Повторные анекдоты

Последние исследования ученых доказали, что Великая Китайская Стена
построена не китайцами, а их соседями.

Плывут порутчик Ржевский и Наташа на лодке по озеру Наташа смотрит на
право, а там белка прагает на дереве, Наташа говорит: "Как бы яхотела
стать белочкой"
Плывут дальше.
Натаща смотрит в лево, а там зайчик прагает.
Наташа: "Как бы я хотела стать зайчиком"
Порутчик Ржевский смотрит в озеро и говорит: "Раки, раки, где же раки"

Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
- Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин.
- Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец
облизал десятку и положил в каpман.
http://www.smile.h10.ru

В конце рабочего дня звонит телефон:
- Василий Петрович у себя?
- Его нет. - Секретарша бросает трубку и убегает.
Телефон тут-же начинает трезвонить снова. Первым не выдерживает молодой
сотрудник:
- Алле ?
- А в цеху его нет? - Спрашивает тот-же голос.
Новичок обалдело на всех смотрит и спрашивает:
- Ребята, а у нас Овцехуев не работает ?

Мужик просыпается утром, с бодуна, бошка болит, во рту кошки насрали,
думает не открывая глаз: "Дома бардак, сын на болконе курит, жена неделю
ворчать будет, бошка трещать будет весь день, жрать нечего". Открывает
глаза и видит: вся комната в идеальном порядке, сам лежит в чистой
постели, раздетый, рядом табуреточка и стопка водки на опохммел. Мужик
глаза выкатил, опохмелился, идет на кухню. На кухне та же фигня:
идеальный порядок, свежий борщ на плите, кружка рассола на столе и
записка. Рассолу выпил, читает записку: "Дорогой, любимый муж. В
квартире прибралась, свежий борщ на плите, надеюсь ты уже опохмелился и
у тебя не очень сильно болит голова. Полежи, отдохни, вздремни немного,
сын учит уроки, я буду вечером, после работы. Твоя любящая жена". Мужику
уже плохо, заходит в детскую - сын сидит за книгами. Мужик спрашивает:
"Слышь, сын, а че к чему?" - "Ну, пап, с одной стороны было все как
обычно, но было кое-что новое, сначала ты пинком открыл дверь, блеванул
на пороге, пинка мне подвесил так, что я через всю квартиру летел,
матери оплеуху, выматерился как следует и завалился в ботинках на диван
спать" - "А че нового-то" - "Ну пап, когда мама начала с тебя брюки
стягивать, ты ей и говоришь не открывая глаз:"Пшла вон сука, я женатый
человек"

Червяки, отец и сын, разговаривают: Сын:
- Папа, а нам в яблоке хорошо жить?
Отец:
- Хорошо!
- А в апельсине лучше?
- Да вообще рай!
- А почему же мы живем в дерьме?
- Понимаешь, сынок, есть такое понятие Родина...

Поспорили как-то Илья муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович, у кого
х? й крепче. Алеша надевает на х? й ведро с водой и идет. 100 метров
прошел - х? й упал. Так же Добрыня. 200 метров прошел - х? й упал. Берет
Муромец, одевает на х? й коромысло с двумя ведрами и идет. Идет-идет,
зашел за гору. Час его Алеша с Добрыней ждут, два часа - а муромца все
нет. Решили проверить. Заходят за гору, а там лежит Илья Муромец
мертвый, все лицо в крови, а рядом-Соловей-разбойник, хохочет не может
остановиться. Его спрашивают: что такое. -Да, говорит, первый раз такую
смерть вижу: идет Муромец, на х? е коромысло... Коромысло - пополам, ему
х? ем - хрясь по лбу!!!

Жизнь у нас как идет? Правильно, зеброй. Белая полоса, черная полоса,
белая, черная... А в конце Ж.

Кит китихе:
- Весь мир беспокоится о численности китов! ООН объявила этот год -
годом помощи китам! Все ученые мир ломают головы о популяции китов! А ты
говоришь голова болит?!!!

Пациент пpиходит к психиатpу с жалобами на комплекс неполноценности.
После долгих pасспpосов психиатp говоpит:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы
действительно неполноценный.
http://smile.h10.ru

- Рапик-чан, а ты куда идешь?
- Укол делать.
- В поликлинику?
- Нет, в жопу.

Поехал московский купец в тундру за соболиными шкурками, встретил чукчу,
и всячески уламывает его:
- Смотри, какие бусы, как они переливаются на солнце, синие, красные,
зеленые...
- Не чукчу не обманешь, чукча охотился, чукча устал, чукча не будет
меняться.
- Ладно, держи полный чемодан денег.
- Что это?
- Рубли, чтоже еще.
- Неееее, давай лучше бусы...

Лежит обнаженная Тринити на кровати, рядом стоит Нео, неуверенно
перетаптываясь с ноги на ногу. Достает телефон. Оператор: - Да
- Программу Кама-Сутры.

В цирке: Дрессировщик: "Ап!"
И все находящиеся на сцене крокодилы начинают ползать по периметру
арены!
Дрессировщик опять: "Ап!"
Все крокодилы двигаются задом в обратном направлении.
Дрессировщик: "Ап!"
Крокодилы раскрывают пасть и поворачиваются к публике, виляя хвостом
Одна из зрительниц: "Ой, как замечательно, я в восторге, прелестно,
чудо"!
Крокодил:"Если б вы знали... как нас тут бьют"

Сидит араб на бархане в пустыне и видит идут два человека: впереди
женщина на легке, а за ней мужик с баулами.
Араб говорит:"Мужик ты че не читал Каран, там ведь ясно написано:
сначала должен идти мужик на легке, а за ним женщина с баулами"
Мужик отвечает:"Когда писался ваш Каран не было минных полей!!!"

- Алло, это булочная?
- Нет, сливочная.
- Это там, где сливки делают?
- Нет, гавно сливают.

Надпись в маршрутке: Уважаемые пассажиры! Будьте любезны ешьте семечки,
фисташки и.... бананы, вместе со шкурками......
ScYLa

Мужик пришел в парикмахерскую, сел стричся !
Парикмахер: (восхищаясь)Вот это шея, вот это шея, ну и шея....
Мужик: Да я пиво посасываю..
Парикмахер: Да ты хоть х*й соси, а шею мыть надо....

Сидит парень лет 14-ти в туалете, дрочит.
Мать проходит мимо туалета - видит свет горит, взяла и вырубила.
Из туалета дикий крик: А-а-а-а.
Мать: - Ой, сынок, я не знала что ты там. Извини.
Сын: - Так это ты свет вырубила?
Мать:- Да.
Сын: - Фу б##ть, а я думал глаза лопнули.

Miller

Ленин - Дзержинскому :
- Феликс Эдмундович, вы газету "Пьявда" выписываете ?
- Нет, а что ?
- Зъя, зъя, батенька, довольно мягенькая бумажка !

Военный идет по лесу, видит стоит огромное дерево а в нем дупло и возле
дупла воляется куча стреленых гильз. Ну, мужику стало интересно что же
такое в дупле.... голову засовывает а ему к веску два пистолета и голос:
- "Соси". Мужик с перепугу отсосал а голос ему говорит: - "Понравится -
заходи". Мужик отскакивает от дупла и всю обойму растреливает в это
дупло. А интересно же что это было опять засовывает голову в дупло а
голос ему: - "Я знал, что тебе понравиться"!!!

Мужик приходит к другу и говорит
- Я себе видик купил, и касету - порнуху, бери свою жену, я свою вместе
посмотрим.
Смотрят они, а там груповуха ну и один говорит
- Давай выключим свет попробуем, посмотри как класно
Через два часа:
- Ваня, включай свет, нихера мне груповуха не нравится, никого не
отебал, а уже два раза в рот брал :-D

На поляне отдыхает трехголовый Змей-Горыныч. Одна голова просыпается,
будит вторую и шепчет на ухо: Ты, с той(третьей)головой не дружи-Еі В
ЖОПУ ЕБАЛИ!!!

Рекламная акция "ТАМПАКС" - в каждом тридцатом изделии - петарда

Летит мужик на тачке и тут его мент тормозит:
- Штраф с вас за превышение скорости,
- Слышь ты знаешь кто я такой?
- Нет
- Так вот, я-предсказатель и я точно тебе могу предсказать, что ты не
умрешь от СПИДа!?
- Почему?
- Да потому что ты ГОНДОН!!!

Молодая девушка, устроилась на работу продовцом в отдел мужских
туалетных вод, как то раз попался ей вредный такой мужичек, то ему не
так, это ему ни этак, девушка мучилась сним, мучилась, а потом и говорит
ему:
- Мужчина я сейчас иду на @уй, а вы за мной!!!!!!!!!!!