Новые истории - основной выпуск

историю вычитал на Острие.ру

Рассказал(а) Tata
Случилось эта жуткая история со мной три дня назад. Думала поседею...
Весна. Народ переобувается, ну и я надела утром новые туфли. К обеду
ногу натерла, как и положено новой-то обувью. А после обеда на
переговоры ехать. Решила воспользоваться метрополитеном.
Сижу в вагоне метро. Ехать с окраины до центра долго. Достала книжку,
читаю. Ножка болит, распухла. Народу полно, и я решила что никто не
заметит, если я туфель сниму. Так и сделала. Стянула туфельку, ножку
сверху поставила. Испытав огромное облегчение, с удовольствием
углубилась в детективчик. На нужной остановке я нащупала ногой туфель,
с трудом в него влезла (оно и понятно, ножка-то распухла), и выбежала
из вагона. Какой шок я испытала на платформе - трудно передать словами.
На одной ноге у меня был черный туфель, на другой бежевый, причем обе
туфли были левые...
Я стояла и держалась за колонну, чтобы не упасть... У меня начиналась
маленькая истерика... Как в таком виде идти на серьезные переговоры?
Доехать до дома я уже не успевала, денег с собой на новые туфли у меня
не нет...
И тут я услышала тихий плач (поскулиывание). Думаю, интересно, кому это
сейчас хуже чем мне? Обошла колонну. Там оказалась девушка, стоящая на
одной ноге и прижимающая мой туфель к груди...
Какую гамму чувств я испытала при этом, передать невозможно... Я молча
взяла свой туфель, отдала ей ее, развернулась и пошла. Слов у меня не
нашлось... У нее, судя по всему, тоже...

Едем сегодня с женой по Московскому проспекту (в Питере).
Почти под каждым светофором - доблестный сотрудник ГИБДД.
Жена:
- Какие-то толстые у нас гаишники все.
Я:
- Наверное, они бронежилеты надели.
Жена:
- На морды тоже?
...
занавес

Прошлым летом, когда я еще трудился редактором журнала "Хакер", в
редакцию позвонили организаторы широкоизвестного пивного фестиваля в
Лужниках и предложили возглавить команду журнала на соревнованиях "по
пивным видам спорта". Ну нам собраться - только подпоясаться, тем более,
что лето жаркое, а пиво холодное.

Приехали, повыступали, всех победили, после чего сели в тенечек и
прихлебывая пивко решили прослушать выступления всяких там музыкантов,
среди которых явно выделялся целый оркестр из Австрии, наряженный в
национальные костюмы и блистающий медью самых разнообразных
инструментов. Сами костюмы австрийцев заслуживают отдельного
воспоминания: шляпы с пером, шерстяные гетры, шорты на помочах, кители с
какими-то явно старыми значками и медалями. Что-то такое полувоенное за
всем этим чувствовалось. Но играли австрияки замечательно, без халтуры и
от души. Отыграли они свою программу, попили как следует пивка и стали
искать куда бы спрятаться от жары.

Рядом со сценой находилась палаточка а-ля "Крошка-картошка",
оборудованная тентом и пластиковыми стульчиками, на которые и
взгромоздились измученные московской жарой австрияки. Сели и сидят,
пива напились, программу свою отыграли и "поплыли" на солнышке. А
между ними мечется продавщица, стараясь на почему-то ломаном русском
объяснить интуристам всю моральную тяжесть их безответственного
поступка: вы, дескать, буржуины проклятые, сидите тут и ничего не
покупаете, а мне потребителей, которые свои кровные несут, рассадить
некуда. Платежеспособные потребители, честно говоря, имелись в изобилии,
но увидев плотную группу отдыхающих интуристов, от палатки на всякий
случай шарахались. Ну их, капиталистов этих...

Продавщица прилагает невероятные усилия, чтобы донести до музыкантов
простую мысль - валите отсюда, без вас забот навалом. Но австрийцам
невдомек, а может быть просто неохота было двигаться. Жарко. А я тем
временем сижу неподалеку и беседую с молоденькой симпатичной иноземной
музыкантшей на отвлеченные темы. Погода там, молодежная мода,
достопримечательности столицы, сексуальные извращения и прочие всякие
милые глупости, очень и очень напоминающие кадры из фильма "Американский
пирог".

Продавщица, уже было отчаявшись объяснить оккупантам чего ей от них
надо, замечает нас, вспыхивает от привалившего счастья как стоваттная
лампочка и мчится прямо на меня, на ходу сбивчиво объясняя, что
крошечно-картошечный бизнес в опасности и терпит убытки от иноземцев.
Будьте уж, говорит, любезны, объясните бестолковым, что у нас нельзя
сидеть на стульях просто так, не полагается, и вообще стыдно так с
пожилой женщиной обращаться.

Прямо скажем, не было у меня сильного желания куда-то идти и что-то
объяснять, посему я просто предложил мадам принести мне ручку и
блокнотик, куда и взялся написать несколько фраз, объясняющих какие
именно законы и традиции граждане Австрии нарушают, занимая вверенные
мадам стулья и нахаляву пользуясь тенью от фирменного тента. На том и
порешили.

Пишу, значит, всякие вежливые фразы а-ля "будьте столь любезны,
соблаговолите пожалуйста и т.д.", и тут меня осеняет. Я же военный
переводчик по воинской специальности, обучен методам ведения допроса
военнопленных, знаю как развести потенциального противника на военную
тайну. Быстренько завязываю с чистописанием и уверенно вывожу на листике
простенький немецкий текст. Дописываю и отдаю листик просветлевшей лицом
продавщице, ни малейшего представления не имеющей о тайной силе знания
иностранных языков.

Дальше наблюдаю следующую картину: мадам подсовывает каждому из сидящих
полуспящих австрияков мою записочку, ее лениво прочитывают, немедленно
просыпаются, вздрагивают и по одному, молча, не оглядываясь, исчезают в
раскаленном автобусе, опасливо косясь на странную продавщицу,
пользующуюся какой-то странной магией. Причем на недоуменные вопросы
коллег "что случилось?" - не отвечают. В конце концов за столиком
остается один единственный музыкант-ветеран, увешанный седой бородой,
медальками, усами, значками и всякими галунами. Доходит очередь и до
него. Дед читает записку, тоже вздрагивает, пристально, с большим
уважением смотрит на продавщицу и насупившись исчезает в автобусе,
засунув записку в карман шортиков.

Продавщица просто расцветает и мчится снова ко мне, чтобы выразить свою
безмерную благодарность. Заодно спрашивает, что я написал. Но я ей
приврал, а вот вам скажу правду. Написал я такие простые и важные слова:
"Внимание! Вы будете расстреляны на месте, если немедленно подробно не
сообщите нашему командованию где находятся ваши ракетные базы и штаб
вашего воинского подразделения."

www.centner.tk

- Действительно, я Мойша! А как вы узнали?
- Я тебя вычислил!
(из старого анекдота; вместо эпиграфа)

Случилась эта история позапрошлым летом. Однако, судя по данным поиска,
я ее здесь вроде бы еще не рассказывал. Ну так расскажу.
Отдыхаем мы, значит, с коллегой в Крыму "дикарями". Место - заповедник
в районе Нового Света. Как-то идем мы с ним по тропинке к перевалу у
Караул-Обы и беседуем о значении имен героев романа "Война и мир"
(коллега - доктор филологических наук). Теорию мы развили примерно
следующую. "Наташа" - от греч. "натос"; в вольном переводе - "рожденная,
чтобы рожать". Это и есть толстовский идеал женщины. Поэтому ей не пара
Анатоль (от того же "натос"): от него можно родить, но семью с ним не
построишь. От мужчины Толстой требует чего-то большего. Андрей уже
гораздо лучше, т.к. Андрей - это "муж", "мужчина" (греч. "андрос"). Но
для прочной семьи Наташе нужен даже не "муж", а "камень" - Пьер (фр.
pierre - "камень"; ср. русское Петр от греческого "петрос"). Сразу
вспоминается библейское "на камне сем..." и т.д. Вывод: вот на этом-то
"камне" Толстой и воздвигает свое "здание" идеальной семьи, как новую
"светскую церковь".
Это все была преамбула. А теперь амбула. Беседуя так, доходим мы до
каменной лестницы и начинаем по ней карабкаться вверх. Навстречу нам
спускается какое-то семейство - муж, жена и детки. Поравнялся я с дамой
и протягиваю ей руку: мол, держитесь. Она вежливо отвечает: "спасибо, я
лучше о камень обопрусь". Разминулись. Коллега комментирует: "вот
видишь, эта дама ведет себя совершенно как толстовская Наташа! В
качестве опоры она явно предпочитает Пьера Андрею (в смысле,
предпочитает камень "мужу", мужчине)". Я, ради прикола, оборачиваюсь
вниз и кричу вдогонку: "Простите, вас, случайно, не Наташа зовут?".
Женщина изумленно оборачивается и говорит: "Да, Наташа! А как вы
узнали?". Что мне оставалось ответить? Строго по анекдоту: "Мы вас
вычислили!".
Последнее, что я запомнил - это совершенно квадратные глаза ее мужа...

Подпоручик Дуб

И снова о них, любимых. О маршрутках.
Возвращаюсь в разгар грязно-слякотной весны с работы. Погода - ужас,
летящий на крыльях ночи. Выхожу из метро и по-быстрому бегу к остановке
маршруток. Маршрутка уже полна, по всей видимости. Во всяком случае,
дверь закрыта и человека четыре стоит на улице. Пристраиваюсь в хвост
очереди. С нескрываемой завистью поглядываю на тех, кто сидит в уютном
тепле. И вдруг острое благодаря контактным линзам зрение показывает мне
картину маслом: мерзостного вида мужичок, сидящий на среднем сиденье у
окна, показывает мне средний палец! Думаю, обман зрения. Нет! И еще
лыбится, гад! Ну, конечно, я после рабочего дня, в грязных сумерках,
наверное, не принцесса. Но все-таки... Прилично одетая молодая дамочка,
пусть даже холодный косой дождь хлещет на непокрытые длинные волосы...
Как же так? И что, какой-то Шариков может так вот, сидя в тепле,
глумиться безнаказанно? И, главное, чем объяснить эту неприкрытую
агрессию?
Что должна сделать культурная образованная девушка в такой ситуации? Ну,
вот, я и решила, вспомнив всех Дейлов Карнеги, что имею дело с маньяком
невоспитанным, недостойным моего аристократического внимания. Хотя кровь
кипит уже по полной, и маршрутка, как назло, все никак не отчалит. Опять
бросаю осторожный взгляд на маршрутку... Опять! Опять показывает это чмо
мне палец, опять лыбится! Ну все, воспитание в сторону, миф о женской
беззащитности пускай остается мифом.
Рывок двери на себя, врываюсь в маршрутку... Что буду делать - не знаю,
как говорил Наполеон, главное - ввязаться, а там посмотрим.
И - финал, апофеоз. "Девушка! Девушка! Еще одно, ОДНО (характерный жест)
место свободное, что же вы там мокнете!" - и ласково так улыбается...

Рассказано моим приятелем о стародавних временах (примерно 88-89 год),
когда группы Русский размер еще не было, а Бондарюк с
приятелями-музыкантами прокладывал путь в шоу-бизнес, играя в Питере на
вокзалах и в переходах.
Итак… После долгих споров, где лучше играть, был выбран Московский
вокзал. Сказано - сделано: Взяли инструменты, на метро доехали до места
назначения и приступили к работе. Для приличия надо сказать, что в те
времена любое выступление музыкантов на улице вызывало живой интерес со
стороны народа и, естественно, через некоторое время вокруг них
образовалось плотное кольцо зевак.
Играли вдвоем Бондарь и его приятель Мозер на гитаре и баяне
соответственно. Футляр от баяна, он же «кошелек» был выставлен для
концертного сбора справа от Бондаря и находился вне поля зрения Мозера.
Кроме того, Мозер был настолько увлечен игрой на инструменте, что вообще
мало на что обращал внимание.
Так они и играли, исполняя различные произведения как собственного
сочинения, так и забористые народные. Народ потихоньку кидал деньги,
кто-то, получив порцию живой музыки уходил, кто-то подходил. В общем,
музыка звучала, работа кипела, деньги зарабатывались.
При очередном исполнении какой-то задорной народной песни из толпы в
центр круга выходит поддатенький мужичишка, подходит к "копилке", кидает
туда 10 рублей (по тем временам вполне приличные деньги) и начинает
отплясывать в кольце. Мозер поднимает взгляд, замечает мужичонку и с
интонацией человека, которому мешают работать, произносит:
- Пошел на х%й отсюда!!!
Мужичонка несколько растерялся, вернулся в толпу, но через несколько
секунд вновь вышел, достал еще 10 рублей, кинул в «копилку» и чувством
человека, который заплатил за право потанцевать, вновь начинает
отплясывать.
Мозер вновь замечает этого мужичка и еще более злобно говорит:
- Я те чо сказал! Пошел на х%й!!!
Мужичонка выглядит озадаченно, уходит из круга, но через некоторое время
опять возвращается вновь, проделывая ту же операцию с десятирублевкой.
Мозер опять замечает его, терпение его кончается и он, злобно глядя в
глаза мужичонке, в третий раз произносит:
- Я те ща пиз%ы дам!!!
Мужичонка понимает, что это возможно, и поспешно удаляется. Постепенно
начинает рассеиваться толпа, они заканчивают выступление и после того,
как они уже собрались уходить, Бондарь говорит:
- А на кой хрен ты на мужика наехал, весь лаваш нам сбил? Он нам 3 раза
по десятке кинул…
На что Мозер, совершенно озадаченный тем, что о проплатах в размере
3 раза по 10 рублей он только что узнал, после некоторого молчания
произносит:
- Лучше бы я в третий раз его на х%й послал…

ОСТОРОЖНО! НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!

Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих
институтских друзей. Сам процесс отдыха - история отдельная, а вот то,
о чем я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный
ментальный вирус. Излагаю подробно: все началось с пресуппозиции или
неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие. Для
прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово "батарея"
отвечает на вопрос "Что делая?". Доступно?

И понеслась... Все участники соревнований сначала просто посмеялись,
похихикали и потом якобы все забыли. Но метастазы прикола
распространялись все дальше и глубже... Неожиданно там и сям, помимо
воли людей, из их уст вырывались слова а-ля лотерея, гонорея,
кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея, Дульсинея и даже
оранжерея.

Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на
императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги.
Трамвай, буй, рататуй, хуй, май, каравай и прочие слова-приказы
будоражили наши головы.

В тишине кто-то изрыгнул эротический оборот "Он вокзал ее несколько
долгих часов"... А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная
фраза в духе нео-романтизма. Особое внимание обратить на легкость,
изящество и цинизм в применении деепричастных оборотов...

"Свою судьбу хуйня и бля..."

www.centner.tk

Дело было так. Встречали мы с папой сестру из Египта в аэропорту
"Шереметьево-2". Вот уже объявили, что самолет совершил посадку и
встречающих просят подойти к такому-то входу (или выходу?). Стоит
большая толпа встречающих родственников, все пытаются высмотреть своих,
которые проходят последнюю процедуру таможенного контроля. И вот один
дядька подбегает (видно боялся, что опоздал) и спрашивает:
- А ПОЕЗД из Хургады на этот путь приходит???
На что папа ему:
- Мужик, может тебе на Казанский вокзал надо, а не в аэропорт
"Шереметьево-2"??
Мужик внимательно посмотрел на папу, на меня, на толпу встречающих,
потом обвел взглядом аэропорт, глубоко задумался и тихонечко произнес:
- Не помню... пойду жене позвоню.
И ушел... или уехал на Казанский вокзал :-)) Сие мне не ведомо.

... как рождаются афоризмы. Намедни приехал к нам Заказчик из ОЧЕНЬ
крутой фирмы. ... и ЭТО хочу, и ЭТО, и еще вот ЭТО (а мы рекламой
занимаемся, наружной). Менеджеры, почуяв запах бабла, состязаясь в
красноречии, один проект краше другого предлагали. Слушал он, слушал, да
и выбрал самый дешевый вариант. Менеджеры в непонятках - почему??? Ответ
был (см. начало истории) достойный: "НЕ ХОЧУ ИМЕТЬ НА СВОЮ ЖОПУ ЛИШНЕЙ
ГОЛОВНОЙ БОЛИ". Вот сижу и думаю: где есть что.....

Рассказал приятель, оператор с телевидения. Передаю от первого лица.
Пару месяцев назад проводили кастинг девушек-гимнасток, которые должны
были в кадре на батуте прыгать. Отсняли кучу материала, но до самого
клипа дела так и не дошло и про него благополучно забыли. Но...
Пару дней назад сижу со своим ассистентом, с тем же самым, что кастинг
проводил, курим, разговариваем за жизнь. Внезапно он, задумчиво провожая
взглядом проходящую мимо девчину, брякает:
- Ебаный батут! - причем с явной романтикой в голосе.
Поворачиваюсь к нему и вопрошаю:
- Лех, ты чего? Какой батут? Почему е....й?
Леха поворачивается ко мне, секунду врубается в мои слова, а потом,
помахав головой, объясняет:
- Да нет, Димас, ты не понял! ЕЕ БЫ НА БАТУТ.
Вот, а еще люди жалуются, что это у меня дикция плохая...
maxs