Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 мая 2006
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
После того, как запретили Боржоми и Набеглави, россияне с нетерпением ждут — когда же запретят Церетели?
Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня? ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!)) Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать? Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится — свистит "фьюить-фьюить", и когда радуется, тоже свистит "фьюить-фьюить". А как тогда понять, сердится она или радуется? MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается? ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже...(((
РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!? havroshechka: --- Я держу свое хозяйство — две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу? Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амебу. Подскажите, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?
чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал! Иван Николаев: --- Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог. Проблема, однако. сережа: --- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орет на нас: "Бросай пить уже, алкаш несчастный! ". Ну, не дура ли?! аленушка С. : --- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам, чур, не вмешиваться! Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если все правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт). Пушистик: --- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как подставку под горячее, если это не черепаховый суп? угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то. тРавкА: --- У меня дома живет дятел. Не опасно ли это? Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?
бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные? Серый: --- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче кроме "спасибо", "нелогично" и "пожалуйста" не говорит.
Admin: --- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже. Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, как она выглядит, чтобы я ее ни с чем не перепутала? АЙ_КЬЮ_180: --- А назовите 197 пород собак, если такие умные все! Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?( goblin: --- Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука... Но не кобель точно! малышка7: --- Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!! Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу! АНТОХА: --- Народ, а никому поддельный "Контрсекс" не попадался? А то купил, а не помогает нифига ни кошке, ни мне... (( АНТОХА: --- Э-ээй! Народ! Че нет никого? А-ууууууу! АНТОХА: --- Эй, малышка7! Хоть ты помоги! малышка7: --- Дурак! Борисыч: --- Че они вэтойвалерьянке нах... находят Ну! даК! хре аБырвалгГ ьсыввю! ,, ,, НаХ! АНТОХА: --- Идиоцкий какой-то сайт, не помогает никто. В "Кроватку" лучше пойду:(( Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!
В Муходранске впервые был проведен этап Гран-при формулы "Трамвай". Кубок Муходранска выиграл пилот С. Мошкин. Возможно, его победа связана с тем, что и со старта его трамвай ушел первым.
Российскому руководству, видимо, не нужен стратегический союзник в лице Украины. Проще говоря, Россия положила хрен на Украину... Ой, извините - в Украину...
По сообщениям информ-агентств Михаил Фрадков выступил с инициативой запрещения рекламы Билайна "Живой ноль". Инициативу поддержало 450 депутатов Государственной Думы.
Россия - это страна парадоксов. Одна треть населения живет за чертой бедности, еще одна треть - просто бедные, а на каждом углу стоят игровые автоматы на деньги.
Удвоение ВВП - задача не правительства, а Людмилы Путиной.
14
- А знаешь почему я не встречаюсь с некрасивыми девушками? - Ну и почему? - Боюсь порицания со стороны общества! - А с красивыми тогда почему не встречаешься? - Они боятся!
Запрет на проведение гей-парада в Москве никак не связан с половой нетерпимостью. Просто массовое появление "петухов" на улицах Москвы создает для остальных граждан риск заболевания птичьим грипом.
Обращение мэрии Москвы к жителям и гостям столицы, по тем или иным причинам находящимся 27 мая после 15 часов в районе Мясницкой и Лубянки.
Учитывая, ОМОН и милиция будут заняты охраной своих духовных братьев, от христианской любви православных, мусульман, поклонников изломанного креста и прочих противников демократических ценностей, работники правопорядка не смогут обеспечить Вашу личную безопастность, да это и не их функция! Поэтому, выходя из дома засунте в трусы сковородку диаметром 40-50см. Наиболее действенно, вставить в анус трубочку из наждачной бумаги номер четыре. При этой процедуре не перепутайте сторону вышеупомянутой бумаги.
Ни вкоем случае не поднимате с земли бумажники и денежные знаки. Если хотите подзаработать, то заране запаситесь тросточкой с гвоздиком или намажте подошвы медленно сохнущим клеем. При инцидентах не называйте милиционеров своим именем, типа:"Мент позорный", "Пидор", назовете "Очаровашечкой", Вас не тронут, скажете"Май дарлинг" - выведут из толпы, вызовут такси и бесплатно довезут до Английского посольства. Помните, что кроме доморощеных пидоров, съехались тысячи со всей Европы, даже Буша приглашали. Зделайте их пребывание запоминающимся. Но помните о безопасном сексе, доставляя им удовольствие строительным перфоратором или вибратором, помните о презервативе. Давая минет сорок пятым размером ботинка, сполосните его в ближайшей луже. Чай не азиаты мы, что такое гигиена, знаем.
По непонятной причине Никита Сергеевич Хрущев с детства не любил пидарасов. И когда ему сообщили, что в Манеже открылась выставка художников-пидарасов, он страшно перепугался и сразу ее запретил. И никто не сказал ему, что пидарасы - это всего лишь безобидные геи.
7
В переводе с лошадиного: "Все свободны" означает "пошли все на х;й"
Код Рубенса Масон Рубенс много раз рисовал образ подходящей женщины для масона Винни-Пуха
Код Малевича Многолетние попытки объяснить смысл картины "Черный квадрат" увенчались успехом. В черном квадрате спрятан символ загадочного и могущественного ордена черной розы.
Код Сальвадора Дали Масон Сальвадор Дали состоял в ордене своей жены Галы, которая в свою очередь была жрицей ордена СССР.
Код ВанГога Масон Винсент Ван Гог состоял в ордене "Нежных подсолнухов", который потом стал называться "Братство семечек от бабы Нюры".
Код Айвазовского На картинах он рисовал моря, в которых прячется орден "Тридцать три богатыря".
Код Рембрандта Участвовал в диких игрищах и собраниях ордена чертей и демонов.
Код Саврасова Саврасов рисовал старых русских масонов, которые могли превращаться в грачей и перелетать. Ну и старая поговорка "художник саврасов, не любил пи***сов".
Код Фриды Кало Фрида Кало состояла в мировом ордене-братстве лесбиянок, который ныне вместе с орденом "праааативных" правят сейчас миром.
Код Васнецова На картине "Три богатыря" - изображены богатыри ушедшие из Пушкинского масонского ордена "Тридцать три богатыря", которые в свою очередь вышли из моря руки масона Айвазовского.
Разгон гей-парада силами милиции - пидоры вяжут пидоров.
3
Из рекламы. Беседа презервативов. - "Привет дружок!" - "Привет дружок!" - "И зачем люди трахаются?" - "Чтобы у нас работа была." Пауза. Оба занимаются делом. -"Как мне здесь нравится!" - "А мы сюда еще вернемся!"
Путин звонит Касьянову и спрашивает: "Миша, ты и правда хочешь стать президентом вместо меня?" Касьянов ему отвечает: "Почему бы нет? Один-то раз - не пидорас!!!"
Формула 1, квалификация в Монако: Всю ночь перед гонкой заседала ФИА, придумывая наказание Шумахеру и Феррари... К утру был вынесен вердикт: поворот Rascasse переименовать в Краснобаронный Паркинг.
В дополнение к "фублю" Госдума обсуждает и другие лексические нововведения. Для перевода ненормативной лексики в нормативную предлагается заменить букву "Ха" на букву "эФ" в некоторых словах. Теперь это будет звучать так: "Фуй", "Фуйня", "Фуевина", "Пошел на Фуй". Эта мера государственного регулирования позволит придать укреплению национальной валюты мощный народный импульс.
Как продать 10 пустых пивных банок, имея только их, ручку, цифровой фотоаппарат и ноутбук с подключением к Интернет: Первая банка: сдаем на лом цветных металлов Вторая банка: делаем ручкой в дне много маленьких дырочек, чтобы, когда смотришь на свет в большую дырку, было как будто бы видно звездное небо.
Третья банка: фотографируем банку во всех проекциях, а также изнутри (со вспышкой и без), пишем две страницы описания – и выставляем на Интернет-аукцион. Четвертая и пятая банки: сминаем одну банку сверху, другую сбоку и вставляем одно в другое – получившуюся композицию называем "Смятая сверху банка, вставленная в банку, смятую сбоку" и продаем. Шестая банка: Пишем ручкой на теле паспортные данные покупателя и продаем банку в кредит с 0% первоначальным взносом. Седьмая банка: Делаем фотографию банки на фоне экрана ноутбука, открываем фото на весь экран и повторяем операцию до тех пор, пока на экране не появится банка, уходящая в бесконечность. Продаем банку с ноутбука поклонникам всего необычного, бесконечного и алюминиевого. Восьмая банка (начало распродажи): Засовываем в банку ручку и продаем письменный набор. Девятая банка: сминаем банку и продаем вместе с цифровиком под видом отражателя. Десятая банка (конец): кладем банку в ноутбук и закрываем его посильнее – продаем за полцены неглядя.
Однажды одного строителя-эксгибициониста спросили, что он думает про движение " Ты свободен". - Пусть Лошадь думает, у нее голова большая – ответил строитель-эксгибиционист.