Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 апреля 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Идет конкурс между двумя самыми мощными процессорами в мире - Intel Pentium 10 и новым процессором Казанского Электоротехнического завода. Эксперты сравнивают размеры - оба меньше человеческого ногтя, частоту - у обоих 500 Ггц и т. д. Решили посмотреть их под микроскопом. Эксперт смотрит процессор Казанского Электоротехнического завода - и... падает в обморок. Смотрит другой эксперт - отпрянул от микроскопа, огляделся на аудиторию, посмотрел снова и... тоже падает в обморок! Подходит третий, самый стойкий эксперт. Смотрит, отпрянул от микроскопа, огляделся, снова посмотрел, встает и дрожащим голосом объявляет: - В-в-вы н-не поверите, но он ЛАМПОВЫЙ!!! Diversant ;)
Муж говорит жене: - Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь. - Хорошо, милый. А как приготовить: чтобы они еще пришли, или чтобы больше никогда не приходили?
Просыпается с похмелья мужик, голова разламывается, бляха-муха че вчера было? Видит записка, дорогой я позвонила к тебе на работу и сказала что ты заболел, обед на кухне. Мужик встает идет по квартире кругом чистота все блестит, заходит на кухню на столе обед бутылочка пивка стоит, он присел похмелился, пообедав завет сына, Колька, че я вчера вытворял? Пап когда ты вчера пришол и упал, мамка тебя начала раздевать, ты как заорешь НЕ ТРОГАЙ МЕНЯ БЛЯДИЩА Я ЖЕНАТ!!! :-)
В очередном туре Английской Премьер Лиги встречаются Манчестер United МЮ) и Тотанхэм.
Накануне матча проходит установка на игру в штабе МЮ.
Дэвид Бэкхэм появляется явно на зводе и начинает гнать, мол "выпустите меня ОДНОГО на поле - я этот Тотанхэм несчастный вынесу на фиг, в клочья порву,..." и все в таком роде. Ну народ балдеет, конечно. Мол, ты паренек перегрелся малость. Куда ты одни, их же там аж 11 отморозков. Давай хотя бы еще пара-тройка ребят с тобой выйдет, там на воротах постоять, мячик попасовать, и т. п... Но тот ни в какую - мол пустите и все тут. Порву их всех к чертям собачьим. А вы лучше идите отдыхайте. Короче уперся и ни в какую! Пришлось согласиться.
Сидят вечером игроки МЮ в пабе, пивко пьют. По телеку объявляют результаты последних матчей. И среди них МЮ - Тотанхэм: 2:2! Они в полном шоке! Появляется расстроенный Бэкхэм. Они к нему. Мол че за дела!? Обещал вынести их на фиг! А сыграл в итоге в ничью. Что за западло и все такое?!?
Бэкхэм: "Ну извините, ребята. Вроде все ничего шло. Но меня, блин, во втором тайме удалили!"
Лондон, туман, дождливая погода, сырость ... В бар заходят джентельмен, а за ним мокрая кошка и страус ... Бармен: Что будете? Джентельмен: Мне виски Кошка: Мне тоже Страус: А я пожалуй кофе Бармен: с вас 17.49 Джентельмен сует руку в карман, и достает ровно 17.49 Выпивают, уходят .... Лондон, солнце, жара ... В бар заходят джентельмен, а за ним мокрая кошка и страус ... Бармен: Что будете? Джентельмен: Мне виски Кошка: Мне тоже Страус: А я пожалуй чай Бармен: с вас 18.42 Джентельмен сует руку в карман, и достает ровно 18.42 Лондон, туман, мерзко ... В бар заходят джентельмен, а за ним мокрая кошка и страус ... Бармен: Что будете? Джентельмен: Мне виски Кошка: Мне тоже Страус: А я пожалуй ничего не буду .. Бармен: с вас 16.50 Джентельмен сует руку в карман, и достает ровно 16.50 Ну тут бармен не выдержал и говорит ... слушайте вот объясните мне пожалуйста, почему за вами всегда ходят, эта мокрая кошка, страус, и всегда вы достаете из кармана ровно стоко сколько надо ... Ну слушайте говорит джентельмен: Шел я как-то по пустыне, устал ну как обычно, и все такое .... вдруг вижу лампа, я ее потер, а от туда вылетел джин ... и говорит исполню любые твои 3 желания, ну я и заказал: 1 - хочу в домой в Лондон 2 - хочу что бы у меня денег было ровно столько, сколько нужно Ну и так как я давно был в пустыне, то 3 желание было такое: 3 - хочу что бы со мной рядом всегда была стройная цыпочка, с мокрой киской ...............
Стоит на посту прилично поддатый гаишник, видит - машина едет веселыми зигзагами. Останавливает. Гаишник: - А почему вас за рулем двое? Водитель: - Н-н-ну и что? Стоило из-за такой ерунды машину окружать!
Мужик пришел на прием к доктору, проходит обследование и диагностику.
- Так, так... а ну-ка, снимите штаны - говорит доктор, после чего мазюкает зеленкой мужику что-то на яйце и долго пишет в амбулатороной книжке. - все, теперь идите в кабинет 36.
Мужик повинуется.
Там другой доктор читает амбулаторную книжку, хитро посматривает на мужика и велит снять штаны. После этого мазюкает на другом яйце что-то йодом и отправляет мужика к первому врачу.
Первый врач, снова осмотрев причиндалы мужика усмехается и отпускает его домой, лечится.
Мужик мучимый догадками что же ему там мазюкали заскакивает в туалет и на одном яйце читает: "Христос воскрес", на другом: "Воистину воскрес".
Заходит дедок к психологу, и, дрожащим жалобном голосом начинает гнусить: - Доктор, мне уже 90 лет, а у меня почему то до сих пор нету друзей... умоляю помогите.. скажите почему у меня нету друзей, ну хули ты смотришь гавно сраное, сука-падла ванючая - почему у меня нету друзей!!! alp