Повторные анекдоты

Амеpика. Маленький гоpодишко. Паpикмахеpская.
Паpихмахеp стpижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпyск, стаpина? - спpашивает он y него.
- Хочy побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом гpязном, вонючем гоpоде, где мyсоp не yбиpают
и по yлице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэp?! Hе вздyмайте!!!
- И все-таки я поедy. Ведь мои дедyшка и бабyшка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спpашивает паpихмахеp.
- Аэpофлотом! - отвечает тот.
- Мама доpогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет кеpосином,
yжасная теснота и отвpатительная еда. Паpy часов опоздания вам
гаpантиpовано.
- И все-таки я едy!
- Hy ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмаp! Там кyча пpоститyток, ломовые цены, кpyгом
таpаканы и меpзопакосный пеpсонал.
- Я едy, в любом слyчае!
- А что же вы бyдете делать в Москве? - не yнимается паpихмахеp.
- Хочy сходить в Мавзолей Ленина!
- ??????. Там же огpомная очеpедь, кpyгом милиция и шмон. Меpзко
и пpотивно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Чеpез паpy месяцев, после поездки он пpиходит в паpихмахеpскyю.
- Пpивет, дpyжище, - говоpит паpихмахеp, - как поездка? Пpавдy ли
я вам говоpил пpо Москвy?
- Знаете, Москва мне очень понpавилась. У них новый мэp Лyжков и
он навел там поpядок. Кpyгом чистота, кpиминала мало и медведей
я не видел!
- Hy, а Аэpофлот как? Все, как я сказал?
- Hе совсем. Самолет был почти пyстой, так что нас пеpесадили в 1-й
класс. Коpмили отменно и стюаpдесса была очень милой и симпатичной
девyшкой.
- Hy, а гостиница, пpавда, дpянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали pемонт и была неделя скидок,
так что я жил в номеpе люкс! Hикаких пpоститyток и таpаканов.
- Hy, а Ленина-то видели? - не yнимается паpихмахеp.
- Пpедставьте себе, видел. И вы даже не повеpите. Стою я в очеpеди,
вдpyг подходит человек в штатском, отводит меня в стоpонy и говоpит,
что их yченые только что совеpшили чyдо и смогли оживить Ленина,
и что он хочет поговоpить с кем-нибyдь из толпы. И они выбpали меня
для этой цели.
- Боже, yшам своим не веpю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего паpy слов: "Батенька, и кто же это вас так х%ево
подстгиг...?"

Для нашего пива мы отобрали самые лучшие зерна! Мы всегда отбираем все
самое лучшее! Таможня РФ.

Действие происходит в Баку. Родители не могут уснуть, ожидая заполночь
загулявшего сына-старшекласника. И вот сын возвращается.
Отец: Где ты был?!
Сын(шепотом): Трахаться ходил.
Отец: Мать! Накрывай праздничный стол, к нам МУЖЧИНА пришел!!!
За столом захмелевший отец обращается к сыну: Ну как, сегодня опять
пойдешь?
Сын: Нет, не пойду-очень попа болит.

Новый сайт зубной поликлиники:
www.zubov.net

Значит проходит чемпионат европы по нырянию. Первым ныряет француз:
минуту нет, две, три. Выныривае. Все кричат ура, ура и спрашивают
его:"Как вам удалось так долго продержаться под водой?"Он
отвечает:"Тренировки, тренировки и еще раз тренеровки."
Ныряет англичанин: минуту нет, две, три, четыре. Выныривает, задают тот
же вопрос. Он отвечает:"Тренировки"
Пришел черед русского: минуту нет, две, три, четыре, пять. Выныривает.
Его срашивают: как вы добились таких результатов, наверно тренировки?
- Да нет, трусы за корягу зацепились

Вариация анекдота N12 от 26 мая:

Дочь спрашивает у отца:
- Папа, а можно я сделаю "аборт"?
Отец теряет дар речи, сидит ошарашенный, а дочь поясняет:
- Тут компьютер выдал сообщение, предлагает нажать "abort", "retry" или
"ignore"

Муж хочет купить жене подарок
заходит в магазин выбирает туфли:
- Вот эти у вас сколько стоят?
- 300 долларов
- Вот черт... ,а эти?
- Два черта сэр...

Роддом. Отец сидит и ждет. Входит медсестра и говорит: -Поздравляю у вас
двойня!!! Опять выходит: - У вас тройня, вы просто молодец!!! Опять: -
Четверо - Пятеро! - Шестеро!! - Семеро!!! Тут отец не выдерживает,
заходит в акушерскую и видит: Носятся медсестры, на кресле, расставив
ноги лежит жена, везде кровища, вопли и визги, полно новорожденных
детей. Врач с взъерошенными волосами, закрывая пизду обеими руками,
орет: - Выключите свет, они на свет лезут!!!!

- Саша, ешь морковку, чтобы зрение было хорошее!
- А что, это помогает?
- Конечно, разве ты когда-нибудь видел зайца в очках...

Как размножаются ежики?
С осторожностью.

Встречаются как то Моцарт и Сальери:

М: Сальери, я тут написал новую композицию, хочу чтобы ты послушал.
С: Да о чем речь, играй.

Моцарт играет.

М: Ну как?
С: Ну ничего так, готичненько. На вот, выпей.

- дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло.
- о! как вкусно! прямо как Orbit хозяйственное мыло.

Скучно стало Адаму в раю, Бог ему и говорит:
- Пожалуй, мне надо сделать тебе женщину, но только скажи, какая тебе
нужна женщина?
- Нууу, мне нужно чтобы она была бы очень красива, и оставалась такой до
самой старости, чтобы в постели она доставляла мне огромное
удовольствие, и не когда бы в этом мне не отказывала, чтобы она всегда
бы была ласкова и нежна со мной, и чтобы всегда очень вкусно готовила.
- Я могу сделать тебе такую женщину, - сказал Бог, - но только для этого
мне потребуются твоя рука и нога.
- Да, а какую женщину ты можешь сделать из моего ребра?

Разговор двух девушек.
- Ты что такая грустная?
- Я сделала своему другу минет, а ему не понравилось...
- Да не бери ты в голову!

В родильном доме медсестра спрашивает:
- Как это так громко плачет? Это тройняшки родившиеся сегодня?
Нянечка отвечает:
- Нет, это их отец.

Идет ежик вокруг бочки и говорит:
- Если забор не кончится, обратно пойду.

Один мужик вечером так захотел срать и пошел под дерево в парке.
Срет и тут слышит шаги ну он и на дерево.
Там молодожоны шли и решили потрахаться, а мужик решил кричать ку-ку
чтоб его не посекли.
- Сколько мне жить осталось - кричит телка:)
А мужик с дерева кричит:
- будешь ебаться на сырой земле и года не протянешь

В механизаторской столовой колхоза "Светлый Путь" третий час шло
собрание, обсуждалось строительство нового курятника. Сначала долго
выступал председатель, потом главный инженер, что-то пытался сказать
зоотехник, но не совладав с простуженным горлом махнув рукой сел обратно
на место.
Закрывая собрание, слово опять взял председатель:
- Ну товарищи, какие будут вопросы, предложения?
зашебуршали мужики, забеспокоились... то тут то там послышались
возгласы: -ну давай ты, а че я-то, давай сам-то... я не... да баба моя..
да ну, смотри-ка... о, точно.. , Михалыч.. давай...
- Пускай Михалыч скажет, осмелел кто-то..
- Михалыч, давай Михалыч... послышался нестройный хор голосов, в
середине зала встает Михалыч, небольшого роста, в засаленной телогрейке,
нервно теребя в руках картуз...
- Гхе, гхе.. А чего и скажу. -начал Михалыч.
- Вот значицца, как нихуя, -развел руками Михалыч -так нихуя.
- А как на хуй, так еб твою мать....
- Правильно Михалыч... зашумели мужики.. -Не будем лопатами работать

Если тебя, похоронят в Иерусалиме, это не факт, что на третий день, ты
воскреснешь.

Младенцы в утробе матери:
- Как ты думаешь, есть жизнь после рождения?
- Не знаю, но оттуда еще не кто не возвращался.

ЧТИРЛИЦ БИЛ МУЛЛЕРА ГАНТЕЛЕЙ ПО ГОЛОВЕ, ГАНТЕЛЯ БИЛ УЖЕ МЕРТВ. МУЛЛЕР
ОТБИВАЛСЯ КАК МОГ, А “МОГ” БИЛ СИЛЬнЫМ ПАРНЕМ.

- Иванов?
- Я.
- Петров?
- Я.
- Ногу за забор закинули!
- Я.
- Ни фига себе фамилия.
- Я.

Судя по рекламе, "Клинское", совершенно безпонтовое пиво.

Снесла курочка дедушке МТС... начисто снесла.

Вжик

- Едут на машине грузин, негр, и армянин. Кто за рулем?
- Мент.

Идет еврей по городу. Навстречу другой еврей. Первый думает.
"Что-то я его не знаю. Кто это?
... Евреи в нашем городе работают в искусстве или в торговле. Я работаю
в искусстве и его не знаю. Значит он работает в торговле.
... Торгуют евреи ночью, а сейчас день. Значит он идет не торговать.
Значит он идет к любовнице.
... Одет очень хорошо, значит идет к хорошее любовнице.
... В нашем городе три таких - Сара, Мара и моя жена. Сара уехала. К
Маре иду я. Значит он идет к моей жене.
... У моей жене два любовника - Вадик и доцент. Доцента я знаю, это не
доцент. Значит, это Вадик."
Подходит и говорит: "Привет, Вадик!" - "Привет - а откуда ты меня
знаешь?" - "Я тебя вычислил..."

Сидят 3 блондинки около моря, рыбу ловят. Поймали Золотую Рыбку, а та
говорит: Загадайте мне 3 желения, каждая по одному. Первая и говорит: я
хочу быть умнее блондинок, бац, стала шотенкой. Вторая говорит: хочу
быть умнее шотенки, бац, и стала брюнеткой. Третья и говорит: хочу быть
умнее их двоих, бац, и стала мужчиной.

Женшина приходит к гинекологу начинает раздеваться и извиняется, мол
воды неделю небыло и не нашла возможности подмыться
- Доктор- ничего ничего раздевайтесь( делает свое дело вытенутыми руками
и очень моршится)
- Женшина-(смачно пукает)-извините я так спешила, что не успела в туалет
сходить.
- Доктор- (откашливается) Ничего ничего ГЛАТОК СВЕЖЕГО ВОЗДУХА НЕ
ПОМЕШАЕТ

В одном ресторане сидели гена с Чебурашкой.
- Гена дай 5 копеек - говорит Чебурашка(Ч)
- На - сказал и дал 5 коп
Через 5 минут прибегает Ч и обратно просит, ну Гена и дал.
Ч так за... ал Гену что Генадий решил за ним проследить.
Крокоша смотрит Ч кидает 5 копеек в атомат (спец) и дрочит.
Ну Гена тоже решил попробувать и кинул 1 рубль, и всунул.
Потом Ч говорит:
- за 1 рубль только карандаши точат