Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Витя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Microsoft Knowledge Base есть такая подтвержденная проблема : Microsoft Word Stops Responding While Typing Very Quickly (Microsoft Word зависает если печатать очень быстро. Главный симптом этой проблемы (по словам Microsoft'а ): Typing very quickly and accurately for varying lengths of time may cause Microsoft Word to stop responding.( Если печатать очень быстро и правильно, то Microsoft Word повиснет ). Я так думаю, что все согласятся, что отсюда следует, что Word программа для глупых и медленных. Кто не верит - Microsoft Article ID: Q153785
Не знаю где как, а у нас в ЮВАО перед эпохальным событием (выборы, праздник или чего еще) ездит машина с рупором и ЗАЗЫВАЕТ... Вот однажды вышел из нее мужичок перекусить, да подзадержался - машина-то и уехала без него. Стоит бедолага и спрашивает "Куда машина с "оралками" поехала???" И на фоне гудения толпы ("да вон за угол, минут 10 как уже, вон куда показываю) пробился тихий голосок (к сожалению пол автора не идентифицирован) "Уехали милай. И оралки, и аналки, и вообче!!!"
У меня тут недавно такой прикол был, вот решил поделиться. Я зашел в магазин около моего дома и говорю продавщице, три "ром бабы" за 2.80 и даю ей 10 руб. Она мне дала пироженные и говорит с вас еще 40 копеек. Ну я не задумываясь, роюсь в кармане и ищу 40 копеек. Потом думаю, вроде 10.40 это много для 3-х булочек. Я ей говорю, вроде должно это стоить меньше. Она берет калькулятор и считает, потом показывает мне, я смотрю и правда 10.40. Потом я беру и считаю на своем калькуляторе (на ручных часах). Пока я на часах набирал 2.80,на этих маленьких кнопках, до меня дошло, что 3 умножить на 3 будет 9. Я ей это и сказал, что трижды три ведь будет девять. Она так подумала и как заржет. Короче дала мне потом сдачу и я ушел. Это надо было видеть, тормозили по черному.
Случилось в компании моих друзей, людей здорово образованных и интеллигентных. Кто-то рассказал анекдот на тему "Сколько грузинов нужно, чтобы раздавить таракана?!" Ответ: 5 "Один загоняет таракана под шкаф, а четверо отпиливают ему ножки." Когда все уже отсмеялись, раздался недоуменный голос: "Неправильно, у таракана же ШЕСТЬ ножек !!!"
На прошлой неделе съездили в гости к деду в деревню. Хозяин он крепкий - несмотря на все тяготы нонешной економической ситуации и себя мясом и шерстю обеспечивает и нам кое-чего перепадает. Вот на этот раз нагрузил он нас двумя ведрами яиц, мол их у него дофига, продавать их на месте не выгодно, а мы, мол в городе без них совершенно пропадаем. Яйца я аккуратно сложил в два отделения внизу холодильника. А теперь сам прикол: Написал я на двух бумажках и положил наверх каждого отделения: 1) Свежие; 2) Ведро №2; Через две недели "свежих" яиц почти не стало - сьели. А "Ведро №2" оказалось почти не тронутым. Даже после того, как я рассказал народу, что, мол, шутка это - народ упорно доедал "свежие" яйца. :-)))
Посылают Петька с Василием Ивановичем Чапаев Анку на конкурс по бл.....ву и говорят: "Смотри, Анка, без первого места не возвращайся". Приезжает Анка - 3-е место. Петька с ВИЧ ее и спрашивают, почему, значит, не оправдала доверие? Анка им и отвечает: "Участвовала я в конкурсе не хуже других: они - лежа и я лежа, они - раком и я раком, они - х.. в рот берут, а я не могу". Тренировалась Анка целый год. Снарядили ее опять на конкурс. Приезжает - опять таже ситуация. Пожурили ВИЧ с Петькой Анку и говорят:"Последний раз посылаем. Не заработаешь первое место - пристрелим". Приезжает Анка с кучей призов за предыдущие конкурсы и первым местом за этот. Рассказывает как было дело:"Они - раком и я раком, они - лежа и я лежа, они - х.. в рот, а я - два, да как свисну..."
Сижу сегодня на работе, ковыряюсь в бумажках, глаза на лбу, мысли как спагетти - жара. Краем уха слышу вопрос типа: ... а что такое эф-пе-у? Я, радуюсь маленькому отвлечению от возни с бумагами и начинаю подробно объяснять, мол, FPU это сокращеное от Floating Processing Unit, что, в свою очередь,определяется на русском как блок для операций с плавающей точкой и т.д... Вижу - в глазах недоверие... Потом пытаются слабо возразить: "А при чем здесь Институт Туризма?" Этот вопрос заставляет меня замолкнуть. Через пару секунд я задаю тот же вопрос. Чуть позже ситуация проясняется и народ долго гогочет: Оказывается вопрос полностью звучал так: "Вот ехала в метро - смотрю реклама "Путевки- Институт Туризма при ФПУ".... Хотя и посмеялись, вопрос остался открытым. И через пол-часа, когда люди уже почти забыли про это - меня пробивает: "Я знаю что такое ФПУ!" Народ снова просыпается и гогочет, после чего я пытаюсь объяснить, что это "Федерация Профсоюзов Украины" !!!. :-)))
Русский, англичанин и француз спорят, какой национальности был Адам. Француз говорит: - Конечно, Адам был французом! Кто еще так может обходительно и благородно обходиться с женщиной! - Нет, - говорит англичанин, - только настоящий джентельмен может отдать одно единственное яблоко женщине! Тут возразил русский: - Товарищи! Бросьте спороить! Адам был настоящим русским человеком! Только русский, имея одно яблоко и живя с голой задницей, может считать, что он в раю! Витя
Мондавошка устраивается на работу. Ей предлагают - Иди, работай на усах у Петрова. Через день приходит обратно - Не могу там работать - Петров курит, а у меня астма. - Ну хорошо, иди на лобок к Иванову. Через пару дней приходит обратно. - Не могу там работать. - Почему?! - Засыпаю на лобке у Иванова, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит, а у меня астма.
В 600й врезается "Газ-31"(Волга) черного цвета с тонированными стеклами. Из 600-ого вылетает отморозок с бейсбольной битой и начинает колотить по "Волге". Бьет по дверям, по крыше, по капоту. Случайно ударяет по стеклу, разбивает его, смотрит во-внутрь, а там сидит генерал-майор милиции и его охрана уже пистолеты достала. Бандит извиняющимся тоном говорит бросая биту на землю :" Товарищ генерал, вот вы где, а я стучу не могу достучаться-- не знаю куда вам деньги за ремонт машины занести." Витя.Берлин
В 600й врезается "Газ-31"(Волга) черного цвета с тонированными стеклами. Из 600-ого вылетает отморозок с бейсбольной битой и начинает колотить по "Волге". Бьет по дверям, по крыше, по капоту. Случайно ударяет по стеклу, разбивает его, смотрит во-внутрь, а там сидит генерал-майор милиции и его охрана уже пистолеты достала. Бандит извиняющимся тоном говорит бросая биту на землю :" Товарищ генерал, вот вы где, а я стучу не могу достучаться-- не знаю куда вам деньги за ремонт машины занести." Витя.Берлин
Назначили мужика агрономом в эстонское село. Едет он туда, смотрит -- на обочине дороги эстонец корову пялит! Посмеялся, едет дальше, смотрит -- стоит в поле другой эстонец и тоже пялит корову... Пока до села добрался, штук 50 таких увидел.
Приезжает мужик в пункт назначения, живет неделю, другую, третью... Скучно, женщин нет, телевизор не работает. Дай, думает, корову хотя бы отъ#бу! Пошел в поле, видит -- пасется корова. Пристроился к ней сзади -- а отовсюду вдруг эстонцы сбежались и животики надрывают.
Мы Владимира поймали, яйца гниде оторвали, а потом связали. Долго мы его пытали, гвозди в уши забивали, а потом пинали. Били-били колотили, морду в сраку превратили, а потом убили. Путина мы отвозили напрямик к своей могиле, а потом мы пили.
Здравствуй, Игорь. Ты думал я не получу твое письмо? Узнаю, узнаю. А я вот он! Рад, бесконечно рад тебе! Ира? Конечно помню, да двойню.... не напутал Сережа.... спасибо ему.... А начет дяди Бори. Так и пусть сторожит! С его-то характером, да с такими запасами соли. Да и тетя Соня наконец отдохнет. А как твое здоровье? Жена, дети? Да, стихи мне тоже не понравились. Ответа жду с нетерпением. Кстати, ты ведь врач? посоветуй, чем лечить Сережу?
Новыи русскии на 600мерсыдеси едит и у него обезьяна х. й сосет гоишник остонавливает потходит к мошини и увидил обезьяну и спрашивает это что токое новыи русскии говорит абезьянка простетутка гоишник как простетутка так вот смотри я ей по ушам два раза ударю она шляпу больше зоглатывать будет гоишник нука покажи новыи русскии ударил два раза обезьяна стала больши зоглатывать, и говорит гоишнику хочешь попробовать гоишник да нахуи нада ты жи мне все уши отобешь.
Ваня задает вопрос российскому правительству: - Как вы смотрите на расположение американских войск вблизи российской границы? Ответ: - Ну как смотрим, смотрим в бинокль, но с обратной стороны, чтобы казалось дальше!
К вопросу о нестандартности детского мышления... Моему сыну пять лет. Сидим мы с ним как-то после ужина, посвящаем друг другу время. Я морочу ему голову вопросами из серии "Сколько будет 5+8" и т.п. Он старается, как может отвечает, хотя пальцев на руках для правильного ответа часто не хватает. В общем - торжество мысли над "тьмой неучения". И тут после очередного вопроса он складывает углом книжку и аккуратно так пристраивает ее мне на голову. Я пока начинаю прикидывать как это может ему помочь. А он, искренне глядя мне в глаза: - Пап, открой пожалуйста рот. Я открываю. - Пошире, пошире! Я открываю как могу широко. Он, удовлетворенно откинувшись на спинку стула : - О! Теперь ты похож на скворечник!!!
Решили мы как-то с женой и пятилетним сыном сходить в зоопарк. Сын обрадовался ужасно, тем более что к нам на месте должен был присоединиться Илюша, мой сотрудник, которому сын весьма симпатизирует - делится с ним садиковскими новостями, игрушками и шоколадками, вобщем - держит “за своего”. По дороге сын несколько раз интересовался когда же мы наконец встретимся с Илюшей, так что я даже засомневался в необходимости посещения самого зоопарка. Но по прибытии скучать не пришлось, сын с интересом рассматривал животных, одних - долго и внимательно, других же – едва удостоив взглядом. Задаваемые им вопросы вызывали у нас с женой чувства: благодарности к авторам “Детской энциклопедии”, а наши попутные пояснения - гордости за сына и радости за себя (или наоборот, что не важно)... Двигаясь между клетками и вольерами подбираемся к обезьянам. Тут сын останавливается (мы с женой в очередной раз надуваемся радостной гордостью), довольно долго что-то там изучает и со вздохом явного разочарования выдает: - А где же Илюша?!! ... Наша гордая радость сменяется некоторым сомнением: может Дарвин все-таки прав?...
PS. К чести своей, сам Илюша, услышав эту историю поддержал : - А я-то каждый раз глядя в зеркало удивляюсь – куда это опять разбежались обезьяны?..
Решили мы как-то с женой и пятилетним сыном сходить в зоопарк. Сын обрадовался ужасно, тем более что к нам на месте должен был присоединиться Илюша, мой сотрудник, которому сын весьма симпатизирует - делится с ним садиковскими новостями, игрушками и шоколадками, вобщем - держит “за своего”. По дороге сын несколько раз интересовался когда же мы наконец встретимся с Илюшей, так что я даже засомневался в необходимости посещения самого зоопарка. Но по прибытии скучать не пришлось, сын с интересом рассматривал животных, одних - долго и внимательно, других же - едва удостоив взглядом. Задаваемые им вопросы вызывали у нас с женой чувства: благодарности к авторам “Детской энциклопедии”, а наши попутные пояснения - гордости за сына и радости за себя (или наоборот, что не важно)... Двигаясь между клетками и вольерами подбираемся к обезьянам. Тут сын останавливается (мы с женой в очередной раз надуваемся радостной гордостью), довольно долго что-то там изучает и со вздохом явного разочарования выдает: - А где же Илюша?!! ... Наша гордая радость сменяется некоторым сомнением: может Дарвин все-таки прав?...
PS. К чести своей, сам Илюша, услышав эту историю поддержал : - А я-то каждый раз глядя в зеркало удивляюсь - куда это опять разбежались обезьяны?..
Война в Югославиии. Трое солдат подходят к деревянной избущке, стучат в двер - На пороге женщина Один из солдат - ты Ебена Мать. - Да - Мужайся мать ібана убили
Вот недавно отослал рассказ о проведенных выходных своему другу в штаты %)
Заглавие: Во всем виноват Миха ;-)
Вечером поехали мы в составе Саня, Денис и я к Михе, предварительно закупившись креветками и пивом. Пили мы пили, пили мы пили, в общем ближе к часу ночи у Дениса возникает идея взять шлюх. У нас в Зеленограде можно на час брать по телефону, стоит 700 рублей за штуку(типа около 22 долларов, если забыл :), взять девочек и закончить таким образом удачно начавшийся вечер. За руль он предлагает себя(Дениса), типа проскочит все посты на раз-два-три. Напомню, это где-то час ночи. Около 3-х часов мы с Саней резко созреваем для этого мероприятия и давай выражать Дене свое согласие. Тот подумал, подумал, да согласился. Миха сначала нас не пускал, потом че-то плюнул, в общем вот мы уже едем... %) (от автора: пьянствовали мы в центре Москвы, а ехать надо было нам в Зеленоград, по Ленинградскому шоссе... В общем суммарная дорога составляла около 35-40 км). Ленинградка. Первый же мент тормозит Дениса. "Бля, ебаный рот, поебали шлюх..": мои первые мысли.. Слышу диалог: - Сержант Петренко, ваши документы. - Вот, возьмите. Машина друга, он немного употреблял, вот домой везу. Витек, дай документы. Я даю. Мент: - А вы сами-то не употребляли? - Я? Ни капли. С заднего сиденья голоса а-ля две Каштанки: - Это мы употребляли (радостно помахивая менту рукой). Мент: - То-то я чувствую перегар идет, из машины, наверное. Ну понятно. Счастливого пути! - отдает Денису права. Напомню, что пил этот кедр с нами наравне и количество выпитого пива на тот момент превышало 4 л/рыло. Выдохнули. Фух! Деня, ты молодчик! Едем дальше. Пост на Сходне. Я начинаю вспоминать все молитвы, которые когда-то знал или просто слышал :) - Доброй ночи! Лейтенант Пидорасов, ваши документы. Денис че-то копошится, в итоге сразу дает ему свои и мои документы. Мы с Саней продолжаем изображать из себя Каштанок, усиленно помахивая лейтенанту рукой. Денис: - Вон, трупаки сзади, их транспортирую. Хозяин уже не в состоянии домой ехать сам. Мент(понимающе и с дешку улыбнувшись): - Ну понятно.. А сам-то не употреблял? - Я? Ни капли. - Ну хоть пивка-то бутылочку, а? Было? - Да стал бы я за руль садиться! - Счастливого пути! - протягивает ему все документы. Последний этап. Въезд в Зеленоград. Думаем, на каком посту это можно сделать. Я говорю, что знаю модные заезд без ментов, это еще дальше, чем Менделеевский, типа за Микроном, там даже поста нет. Но, проезжая мимо центрального въезда, обнаруживаем, что ментовская будка закрыта и их вроде как нет.. Разворачиваемся, едем по встречной(!), с нее же поворачиваем... Ха! Менты там все-таки подальше стояли.. Тормозят нас. Все, тут я уже начинаю вспоминать все религии, всех Богов, все причитания и т.п. Денис выходит, по привычке отдает все документы. Мент докапывается типа а чего это водитель без очков, а на фотке в правах в очках? Посмеялись, Денис объяснил, что он в линзах, далее, на вопрос милиционера, а что такое линзы, последовала лекция, после которой... Правильно! Он предложил ему пойти подышать :) Наверное во время разговора какие-то пары все-таки витали в воздухе.. Все, я бужу Саню, говорю, пиздец, попали... Поебали шлюх.. А у нас договор был, типа если берут штраф, то мы его на троих разбиваем и шлюх потом уже не берем, а просто продолжаем пьянку. Возвращается наш водитель, с правами и веселый!!!! Мы: - Ну как??? Тот(трогаясь и улыбаясь): - Ща. Короче, отъехали с дешку, рассказывает: - Сажусь я к нему в машину, тот говорит типа дыхни. Просто у него, трубки, видимо, не было. Я дышу. Он: "дыши еще раз!" Я дышу. Он: "блин, в следующий раз пьяный приезжай" и протягивает мне все документы!!!! Мы от восторга чуть не описались прямо там :) Короче, доехали до дома и стали звонить шлюхам. Договорились. Пиздато, ждем баб, теперь уже я с Саней решаюсь съездить(!) в супермаркет через дорогу(!!) за выпивкой. А хули, теперь уже чего бояться.. В общем выходим, я завожусь, реально только трогаюсь и... Я в американских фильмах такое тока видел - из кустов выезжает машина ДПС с включенной сиреной(!!!) и догоняет нас.. Ну в каком шоке я был, ты себе представляешь. Выхожу из машины, подхожу к менту. - Употребляли? - Нет. - Дышать поедем? - Нет, давайте так разбираться.. Я все еще отхожу от шока. Мы проехали 3 ебаных поста через всю Москву, а тут я РЕАЛЬНО ПРОЕХАЛ ПО ДВОРУ 3 МЕТРА!!!!!!!!! (дальше это было моей легендой во время переговоров, типа поехал перепарковать машину на более пиздатое место). В общем пока я с ними тер, приехали шлюхи. Менты не упустили шанс проверить у них документы. Там все ок!! И они снова ко мне... В итоге картина: я тру с ментами(торгуюсь), рядом стоят шлюхи и ждут меня :)))) В общем закончил я, отдал им 1000 рэ, настроение паршивей некуда, шлюх отпустил. НО! Ты можешь себе представить комичность всей ситуации????? :))) Я лично до сих пор понять не могу, это кто-то сверху меня предупреждает, что мне ни в коем случае нельзя садиться за руль, будучи пьяным, либо шлюхи были какие-то заразные и кто-то опять же сверху предостерег нас от секса с ними.. Но факт остается фактом. А что касается заглавия, то на самом деле виноват Миха :) И не потому, что нас отпустил в Зелек, а потому что уговорил Дениса поехать к нему в гости, тот сопротивлялся долго. Вот. Такие были выходные... ;-)
Все наверное знают известную студенческую присказку: "Ума нет - иди в пед, Стыда нет - иди в мед, Нет ни тех, ни тех - иди в политех"
Вот и в нашем славном городе Даугавпилсе имеются три упомянутых учебных заведения (пед, мед и политех). Такие сокращенные названия ВУЗов в обиходном общении просто незаменимы. Человеческий язык явно не создан для длинных официальных названий...
То была все лишь преамбула. А теперь собственно амбула :) В один прекрасный вечер (кои случаются часто) наша компашка закадычных друзей-однокурсников весело распивала вино и балагурила у меня на квартире. В таком бурном ритме время быстро перевалило далеко за полночь. Пора расходиться по домам. В компании 2 мальчика и 2 девочки. Соответсвенно надо девчонок провожать (а то родители "зарежут"). Да и вообще живем мы по разным районам города. Перспектива ночных блужданий по ночному холоду нас не радовала и мы решили вызвать такси... Сначала конечно же развозим девчонок. Подъезжаем к каждому из "девченских" подъездов, громко разговариваем, прощаемся. То бишь надеемся что родители в окошко выглянут и обратят внимание на нашу качественную доставку их чад. Развозим Катюху... Оленьку... "Мотор" нас как положено дожидается при каждом прощаньи-раставаньи. И вот нас уже всего двое, мы подогретые теплыми прощальными поцелуями девушек плюхаемся на заднее сидение авто. Такси трогается. Теперь нужно лишь забросить Мишку и возвращаюсь к себе... "Шеф" так полусонно спрашивает "теперь куда?". И тут свершается ЭТО. Мы в унисон своими зычными молодыми (и пьяными) голосами рявкаем "А теперь вези нас к старому педику"... Машина буквально дернулась... Мы поняли, что шофер на определнно не понял. С зеркала заднего вида на нас смотрели ошалелые глаза... Ну ни кто же не виноват, что Мишка действительно живет напротив старого корпуса Педагогичесого Университета. Ну ни кто не виноват, что водила этот (таксист-тракторист херов) лишь недавно с района приехал работать в город. И уж точно никто не виноват, что этот старый пень хорошо знает кто есть зовется "педик", но совершенно не предполагает о возможном втором значении этого нехорошего слова. Мы с Мишкой и сами только тогда сообразили о том, какие подводные камни в себе таит сокращенное название нашего любимого ВУЗа. Таксист еще минут десять после нашего объяснения в непричатности к сексменьшинствам и причастности к студенчеству педуниверситета недоверительно косился на нас. Мы же с Михой всю дорогу заливались, обыгрывая возможные конфузы на раскрывшуюся нам тему. "Мама, если что, то я буду на скамейке у старого педика", "Петров, как всегда встречаемся у старого педика"... Вот такое необычное звучание вполне обычного (как нам казалось) слова.
Приходит молодой продавец устраиваться в магазин, к нему подходит продавец и начинает показывать как надо продавать, заходит женщина и говорит: - Дайте мне вон эти шторы, - Возьмите стеклоочиститель - Зачем он мне? - Шторы повешаете заодно окна помоете красиво, чисто будет Женщина уходит довольная. Опытный продавец уходит за прилавок становится молодой заходит женщина и говорит: - Дайте мне прокладки, - Возьмите стеклоочиститель - Зачем он мне? - Неделю трахаться не будешь хоть окна помоешь
К вопросу о детских вопросах... Наш Малой родился в Израиле и ( по-этому ) с русской культурой вообще и с мультиками в частности знаком очень не плохо. Так, в свое время, мультик про Чебурашку и крокодила Гену был одним из самых любимых. Так что насчет того кто такие пионеры ( ну разумеется – всем ребятям примеры! ), металлолом там... скворечники... Может и вы еще не забыли. Так вот, прошло пару лет, Малой дорос до “Aristocats” и недавно, просматривая список диснеевских фильмов, в конце одной из русских книжек натолкнулся на перевод этого названия на русский: `Аристокоты`... Ну а дальше по Маяковскому, - крошка сын спрашивает, - `Кто такие `аристо` и почему они - коты?.. ` Чтобы сочленить русское и английское название фильма приходится углубиться во все оттенки слова `аристократы` подкрепляя `углубление` яркими примерами и аналогиями. Последняя из аналогий была: `... и если кто-то себя красиво и корректно ведет, говорят что у него аристократические манеры!.. ` После короткой паузы Малой спрашивает: ` Как у пионеров?? ` ... Почему-то вспомнились водяные бомбочки, пионерки, привязяные к стульям за косы пионерами, и другая пословица: ` Трудно жить на свете пионеру Пете, бьет его по роже пионер Сережа... `
Моему сыну Даньке шесть лет. И есть у него две ухажерки, сестрички-близняшки, Таня и Соня, на два года младше него. Как-то, примерно год назад они принимая его у себя в гостях, проводили его в туалет пописать и, там же и поприсутствовав, некоторое время пытались ему в этом подрожать. ( Как у Розенбаума, - он у них имел Большой авторитет ). Мама их потом насилу переубедила... Так вот. Время прошло и недавно ситуация повторилась, но – на новом витке. Сидим это мы за столом, дети, как и положено, галдят и вдруг стихают. Близняшкина мама пошла в разведку, и вот - добытая информация... - Подхожу к туалету, дверь нараспашку, Данька впереди в филисофской задумчивости, эти двое расположились за ним карре, но визуально конролируют поцесс. Я подхожу, они поднимают головы и в один голос, полный бездонного драматизма: «Ты видала....... мама!!! » ( Да, Станиславский бы поверил...) А потом пошли версии : - Это у него там пупочек! - Нет, - сосочек!!! Другие варианты помню плохо. К приборам мы тоже вернулись не скоро.
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении. - Рядовой Иванов! - Я! - Головка от х. я! - Рядовой Петров! - Есть! - На ж.пе шерсть! - Рядовой Сидоров! - Так точно! - Три наряда вне очереди! - За что, товарищ сержант? - За то, что испортил мне вечер поэзии! (c)B
Рассказал(a) (c)B alexxxxxxxxxx@email.com
Видимо, наш прапорщик отличался большей поэтичностью, потому что на «так точно» он отвечал: «Соси заочно». (Кстати, у нас в Украинской Армии не положено говорить «Так точно» - нужно отвечать «Так» (по-русски «да»)). Вот такие поэты есть в армии! Пушкин и Шевченко отдыхают! Витя
Прохожий: Эй СУТЕНіР, соси мой хуй! СУТЕНіР: Да, да, конечно, милый, суй. Прохожий: Ты хорошо сосешь сынок, СУТЕНіР: ...................... (в ответ лишь звуки чмок, чмок, чмок) Прохожий: А в жопу ты ебешся мразь? СУТЕНіР: Вобще-то да....всегда еблась. Прохожий: Тогда сгибайся раком шлюха, СУТЕНіР: Согнусь..а кончи мне на ухо? Прохожий: Да подожди ты пидорас СУТЕНіР: Ну и залупа, бля, у вас Прохожий: Что же не так с моей залупой, СУТЕНіР: Все так, невосхищаться глупо, Я бы сосал ее всегда... Прохожий: А СУТЕНіРОМ стал когда...? СУТЕНіР: Да, нах, какой я СУТЕНіР, Я пидор, шлюха и вафлер, Сейчас вот ты меня ебешь, Заплатишь и как все уйдешь, А мне стоять тут Мне не влом, Стоять и торговать еблом. Прохожий: Секунду,...разве не бесплатно, Ты в рот берешь так делекатно? Раз так, то мне уж неохота Платить!? СУТЕНіР: Это моя работа, Ведь этим я кормлю себя Не филосовствуй ты, ебя.........
Похар в больнице. Поржарники приехали всепотушили. Главный пожарник отчитывается перед главврачом: - Пожар потушили, в подсобке было девять человек, семь откачали, двоих не смогли. Врач падает в обморок. Через минуту очнулся и говорит: - Как откачали?! В подсобке же морг!!!
Попал Петька в плен к белым, через какое-то время сбежал... Прибегает к Василию Ивановичу ВИ - Петька тебя наверно пытали? П - Ага пыталь Василий Ивановович, очень дико пытали ВИ - Ну тогда Петька рассказывай как тебя пытали надо же быть готовым ко всему П - Не тут рассказывать не кактит ту показывать надо пошли в сарай
Ну приходят в сарай П - Раздевайтесь Василий Иванович (Ну естественно ВИ раздевается), а Петка берет его член и в тиски затягивает, разварачивается и уходит приходит через некоторое время с пилой в руках ВИ - Петька, ты че мне хрен отпиливать будешь? П - (кладя пилу на тиски)неа пилить вы Василий Иванович сами будете, а я сарай поджигать пошел
Корейцы. Блядь, хуй знает что за народ. С никакой историей. Но клепают "Самсунги", "Эл-джи" и "Хьюндаи"... Может, блядь, нам, русским, собак, что-ли, есть начать..?
Вчера на пресс-конференции Людмила Янукович заявила о намерении создать свой медиа-холдинг. По ее словам, медиа-холдинг "Beaty-TV" вначале будет производить политические и развлекательные телепрограммы для рынка СНГ. Среди них будет:
политическое компромат-шоу "Кто хочет стать Миллионером"
шоу "Фабрика красоты", где из людей с неудачной внешностью будут делать красавцев. Людмила Янукович уже высказала готовность стать первой героиней шоу
"Запретная зона" - серия передач о зоне, куда не пускают обычных журналистов, где сидел Янукович.
"От не так!" - агитационная передача против Ющенко.
Интеллектуально-познавательное шоу "Отакоеот!"
А также телепрограммы "Секс с Людмилой Янукович", "Людмила без комплексов"
Смехопанорама - выдержки из собственных выступлений.
Моя прекрасная няня (в роли няни Людмила)
т/с Бандитский Донецк, шоу Криминал с Виктором Януковичем.
реалити шоу "Президент", в котором будут из успешных политиков делать простых политиков. Людмила будет выступать автором агитационных текстов. Ее законный супруг Янукович уже высказал согласие посвятить любимой жене фильм "За все тебя благодарю". Все передачи Людмила будет снимать пока все дома.