Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виталик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сошел как то раз я из дома на три дня (молодой, неженатый). На четвертый день встречает мама. Разговор: М: Ты где был? я: Пиво пил! (сам я толстый и стриженый, как в рекламе) На что мне маман: - И не обоссался?
Короче, кому за 30, помнит старую песню Песняров - Где ты моя черноглазая, где- В Вологде-где-где-где-где, В Вологде-где В доме, где резной палисад.
Ну вот, как мне рассказали, с этой песни уже несколько десятилетий вся Вологда тащится. У них, по слухам, таки-есть некий дом, где резной палисад. А в нем располагается... КОЖВЕНДИСПАНСЕР.
Произошла история с моим другом Борисом в городе Хайфа. Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома. Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою заехать, мордой к стенке машину поставить и дернуть ручник. После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и оглушительной музыке из нового CD player`a. И со всеми дверями - запертыми. Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету. 5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро - все стали раскачивать машину. Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает, музыка ревет, в полной уверенности что он еще в пути хватается за руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд - И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ 1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ! Так сильно он еще никогда в своей жизни не жал на тормоза...
Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи к стеклам на "полной скорости" движения... Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.
Короче рыбачат три "новых русских" и поймали золотую рыбку, ну она им и говорит: "Отпустите меня, каждому по желанию исполню !" 1-й "новый русский" говорит: "Сделай так, что бы у меня в богажнике моего 600-го "мерса" лежал мешок баксов по сотенным купюрам, а то с гаишниками замучился расплачиваться." Рыбка говорит: "Будь по твоему." Ну тот подходит к машине, открывает богажник, видит мешок с баксами лежит. Золотая рыбка спрашивает второго: "А ты что хочешь ?" Тот думал, думал, вроде все есть. Золотая рыбка говорит: "А тараканы у тебя дома есть ?" Второй говорит: "Блин, а вот тараканы есть !" - А хочешь, я тебе дам такого маленького, маленького тараканчика. Он всех тараканов у тебя съест, сам лопнет и тараканов у тебя не будет - говорит золотая рыбка. Тот говорит: "Давай !" Золотая рыбка спрашивает у третьего: "Ну а тебе что надо ?" Тот думал, думал, вроде все есть. Золотая рыбка спрашивает: "А у тебя тараканы дома есть ?" Тот говорит:"Да вроде нет." Она ему: "А мыши у тебя есть ?" Тот думал,думал и говорит: "Блин, а мыши есть." Золотая рыбка ему: "А хочешь, я тебе дам такого маленького,
маленького мышонка. Он у тебя всех мышей дома съест, сам лопнет и мышей у тебя не будет." Тот: " Давай !" А первый "новый русский" думал, думал, подходит к машине, достает мешок баксов и говорит: " Слушай, забери себе обратно этот мешок и дай лучше мне таког маленького, маленького гаишничка."
Амеpиканцы в саyнах лежат бесшyмно, как ваpеники. Во всяком слyчае, в споpткомплексе нашего yнивеpситета. Hикаких там веников, колотить себя пpиходится pyками и пpи этом каждый pаз выслyшивать идиотские вопpосы типа "Are you Russian?" И вот лежy я на днях в саyне, колочy себя нещадно, а потом в позиции пyзом квеpхy поднимаю колени, чтобы достать и до них. И тyт пpиключается yдивительная штyка - воздyх застpевает в глyбокой впадине позвоночника чyть повыше задницы (там, где y девyшек талия), и выpывается наpyжy с таким звyком, словно пеpнyл гиппопотам, обожpавшись гоpоха. И какой все-таки вежливый наpод амеpиканцы! Пеpни так y нас в саyне, все pинyтся толпой к двеpям с испyганным pжанием и воплями "Газы!". Сто гpадyсов все-таки, воздyх спеpтый - тpагедия может пpиключиться от такой сокpyшающей газовой атаки. А тyт - шестеpо мyжиков сидят вокpyг, и никто даже не пикнyл. Реакцию на лицах я, pазyмеется, не оглядывал - yставился в потолок. Идиотизм положения полный - не могy ж сказать: "нет-нет, это я не пyкал, вам показалось!" Выйти немедленно гоpдость не позволяет - чего это pади? Hо тyт я пpедставил, как они вежливо сидят, затаив дыхание, как yзники в газовой камеpе, и с yжасом ждyт неизбежного, и тyт меня стал понемногy стал pазбиpать смех. Hо смеяться-то тоже нельзя! Hа что это похоже - сначала колотил себя с пyшечными звyками, потом пеpнyл с той же гpомкостью, а потом еще тyпо pжать начнy над собственным достижением во все гоpло? А что если они ПОСЛЕ ЭТОГО спpосят меня: "Are you Russian?" От этой мысли мне стало совсем хyдо, и я тихо-тихо так pазвеpнyлся задницей к соседям, носом к стенке. Деpжался где-то с минyтy, а потом почyвствовал, что надвигается yже неотвpатимый пpистyп смеха, и вылетел наpyжy в дyшевyю. Вылетел и захохотал как леший. Hаpод в дyшевой стал испyганно оглядываться, и я не останавливаясь полетел дальше - в коpидоp от pаздевалок к бассейнy. Там наконец-то стало безлюдно, и я pасхохотался yже во все гоpло. Хохотал шагов двадцать на пyти к бассейнy - дyмаю, хоть в воде остынy. Уже пеpед двеpью в бассейн навстpечy выскакивает паpень, и y него бyквально отвисает челюсть. Я, как сообpазительный Штиpлиц, пpослеживаю напpавление его взгляда и обнаpyживаю, что со смеха забыл одеть плавки! Ими я весело и беззаботно помахивал в воздyхе, как платочком. Бог знает, что этот паpень обо мне подyмал - абсолютно голый волосатый мyжик ломится в бассейн, где плавают десятки девyшек, и пpи этом pжет во все гоpло! Хоpошо хоть это оказался паpень, а не девица. Пpедставляю, выходит какое-нибyдь тихое беззащитное создание в одном только тонюсеньком кyпальничке в безлюдный коpидоp, и тyт на нее бpосается голый маньяк и pадостно хохочет! Впpочем, даже если бы из двеpи никто не выскочил, чеpез пять шагов меня неминyемо ждала тpогательная встpеча с дежypной девyшкой на входе в бассейн. Дyмаю, я сказал бы ей, как обычно, "Пpивет!" и шиpоко бы, по-гагаpински yлыбнyлся. От всего этого меня настолько pазобpало, что я yже даже не пытался надеть плавки - pyхнyл бы на месте от хохота. Вместо этого я кpyто pазвеpнyлся и понесся обpатно в pаздевалкy мимо двеpи в женское отделение, свеpкая задницей, тpяся мyдями и издавая все то же идиотское pжание. Жаль, выpажения лица того паpня я пpи этом не видел - дyмаю, он офигел окончательно.
Креньдель: -У вас запись " Дюны " есть? Продовец: (После небольшой паузы) - Нет. У нас такого нет. Но могу посоветовать зайти в соседний отдел... у них там покемоны продаются, может и запиздюны есть!...
Приходит Вовочка домой и говорит: - Мама, тебя в школу вызывают. - А за что? - А мы доску клеем намазали ну Марьванна к ней и прилипла. - А почему вы ее не отодрали? - Да отодрали, некоторые по два раза.
1987 год. нА ДВОРЕ ПЕРЕСТРОЙКА И АНТИАЛКОГОЛЬНЫЙ УКАЗ.
Вышел Горбачев погулять по Москве. Подходят к нему ва алкаша и предлагают стать третьим. Ну, М.С. по сторонам посмотрел, Раисы Максимовны нет, КГБ нет, ну, думаю, дай-ка выпью. Выпили по стакану, приходит Горбачев домиой, смотрит в зеркало- нет родимого пятна! Через полчаса доставляет КГБ тех алкашей. А те и оправдываются. -Михал Сергеич, так ведь водки нормальной днем с огнем не сыскать, мы это пятновыводитель глушили!
Произошло пару лет назад, и вдруг вспомнилось: перевожу я как то одно письмо на английский. Рядом шеф и один иностранец. Перевод шел хорошо, и вот посреди текста встречается: ... взаимопроникновение ... я уж все извилины вывернул, и все словари пересмотрел - нет этого слова. Спрашиваю у шефа (Серик, если читаешь - не дай соврать), он переводит: mutual penetration. Тут нас перебивает инос: я, говорит, не знаю чего вы там переводите, но звучит как то уж... : ) Кстати, если кто знает правильный перевод, пожалуйста напишите мне
Две реальные надписи на внутренней стороне двери туалета: 1. Зря стараешься! Ничего хорошего из тебя не выйдет! 2. Мавр сделал свое дело, мавр может уходить. Но смыть за собой надо!
Встречаются два глухонемых. Один другому говорит (знаками): -Слыхал у тебя вчера день рождения был? -Да...был.. -Ну и как? -Ничего, только руки болят... -Почему? -Та всю ночь песни пели....
Историю эту видел собственными глазами.... КПИ общага номер 13... 1991 год. День рождение у Феди... Но прежде чем удариться в прелести этой истории, маленькое прилюдие. Федя большой парень, точнее полный... И для того чтоб избавиться от полноты и так сказать набрать мышечную массу. Решил затяться спортом, а точне решил заниматься восточными единоборствами (в ту пору очень популярно)... Ну а теперь сама история... Так вот, как я уже указывал, день рождение у Феди... После того как приняли гости в том числе и Федя на грудь, вышел наш герой с одним из гостей в коридор покурить. Ну и по ходу ентого перекура, Федя решил показать насколько классно он освоил восточные единоборства и показать на примере сколь крепок его пресс. Чуть согнув ноги с полусогнутыми жатыми в кулак руками вдоль тела, напряг Федя пресс и орет "Ну бей меня бей"... Парень (назавем его Коля) тоже принявший на грудь маленькую толику спиртного начинает Федю ритмично колотить в пресс... и вот в самый куминационный момент, из соседней комнаты выходит на шум друг Коли (одновременно и из других комнат выходят население общаги) и видит, что такое дело Коля дерется с Федей .... и нераздумывая бьет Федю в морду... Итог: ... общая драка на 300 человек.... Федя - неделю лежал с отбитой почкой и разбитым лицом...
Эту историю мне рассказал человек, которому рассказал другой человек и уверя что это чистая правда. Значит так. Лето в российских южных широтах,начальник, которому положенна машина с личным шофером едет в другой город на переговоры и по пути следования дорогу переходит стадо коров.Короче машина оказалась со всех сторон окруженна коровами. Сидят в машине,душно,жарко,никуда не едут, нервничают,вокруг коровы. Одна буренка что-то задержалась у двери начальника и машет хвостом. Водитель возьми ему и скажи: "Да дерни ты ее за хвост". Начальник высовывает руку, дергает за хвост. Видимо корова была или не совсем здорова или слишком нервная. После такого с собой обращения она дико мычит, в окно влетает ее фирменная лепеха, попадает начальнику на переговорный костюм и в довершении всего она что есть мочи бьет по двери машины задними копытами и убегает. После такой истории водителя чуть не уволили.
Приехал нарк к бабушке в село, за маком. ну, а мак еще чутарик недозрел. Ну из-за этого конечно нарик о-о-очень нервный. И как-то утром бабушка жалуется соседке: "Ото до мене внучок приихав. Ни чого не робить. Ходить соби та й ходить. Я йому кажу:"Внучок, пиды хоч курей нагодуй" а вин мени:"ДА ЕБ@Л Я ВАШИХ КУРЕЙ В РОТ!!!№;%:?:" Так я ото (шепотом)курчат поховала, щоб вин им дзебикы не пораздовбував.
ИСТОРИЯ КЛАССИЧЕСКАЯ НАВЕРНОЕ, НО ЗАТО 100 ПРОЦЕНТОВ ПРАВДИВАЯ.
Мы с моим другом Владом почти каждые выходные мотаемся к нему на дачу в Лен. область и почти всегда в субботу ездим в близлежащую относитедьно большую деревню за пивом и прочей ерундой. Магазина в деревне всего два, и вот в одном из них были мы свидетелями замечательного диалога, полностью отражающего интелектуальное состояние местного населения. Купили, как обычно, немерено пива и в сторонке, чтобы не мешать, заталкиваем его в сумку. Следующий покупатель берет хлеб, колбасу, с пички ... и пряники. И вот собственно сам диалог :
- Мне пожалуйста кило пряников. - А вам каких ? - А какие есть ? - ОСТАЛИСЬ ТОЛЬКО КЛЮКВЕННЫЕ. - Ну давайте.
Рождество. Второй выходной день из трех. Звонит на "Радио-50" мужик. Диалог : Диджей: Вы сегодня на работе ? Мужик: Нет, я сегодня не работаю ! Д: А почему ? М: А я и вчера не работал ! Д: А почему ?? М: А я и завтра работать не буду ! Д: А ПОЧЕМУ ??? М: А я вообще не работаю !!!
Стоят на остановке качок, каратист и программист. Подходит переполненный автобус, не пробиться.Ну и думают,что делать? Качок - Надо навалиться в заднюю дверь, так из передней человек пять сразу вывалятся. Каратист - Надо одного отмудохать, так остальные сами разбегктся. Программист - Не, ребята,давайте их заархривируем и положим на переднее сиденье.
Женщина звонит в стекольную мастерскую и заказывает стекольщика с целью остекления балкона. Звонок в дверь: - Кто там? - Это стекольщик ебаный в рот. Проходит и начинает работать. Через некоторое время звонок. - Кто там? - Это стекольщик ебаный в рот. - А ко мне уже пришел - Я упал ебаный в рот
Это даже не история... это почти перепечатка из статьи...
А началось все так на каком то выступлении Билл Гейтс заявил следующее "Если бы "Дженерал Моторз" модернизировало бы свою продукцию как и "Микрософт", то автомобили бы стоили 25 долларов, а расход бензина был бы 0.5 литра на 100 км." Ну понятно, что "Дженерал Моторз" такой наглости стерпеть не могло... и напечатоло официальный ответ "Если бы "Дженерал Моторз" модернизировало бы свою продукцию как и "Микрософт", то.... Автомобиль бы во время движения неожидано застывал бы на месте... При замене детелей, автомобиль бы .... переспросил о целесообразности замены; .... сообщал о неизвестном устройтсве; .... отказывался бы ехать - драйвер не подходит... Автомобиль отказывался бы ехать по дороге уже 64метра и медленне 166 миль в час... Ну и теперь гвоздь: "ДЛЯ ТОГО ЧТОБ ЗАТОРМАЗИТЬ, НЕОБХОДИМО НАЖАТЬ "СТАРТ"..."
Попал Ющенко (Ю.) в больницу. Поставили диагноз - делать операцию. Он спрашивает: кто меня будет оперировать? Врач (В.) отвечает: Зварич. Ю. возражает: он же не хирург!! В. : "зато вен порядна людина та був на Майдане" :)
В воронежской милиции ходит одна интересная байка. Я не могу поручиться за ее правдивость, но друг говорит, что это было в реальности. Так вот, жили-были в славном городе Воронеже дед с бабкой. Жили они на окраине в частном секторе. Все как у всех: хозяйство, огород. И решили они однажды заколось свинью. К вечеру, когда дело было сделано, дед предложил бабке обмыть удачное завершение этого трудоемкого дела. Бабка конечно завозмущалась, мол опять напьешься, буянить будешь, и сказала что не даст самогона. Дед решил подшутить над бабкой и говорит, что если бабка не даст ему выпить то он пойдет и сейчас же повесится. Супруга не приняла всерьез обещаний и только улыбнулась в ответ. Для пояснения скажу что дед в молодости занимался альпинизмом и у него оставалось еще какое-то снаряжение. Так вот, дед пошел в сарай, нашел страховочный пояс и одел его. Затем он перекинул веревку через балку и привязал ее к поясу. Перед этим он сделал петлю, которую закрепил на шее. Дальше он просто накинул фуфайку, так как было прохладно, и повис с живописным выражением лица. Бабка, заметив что мужа долго нет, решила пойти поискать его. Зайдя в сарай, она обнаружила "самоубийцу", после чего потеряла сознание. Очухавшись, она решила действовать, пошла к соседке чтобы она помогла снять супруга. Соседка тоже поохала, но снимать отказалась. Она сказала бабке, чтобы та срочно бежала и вызывала милицию, скорую и т. п. Сама же осталась сторожить соседа. Но в этот момент она заметила мясо, лежавшее в углу сарая и в ее голове зародились нехорошие мысли. Тетка пошла к мясу и начала неспеша выбирать себе кусок получше, дед то все равно не помешает. Но деду не хотелось дарить мясо соседке. Он не придумал ничего лучше, чем гаркнуть с веревки: "А ну положи на место!" Соседка в бессознательном состоянии распростерлась на мясе, а дед замер в ожидании продолжения. Тут прибежала бабка с участковым. Участковый был новеньким, сразу после школы милиции. Увиденная картина их конечно удивила, но участковый решил заняться прямыми обязанностями - снять деда с веревки. Дед быстро сообразил, что падать будет высоко, и, когда мент обрезал веревку, просто прыгнул на хранителя порядка и обнял его. В итоге участковый в 27 лет ушел на пенсию после перенесенного инсульта, соседка отделалась микроинфарктом, а дед с бабкой все также живут и держат хозяйство.
Ситуация такая! Молдова, г. Кишинев. Лето, июльская жара, забитая маршрутка (автобусы на 12-15 человек). Едет в ней мамаша (М) лет 25-28, типа новая молдованка, но очень симпотичная, с ребенком (Р) лет 4. (Р)-- М-а-м-а я хочу мороженного... (М)-- (Грозным тоном) Успокойся, и пальцы почти веером. (Р)-- (Избалованным тоном) Ну, мам я хочу мороженного. (М)-- Я сквзала Н Е Т !!! (Р)-- (Плача) Мама, если ты мне не купиш мороженного, я расскажу папе что ты вчера целовала письку того дяди. Все в ауте. Дамочка слезла чуть ли не на ходу
Жила бала слепая давочка, ну вообще слепая. И каждый раз как семья содилась есть она ощупывала свою тарелку и начинала плакать:"Пользуетесь тем что я слепая, обделяете, жиды позорные". Однажды матере надоело, и пошла она к врачу. Врач и говорит ей:"Наварите большой тазик пельменей и поставьте перед ней" На следующий день когда семья села есть, мать поставила перед девочкой большой тазик пельменей. Девочка, как обычно, ощупала руками и сказала:"Представляю сколько вы себе нахерачили"
Два высокогорных склона Кавказа. На каждом из них пастух с пасущейся отарой овец. Один замечает, что в его стаде не хватает нескольких овец. Кричит другому: - МАМЕД! ПИРИВЕТ! ТИ МАИХ АВЕЦ НЭ ВИДЕЭЛ? В ответ второй машет руками - не слышу! - МАЕМЕЕЕД! ПИРИВЕТ! ТИ МАИХ АВЕЦ НЭ ВИДЭЛ, А? То же семое... Проходящий мимо турист протягивает первому пастуху бинокль и говорит: - Ты посчитай овец на том склоне, если там будут лишние - зто твои. Горец смотрит в бинокль и, удивленно: - Мамед, пиривет! Ти маих авец нэ видэл?
Пришла новая учительница в класс и говорит: - здравствуйте, между прочим. Дети настороженно притихли и просидели так весь урок. На второй день: -здравствуйте, между прочим. Реакция детей такая же. На третий день: -здравствуйте, между прочим. Вовочка с задней парты: -да пошла ты на хуй на всякий случай.
Ну вот, интерью китайской посла-нки в Беларуси, хотите верьте. хотите нет. На днях новый посол Китая в Беларуси У Сяоцю вручила президенту Лукашенко верительные грамоты. Что означает ваше имя?
-- "У" - это фамилия. "Сяоцю" - обозначает начало осени. Мой день рождения приходится как раз на это время. Имя моей дочери Хуй. На русском звучит как "свет", почти Светлана.
Да будет, гм, свет!
А вот еще у нас Лука премьера поиенял и объяснил разграничение между президентом и правительством: -Президент управляет, правительство жмет на педали. Я вот представил сее такой автомобиль, где один рулит, а другой по тормозам.... Похоже что из анекдотов про нарокоманов....
Было это в мои розовые школьные годы, язык только-только осваивал уличный сленг. Каждое выражение с "перчиком" приятно волновало язык и ухо. ... Урок физики. Лабораторные работы. Что-то не заладилось с электричеством. Урок был остановлен и учитель физики, Франц Бориславович,пыхтя и потея, ежеминутно поправляя очки, слезающие с толстого потного носа, стал копаться в розетке. Класс притих, ожидая развязки. Кто-то не выдержал напраженности момента и громко спросил: - А не е#анет? Франц Бориславович мгновенно отреагировал: -Не е#анет. И тут же спохватился: -Кто сказал? ...
Идет конкурс на самую грязную женщину. 4-е место заняла француженка-у нее нашли грязь под ноктями. 3-е место заняла американка-у нее обнаружили запах пота. 2-е место заняла русская-когда она сняла трусы и бросила их об стену они прилипли. 1-е место заняла чукча-когда она сняла трусы и бросила их об стену, они сначала прилипли , а потом поползли вверх.
Сижу на работе, тишина, идилия. Телефонный звонок: - Компания такая-то? Да, отвечаю, правильно. - Фамилия такая-то? Да, мол, это я. - Вас из Питера заказали. Ждите. На этом звонок заканчивается... Сижу в некотором недоумении, жду. Перезванивают буквально через минуту и тем же железным голосом, не дающим надежды на обжалование сказанного, повторяют, что я заказан из Питера, и междугородний звонок будут соединен через минуту.
Навело на мысли о многозначности слов великого русского языка...
Разговаривают два кума: Куме, а можно я через ваш город пройду щоб на электрычку на 7:40 вспиты? То пройдить куме, там у мэнэ бычок не привязаний так вы и на 7:10 вспиетэ.
Приезжает Запорожец в автосервис, водила говорит: поставьте мне двигатель от Мерседеса! Те недоумевают: зачем? Мужик: ставьте, плачу бабки! Ну, поставили. Мужик приходит, садится за руль, а машина вжик-вжик, вжик-вжик - взад-вперед, взад-вперед. - Блин, - говорит, вы че мне поставили?! - Как че, - отвечают, - двигатель! от стеклоочистителя...
Сидит бегемот в болоте, пердит и пузыри палъцем протыкает. Выходит бегемотиха: - сходилбы мусор высыпатъ… - ща, все брошу и начну х***ней заниматъся… Виталик, Вильнюс
Еду я недавно на своей пятерке по улице, и не знаю, как получилось задел машину, и не просто машину, а мерс. Ну думаю попал! Из мерса выгружается такая фифа, ну я естественно тоже вышел. Она сразу начинает охать, ахать, типа как же так, что же делать. Я в авариях никогда не была (я тем временем уже прикидываю, сколько же месяцев я буду сидеть на голодном пайке). Потом говорит, типа я мужу позвоню. Я говорю - звони. Ну, она достает телефон, и поскольку я стою рядом, то все слышно. В общем, происходит такой диалог: - Дорогой, я в аварию попала. Секундная пауза. - Что у него за машина? - Дорогой, ну ты же знаешь, я не разбираюсь в машинах. - Ну так спроси! Она уже обращается ко мне: - А что у Вас за машина? Я не долго думая отвечаю: - ЯГУАР!! Она мужу: - Дорогой у него ягуар. В трубке повисла гробовая тишина секунд на пять: - ЯГУАААР, да ты понимаешь, да ты... знаешь, быстро спроси у него, есть ли у него претензии, и если нет ноги в руки и вон оттуда. Короче через пять секунд мерса уже не было.
ТЕМНОТА ДРУГ МОЛОДЕЖИ. в темноте не видно рожи. - -Я тебя люблю - -Я тоже - -Я тебя хочу - -Я тоже - -Как зовут тебя? - -Сережа - -Ух ты бля, меня ведь тоже!!!!
Купила бабушка кузу, деньги собирала целій год. Довольная пришла домой, утром подоила козу - 3 литра молока, в обед подоила - 1 литр молока, в вечером подоила лишь 100 грамм. Бабушка к ветврачу - помоги козу купила, а она плохо доится. Осмотрел ветврач козу и говорит бабушке - бабуся купили Вы отличного, здорового козла, но очень и очень замученного.
Приходит новый русский в антикварный магазин. 'Мне нужна вещь постаринней и подороже!'. Ему отвечают - 'есть барабан Страдивари, он их штук 20 сделал всего'. Беру! Приходит к братве - вот, купил редкую вещь - барабан Страдивари. Ему - ты че, дурак, Страдивари скрипки делал! Он им - Страдивари скрипки делал для лохов, а для реальных пацанов - барабаны!