Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виталий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В эфире радиостанции Маяк программа «По вашим заявкам»...
Коллектив редакции «Газеты Дона» от всей души поздравляет с днем рождения свою сотрудницу журналистку Ирину Ароян. Желает ей крепкого здоровья, счастья в жизни, успехов в делах, и просит, чтобы для нее в качестве подарка прозвучал один из последних ре-мейков Филиппа Киркорова...
- Возвращаюся я вечером домой. Иду неспеша, пиво пью... Вдруг из темноты на меня мужик выбегает, выхватывает у меня из рук бутылку и разбивает ее об мою голову. Я теряю сознание, падаю на землю, а он забирает у меня деньги, часы, документы... И вы еще спрашиваете, "Причем здесь пиво «Сокол»?"!!!
У Романа Абрамовича спросили: - Что вам больше нравится, тонкий английский юмор или анекдоты про чукчей? - Меня прикалывает, как хохлы сочиняют анекдоты про евреев.
В театре перед началом спектакля всех попросили отключить мобильные телефоны и пейджеры. Но один зритель не отключил и ему стали названивать прямо во время спектакля. Другим это не нравится, актеры на сцене тоже нервничают... Наконец один актер под аккомпонемент оркестра громким тенором запел: - У кого звонит мобила? Отключи ее, мудила!
На международном кинофестивале российский режиссер отвечает на вопросы иностранных журналистов...
- Понимаете, когда я сказал, что это пиздатый фильм, я вовсе не имел ввиду, что он порнографический. Напротив, посмотрев его еще раз, я от всей души воскликнул: "Заебись фильм!". При этом, как вы сами знаете, в нем нет ни одной интимной сцены.
Недавно в Киеве в вагонах метро установили небольшие мониторы. Для объявленя остановок, рекламы и проч. Сегодня утром. На всех мониторах в одном из поездов на черном фоне вижу надпись: BOOT FAILTURE! INSERT SYSTEM DISK, AND PRESS ENTER!!! :) Я сполз на пол... :)))
К новому чукче приходят гости, а у него чум крутой, внутри мебель импортная, сауна, джакузи, спутниковое телевидение... У него спрашивают: - Слушай, а где твои олени? - А для них специально под чумом подземный паркинг оборудован.
- Ты знаешь, с кем вчера Петрович сексом занимался? - С любовницей? - Нет. - Подругу себе новую завел? - Нет. - Проститутку снял? - Тоже нет. - Ну может ориентацию поменял, голубым стал? - Нет. Все равно не угадаешь... С женой.
Вернулся заяц с чеченской войны. Ходит по лесу, беспределит, всех бьет, взрывает, растяжки ставит... Пошли звери ко льву жаловаться. Лев вызывает зайца и говорит: - Ты что же, серый, себе позволяешь-то? - А ты кто такой? - Я? Лев! Царь зверей! - Какой ты на хрен царь... Вот Басаев, вот тот - царь зверей!
Большой академичесий хор Белорусского государственного телевидения и радиовещания объявляет конкурс на вакансию солиста для исполнения государственного гимна Республики Беларусь. Основные требования к кандидатам: лысина, усы, сиплый голос.
Переехали в новый офис. Мой коллега рассказывает про цветы на подоконнике: - Это герань, это - то, это - это, а это "денежное дерево". Немного помолчав, грустно добавляет: - Но оно не помогает.
Поцеловал Иван Царевич лягушку, и превратилась она в прекрасного принца. Опешил Иван. А прекрасный принц его утешает: - Не печалься, Иванушка. Получишь ты свою принцессу, если поцелуешь жабу в очко.
А история такова. Мне ее рассказали два моих приятеля непосредственно участники этой истории. А приколисты они великие даже трезвые такие номера выкидывают. Вообщем едут они на своем "Пассате" неспеша так балдеют. На остановке замечают знакомую девченку она их тоже узнала руками такая замахала как курица как ей повезло. Ну они как истинные джентельмены останавливаютса и берут на борт машины свою знакомую. Девченка радостная влетает в машину и начинает без остановки щебетать: - ... Привет мальчики, ой как хорошо что я вас встретила... Ну и так далее... Ну тронулись и едут такие. Девченка щебечет без остановки. В это время между пацанами происходит следующий диалог.... Первый : - Ну че как вчера? В лес сразу поедим? Второй : - Ну да, машину правда жалко помыл тока.... А девченка продолжает: - ... И вы представляете в этой дурацкой парикмахерской... Первый : - Ой а ты лопату взял..??? Второй : - Да!!! Я ее вчера даже вымыл вон в багажнике лежит... До девченки медленно начинает доходить смысл услышенного и поэтому она затыкается и делает вид что смотрит в окно а сама во всю слушает о чем они говорят. Первый : - ... Блин надо было вчера так джинсы в кровь испачкать... Девченка: - ???. Второй: - А я не знаю че ты так завелса надо ж было так лопатой бить чтоб кровь на штаны попала.. Первый : - Ой ладна кто б говорил.... На фига яму такую глубокую копали?.. Найдут найдут... Будешь каркать в натуре найдут.... Девченка окончательно поняла смысл их диалога и как то странно заерзала... Вообщем едут они впереди светофор и остановка ну и водитель как бы невзначай поближе к остановке останавливается.... Их до недавнего времени знакомая девченка в огромной спешке начинает открывать дверь и пулей вылетает из машины... Дверь с грохотом захлопнулась... Пацаны взорвались диким хохотом...!!!
И как они не просили свою знакомую сесть обратно в машину доказывая что это шутка она не согласилась.... Вот так ведутся на всякую ерунду наши любимые женщины!!!
Мужик возвращакется с работы домой, поднимается по лестнице и все ругается да плюется, ругается да плюется: тьфу, козлы, тьфу. Жена открывает дверь и говорит: "чего случилось то"? А он ей в ответ: "Да вот захожу в подъезд, эти суки скинхеды нож к горлу приставили и говорят либо танцуй либо х.. соси. Ну что я им мальчик что ли - танцуй, танцуй...
Дело было в незабываемое время службы в рядах СА, в конце 80-х. Служил я под Москвой, в войсках ПВО. Итак начало лета, дембель уже виден. Группу офицеров отправляют в КапЯр под Астраханью для принятия новой техники – ракетного комплекса С300ПС, а с ними для охраны данного вооружения караул в составе трех гвардии ефрейторов, в число которых входил и я. Две недели вдали от родимого полка – это был кайф даже для старослужащих. Но все хорошее когда-нибудь заканчивается. Техника получена, в меру военного образования протестирована, ЗИПы проверены, все погружено на платформы и эшелон, прицепленный к грузовому составу, двинулся к месту назначения. Мы обустроились в отдельной теплушке, а офицеры свили гнездо в КУНГе через три платформы от нас и пили там не просыхая. Мы кашеварили на буржуйке еду из выданного при отъезде на солдат сухпайка, офицеры приходили к нам закусывать, зато пили они на свои. В общем - все довольны. Путешествие близилось к концу, эшелон продвигался в Подмосковье. Жратва закончилась, также как и спиртное у офицеров ввиду ограниченного количества денежных средств. Состав остановился на одной из узловых станций. В этих случаях положено нести караул, поэтому я, закинув на плечо карабин (без патронов), отправился обходить эшелон, распугивая возможных расхитителей военного имущества и государственных секретов. Навстречу мне двигался хмурый гв. капитан Вольхин (пом. начальника эшелона), в мятой майке, форменных брюках и тапочках на босу ногу. Поравнявшись, он остановился и хриплым голосом вопросил: - Как служба, солдат? - Нормально, товарищ капитан! - Тяжело? - ???!! (тяжкий вдох – мол тяжело конечно, но мы справляемся, а в чем дело??) - В общем так, солдат, возьмешь трехлитровую банку, цистерна в трех вагонах отсюда. Бегу, хватаю банку, двигаюсь в указанном направлении, и небритый сын гор за умеренную мзду цедит доверху из цистерны мутную жидкость. Неосветленое крепленое вино!! Отношу емкость на место и с нетерпением жду смены или отправки. Наконец тепловоз свистит, вагоны дергаются, и я запрыгиваю в теплушку. Напарник ждет меня с горящими глазами, а третьего нам разбудить не удается. Ну и черт с ним!! Тут в движущийся вагон, путаясь в тапочках, запрыгивает капитан: - Где??! Все тут, правда кружка одна, но разве это препятствие! Первая очередь моя и как питерский интеллигент начинаю потихоньку смаковать. Меня прерывает нетерпеливый рык: - Че ты, бля, цедишь, пей давай!! Сказано – сделано, кружка идет по кругу и жидкость начинает быстро убывать. На голодный желудок ложится очень хорошо и к завершению банки течет непринужденная беседа, в основном в исполнении гвардейского капитана о былом. Леха, мой напарник, расслабленно встает и, подойдя к открытой двери теплушки и держась за перекладину, начинает окроплять окрестности. Это зрелище будит воспоминание капитана о его боевой молодости и с возгласом: - Ничего, бля, салаги делать не умеете! – он приказывает нам снять поясные ремни. Сделав из них две петли, он пролезает под перекладиной и стоя СНАРУЖИ и держась только за эти петли, он показывает, как это делается. Затем капитану приходит в голову продемонстрировать нам, что так можно и срать, и он одной рукой сдергивает брюки. Скорость немаленькая, состав на повороте дергает. Один тапочек соскальзывает с пола, дико орущего раскоряченного капитана разворачивает перпендикулярно к вагону, одной рукой он поддерживает развевающиеся на встречном ветру брюки, другой цепляется за потрескивающий поясной ремень. Блядь, МЫ ЕГО ТЕРЯЕМ!!! Мда, нелегкая это работа из вагона тащить капитана! Еще бы, 120 кг плотного веса. Но мы советские солдаты и своих не бросаем. Наконец, перематерившись и взопрев, втаскиваем его в теплушку. Пережив момент высокого физического и морального напряжения, вино завершает цикл и настойчиво просится наружу. Осторожно перелезаю через перекладину и, обхватив ее плотно одной рукой, другой расстегиваю брюки. Поезд слегка замедляет ход, легкий летний ветерок приятно освежает разгоряченное тело, в голове приятный хмель, предвечернее солнышко ласково пробивается сквозь стоящие вдоль дороги деревья с молодой листвой, вино начинает меня покидать тугой струей. Кайф! И тут на повороте деревья заканчиваются и начинается подмосковная ПЛАТФОРМА, битком набитая возвращающимися дачниками! Твою мать, обратно мне не залезть, во мне литр вина и остановиться не могут ни поезд ни я… И только округляющиеся глаза и лица людей в метре от края платформы, поворачивающиеся за мной, как подсолнухи за солнышком. Боже, какие у них были глаза…!!
Со своей будущей женой я познакомился, когда учился на вечернем в одном из питерских вузов. Схема обычная: совместное обучение – лекции, конспекты, экзамены, курсовые; провожания; свидания; совместные развлечения; совместное проживание. Одним из развлечений были еженедельные походы в бассейн СКА. Я плавал не то чтобы очень хорошо, но вполне уверенно, наматывал круги по дорожке. А вот Лена боялась глубины, поэтому плавала вдоль бортика, периодически судорожно за него хватаясь. Пришлось заняться обучением. Основной элемент – плавание и отдых на спине, с расслаблением напряженных мышц. Возникла проблема – попа тонет! То есть горизонтальное положение в расслабленном состоянии быстро превращается в вертикальное, с дальнейшим полным погружением всего объекта. Но как говорится «терпение и труд» инструктора… В общем удалось добиться устойчивых положительных сдвигов. Настало лето, пора каникул и отпусков. Отправились в Литву к знакомым, с посещением морского курорта Паланга. Нагулялись, позагорали в дюнах, поплескались в море (вода на Балтике прохладная). Пошли поплавать в местный бассейн. Красота – вода теплая и прозрачная, соленая, дно ровное, неглубоко (мне по грудь), бассейн открытый, солнышко светит, есть пара горок и водопадик. Набарахтавшись, стали оттачивать полученные за зиму навыки. Все было приемлемо, поэтому решили в неглубоком бассейне научиться нырять. Снова возникла проблема – попа не тонет! Нырнувший объект выглядел следующим образом: голова под водой, мельтешащие руки, а на поверхности попа в ярком купальнике, а за ней фонтан брызг от колотящих по воде ног. Долго бились над техникой, потом я вспомнил, как сам учился в детстве: один расставляет ноги, а другой ныряет и проплывает под водой у первого между ногами. Стали тренироваться. Первый опыт прошел не очень удачно. Когда Ленка начала проплывать между вешек, у нее кончился воздух, и она решила всплыть. Я, не осведомленный об этом намерении, старался помочь и пропихивал ее дальше. В неравной борьбе победила грубая сила. Откашлявшись и высказав обо мне массу интересных сведений, Лена тем не менее решила попытаться еще раз. Вторая попытка получилась вполне удачной. Расхрабрившись, Лена велела мне отойти на четыре метра, и решила сделать рекордный подводный заплыв. И он удался! Стоя в указанной точке, я наблюдал следующее. Ныряя, Лена закрыла глаза, и изменила направление движения на 45 градусов. Проплыв метра два у самого дна, ноги она тем не менее нашла – мы же в бассейне были не одни. Лицо литовца, которому под водой ласково, но уверенно раздвинули ноги, а потом нежное девичье тело стало там протискиваться, отразило гамму чувств. От испуганного недоумения, через заинтересованное ожидание к блаженной истоме… Радостное выражение вынырнувшей Лены и увидевшей меня на расстоянии три метра, сменилось детским недоумением (а за что же я тогда держусь?!).
Так получилось, что рождение первого ребенка и вселение в новую собственную квартиру практически совпали. Счастье было грандиозным: ребенок – дочка, красавица, а квартира – двухкомнатная. Но … ведь не все в жизни бывает так гладко. Ребенок до 3-х месяцев орал не переставая, прерываясь на кормление и кратковременный сон. Ночью мы с женой дежурили посменно. Поэтому, если дитя закрывало глаза, ходили на цыпочках, а телефон и дверной звонок отключались. В дом одновременно заселялось много народу, и все принялись обустраиваться. Домашний уют предполагает размещение на стенах массы вещей – от шкафчиков до картинок и фотографий. Сделать отверстие в железобетонной стене не так то просто, надо долбить пробойником с победитовым наконечником или перфоратором. Работы производились мужиками, а значит после работы, с 8-ми вечера до часу ночи. Стены хоть и прочные, но тонкие, звук ударов и вибрации успешно распространяется с первого этажа до последнего, и локализовать квартиру долбящей за дверями сволочи не удается. Картина «Мы на танкодроме». И ребенок. Блин. Так и жили все вместе. Папа. Мама. Дочка. И «злой дядька за стеной». К двум годам дочка превратилась в живого большеглазого кудрявого ангелочка. Вовсю болтает. В выходной укладываю днем спать одну в комнате. Надувает губки: - Не хочу спать! - Надо отдохнуть, потом пойдем погуляем. - А вдруг «дядька за стеной» опять начнет стучать?! - Ты не бойся, я же рядом, за дверью. А если «дядька» появится, то мы его: по ушам хлоп, по лбу щелк… Ангелочек повеселел, заулыбался и мне в тон: - В глазки ТЫК!!
История старая, но я недавно узнал и прикололся :) В 2000г. в Харьковском зоопарке умер 48-летний слон Асан, Асана можно считать долгожителем (этот вид животных живет в среднем 25-35 лет), и он был одним из крупнейших самцов азиатского слона в зоопарках Европы. Асан родился в 1952 году в Индии и в возрасте двух-трех лет был привезен в Мюнхенский зоопарк. Он отличался агрессивностью и за убийство человека был отбракован и передан в передвижной цирк бывшего СССР, где ходил в цепях. В Харьковском зоопарке слон находился с 1967 года. Со временем характер Асана изменился, и он стал любимцем зоопарка. Но увы, слон умер, и харьковчане стали искать способ завести нового слона. Нашлись спонсоры из базирующейся в Германии международной английской организации, но прежде чем купить слона, исследовали условия его будущего обитания. После проведения необходимых экспертиз выяснилось, что харьковчанам слона не только не подарят, но даже и не продадут причине того, что вода в Харькове не пригодна по западным стандартам... даже для купания слона! По мнению иноземных любителей животных, отправлять слонов в такие условия просто преступление.
Западным стандартам чистоты воды конечно можно позавидовать, однако предыдущий слон-долгожитель купался именно в этой плохой харьковской воде(не говоря уже о воде в естественной среде обитания), и тут возникает вопрос: а чего на самом деле хотели английские спонсоры? Подарить слона или лишний раз подчеркнуть отсталость славян? А может ПАССЕ вообще запретит слонам жить в дикой природе? Впрочем, я, наверное, преувеличиваю коварство западных друзей - просто следовали инструкциям...
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин? - Нет, «М» - для морды… Сочинил: http://www.realmusic.ru/sing_robots
В Питере есть мебельные магазины "Бубен". Вчера наблюдал в метро их рекламу с кратким, но выразительным слоганом: "МЕБЕЛЬ? В БУБЕН!" Агрессивная реклама, ничего не скажешь. Спасибо, я лучше "пешком постою"
Год примерно 97-ой. Я работал менеджером в одной компании и имел казенное мобильное средство связи – пейджер. Крутая по тем временам штука, сотовые были только у Больших Начальников. Хорошая вещь пейджер, удобная. Клиенты о чем-нибудь сообщат. Коллеги. Жене очень нравилось. Придет ей умная мысль в голову – сразу звонит. А бывало и две мысли… Сижу в офисе на совещании. Ведет один из БН (тот самый, с сотовым). Ставит задачи, рисует перспективы и т. д. Чувствую вибрацию на поясе. Достаю пейджер, читаю. Роняю его под стол, лезу доставать. БН, видя мое слегка подергивающееся лицо, прерывается и спрашивает: - Что-то случилось? - Да так, ничего. Дома проблемы. Я на минутку выйду? Вышел, отдышался, попробовал настроиться на работу и забыть на время тревожное сообщение: «ВОЗРАЩАЙСЯ ПОРАНЬШЕ. В ГОСТЯХ КАТЯ. КУПИ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ»
Вчера выпили вина коробочку, трехлитровую такую, с краником. А потом достали из нее пакет, надули и стали играть им в волейбол... Рекомендую всем, незабываемые впечатления...
Эта история случилась четыре года назад. Работал тогда я в банке начальником отдела пластиковых карт. Банк наш располагается в жилом доме занимая весь первый этаж. Так вот, одно крупное предприятие в городе, с которым у нас был заключен договор на обслуживание ПК, выдало з/пл своим работникам. Я прихожу в главную кассу и даю устное распоряжение старшему кассиру для пополнения деньгами другой нашей кассы, которая находится на другом конце банка, а кассовые документы оформлю через 5 минут. В это время к кассе подходят одновременно наш охранник Юра и мой знакомый Валера, которому нужно было просто обменять 20$. Я выходя говорю Юре, что кассир даст тебе денег и надо быстро их отнести и ушел. Через час ко мне в кабинет врывается Юра и так недружелюбно смотря на меня говорит, что нафига я так его подставил и рассказывает продолжение истории (далее от его имени):"Когда ты ушел, мужик оформил что-то в кассе (он просто обменял 20$)и стал рядом, я получаю от кассира мешок с деньгами и иду за ним, думаю сумма большая правильно решили, что мужика надо сопроводить. Выходим с банка, я думаю до машины надо донести и все дальше он сам, гляжу а возле банка нет ни одной машины, да и мужик идет по тротуару. Ну идем с ним разговариваем, а мне-то стремно с мешком денег идти, а тут еще мужик говорит я в магазин еще зайду. Ну постоял подождал его под магазином он вышел и дальше мы пошли. Подходим к его дому он и говорит, ну что пока или пошли пообедаем, я отказываюсь, т.к. и так уже почти час с ним хожу, он говорит мне "пока", разворачивается и уходит. Я думаю, что мужик совсем сегодня запарился что и деньги у меня забывает, ну и говорю ему про деньги в мешке и тут он выдает мне что деньги эти не его, а он просто заходил в банк обменять валюту. И тут до меня доходит, что я что-то недопонял от Виталика, несусь злой в банк, а в кассе уже очередь стоит и люди с недобрыми лицами ждут свои кровно заработанные бабки. Залетаю в кассу а кассир орет, где ты лазишь с деньгами, меня счас люди через окошко отымеют, а банк к едреной фене разнесут." Когда мне он заканчивал расказывать я въезжаю что произошло и начинаю сползать с кресла. Через неделю встречаю того своего знакомого, который расказывает со своей стороны:"Я поменяв деньги и пересчитав возле кассы выхожу с банка, за мной выходит ваш охранник с мешком денег, ну думаю машина инкассаторская у вас поломалась и охрана пешком деньги разносит. Иду и он рядом со мной идет, ну думаю хер его знает счас начнет кто-то у него мешок с баблом отбирать да и мне не за хер собачий достанется, я и говорю ему что мне надо зайти в магазин. Побродив по магазину минут 10 выхожу спокойно, когда сзади он подходит и сново идет за мной. Дойдя до своего дома, ради приличия пригласил его на чай, а он откзывается и все равно стоит. Когда он мне сказал, чего я деньги не забираю я сразу и не въехал, только придя домой понял что потерял." P.S. Вот так банк чуть не кинул себя сам. А денег в мешке было в еквиваленте около 20 000$. А историю эту я рассказал спустя четыре года потому что теперь я сам стал директором этого банка и разгельдяйства не допускаю.
История произошла буквально неделю назад. Один мой друг возглавляет алкогольный отдел в компании. Пришло вино, пару ящиков забродило. На складе перелили это, как водится, в большую емкость, одели перчатку сверху и оставили бродить. Через некоторое время все узнали, что есть халявное вино и все прикладываются потихоньку: оффис, складские... Взяли трубочку и отсасывают потихоньку в стакан, бутылку, т. д. Подходит уборщица: "Мне бы домой в баночку немного перелить..." Один из складских: " Ну не вопрос... отсосать нужно только - и забирай" Задумалась и уходит... Через полчаса приходит и так... чуть смущенно: "Ну, в принципе, я согласна..."
Депутаты хотят закрыть ТНТ за трансляцию порнографии. ТНТ официально принесло свои извинения и пообещало, что это больше никогда не повторится: трансляций выступления депутатов, принятых депутатами за порнографию, больше не планируется.
А знаете, что такое «совсем к пятнице очумел»? Это когда приходишь к себе в кабинет, садишься перед выключенным компьютером и долго жмешь на брелок сигнализации на ключах от автомобиля, удивляясь, отчего это компьютер все никак не включается...
"В России сотрудникам ФСБ удалось пресечь поставку крупной партии героина в города Центральной России и Поволжья. Смертоносный груз направлялся в нашу страну из Таджикистана.
06.09.2005
Quote.ru: Рынок "отдыхает" после продолжительного роста"
В рубрику "Журналажа" чаще всего попадают выпуски с Лента.РУ, типа того выпуска, где вместо Сектор Газа автор решает писать покороче, просто "Сектор" и тд Уважаемый АвтоНьюс тоже не отстает в профессионализме своих корреспондентов.
"Японский автомобильный концерн Toyota Motor Co. достиг соглашения с североамериканским автомобильным концерном General Motors о приобретении 8,7% акций японского концерна Fuji Heavy Industries.... (бла бла бла) После данного приобретения, Toyota станет основным акционером Fuji. "
Еще бы написали акционером FujiFilm :)) Это все-равно что писать Волжский Автомобильный завод, а потом сокращать просто до Волжский. :)
Fuji - географическое место (гора), а неподалеко этот авиакосмический концерн FHI.
вот, решил поделиться. в предверии наступающих холодов.
теплолюбивым французам посвящается.
этааа, как ее, преамбула кажись? : в городе Париже сибирских холодов не бывает! даже -5 редкость, которая сбивает с ритма весь Париж...
Еду я, значица, этаким ранним морозным утром (редким) в парижском метрополитене. Напротив, такая современная дамочка неопределенного возвраста (ДНВ). Рядом, мадам возвраста вполне определенного (ДОВ), очень пожилого (живут они долго, это факт), как выяснилось в последствии, маман первой.
Диалог: ДОВ: - знаешь, купила я новый градусник. электронный. с циферьками вместо ртути. так не работает он. отнесу обратно... ДНВ: - а в чем собсно дело? ДОВ: - нет, сначала он хорошо показывал. крупные цифры... только вот сегодня какое-то тире впереди семерки появилось, да и на улице небось меньше 7 будет... ДНВ: - так, маман, не надо ничего никуда отдавать. На улице сегодня минусовая температура. Так что в порядке твой градусник.
Как же было сложно убедить старушку! Долго она не сдавалась и под конец выдала: - нет ну я понимаю что минусовая, но не до такой же степени!
А ведь она где-то права... несправедливо это как-то... не по французки...
"Ох, милый Ваня, я гуляю по Парижу И чой-то слышу, и чой-то вижу" (Это чтоб как в умных книжках начиналося...) О Париже значит, вернее о подземной его части под названием метро. Час пик. Народууууу... Все спешат. Вдруг, в не особо узком корридоре задели друг друга плечом два идущих на всречу типичных парижанина... (в смысле арап и негр). И началось! на ходу, не останавливаясь, постепенно удаляясь друг от друга!:
Навеяно рекламой на украинском телевидении, где дебелая барышня пьет минеральную воду и с абсолютно невменяемыми глазами говорит в камеру "Это что - не Миргородская??? (известный брэнд)" - Двое, парень и девушка. После упоительных ласк переходят к так называемой (в России) французской любви... Кульминация... Девушка: Это что, не Мирогородская???