Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
РЕШИЛ ЧУВАК В БАНДУ ВСУПИИТЬ. НУ ПРИХОДИТ ОН К БРАТКАМ И ГОВОРИТ- ТАК МОЛ И ТАК ВОЗЬМИТЕ К СЕБЕ В БАНДУ. БРАТВА ЕМУ - ВОЗЬМЕМ . НО ДЛЯ ЭТОГО ТЕБЕ НАДО ИСПЫТАНИЕ ПРОЙТИ НА ВЫБОР ИЛИ МЫ ТЕБЯ СЕЧАС ВСЕ В ЖОПУ ТРАХНЕМ ИЛИ ГЛАЗ ВЫКОЛЕМ- ВЫБИРАЙ. ЧУВАК ПОДУМАЛ, ПОСМОТРЕЛ, - ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НА Х*" ПИДОРАСЫ,ЧТО-ТО Я СРЕДИ ВАС НИ ОДНОГО ОДНОГЛАЗОГО НЕ ВИЖУ
Играет истинный английский джентельмен со своей женой в шикарном районе Лондона в гольф. У жены срывается удар и разбивает и ближайшей вилы витрину. Ну муж и говорит: - Ну что жена, пойдем расплачиваться. Заходят они в вилу, а там стоит мужик у разбитого кувшина и радуется: - Я сидел в этом кувшине 2000 лет, а вы меня спасли. Дарю вам 3 желания. - Мне в каждом штате США по вилле, - говорит жена, -и еще... Тут ее муж обрывает: - Мне в каждом штате США по банку в котором лежит 1000000$ и еще... Тут его Джин обрывает: - Вы уж извините меня. Я сидел в этом кувшине столько лет, можно мне? - Ну давай, мы послушаем, - говорит муж. - Вы поймите, мужик я или нет. Столько лет... Тут муж прерывает его и говорит жене: - Ну что уж нам поделать. Джин нас так выручил -сделай уж ему добро! Уединяется Джин с женой в комнате и выходит часа через 2 и говорит хлопаю мужа по плечу: - Тебе сколько лет-то? - 35 - Ну ты даешь! 35 лет и все в Джинов веришь!
В дупель пьяный мужик идет по берегу моря. Видит - ракушка на песке. Поднимает, приклавывает к уху, секунд десять слушает. Потом так удивленно отрывает от уха и вопрошает: - Как это - пошел на фиг?
Судья. - Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир вечной молодости. Привлекались ли вы раньше к суду? Обвиняемый (мрачно). - Неоднократно. В 1605, 1759 и 1895 годах.
Сидят в ресторане два физика-атомщика и увлеченно спорят о разных научных материях. Мимо проходит жутко красивая женщина. Оба физика резко замолкают и провожают ее взглядами. Когда женщина уходит, Один физик замечает: -Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
Скачет ковбой (К)по прериям. Вдруг неожиданно его внутренний голос (ВГ) говорит: ВГ: Остановись! К: Остановился ВГ: Пригнись! К: Пригнулся и, раз над ним пролетел огромный камень. Скачет ковбой дальше и вдруг опять внутренний голос говорит: ВГ: Остановись! К: Остановился ВГ: Пригнись! К: Пригнулся и,... раз над ним пуля просвистела! Ковбой выдохнул облегченно и поскакал дальше. Через несколько миль его снова остановил внутренний голос: ВГ: Остановись! К: Остановился ВГ: Слезь с коня! К: Слез ВГ: Снимай штаны! К: Снял и... раз стрела вонзилась в его зад. Ковбой взвыл от боли и заорал, "ах ты подлый голос! задницу порвал!" ВГ: Зато твои новые джинсы спас!
Сидит женщина-чукча перед чумом, трубку курит - хорошо! тепло! Вокруг детишки чумазые бегают-резвятся. - (задумчиво) Однако, этих помыть... или других нарожать?
Урок математики в грузинской школе. Учитель (у)задает ученикам вопрос: Дэти, сколко будэт 2*2? Отвэчай Вано. - Тры (у) - Нэправылно, садыс. Гоги, сколко будэт 2*2? - Пять (у)- Нэправылно, садыс. Джавилашвили, сколко будэт 2*2? Встает огромный грузин лет так 35 в бурке в папахе и с охуенным кинжалом. Со зверским выражением лица всей дури втыкает кинжал в парту: - Восэмь (у) - Ну да, гдэ-то так, сэм-восэмь.
был у мужичка попугай. Очень сексуально озабоченный. Просто таки трахал все, что двигалалось вокруг, Мужичку надоело и будучи в сердцах, сунул он попугая в морозильник со словами: "Остынь, падла!" Тут телефоН зазвонил, потом еще дела понадобилось сделать... Короче говоря, вспомнил мужичок про попугая только вечером. Полез в холодильник, думал там уже трупик холодный... Открывает дверцу - а там!Все течет, кругом вода. В морозилке сидит попугай - глаза дурные, весь в поту, перья торчком. Мужик: " - Ты чем это тут занимался, сволочь ты этакая?!" Попугай (с возмущением) - А думаешь легко мороженым курицам ножки раздвигать?!"
Снимают фильм в прерии. И вот, в очередной раз, подходит к режиссеру старый индеец и говорит: "Зоркие Глаза видит дождь". Режиссер пожимает плечами. Весь следующий день льет, как из ведра, и съемки испорчены. Через некоторое время индеец опять приходит со словами "Зоркие Глаза видит бурю!". Режиссер понимает, что лучше бы поостеречься, но все-таки рискует. Налетает ураган, и, естественно, снять ничего не удается. Режиссер поручает своему помощнику нанять этого индейца на работу. Через две недели успешного сотрудничества индеец пропадает и не появляется долгое время. Режиссер сам идет к нему и говорит: – Зоркие Глаза, у меня завтра запланирована большая работа. Что будет завтра? – Не знаю, – отвечает индеец. – Радио сломалось!
Подходит Лукашенко к своему портрету, висящему на стене, и говорит: -- Ну что, Саша, скоро нас снимут? -- Нет, -- отвечает ему портрет, -- это меня снмут, а тебя -- повесят...
Встречаются в отдаленном колхозе два мужика-приятеля. Один мужик(1) спрашивает второго(2):- Слышь, ты на какие газеты подписался на наступающий год? 2 отвечает: - Не я не подписывался...... 1: - ??????? 2: - Я вот у себя в хате интернет установил по модему, теперь любую почту и газеты могу читать когда хочу и сколько хочу. 1: - А жопу тоже модемом будешь вытирать???
Дочка утром выходит на кухню, где мама готовит завтрок и спрашивает: - мама, а что, у нас папа ночью обкакался? Мама: - а с чего ты это взяла? Дочь: - ты всю ночь говорила: "мне надоело в руках это дерьмо мять!"
Едут два ковбоя, Джон говорит Биллу: - Билл вот ты живешь бедно, а смог бы ты съесть помет моей кобылы за сто долларов? - Ну ты знаешь у меня семья, они есть хотять, за сто долларов я могу съесть помет твоей лошади. Останавливается и ест помет. Джон оплачивает сто долларов. Через некоторое время Биллу стало обидно и он говорит: -Джон ты тоже живешь не богато, может ты съешь помет моей лошади и я верну тебе сто долларов.Джон подумал и говорит: -Хорошо мне так нужны деньги. Слезает и начинает есть. Когда он наелся продолжают путешествие, вдруг Джон всрикивает: - А некажется тебе Билл, что мы наелись говна бесплатно?
Сидят два фермера за бутылкой, общаются. Один фермер и говорит: - Представляешь вчера так с женой поссорился, и даже не знаю помиримся или нет. - А что случилось то ? - Да вот, сижу, понимаешь, в сарае, дою корову. Уже почти ведро надоил, тут она копытом лягает и опрокидывает его. Ну что делать, я беру веревку и привязываю ей ногу к столбу и продолжаю опять доить. Уже почти ведро надоил, она сволочь такая, другим копытом лягает и опять ведро переворачивает. Я беру еще веревку и привязываю другую ногу к другому столбу. И снова, уже ведро почти полное додаиваю она берет и хвостом взмахивает и опять по ведру. Я глядь по сторонам, а веревки больше нету. Ну что делать, снимаю я ремень, поднимаю хвост повыше, привязываю. И тут у меня штаны, без ремня то, и падают. И от куда не возьмись в этот момент заходит моя жена. И вот скажи, то что я тебе сейчас рассказал, ты мне веришь? - Конечно верю! - А она блин, не поверила!!!
Три студента живту в общаге в одной комнате, 5Б 3 и 1 курс. Ну значит приходит студент 5-го курса под вечер и говорит: - Мужики, бля с такойй телкой познакомился!!! Коната на ночь нужна и все дела -Какой разговор!!! Ща устроим. Ну значит приходят 1 и 3-екурсник под утро и видят картину: лежит на кровати 5-тикрсеик, курит, лыба до ушей, ну они его значит и спрашивают: -Ну как? сколько раз? -2 раза -Круто, а баба-то где? -Да ушла уже... На следующий вечер та-же фигня, только уже со студентом 3-го курса. Ну друзья спорить не стали, ушли на ночь. Приходят под утро и вяидт картину: Кровать перевернута, на полу валяется с довольным ебалом 3-екурсник. Ну они его и спрашивают:-Сколько раз? -4 Раза -Ну ты МУЖИК!!!!!!!1 А где девчонка - то? -Да ушла уже. На следующий вечер приходит под вечер студент 1-го курса и говорит, что мол познакомился с блондинкой, хочу ебатьсяч, все дела, мол комната нужна. Ну друзья оставили друга. Приходят под утро и видят картину: кровать перевернута, кресло все в кончине, потолок, стены, окно тоже все в кончине. Ну они его и спрашивают: -Сколько раз??? -ПЯТНАДЦАТЬ -ДА ПИЗДИШЬ!!!! -Да бля буду!!!!!! -НУ ТЫ МУЖИК!!!!!!!!!, а баба-то где? -Да... не пришла...
2 пары занимаются любовью в 1 постели в темноте. Вдруг один мужик вскакивает включает свет и говорит: "Нет, давайте разберемся, а то мне уже третий раз в рот дают".
Альпинист залез на высоченную гору. Видит - пещера. Зашел, смотрит - истукан стоит. Подошел поближе, и тут голос откуда-то сверху: - Мужик, тебя когда-нибудь на х.. посылали? - Да. - Ну дык ты пришел!
Предновогодняя ночь. Спят муж с женой. Посреди ночи просыпается жена и будит мужа. - Мне сейчас такой сон приснился. На нашей новогдней елке мужские х...и весят. Снизу маленькие, а чем выше, тем дольше, и на самой верхушке самый дольшой. - Ну, жена, небось мой был. - Да нет, не твой! - Ну все давай вообщем спать. Наутро муж будит жену со словами: - Мне сейчас такой сон приснился. Наша новогдняя елка, а на енй женские п...ды. Снизу большие, а чем выше, тем меньше, а на верху самая маленькая, розовенькая, симпатичная. - Ну, муж небось моя была. - Да нет в твоей елка стояла!
Приезжает как-то русский в ТбилисиюА самому боязно как-то. По рассказали ему,мол ,что в Грузии приезжих раздевают. Вобщем,идет он по улице,вдруг видит,навстречу ему идет здоровенный такой детина,с большыми усами.Ну мужика на измену пробило ,думает:"дай направо сверну.С таким лучше не встречаться."Только он поварачивать,а грузин ему говорит:"Туда нэ ходи,там раздевают." Ну мужик на лево.А тот ему:"Туда тожэ нэ ходи,там тожэ раздэвают." Тут мужик не выдержал,и говорит:"Так куда-ж мне идти-то?" А грузин ему:"Никуда нэ ходи,здэсь раздэвайса."
Купил наркоман травы покурить... Забил косячек. Выкурил. Никакого эффекта. Забил второй. Выкурил. Не торкнуло. Решил на балкон выйти покурить. Забил косяк. Выкурил. И вдруг ему плохо стало. Выходит он с балкона. В комнате мать сидит. - Мама, я во двор погулять пойду, а то что-то мне плохо стало. - Пойди, пойди, сынок, а то уже вторую неделю с балкона не выходишь.
В психушке. Доктор психу: -Посмотрите направо! Что вы видите? -Кровать, стул, тумбочка! -Молодец! Выписываю! -Кровать, стул, тумбочка! -Ну вот, а я хотел вас выписать! -Кровать, стул, тумбочка! -Ну вот а я хотел вас выписывать....
Однажды молодой журналист собрался и пошел в горы брать интервью у снежного человека. Оставил друзьям карту и сказал мол, если не вернусь то исчите меня ... и ушел. Прошло пару недель... он не возвращается, друзья забеспокоились и пошли на его поиски... долго лазили по горам и наконец-то нашли его... мертвого, валяющегося на паляне с разорванным до ушей ртом и с диктофоном в руке. Ну парня не воскресить, решили послушать что ж там на диктафоне записано. Отматывают назад пленку а там следующий диалог:
- Здравствуйте!!! Вы снежный человек?!!! - Здравствуйте!!! Я снежный человек!! - Какое чудо!!! А можно у вас взять интервью?!! - Конечно можно.... Берите
потом шум возни, борьбы и крик молодого журналиста:
- Что вы делаете!!!?!!! Это же не интервью!!! - БЕРИТЕ, БЕРИТЕ!!!!!
Prihodit muzhik v botanicheskiy sad i srazu k glavnoumu botaniku-selekzionistu. Ya, govorit, vivel dva sovershenno novih sorta yablok. Botanik emu tipa, nu pokozhi.Muzhik dostaet dva zdorovennih yablochisha, daet botaniku i dovori - vot poprobuite.Botanik beret odno yabloko, otkusivaet i govorit - nu tipa yabloko kak yabloko, chto v nem osobennogo ? Muzhik - a vi povernite i eshe raz poprobuite. Botanik otkusil - wow, na vkus kak klubnika. Botanik - a vi eshe paz povernite i poprobuite . Botanik - wow kak persik. Nu, govorit, ti daesh muzhik, a vtoroe-to kak chot? Muzhik - a vtoroe na vkus kak zhenshina. Botanik beret otkusivaet yabloko i srazu zhe splevivaet. Tfu, govorit, uzhas na vkus kak dermo. Muzhik - a vi povernite i poprobuite :-)))))
Приехал нарк к бабушке в село, за маком. ну, а мак еще чутарик недозрел. Ну из-за этого конечно нарик о-о-очень нервный. И как-то утром бабушка жалуется соседке: "Ото до мене внучок приихав. Ни чого не робить. Ходить соби та й ходить. Я йому кажу:"Внучок, пиды хоч курей нагодуй" а вин мени:"ДА ЕБ@Л Я ВАШИХ КУРЕЙ В РОТ!!!№;%:?:" Так я ото (шепотом)курчат поховала, щоб вин им дзебикы не пораздовбував.
Решил Американец трахнуть телку,вызвал проститутку.Она отработала и попросила 100$ тот дал 120$.Русский трахнул она попрасила 100 он дал 150$ Израильтянин приходит в махон(бардель) трахнул,она говорит 100$ он дастает кредитку проводит ей по пизде и говорит- Шлоша ташлюмим (на три плотяжа)
Медсестра на дежурстве на своем посту легла спать .а кровать с колесами забыла поставить на тормоз.Уснула.А ночью кровать тронулась с места и выбила дверь в коридор.Это было в России год назад.А анекдот в том . что ее до сих пор не поставили на место.Вес этой медсестры превышал все разумные пределы. так как она была была беременной .