Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виктор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет экзамен. Преподователь, выслушав ответ очередного студента, пишет в его зачетке: "Идиот". Студент, увидев такую "отметку", говорит: - Профессор, в этой графе должна стоять оценка, а вы расписались.
- Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин? - Нужно уметь создать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны. - И как ты это делаешь? - Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку "Ж"...
Дикий запад, салун, ковбои сидят бухают виски, курят сигары, короче все зашибись. Вдруг с треском влетает ободранный чувак и орет: - Съебывайте все, сюда идет СТРАШНЫЙ ДЖОН!!! Толпа в ужасе подрывается(СТРАШНЫЙ ДЖОН ЭТО ПИЗДЕЦ КОНКРЕТНЫЙ), токо в двери, а оттуда буро вваливает чувак и кричит: - Всем сидеть! С блатных по пять долларов, с остальных по три! Бабки собрал, палец послюнявил, стоит считает и так между делом: - А теперь съебывайте, суда идет СТРАШНЫЙ ДЖОН!
- Витек, а ты знаешь, кем сначала были апостолы Петр и Павел? - спросил Валера у рыжего Витьки, усаживаясь на заднее сиденье долгожданного автобуса. - Святыми? - неуверенно ответил Витька, доставая замерзшими руками бутылку из рюкзака. - Дубина! Это они потом святыми стали, а сначала они были, как и мы с тобой - рыбаками! Так что наливай, выпьем за рыбаков! 23 февраля, день Советской Армии, в этом году был морозным, и Валерка с Витьком решили поехать на подледную рыбалку на секретное озеро, о котором недавно узнал рыжий Витька. "Клев будет зашибись, как у Белых Камней!" - возбужденно повторял он, пока приятели, мерзнув на ветру, дожидались первого автобуса. После второго тоста - за нашу Красную Армию, почувствовав, как тепло от желудка приятно разливается по замерзшему телу, Витька мечтательно посмотрел в окно автобуса и сказал: - А я знаю, кем был Христос... Проследив за направлением витькиного взгляда и, не увидев там ничего интересного, Валера удивленно спросил: - Кем? - Я так думаю, что он был гипнотезером... - не меняя тональности ответил Витек. - Смотри, он своим словом зрение слепым возвращал, мертвых оживлял, всех гипнотизировал, что он по воде ходит... И, потом, посуди сам - только под гипнозом рыбаки могут навсегда бросить рыбалку! Беседовать в теплом автобусе на отвлеченные темы было легко и приятно. Тем более, что впереди ждала рыбалка.
Через час были на месте. Вышли из автобуса в начале дамбы, возле магазина, на котором по случаю праздника висел красный флаг. Из самого магазина вышел местный мужик с лицом того же цвета и бутылкой портвейна в руках. Само озеро было пустым. Пока Валерик делал лунку во льду, Витька достал вторую бутылку водки, аккуратно начикал на газете еще теплое сало и, поймав неодобрительный взгляд друга, виновато объяснил: "По чуть-чуть, чтоб клевало лучше.." Но клева не было никакого... Через час бесплодного ожидания хоть одной поклевки, окончательно допив с Валерой вторую бутылку, расстроенный Витька поднялся и сказал: - Пойду хоть в магазин схожу, гляну, что там у них есть. - Много не бери! - крикнул ему в догонку Валера. Скоро тот вернулся, с кульком в руках и сияющей физиономией. - Купил! Портвей «Агдам», рупь семьдесят! Три бутылки... Чтоб второй раз не бегать... - Ну, чернильщик... - проворчал Валерка, подставляя стакан. А клева так и не было... Проснулся Валера от холода в правой ноге. Подняв тяжелую голову, он посмотрел на причину просыпания. На правой ноге не было валенка! Хотя на другой ноге валенок был. Осторожно повернув голову, чтобы посмотреть перед собой, Валера увидел то, что его очень удивило: он держал свой валенок, как удочку, в руках! При этом на нем еще что-то белело. Наведя резкость, Валера рассмотрел аккуратно вырванный из газеты и привязанный леской к валенку засаленный заголовок: "Всегда на боевом посту!" - Что за херня! - сказал Валера, в поисках поддержки ища взглядом друга. Но увидев Витьку, Валера удивился еще больше. Тот спал с мечтательным выражением лица, полулежа, прислонившись к своему рыбацкому ящику. В валенках. Но при этом он прижимал к груди руками большой красный флаг... Окончательно проснувшись и прийдя в себя, друзья поняли - над ними не только подшутили, их еще и обокрали. Неизвестные весельчаки забрали не только все удочки, ледобур, запасные лески, блесны и прочие рыбацкие примочки - они не погнушались забрать и пустые бутылки, и даже сняли с Витькиных валенок почти новые галоши! - Бля, ну галоши-то на хрена брать, сука?! - возмущался протрезвевший Витька. - Да что твои галоши - у меня блесну японскую поперли, падлюки! Где я теперь такую достнану?! - расстроенно отвечал Валера. Так поругиваясь и чертыхаясь, рыбаки собрали остатки своих вещей и с опущенными головами побрели к автобусной остановке. Витька тащил в руке трофейное знамя, опустив его древком вниз. Картина напоминала отступление Наполеона от Москвы зимой 1812 года... - Да брось ты на фиг этот флаг, знаменосец хренов! - сказал другу Валерка. Витька бросил знамя на лед и, пройдя два шага, неожиданно остановился, как вкопанный. - Слушай, я понял! - почти крикнул он. - Чего ты там понял? - спросил удивленный Валерик. - Я все понял! Меня загипнотизировали! Точно! Продавщица еще на меня так странно посмотрела, когда я у нее три бутылки покупал и сказала... - Да молчи ты, дубина стоеросовая! - зло перебил его Валера - Продавщица его, понимаешь, загипнотизировала! Водка тебя загипнотизировала! Водка с портвейном, понял! Под ногами рыбаков, трескаясь, звонко тенькнул лед. "Скоро весна..." - подумали оба и молча, не глядя друг на друга, побрели дальше...
Можно-ли из украинца сделать китайца? Можно. Особенно в Канаде. Недавно был в гостях, и там присутствовал парень с Украины, с простым украинским именем Марьян. И пришла Марьяну пора получать новые канадские документы – в свете борьбы со всемирным терроризмом. Имя Марьян пишется по украински с апострофом, вот так МАР”ЯН. А апострофа-то в английском языке нет! И, немного подумав, написали канадкие чиновники его имя просто в документах без апострофа. Но с пробелом. Вот так: МАР ЯН Согласитесь – вполне по-китайски звучит.
Встречаются два друга: Ты почему такой Плохетко? Харис Синявский а нос как Буряк! Не помню Численко, но был Понедельник. Хмельницкий. Заглянул на Кухарж - не хочется ни Маслов, ни Киселев, ни Капустин. В кармане Копейкин-Серебрянников. Пошел к гастроному -там браться Холики ловят Третьяк. Взяли Разинский, Сухи- Трошкин, Лутченко, но Мальцев. Добавили Красницкий - Хорешовки, Балдерис. Вишел на Природин, за Соснихин -Ольганский. Вынул Каневский -Мачаидзе. Поехал к Бабич-Аничкин, что живет за Озеров, у Банников. Она Рудаков и Криволапов но Белоножкин. Я Поспишил -Хапсалис за Локтев, а она Недоманский. Гладилин по Шестернев-Лобановский - оттуда Блохин и Вшивцев. И на Тумбу, а Тумба Сеппо-Реппо, Сеппо-Реппо. Бессонов, Истомин, Малофеев. Ан, Шепель- будет Пузач, плати Альметов. Альметов? Я не Папаев! А какой из тебя Мамыкин? Тыж Старухин! Киналья, Билялетдинов! Хусаинов по Локтев а не Альметов! Бил Харис. Она- Борзов, Звягинцев. Приехали братья Старшиновы с Репсом на поводке. Я-Дураков, Далматов. Они мне Куксов, Долбоносов и Бревер.
Торонто. Час пик. В автобусе людей не битком, но много. На передней площадке начинает долго и мучительно кашлять какая-то тетка китайской наружности. Моментально вокруг нее образовывается абсолютно свободная от людей зона, а на ближайшей остановке из автобуса тикает большинство пассажиров. Оставшиеся смельчаки жмутся на задней площадке. Кашель продолжается. Водитель быстренько натягивает на свое лицо защитную маску.
Советские времена. Большая очередь за кровяной колбасой. Подходит мужик и спрашивает: - Кто крайний? Поворачивается последняя тетка, стоящая в очереди, и строго спрашивает мужика: - Вот вы спрашиваете кто крайний, А ВЫ КРОВЬ СДАВАЛИ?! В.Х.
Идет конкурс между двумя самыми мощными процессорами в мире - Intel Pentium 10 и новым процессором Казанского Электоротехнического завода. Эксперты сравнивают размеры - оба меньше человеческого ногтя, частоту - у обоих 500 Ггц и т. д. Решили посмотреть их под микроскопом. Эксперт смотрит процессор Казанского Электоротехнического завода - и... падает в обморок. Смотрит другой эксперт - отпрянул от микроскопа, огляделся на аудиторию, посмотрел снова и... тоже падает в обморок! Подходит третий, самый стойкий эксперт. Смотрит, отпрянул от микроскопа, огляделся, снова посмотрел, встает и дрожащим голосом объявляет: - В-в-вы н-не поверите, но он ЛАМПОВЫЙ!!! Diversant ;)
Решил молдованин открыть в Москве свой бизнес - авторемонтную мастеркую. Занял денег у родствеников в Молдавии, купил новейшее оборудование и арендовал хорошее место почти в центре. Повесил на улице рекламу и открылся. День ждет, второй - нет клиентов! Неделя прошла - нет ни одной машины! Что-то не так, решил молдованин и пошел к другу-москвичу за советом. Мол так и так, глянь, может подскажешь - что не так. Тот посмотрел и говорит: - Район хороший, оборудование классное, короче - все нормально. Одного только не пойму - зачем ты автосервис в хрущебе на ЧЕТВЕРТОМ этаже открыл?!
-Папа, что такое альтернатива? - Сынок, вот представь, я дал тебе 100$, ты купил 5 куриц. Они стали у тебя нестись, у тебя стало много кур. Случилось наводнение, ты приходишь в курятник, а все курицы утонули! Понял сынок? - Нет папа! Что же такое альтернатива? - Альтернатива сынок-это утки! Виктор
Слава знаменитого итальянского оперного певца Карузо долго не давала покоя известному советскому певцу Леониду Утесову. Конечно, Леонид Осипович понимал, что иметь такой силы голос как у Карузо или петь с аншлагом в Ла-Скала у него просто никогда не получится. Но вот достигнуть в Советском Союзе той популярности, какую имел Карузо в Италии, особенно после выхода на экраны кинофильма «Веселые ребята» у Утесова были все основания. А Карузо в Италии был очень популярен. Например, будучи однажды на гастролях где-то далеко от Рима, Карузо получил от своего импресарио денежный перевод. Великий итальянец, отправившись на почту, чтобы получить деньги, обнаружил что забыл в гостинице свои документы. Не смутившись этим фактом, Карузо попросил выдать ему деньги - и немалую сумму - просто так. И когда работники почты резонно спросили его - а как он докажет, что он тот самый Карузо, которому пришли деньги - мастер вышел на середину почтового помещения и запел в полный голос свою арию из оперы «ТОска». Удивление, восхищение, аплодисменты, слава, выданые деньги... Итак, Леонид Утесов приехал на гастроли в Новгород. И получил денежный перевод от Госконцерта. Представилась реальная возможность сравнить себя с Карузо. И, намеренно оставив свои документы в гостинице, Утесов направился на почту. Дальше история практически повторилась - просьба выдать деньги просто так, вопрос почтальонши о подтверждении личности, и, наконец, апофеоз - вышедший на середину комнаты Утесов поет песню «Легко на сердце от песни веселой» из кинофильма «Веселые ребята». Но вот окончание у истории получилось другим. Дослушав песню до конца, раздраженная почтальонша посмотрела на Леонида Осиповича и строго сказала: - Гражданин! Прекратите хулиганить, а то я сейчас милиционера позову! Предъявите паспорт!
Наташа Ростова скачет с отцом на лошадях. Вдруг у Наташи лошадь встала на дыбы. Бббрр п.. да-сказал отец схватив за поводья лошадь. - Папа, что такое п.. да? - Это дочка так лошадь называют.
Через неделю Наташа танцует на балу с поручиком Ржевским. - Поручик, у Вас есть п.. да? - Нет: ответил смущенно поручик. - А у меня есть! И когда я ее глажу, она делает вот так: ббббрр...
Если идти от Кремля в сторону Тверской (в Москве естественно) по подземному переходу, то в начале пути, справа по движению на неказистой двери можно лицезреть надпись "ВХОД В ПАРКИНГ".... Думаю, что без комментариев... Пусть иноземцаы думают, что там соотечественники галоши паркують
В последние годы у власти Леонид Ильич Брежнев впал в большой маразм. Да вы и сами помните. А тут ему надо ехать в ООН, выступать с очередными мирными инициативами перед лидерами других стран. Проблема... Тогда решило Политбюро подстраховаться, чтобы, значит, Ильич чего не поподя там не ляпнул. И послало с генсеком помощника с черезвычйными полномочиями: в случае, если дорогой Леонид Ильич отойдет от текста, написанного на бумажке, должен этот помощник незаметно дергать за веревку, продетую через штанину и привязанную к х"ю генерального секретаря, и таким способом его останавливать. И вот наш Ильич выступает. Говорит с трудом, но по тексту. И вдруг начинает отсебятину: - Я вот вижу здесь присутствует уважаемая Маргарет Тэтчер. Так я хотел бы у нее спросить... Веревка дергается, Ильич замолкает. Но через некоторое время вновь отходит от текста выступления: - А вот еще я хотел бы спросить у дорогой Индиры Ганди... Снова следует рывок веревки и генсек замолкает. В конце концов он заканчивает свое выступление, после чего обиженый обращается к помощнику: - Почему вы все время меня одергивали?.. - Потому, Леонид Ильич, что вы, обратившись к Маргарет Тэтчет и Индире Ганди отошли от написанного текста! - Так я ведь только хотел у них спросить: куда они веревку привязывают когда выступают?
Внешность генерал имел классическую. Небольшого росточка, лысый, с волосами в ушах и ноздрях и хитроватым народным прищуром, так свойственным всем спасителям зайцев. В общем, натуральный дед Мазай. Поэтому за глаза все называли его не иначе, как Дед. Только в роли прятающихся зайцев выступали у Деда проверяемые военнослужащие. Ибо служил он в Главной инспекции МО СССР. Правда, к тому времени, когда генерал прилетел в наш округ с проверкой, уже все вооруженные сил СССР знали на что его брать, а именно - на обильно накрытую поляну и добротную выпивку. Ибо, как любил говорить Дед, поднимая к небу указующий перст, когда солдат сыт, то и армия крепче! Под солдатом Дед подразумевал не иначе, как себя... Сработала наживка и в этот раз. Поэтому, когда весенним погожим днем генерал прибыл на аэродром, чтобы на стареньком А-12 улететь в Москву, был он, как говорят в народе, сильно под мухой. А если точнее, то в дымину пьян. Видно, годы свое уже брать стали. Слегка покряхтывая (а может и попердывая) и с трудом поднявшись по крутой стремянке самолета, Дед решил, на манер дорогого Леонида Ильича, с последней ступеньки попрощаться со всеми провожающими - проверенными и не проверенными, но уже ставшими за столом лучшими друзьями. Для чего, держась за поручень стремянки и звеня медалями, осторожно развернулся к многочисленной свите и выпрямился, выпячивая грудь, во весь свой небольшой, но молодецкий рост. Стратегический маневр удался только на стадии разворота. Потому как, хоть генерал и был роста небольшого, но проем самолетной двери, где решил расправить свои плечи наш богатырь, был еще меньше. Удар об острый обод двери был сильный. Многим даже показалось, что при этом самолет слегка покачнулся. Но только генеральская голова была еще крепче! При ударе с дедовской тыковки слетела фуражка и от поразившей его внезапной головной боли Дед, наклонившись вперед, присел. И тут все увидели на лысой голове генерала овальный след от фуражки, аккуратно разрезаный пополам багровым следом от недавней встречи с самолетом. И в наступившей напряженной тишине чей-то уверенный голос негромко, но внятно сказал: - Вот и вторая извилина появилась!...
Уверен, что таких радостных лиц у провожающих генерал не видел ни до, ни после этой проверки...
В советские времена ведь как было - от каждого по возможности, каждому - по рангу. Как положено по инструкции. Вот, например, в военной авиации - у каждого своя пайка в столовой была. У кого техническая, у кого летная, а у кого реактивная. Ну техническая - это понятно, для технарей. А разница между летной и реактивной заключалась в том, что летная была для летчиков, летающих на поршневых самолетах (АН-2, ИЛ-14 и т.п.), а реактивная - для пилотов реактивных самолетов. Собственно, сама разница была небольшой - масла там побольше у реактивщиков, может жиров и углеводов еще - не знаю точно. Но главная разница заключалась в том, что на завтрак реактивщикам давали два вареных яйца, а просто летунам - одно. Так вот, в одном полку, где на вооружении стояли реактивные Су-17, к звену управления был приписан старенький АН-2 - для разведки погоды и прочих сношений с другими полками. И летчик с этого АН-2 имел в части устойчивое прозвище, на которое он даже уже и не обижался, полученное от девчат-официанток, накрывающих столы в летной столовой: ЛЕТЧИК С ОДНИМ ЯЙЦОМ.
... как рождаются афоризмы. Намедни приехал к нам Заказчик из ОЧЕНЬ крутой фирмы. ... и ЭТО хочу, и ЭТО, и еще вот ЭТО (а мы рекламой занимаемся, наружной). Менеджеры, почуяв запах бабла, состязаясь в красноречии, один проект краше другого предлагали. Слушал он, слушал, да и выбрал самый дешевый вариант. Менеджеры в непонятках - почему??? Ответ был (см. начало истории) достойный: "НЕ ХОЧУ ИМЕТЬ НА СВОЮ ЖОПУ ЛИШНЕЙ ГОЛОВНОЙ БОЛИ". Вот сижу и думаю: где есть что.....
Говорят, что это правда. В последние годы пребывания у власти Леонид Ильич Брежнев впал в глубокий и прочный старческий маразм. Но, поддерживаемый всеми силами и средствами советской медицины и лично академиком Чазовым, продолжал «руководить» страной, в том числе ездил на разные международные переговоры. И вот как-то выпало Ильичу совершать большой вояж по странам Азии, где вслед за Индией шли переговоры в Японии. После встречи на токийском аэродроме Леонид Ильич отправился на торжественный прием к императору Японии, где, как представитель Большого северного соседа он должен был выступить с мирными инициативами. Ответственное, между прочим, дело – мирного договора с Японией после второй мировой войны Советский Союз так и не имел! И вот в общей тишине Леонид Ильич своим неповторимым голосом начинает: - Дорогая.. Индира.. Ганди!.. Быстрее всех сориентировался генсековский помощник, который на глазах изумленных японцев подскочил к Ильичу и практически вырвал из его рук листы с выступлением. Да оно и понятно – именно по его недосмотру текст выступления генсека в Индии не был вовремя заменен на японский вариант. А Ильич у нас был как монгольский певец – что вижу, то и пою. Говорят, скандал удалось замять. Но император все-же сильно обиделся …
В одной воинской части на срочной службе служил Смекалистый солдат. Вышел один раз в поле, смотрит-впереди танки. Побежал назад-и там, влево-там тоже танки, вправо- тоже. Тут-то он и смекнул, что ему конец. Виктор
Передает агентство INTERFAX с пометкой "Молния" : Для совершения террактов на территории России из Чечни выдвинулась большая группа террористов-смертников в составе следующих лиц:
- Бабyшка, бабyшка, а почемy y тебя такие большие глаза? - Чтоб тебя лyчше видеть... - А почемy y тебя такие большие yши? - Чтоб тебя лyчше слышать... - А почемy y тебя такой большой рот? - А ты член у твоего дедушки видела???
Один эстонец рассказывает другому: "Да-а-а-а-а, решил я т-у-у-у-у-у-т квартиру куп-и-и-и-и-ть... Сначала-а-а хоте-е-ел трехк-о-о-о-о-о-мнатную, но уж... слишком мног-о-о-о-о мест-а-а-а. Тогда захоте-е-е-е-л дву-у-ухк-о-о-о-мнатну-ю-ю-ю. Но-о-о-о нас т-а-а-а-а-а-а- я, жена собака-слишком много мест-а-а-а-а-а-а. Тогда подум-а-а-а-л про однокомнатну-ю-ю-ю-ю... Д-а-а-а-а-а-а, ничего... И мест-а-а-а-а достаточно... Не много-о-о-о подум-а-а-а-а-л... подум-а-а-а-а-л... подум-а-а-а-л. Да, возьму, пожа-а-а-а-а-луй, однокомнатную-ю-ю-ю... Меньше нет смысл-а-а-а-а-а
Уважая и любя Никиту Богословского, автора песен "Шаланды полные кефали...", "Темная ночь" и многих других, любимых нашим народом, хочу поздравить его с 90-летием (!!!) и пожелать здоровья и творческих успехов!
Известный композитор Никита Богословский был и остается одним из лучших приколистов среди наших композиторов. Дай бог ему здоровья! Вот один из его розыгрышей. Как-то, идя по Невскому проспекту, молодой тогда Никита встретил мэтра советской музыки Дмитрия Дмитриевича Шостаковича, который в задумчивости гулял по проспекту, глядя себе под ноги и что-то тихо насвистывая. У мэтра сегодня был день рождения, но он все равно не изменил своему правилу ежедневной оздоровительной прогулки по городу. Начинающий композитор Богословский, знавший Шостаковича по Союзу композиторов, вежливо раскланялся с Дмитрием Дмитриевичем и принес ему свои поздравления по случаю дня рождения. Лауреат Сталинской премии рассеяно выслушал поздравления, явно не узнав поздравляющего, после чего, поблагодарив, продолжил прогулку, опять погрузившись в мир своих музыкальных фантазий. Тем временем Богословский, взяв извозчика, обогнал задумчивого композитора и опять пошел ему навстречу. Все повторилось - вежливые раскланивания, поздравления и скорое расставание с польщенным, но слегка удивленным мэтром. Затем Никита повторил свой маневр в третий раз. Шостакович уже ничего не насвистывал и расстался с поздравляющим с выражением расстерянности и озабоченности на лице. Богословский пошел на четвертый круг. Забыв о музах, Шостакович уже не смотрел себе под ноги, а шел глядя вперед, явно высматривая кого-то в толпе. Увидев идущего навстречу Богословского, Дмитрий Иванович ускорил шаг и перешел на противоположную сторону проспекта. Оставшуюся часть пути до своего дома мэтр прошел скорым шагом, нервно озираясь и глядя по сторонам. Тем временем Никита решил сделать последний аккорд. Он пошел в ближайшее отделение связи, позвонил своему другу в Москву и тот послал на адрес Шостаковича срочную телеграмму: «Находясь в Москве и не имея возможности лично поздравить Вас с днем рождения, хочу сделать это данной телеграммой... » Далее шла привычная поздравительная часть, и в конце: « До скорой встречи. Никита Богословский»
Про таких, как командир эскадрилии подполковник Андреев, обычно в характеристиках начальство писало так: «Строгий, но заботливый» Очень точная формулировка. Закончил Андреев только аэрофлотовское среднее летное училище. Поэтому, даже став комэской, никогда полноценным военлетом себя не чувствовал, что и пытался компенсировать излишней строгостью с подчиненными. Зато отрывался он от строгих будней в командировках, благо служил в транспортной авиации. Вот там Андреев и был, согласно формуле, заботлив. И отрыв с заботой был обычно по полной программе - водка, бабы, кабаки. Полная противоположность от аэродрома базирования. Можно даже сказать - двуликий Янус, хотя прозвище он в эскадре имел «Узбек». Это потому, что родился в Ташкенте и хитростью обладал азиатской. Так что получается - двуликий Узбек...
А надо сказать, что для своего командировочного гульбана имел Андреев специального друга - простого прапорщика, бортрадиста Ивана. Возраст они имели одинаковый, интересы тоже совпадали, а то, что разных должностных высот достигли, так это в командировке не считается! Так и в этой командировке в славном городе Ейске их совместный загул продолжался три дня. Сняли в кабаке баб возраста подходящего и с хатой, и практически у них жили. Ничего, что их в следующей командировке, может, на кладбище искать прийдется, так зато дают безотказно! Все три дня! Но вот пришло время назад к семейной жизни вертаться. В день вылета Иван встал пораньше, достал из сумки бритву SHYCK, привезенную из Афгана и, напевая «Земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе видна... », стал бриться у зеркала в ванной, когда из комнаты второй красавицы выскочил взъерошенный Андреев и, не здороваясь, быстро заговорил: - Иван, я помчался на аэродром, мне еще на КП надо успеть зайти, а ты перед вылетом заскочи на базар, купи абрикосов, я жене обещал на варенье, хорошо, что вспомнил! Светик, пока! - крикнул он в комнату и уже в проеме входной двери, перед тем, как исчезнуть, обернувшись, добавил - Десять килограмм! Это уже для Ивана. «Метеорит, бля... » - иронично подумал Иван и не спеша продолжил бритье. Когда после завтрака и предполетного медосмотра, Ваня, нагруженный сумками со своими вещами и андреевскими абрикосами, дотащился наконец-то до самолета, он сразу понял, что что-то не так. Весь экипаж стоял выстроенный возле самолета, а перед ним, как тигр в клетке, ходил комэска. - ... не вовремя подал заявку на вылет, помощник командира с опозданием снял экипаж с довольствия, а борттехник не заказал дозаправку! Полнейший бардак! - говорил Узбек. - А вот еще один герой! - продолжил комэска, узрев потного Ивана - Товарищ прапорщик, объясните мне, где вы были?! И мрачно замолчал в ожидании ответа. - Так это... того... Абрикосы я покупал! - возмущенно ответил Иван и про себя добавил «Вот гандон! » - Я не спрашиваю, где вы были! - быстро сориентировавшись и повысив голос продолжил атаку Андреев - Я спрашиваю, почему вы опоздали на предполетную подготовку на 17 минут?! Иван посмотрел в безжалостные андреевские глаза и подумал: «Вот так он, сука, и стал комэской!.. Ладно... ». После чего громким военным голосом сказал: - Виноват, товарищ подполковник! Абрикосов переел, а потом обосрался! - и вызовом посмотрел на командира. - Хорошо. Разберемся с вашей срачкой на базе, - зловеще ответил тот - А сейчас... Экипаж! Равняйсь! Смирно! За опоздание на предполетную подготовку... «Хуй тебе жена сварит, а не абрикосовое варенье! » - почти ласково подумал Иван. - ... объявляю прапорщику Иванову выговор! «Фигня! Люди и с триппером живут нормально! » - продолжался полет ваниной мысли - «А вот тебе в следующей командировке это аукнется!.. »
Не аукнулось. Андреев на то и был «узбеком», чтобы все вопросы хитрость решать. После прилета на базу он затащил Ивана в пивную, где за кружкой пива с водкой долго оправдывался перед другом, что, мол, не мог я иначе перед всеми, выговор без занесения, в воспитательных целях и все такое прочее. Окончательно подтолкнула Ивана к примирению бутылка спирта, выставленная комэской нашему герою в знак доброй воли, после чего он и забыл все прошлые обиды.
И все пошло по старому - командировки, бабы, рестораны... Но тот безжалостный взгляд возле самолета Иван не забыл и запомнил на всю жизнь...
... подхватил я тут как-то насморк. Не подумайте чего плохого и пикантного: насморк как насморк - с гнусавым голосом, заложенным носом и частой заменой носовых платков (извините за подробности). Че делать? -лечиться-то надо... Прикупил патентованное американское средство "Оринол Плюс". А перед тем как употребить, прочитал инструкцию... На ваш суд выношу графу ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ. И так: ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ: возможны общего характера - крапивница, сухость во рту, носу и горле; сердечно-сосудистая система - артериальная гипертензия, головная боль, учащенное сердцебиение, тромбоципотемия, агранулоцитоз, лейкопения; нервная система - седативный эффект, головокружение, психо-моторное возбуждение (особенно у детей), повышенная нервная возбудимость, бессонница, снижение остроты зрения, судороги; желудочно-кишечный тракт - диспепсические расстройства, анорексия, тошнота, рвота, диарея, запор; мочеполовые органы - учащенное мочеиспускание, задержка мочи; органы дыхания - чувство стесненности в грудной клетке и затрудненное дыхание, (и ВНИМАНИЕ!!! от насморка-то), "заложенный нос". Люди Добре!! Че ж прикупил-то я??? Подскажите! Извините за возможные ошибки в мудреных словах при цитировании сего документа!
П. С. Между прочим: "ОДОБРЕНО Фармакологическим Комитетом Минздрава РФ 20 декабря 2001 года"......
Конец Света. Лев выходит на поляну и говорит: - Звери последний день живем, творите что хотите! За деревьями Слон пристроился на Жирафу, а она спрашивает: - Последний день живем, ты зачем презерватив одел? А он:-Молчи дура, это мне Удав миньет делает.
Мужик жалуется другу: - Когда прихожу пьяный домой, жена открывает дверь, видит, что я пьяный - быстро дверь захлопывает и оставляет меня ночевать в подъезде на половике... Друг дает совет: - Слушай, делай как я - перед тем, как дверь откроется, сними с себя всю одежду. А когда жена дверь откроет - забрось всю одежду внутрь! Ну не оставит же она тебя голого в подъезде на ночь! Понял?! Выпили они на радостях крепко и идет мужик домой. Все делает, как друг советовал. Раздевается быстро перед дверями. И когда двери открываются, забрасывает одежду внутрь. И тут слышит громкий голос: - Осторожно! Двери закрываются! Следующая остановка "Сокольники"...
В цирке: Дрессировщик: "Ап!" И все находящиеся на сцене крокодилы начинают ползать по периметру арены! Дрессировщик опять: "Ап!" Все крокодилы двигаются задом в обратном направлении. Дрессировщик: "Ап!" Крокодилы раскрывают пасть и поворачиваются к публике, виляя хвостом Одна из зрительниц: "Ой, как замечательно, я в восторге, прелестно, чудо"! Крокодил:"Если б вы знали... как нас тут бьют"
На вопрос читателя Каспарова отвечает профессор Преображенский В.А.:
Вы спрашиваете о правомочности и адекватности применения при игре в шахматы слова "Шахуй!". Скажу вам, как специалист: слово "Шахуй!" в этой древней игре в русском языке вполне приемлемо и литературно. Но все-же, я бы рекомендовал вам применять вместо этого слова такое словосочетание, как "Тихо, мужик!"
Вчера мой компьютер подхватил в интернете компьютерный вирус из Молдавии:
" Короче, мы не очень сильны в програмировании. Поэтому: сами уничтожьте самые важные файлы в своем компьютере и разошлите наш вирус по другим адресам "
Александр Ширвинд как-то вспомнил молодые, чуть-ли не студенческие годы. Он с друзьями стоял возле поезда, провожая приятеля - того позвали в Питер сниматься в кино, и ехать он должен был в спальном вагоне, где купе на двоих, и вообще все было прекрасно. Но приятель резко скис, увидев, что в купе ему предстоит ехать с неким знаменитым средних лет актером яркой гомосексуальной ориентации. Приятель не на шутку испугался, сник и боязливо лепетал, что просто не знает, как себя вести, если маэстро к нему станет приставать.
И Ширвинд ему бодро предложил:
- А знаешь, что? В вечернем вашем разговоре ты упомяни как будто невзначай и мельком, что у вас в семье есть давняя традиция на ночь сыпать в жопу толченое стекло!
В 9 часов утра меня будит звонок в дверь. Открываю - стоит мужик, которого я впервые в жизни вижу. Между нами происходит следующий диалог: - Здравствуйте! Я пришел, чтобы отдать долг... - ??? - Ну, пятьдесят рублей... Я разве не у вас занимал? - Вообще-то нет... Пауза. И тут он выдает вопрос, который меня поверг в состояние абсолютного экстаза: - Я ваш сосед. А вы не знаете, у кого я мог занять 50 рублей?
Сотрудница заходит "У тебя пылесос был, хочу в своем кабинете пропылесосить..." - "Нет проблем" Выдаю ей пылесос и коробку со всякими шлангами, насадками и проч. , в эту же коробку попал склерометр (металлический цилиндр, внешне что-то среднее между бутылкой и артеллерийским снарядом. - А это что? - Насос, говорю, шины на колесиках пылесоса подкачивать. Грустный, просящий взгляд: "а можно, я НЕ БУДУ ПОДКАЧИВАТЬ, у меня же комнатка маленькая, мне всего-то..." Видит, что я смеюсь: "Чего, это прикол какой-то" Я6 "да, конечно, зачем-же пылесосу насос, он ведь сам может накачать. Онас смотрит на ПЛАСТМАССОВЫЕ колеса "тайфуна": "... Ну.. я... все равно не буду, мне пропылесоить то чуть-чуть?"
Я работаю в строительном институте, где основным хлебом сотрудников является, конечно, не, практически бесплатные, научная и преподавтельская деятельности, а выполнение "хоздоговорных" проектов и тех. заключений. Сама история. Вчера в моем кабинете помимо меня находятся преп.(П) с другой кафедры, с которым мы делали проект, и, собственно заказчик проекта (З). П: Ну дочего студенты "экологи" (есть и такие в МИСИ) тупые, у них А умножить на А равно 2А. Все трое усмехнулись. З: У меня, конечно высшего образования нет, а, что должно быть - ноль?
А ведь за год, что я его знаю (З) пересел с "нивы" на "мерс". Помните как в анекдоте "... на эти два прОцента и живу."
Мужик снял проститутку. Трахает и говорит: - Держи меня за уши. Она: - Это что, новый способ? Он: - Знаю я вас блд-й, пока вас трахаешь вы по карманам шарите.
Оклемавшись и прийдя в себя после приезда в Торонто, найдя работу от русского агенства и заработав первые трудовые доллары, Дима с сыном поплелся в салон, купить отпрыску мобильный телефон. Пока сынуля с продавцом обнюхивал разные виды сотовых, Димон скромно стоял в сторонке, даже не пытаясь погутарить вместе с ними на телефонные темы - в школе-то он немецкий учил... Поэтому стоит новоприбывший Дима, скучает, по сторонам поглядывает, ждет, пока сын чей-то там выберет. Ан нет! Заметил тоскующего костомера - так клиент по ихнему называется - вышедший из подсобки второй продавец, по виду негро-канадец. Или американо-африканец? Короче, негр. И сразу, конечно, рванул к папе Диме с любезным вопросом: May I help you? Типа, браток, може тебе кака допомога нужна по втюхтванию нашей лабуды вперемешку с фуфлом? А потом еще и улыбнулся во все свои контрастные зубы, мол, видишь какой я приветливый, хоть и черный, но не страшный!
Ну, Димик, понятно дело, мозгами раскинул, скумекал, что к чему, даром, что-ли доцентом в Питере был. Только все равно ему не понравилось, что негр к нему с вопросами пристает, да еще и на английском. Если бы на немецком, то Димка ему бы просто сказал - Хэнде хох, айнц бир унд цвай сосиска, ауфидерзейн! А тут надо на англицком отвечать... Думает Дима, скажу ему, что жду я, пока вся ваша трахомудина торговая закончится, чтоб отцепился от меня. Сдвинул брови, посмотрел на улыбчивого негра, как на студента, вылезшего на лекции с глупым вопросом, и строго сказал: - Ай вайт! То-есть хотел наш герой сказать, как и было выше задумано - «я жду», что звучит примерно как «Ай вэйт». А получилось-то совсем другое, да еще и нехорошее - мол, белый я, Ай вайт, понял, обезьянья морда! Бывает. Особенно с теми, кто с английским языком не дружит.
Дитя Африки потеряло лучезарную улыбку, потом, как смогло, побледнело, после чего в меру возможностей покраснело. По окончанию всех переливов потерявший свой основной цвет негр отпрянул от Димки, как от САРСа и СПИДа вместе взятых, наверняка призывая всех африканских богов наказать зарвавшегося расиста. Разительные перемены, проишедшие с дружелюбным продавцом, сопоставленные по времени со всеми событиями, подтолкнули доцента к вполне научно-обоснованному выводу: «Видать, чой-то не то ляпнул! » После чего Дима быстро ответил на два главных вопроса русской интеллигенции: «Кто виноват? » - сам, чего-то не то брякнул, и «Что делать? » - тут мыслитель решил посоветоваться с молодежью. И обратился, уже на русском, к сыну: - Игорь, - сказал Дима, указывая на негра - что этому придурку не нравится? Как ни странно, первым на русскую речь отреагировал именно придурок. Сказанное произвело на гордого сына Африки эффект разорвавшейся бомбы, хотя русского языка он не знал. Дело в том, что в простом русском имени «Игорь» - только вспомните, как мы его произносим - натренированное ухо африканца уловило ужасно оскорбительное и унизительное слово «Нигер». А Димка еще и пальцем на него показал... Негр подпрыгнул, как ужаленый, вверх на метр, в воздухе развернулся, и, посыпая проклятия на головы белых, рванул в свою магазинную подсобку. Откуда раздалась брань, всхлипывания и глухие удары в стену. Очевидно, головой... Вскоре все затихло. Можно предположить, что жертва американской работорговли повесилась на своем галстуке...
Ошарашенные всем этим Дима с сыном торопливо покинули пределы растревоженного коммуникационного рая, чтобы проанализаровать все случившееся в домашней обстановке. Анализ показал все преимущества английского языка перед немецким в Канаде, а также необходимость более глубокого изучения первого для Димы. Особенно произношения звуков «э» и «а». С той поры злосчастный салон Димон обходит дальней дорогой, а сына на улице называет не иначе, как Игореша. На всякий случай...
Решило руководство ВАЗа послать специалистов в Японию на завод "Тойота" для изучения ихнего передового опыта. Поехали, все осмотрели, изучили. И вдруг в конце конвейра увидели странную картину: стоит рабочий, открывает дверцу готовой машины, забрасывает туда живого кота, после чего захлопывает дверь. - А что это он делает? - спросили наши у сопровождающего японца. - Это мы так проверяем качество уплотнителей дверей, - отвечает тот - Забрасываем кота, а через неделю проверяем: если кот задохнулся и сдох, значит хорошее уплотнение, а если кот жив - значит плохое! Решили наши у себя так же сделать. И вот через какое-то время приезжает на ВАЗ уже японская делегация. И видит знакомую картину - стоит работяга и забрасывает котов в готовые автомобили. Спрашивают японцы: - Что, тоже как мы проверяете уплотнения дверей? - Ага, - отвечает наш - только у нас все горазда быстрее! Забрасываем кота, а на следующий день проверяем - если кот в автомобиле - значит хорошее уплотнение, а если кот убежал - значит плохое...