Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 мая 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком.
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много денег! ». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов! »,-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: «Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? ». Старушка ответила: «Я заключаю пари. » - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные! ». Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? «Ладно,-- сказал президент, -- 25000 – это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться». В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? » старушка ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка».
Открывается дверца холодильника и оттуда вываливается толстенная мышь. Вся морда в сметане, подмышкой копченая осетрина, с ушей свисают гирянды сосисок... Мутным взглядом обводит кухню и замечает в углу ржавую мышеловку, в которой скрючился ма-а-аленький засохший кусочек сыра. Мыша усмехается и добродушно говорит: " Ну прям как дети!"
Консилиум мировых ученых. Все лучшие изобретения. Сидят американец, англичанин, француз, немец и русский. Встает американец. - Мы изобрели паровоз. Русский: - Позвольте. Это мы изобрели. Еще в таком-то году, на год раньше вашего. Англичанин: - А мы первые изобрели радио. Русский: - Позвольте. Это наш Попов на год раньше вашего. Француз: - Я надеюсь вы не будете говорить, что не мы первые изобрели минет? Русский: - Разрешите зачитать обращение к татарам Ивана Грозного. «Х@й вам в рот морды бородатые. Я вас насквозь вижу! » Это, кстати и к немцам относиться, которые сейчас скажут, что рентген изобрели…
взято из инета: Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет: 1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль 2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 рубль 4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей 7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля 8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля 9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей 10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей 11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля 13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля Итого: 152 рубля Подпись: маляр Пророков На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых". Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.
Выходит как-то мужик из дома, видит на его машине кто-то нацарапал: "ПОКРАСЬ МЕНЯ". Поматерился, поехал на СТО, перекрасил. На следующий день выходит, видит нацарапанную надпись: "НУ ВОТ, ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"
Сидит чувак на трамвайчике. Мимо проходит дрючка в стеклышках и хавает эскимо Чувак думает: «Ща, приколюсь». - Дрючка, дай лизнуть. - Трусняк снимать в лом.
Собрались лучшие ученые мира и решили создать сверхкомпьютер, отвечающий на все вопросы. Создали... Спрашивают: - Есть ли Бог на свете? Компьютер думает час-другой и выдает: - Нужен доступ к большему количеству ресурсов. Мучались-мучались, подключили его ко всем компьютерам в мире и задают тот же вопрос. На что он после долгих раздумий выдает: - Нужен доступ к большему количеству ресурсов. Ученые в панике. Мучались еще несколько лет - подключили ко всем электронным приборам; спрашивают: - Есть ли Бог на свете? Компьютер, не раздумывая: - Теперь есть!
Бежит зайчик по лесу, смотрит полянка, а на ней анаша созревшая ростет, прикинул и решил остановиться попробовать. Надергал, заколотил косячок, курнул. Вроде ничего, есть кайф, решил своим пацанам зайчикам набрать, чтобы их угостить курнуть и посмеяться вместе. Выбрался на полянку и давай коноплю собирать. В это время идет по лесу медведь, смотрит, а на полянке заяц анашу собирает, которую он все лето растил, чтобы зимой в берлоге курить. Думает:"Ну заяц наглец, счас я тебя накажу", заходит сзади, берет дубиночку и как даст зайцу по башке. Заяц остановился и думает:"Во накрывает надо быстрее собирать". Медведь смотрит заяц после удара приостановился и еще быстрее собирать начал, думает про себя:"Ну косой ваще с понятиями попутал, обнаглел вхлам", отошел взял человечую дубину, подошел сзади и совсей дури как даст зайцу по башне. Заяц аж присел остановился и думает:"Вот какая анаша хорошая, кроет не по детски, надо побольше собрать пока не убило" иначал еще быстрее собирать. Медведь смотрит заяц после удара аж присел приостановился и еще быстрее собирать начал, думает про себя:"Ну все пиздец тебе косой наглец тебя не учить, а убивать надо", пошел выдернул дуб подошел опять сзади и и со бсего размаху зайцу по голове. Зайчик упал замертво. Медведь смотрит зайчик полежал без сознания минут пять, очнулся еле-еле двигаясь начинает опять анашу дергать бормоча при этом: Не спать, не спать, не спать...
Заходит мужик в подъезд и видит, как шестеро мужиков соседа по лестничной клетке ебут во все щели. Испугался выбежал из подъезда. Думает:"Надо помочь как-то соседу в трудной ситуации". Вбегает в подъезд снимает штаны и говорит:"Эй, трое ко мне!"
12
- Бабyшка, бабyшка, а почемy y тебя такие большие глаза? - Чтоб тебя лyчше видеть... - А почемy y тебя такие большие yши? - Чтоб тебя лyчше слышать... - А почемy y тебя такой большой рот? - А ты член у твоего дедушки видела???
Во время поездки на своей служебной машине, президенту Татарстана Минтимеру Шаймиеву захотелось самому посидеть за рулем. Поменявшись местами с шофером, он начал кататься по улицам Казани. Гаишник, остановивший машину за превышение скорости, удивился, увидев "бабая" за рулем. Подбежав к своему коллеге, патрульный выпалил: - - В этой машине едет какой-то большой начальник из Москвы! Сам Шаймиев у него шофером прислуживает!
Целуются мужчина и женщина. Между ними встречаются две бактерии. Одна другую спрашивает: - Ты кто? - Я, корь... - Ну это нам не страшно, мы тобой в детстве переболели, а ты кто? - А я гепатит С... - А у нас от тебя прививка Тут из под зуба вылезает нечто в желтом платье, с рыжими волосами, подвязанными банданой, в гриндерсах, в цепях и перстнях. Первые две бактерии в один голос спрашивают: - Ты кто это такая неформальная - Я не неформальная, я атипичная! Дворик
Поручик Ржевский и Галицын на охоте. Ну, Галицын и говорит: - Знаете, поручик, мне вот эта природа каламбурчик навеяла один... Значит, привязали деву к древу и порвали деве плево. - О, оригинально-с! На балу у графини Р обязательно расскажу! Бал в самом разгаре, поручик, значит, подпил, залазит на стол: - Господа! Господа! Я вам сейчас каламбурчик прочту! Так... как же там было то? Забыл... Ну и хрен с ним! Значит так, привязали бабу к березе и ебали, пока кровь не пошла!
Лохматый тащит плашкета в гущу чтобы там чухануть его и грохнуть. Плашкет скулит, вайдонит. Лохматый не выдержал, притормозил и спрашивает у терпилы: - Ну че ты вайдонишь? - Я очкую, тут так темно. - Вот-вот. А прикинь как я буду потом один чапать.