разноцветных - не избалованные изобилием, мы таких не видели. И ценник стоит с таким количеством нулей, что сопоставимо с зарплатой.
А на ценнике написано, коротко и ясно: "Шок. набор".
К истории про броник и часового. В 89 в караулы ходили без броников, и был у нас один (единственный) якут. Задолбали его деды, а отслужил от тогда чуть больше полгода. Пошел он в караул. Приставил приклад к сырой земле, а ствол к правой грудине приставил. Взял, да и даванул на спусковой крючок. Спереди маленькая дырочка, сзади месиво с ладошку. Калибр был 5.45. Потом описывал он мне свои ощущения: "Слабость, упал я на землю. Лежу. Голова ясная. Смотрю ко мне на пост помначкара бежит с двумя караульными. Порешить думаю, чтоли, их? Да чет не стал". Помначкар как раз его обидчиком был. Полежал он в госпитале пару месяцев и на прежнее место службы. Спрашивали его в госпитале: "Чего стрелял-то?"- "Да надоело все." - "А чего ж тогда не в сердце?"- "Перепутал"- говорит. - "Ну в следующий раз не перепутай". И обратно в часть. Ни расследований, ни губы. Через год со мной в караул ходил.
Понадобились презервативы. Захожу в аптеку - там 2 прилавка. На том, на котором презервативы - никого. иду к второму, выстаиваю очередь к очень занятой мед. работнице. говорю - "дайте Contex XXL" Аптекарь идет ко второму прилавку, я иду следом. Она, подходя к соответствующей витрине спрашивает - "взрослые или детские". Тут я и повис... думалось почемуто только о том - детские ХХL - это как? как стандарнтые взрослые или помельче.... вопщем когда я повторил что мне надо оказалось что она услышала не Контекс а Памперс......
Немного забавный случай мне пришлось наблюдать на пляже у берега мелководного Азовья. Есть там аттракцион, представляюший собой надувную горку, с которой за гривну с носа спускаются преимущественно детишки, а также и мужички, по весу доходящие до центнера, а то и больше. Наиболее эффектно спускаются не очень трезвые дяденьки, поднимающие столб воды в надувной ванночке у почти отвесно стоящей горочки. Про себя отметила, что особым шиком для спускающихся вниз мальчишек есть отчаянный крик "Банзааааай!!!", с которым они должны бодро спуститься вниз по скользкой поверхности без страха в сердце и с храбростью в глазах. Мне запомнился один мальчик, который набрался неимоверной удали и, проорав "Банзаааааай!!!", бросился очертя голову вниз и повис, цепляясь за стропы, шевеля ногами над краем водяной бездны, окаймленной бортиком надувного бассейна. Герой судорожно посмотрел наверх, вниз, мысленно со всеми попрощался и прохрипел побелевшими губами уже не так уверенно еще одно "Банзай!". Скорее, уже для поддержания угасающего пыла. Потом он повисел еще немного и, прошептав с дрожью в тревожном голосе, "банзай" рухнул вниз навстречу неизвестности. Выскочил он внизу из воды немного шокированным, но весьма довольным собой. Молодчина! N.L.
Езжу я по сему маршруту уже 7 лет каждое лето. Геологи мы. Ездим в разном составе и свидетелей тому много накопилось. По маршруту г. Реж (Свердловской области)- Екатеринбург дорога одна. На проходе вышеозначенного города появляется указатель "Екатеринбург - 86 км". Через 1 километр достаточно ровной дороги - "Екатеринбург - 73 км". Затем следуют еще несколько указателей до одной из столиц Урала с различными цифрами, которые ничего с действительностью не имеют. Я ездил по сему пути на разных авто и в разных климатических условиях. Указатель "86" -практически верен, если учесть расстояние до центра города. Остальные - ессно - никакого отношения не имеют к правде жизни.
Второе наблюдение. На трассе Южноуральск-Миасс (все тот же Урал-Батюшко!!!) на одном и том же месте (200-300 метров разницы) стоят указатели "Екатеринбург 467" и "Екатеринбург 385". Причем оба врут! Реально 478!!!
Дворняжку Маньку на улице Героев Панфиловцев знали и любили все. Местные жители ее подкармливали, помогали растить щенков и даже возили в ветеринарную клинику. Не "чаяли души" в бездомной собаке, как оказалось, и таджики со стройки...
- Ночью я проснулась от собачьего воя, разносившегося из подвала на стройке, мороз шел по коже: собака выла минут десять так, как будто с нее заживо сдирали шкуру. Я позвонила в милицию. Как выяснилось, мой звонок был не первым и далеко не последним.
Но первыми на кошмарные стоны успели охранники стройки. По их рассказам, из подвала выскочили две фигуры в оранжевых строительных робах - стандартной форме таджикских гастарбайтеров. Секьюрити почему-то не стали догонять рабочих, а сразу спустились в подвал...
- Такой бойни видеть еще не приходилось и, надеюсь, больше никогда не придется, - рассказывает сторож Виталий. - Вместо стен и пола какое-то кровавое месиво. А в центре выпотрошенная собака. Рядом валяется окровавленный брус. Этим бревном гастарбайтеры из Средней Азии сделали из животного отбивную.
Кошмарное азиатское пиршество стало для местных трагедией. Они захоронили животное недалеко от стройки и взяли под опеку щенят. Наталья Мельгунова говорит, что пыталась выяснить, кто именно учинил чудовищную расправу над Манькой. Даже предлагала гастарбайтерам деньги, но те так и не раскололись. А начальство стройки развело руками: мол, что вы хотите, такое на каждой московской стройплощадке происходит. Между прочим, смерть Маньки стала самым возмутительным, но отнюдь не первым гастрономическим преступлением на улице Героев Панфиловцев. Уже несколько недель собаки, в том числе щенки убитой дворовой любимицы, бегали тут с ссадинами на головах: говорят, гастарбайтеры глушили "обед" кирпичами, чтобы тот не убегал. А у одного щенка они и вовсе, словно мясники на рынке, срезали все мясо с задней лапы.
Случаев, когда приезжие рабочие поедают животных, действительно, становится все больше.
- За последнюю неделю мы получили уже четыре подобные жалобы, - рассказал "Труду" руководитель проектов Центра защиты прав животных "Вита" Константин Сабинин. - Москвичи жалуются на жестокость мигрантов, которые охотятся на собак и кошек, и готовят из них еду. Подобные деяния попадают под 245 статью УК РФ ("Жестокое обращение с животными"). Но пока что ни милиция, ни прокуратура не шевелятся.
Но самый чудовищный случай собакоедства произошел в деревне Павловское Домодедовского района. Недалеко от села находится предприятие, на котором работают преимущественно корейцы. По словам местных жителей, из-за заборов постоянно доносится собачий визг. Да и на улицах деревни бродячих псов почти не осталось.
- Мы боялись связываться с корейцами, но терпение лопнуло, когда в село прибежал щенок с окровавленными, обрезанными ушами, - рассказала "Труду" жительница деревни Наталья Волохова. - Один ребенок тогда предположил, что корейцы грызут щенячьи ушки, словно чипсы. Услышав такое из уст маленького мальчика, мы решили больше не бездействовать.
Одна из местных, подкупив охранников, проникла на территорию предприятия: на стенах там, действительно, висели освежеванные собачьи туши. Жители Павловского написали в "Виту" коллективное письмо, текст которого "Труду" предоставил Константин Сабинин.
"... Живущие по соседству корейцы похищают со всей округи домашних и дворовых собак для приготовления пищи, устраивают массовую бойню собак. Наши дети ночами слушают истошные крики умирающих в страшных муках ни в чем не повинных животных".
Сотрудники "Виты" отреагировали оперативно: написали заявления в павловское ОВД и прокуратуру. Началось расследование, и собачьи стоны из-за заборов корейского предприятия на время стихли.
Самое страшное, что многие думают, будто так бродячим собакам и надо. Дескать, они кусаются да болезни разносят, чем их меньше - тем нам лучше. Однако, если следовать такой логике, то завтра мы начнем поощрять каких-нибудь африканских людоедов, которые начнут обедать столичными бездомными. Фря
В Кувейте и Ираке на ствол М16 американские солдаты надевали презервативы из комплекта снаряжения бойца — поскольку американская винтовка страшно боится пыли.
Друзья, впечатляет. Это ж в каких российских вузах (разведки, контрразведки) готовят подобных кадров. Представьте себе мужика после двух литров выпитой без закуски водки. Пьяненький " в зюзю", целующий пол в прихожей. Через четыре часа отсутствия, появляется "при полном параде", с ясными глазами, с улыбкой от ушей, с абсолютным отсутствием каких-либо похмельных признаков. Друзья, печатляет. Респект.
К истории № 15 от 29 августа про студентов-алкашей. Я видел аналогичный эпизод, тоже водка, девочки, форточка в окне и собственно человек-паук, который руками и головой добрался до кровати, стоявшей под окном, в то время когда ступни были еще на форточке. И так заснул. А история мне кстати понравилась. Полиграф Полиграфович
Описание очередного голливудского шедевра кинематографа.
Препреамбула:
Вот интересно, тому кто писал этот обзор есть 16 лет? Потому что скорее всего он/она смотрел(а) этот фильм вполуха и вполглаза. Да и словарный запас в описании наводит на ассоциации с такими высококультурными и просвещающими средствами массовой информации, как MTV и журнал COOL.
Если есть, то какой у него/нее IQ? И какой IQ у того, кто это разместил как официальное описание для сайта сети кинотеатров?
Нет, просто интересно...
А может я просто отстал от жизни и термин гетеросексуал у нас давно обозначает совсем иное?
Преамбула: ключевое слово _выделено_
Взято с http://www.kronverkcinema.ru/repertoire/movies/i_now_pronounce_you_chuck_and_larry_/
Гордость бруклинской пожарной станции, Чак и Ларри – два давних друга. Волею судеб они становятся _гетеросексуалами_. Дело в том, что вдовец Ларри хочет материально защитить свою семью, оформив страховку на своих детей. Для этого Чак всего лишь должен расписаться в качестве его сожителя в каких-то документах. Вынужденные изображать влюбленных молодоженов, Чак и Ларри поселяются вместе и переживают множество смешных приключений...
Фильм рекомендован для просмотра зрителям старше 16 лет.
Реальная переписка на одной из футбольных гостевых:
====== (1138921) Mosfilmovskiy 29.08.2007 10:28:38 - Доброе хмурое шотландское утро всем: о))) Вчера нашли магазинчик, торгующий аутентичными T-shirt красного цвета с надписью на груди I AM SPARTACUS. Выкупили всю партию, nah.
- я первый в очередь на остаток)))
- Второй,nah :)
- такую майку купил бы, не спорю:)
- Мосфильмовский подался в "челноки"? Я бы тоже поддержал его новый бизнес покупкой, если че, Nah!
- I AM SPARTACUS - магазину на заметку -))) http://***/IamSpartacus_SHIRT.jpg правда цвета не наши -)))
- Если останется, то третий нах! :)
- Маечка как говориться, зацепила, но вот как ее добыть из их перди? Вряд ли они будут в Рашу ее слать по почте...
- а вот и маечка: http://***/shop.php?article_id=3229021&view_id=4
- (1138965) РРК 29.08.2007 12:09:05 Всем заказывающим маечку: интернет-ресурсы подсказывают дополнительные толкования слова spartacus, хехе http://www.***.ru/c/m.exe?l1=1&s=spartacus&Поиск=Поиск
> > spartacus (spartacus, spartacuses,spartaci) сущ. Вебстер > > табу. , разг. справочник для гомосексуалистов, в котором указаны места, где можно найти партнера
======
14
Моя внучка 5 лет: Бабушка, а ты знаешь моя мама хотела мальчика, но я попала в ее животик. Когда мама это узнала, она сказала - ладно пусть будет Алинка.
"Российскими учеными вновь совершено потрясающее открытие! Многовековая мечта людей исполнилась! Открыта тайна вечной молодости человека! Российские ученые из секретного оборонного научно-исследовательского ИЧП "6 соток" создали уникальную формулу немедикаментозного препарата "Дихлофос-Плюс". В отличие от зарубежных аналогов, содержание основного действующего вещества, дихлофоса, известного своим омолаживающим и гепатопротекторным действием, в российском препарате превышает 50%, чего западным ученым добиться не удалось, несмотря на их многолетние усилия. Необходимо отметить, что препарат "Дихлофос-Плюс" изготовлен исключительно из натурального сырья: углерода, водорода, кислорода и хлора. Никаких синтетических добавок! Будучи создан в июле 2007 в лабораториях ИЧП "6 соток", препарат "Дихлофос-Плюс" успешно прошел многолетние клинические испытания в Центральном госпитале космических войск России на ст. Марс. Российские космонавты, прошедшие курс лечения "Дихлофосом-Плюс", все как один отмечают омоложение организма, прилив жизненных сил и раскрытие новых возможностей психики. Препарат "Дихлофос-Плюс" не является лекарственным средством, поэтому побочного действия у него практически не отмечалось. Единственным (редким) побочным действием было исчезновение тараканов из квартир у части больных. В случае поступления жалоб на исчезновение тараканов, изготовитель препарата, ИЧП "6 соток" гарантирует завоз свежих тараканов по первому требованию потребителей. Препарат "Дихлофос-Плюс" можно всегда приобрести в ИЧП "6 соток", первым 100 дозвонившимся гарантируется подарок от фирмы - бесплатный полиэтиленовый пакет. "Дихлофос-Плюс" - это ваше здоровье!"
Я весной 84 года демобилизовался, из в/ч №30223, в пгт Тикси. А летом мне ребята написали, что один парнишка - Маларев, кажется, его фамилия - прострелил себе ногу выше колена. Часовым стоял на складах ВВ. Сказал, что двое пришли из тундры, выстрелили в него и убежали в направлении поселка. А он, якобы, стрелял в ответ. Караульная рота была поднята "в ружье". Все, мужчины, которые ходили по двое, были подозрительными. Четверых задержали. Но вскоре из госпиталя позвонил военный дознаватель и предложил всех отпустить, потому что Маларев сознался в самостреле. Осудили, конечно...
Кто-то тут рассказывал, что в Windows-е невозможно создать папку или файл с названием "con" (ботаник по нашенски). Типа так Билла Гейтса в детсве обзывали, на что тот так обиделся что теперь это слово в его гребанной операционнке под запретом. Я попробовал создать файл с таким названием в Word-е, на что мной был получен следующий ответ от ентой программы (дословно): "Con" является зарезервированным именем устройства. Вот задумался: это надо понимать как "con" у нас уже есть и других нам не надо? То есть это тонкий способ издевательства над боссом от рядовых сотрудников мелкософта или это кто-то из наших при переводе программы на русский?
Рассказал знакомый. Поехали мы на рыбалку, а молодые пацаны нашли снаряд со Второй мировой, раскопали где-то. Ну и взяли мы ее с собой. Рыбачили в деревне, и по пути обрезали телефонный провод метров в 200, дабы план уже был выношен. Приехали на место(небольшое озеро), вскрыли снаряд, вставили провод, все хозяйство завернули в пакет, чтоб вода не попала и отвезли все это счастье на самую середину этого озера. Сняли аккумулятор с тачки, прицепили один провод к одной клеме, только до второго руки дошли---а на том берегу двое парней из леса выходят покупаться.... Мы им-"Па-ца-ны-ы-ы-ы-ы, ууу-хо-о-о-ди-и-и-те-е-е-е-е!!!!" Те-"ЧЕ-е-е-е-е-е-е??????" Мы им-"ууу-хо-о-о-ди-и-и-те-е-е-е-е!!!!" Те-"ЧЕ-е-е-е-е-е-е??????" Мы им-"Ни-и-и-и-иче-е-е-е-е!!!!" Ну и жахнули! Озеро взорвалось, перевернулось-вот где зрелище!!!! Чай ки пировали с неделю!!!! Мы все это увидели-надо валить! НЕделю торчали в городе-менты все пробивали, что за горе-браконьеры нашакалили.... Сидим в летнем кафе, подсаживается знакомый мент, взял пивка, отхлебнул, и говорит-"Три дня назад какие-то ДЕБИЛЫ озеро взорвали!!!" ..... мы сидим, гривы опустили, ржем.......
Анек-эпиграф. Грузин предлагает другу загадку: - Пушыстое, с зилеными глазами, мяукает. Кто? - Кошка! - Ты знал атвэт!
"Интеллектуальный кроссворд" в русской американской газете. Один из вопросов - надо отгадать слово по вертикали: "Борис нетрадиционной ориентации, спевшийся и с Гурченко, и с Трубачом".
Из отгаданных пересекающих слов по горизонтали уже известны 4 буквы: первая - "М", третья - "И", пятая - "Е" и седьмая - "В".