Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виктор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На одной из вечеринок поручик Ржевский как всегда пошлил. Надоело это мужикам-выкинули его в окно, сидят, значит, скучают, тут один и говрит: "Зря мы все-таки поручика выкинули-не такой уж он и плохой, да еще стекло разбили". Тут высовывается голова поручика из разбитого окна и говорит:"Кстати о стекле-вчера так наебался, что хуй в стакан не лезет".
Информационное письмо Исх. ? 248/204 от 11.04.02 кас. изготовления подарочной продукции ко Дню ЮКОСа
ИНФОРМАЦИОННОЕ ПИСЬМО
В связи с многочисленными обращениями сотрудников Компании в адрес Управления по связям с общественностью о функциональном предназначении некоторых подарков из праздничного комплекта, распространяемого ко Дню ЮКОСа (в частности, о резиновом изделии круглой формы, с прорезью, желтого цвета, с логотипом, на цепочке), Управление разъясняет, что в соответствии с распоряжением №92 от 28.03.02 «О проведении корпоративного торжественного мероприятия “День ЮКОСа”» изготовление подарочной продукции к празднику было возложено на Управление кадровой политики ООО «ЮКОС-Москва».
Управление по связям с общественностью просит коллег направлять свои вопросы Управлению кадровой политики.
Пользуясь случаем, Управление по связям с общественностью поздравляет всех с корпоративным праздником и выражает надежду на дальнейшее плодотворное сотрудничество в интересах акционеров, трудового коллектива, потребителей и населения регионов деятельности Компании.
С уважением,
Начальник Управления по связям с общественностью п/п Ф. И. О.
для тех кому посчастливилось не знать – ЮКОС компания с мировым именем, лидер по России в отрасли нефтедобычи (они так о себе говорят).
История рассказанная в курилке на курсах ораторского мастерства orator.ru. Пересказываю с согласия автора.
Конец горбачевской эпохи. Зима. В один страшно секретный закрытый город, которого тогда еще и на картах-то не было, в котором занимались такими делами, о которых вам и сейчас лучше не знать, приехала первая иностранная делегация. Контрольно-пропускной пункт. Режим покруче чем на границе. Контрольно-следовая полоса, солдаты с собаками. Двухэтажный автобус останавливается перед шлагбаумом. Водитель предлагает пассажирам выйти для досмотра. Пассажиры, пугливо озираясь, покидают теплый автобус и выходят в сибирскую тайгу на 40-градусный мороз. Перед автобусом важно прохаживается низкорослый солдат-дагестанец в огромных валенках и овчинном тулупе до пят с автоматом наперевес. Зверски сверкая глазами из-под ушастой шапки, грозно приказывает: - Русский суда, остальной туда. Для плохопонимающих показывает стволом автомата где суда, а где туда (палец на спусковом крючке). После такого заявления ни у кого из гостей не остается сомнений, что остальные скорее всего сейчас будут расстреляны в ближайшем лесочке. Две женщины возвращаются в автобус и наотрез отказываются выходить. Один японец, который то ли слабо понимал по-русски, то ли не очень-то хотел погибать в цвете лет, замешкался с выбором группы и стоял, словно буриданов осел между двумя стогами сена, растерянно вертя головой. Дагестанцу надоело ждать, пока тот определится с выбором, он тычет в него автоматом и выдает: - Гражданын узбэк, ты же тоже русский, Ыды сюда+
Мораль. Если у вас в руках автомат, то вам не нужны курсы ораторского мастерства чтобы вас поняли+
К рассказу об угнаном контейнере с арбузами... Балкон у меня большой. Где-то метр семьдесят на три метра. Центр города, третий этаж живописная панорама парка, листва деревьев и т. п. Ну поняли.. И вот давным давно засела у меня мысль купить пластиковый стол, зонт и стулья для балкона. Я даже представлял себе, как буду теплыми летними вечерами сидеть на балконе, пить пиво/водку/коньяк с друзьями. Так я хотел каждый раз уже лет пять с наступлением тепла. Но то денег жалко, то недосуг.. И вот проснувшись где-то шестого мая днем с хорошего бодунца я вышел потянуться на балкон... Что я увидел? Правильно! На балконе стоял красавец стол и три стула. На столе стояли остатки вчерашнего пиршества: пол бутылки "Московского", пепельница, три рюмки, шоколад, пивные банки и пр. Напрягая пьяные остатки мозгов начинаю вспоминать, как мы вчера укушанные внихочу ВНАГЛУЮ со знанием дела из кафе в парке просто УНЕСЛИ стол и стулья. Никто ничего не заметил! Воистину говорится "все гениальное просто".
ЗЫ Надо-б еще и зонтик нарезать, а то солнечная сторона, понимаете...
Сидит мужик на берегу реки, рыбу ловит... Вдруг слышит вдалеке "Пошел на х.. й". Подумал, подумал и дальше сидит. Вдруг слышит опять "пошел на х.. й". Опять не понял, дальше сидит.. Тут уже совсем близко " Пошел на х.. й"... Посидел, подумал, но вдруг увидел перед собой проплывающую лодку, а в ней мужик сидит и гребет ложками(столовыми), он говорит ему:"Эй мужик, ты бы еще чайные ложки взял"..."Пошел на х.. й!!!!!"
"... При этом игроки сборной США частенько нарушали правила, за что португальский тренер уверенно раздавал им желтые карточки"
(вообще-то это про игру США-Мексика).... Играли США с Мексикой, а португальский тренер раздавал им желтые карточки и в итоге отдал победу канадским фигуристам %)
История произошла, когда я учился в техникуме. Был у нас преподаватель украинского языка и литературы - интересная женщина лет 36. Была правда у нее одна особенность, часто она сводила все беседы на проблему взаимоотношения полов. Как и все студы мы готовились к парам кое-как. Мой товарищ (назовем его Петров) чуть не в первый раз в жизни пришел к ней на пару и выполнил домашнее задание. Но настроения принимать ответы у нее не было, поэтому экзекуция была отложена. Петров это воспринял как оскорбление и стал делать всяческие телодвижения чтобы привлечь внимание Екатерины Генадьевны и все таки ответить выученное в течении дня, так как на следующий уже все могло забыться за ненадобностью. На что последовал вопрос препода: - Петров, вы меня хотите изнасиловать или убить? Он на своей волне: - А можно после уроков? Занавес. Дар речи к преподу вернулся минут через 10.
История произошла, когда я учился в техникуме. Был у нас преподаватель украинского языка и литературы - интересная женщина лет 36. Была правда у нее одна особенность, часто она сводила все беседы на проблему взаимоотношения полов. Как и все студы мы готовились к парам кое-как. Мой товарищ (назовем его Петров) чуть не в первый раз в жизни пришел к ней на пару и выполнил домашнее задание. Но настроения принимать ответы у нее не было, поэтому экзекуция была отложена. Петров это воспринял как оскорбление и стал делать всяческие телодвижения чтобы привлечь внимание Екатерины Генадьевны и все таки ответить выученное в течении дня, так как на следующий уже все могло забыться за ненадобностью. На что последовал вопрос препода: - Петров, вы меня хотите изнасиловать или убить? Он на своей волне: - А можно после уроков? Занавес. Дар речи к преподу вернулся минут через 10.
Едет мужик на Запоре за городом. Бах сломался. Тормозит машины чтоб до города на буксире довезли. Останавливается Мерс чувак с мобилой выходит, короче все как положено. Говорит: - Если буду быстро ехать ты мне фарами помигай, посигналь я приторможу. - Хорошо Едут 50 все ОК. Бабах Мерс обгоняет БМВ. Водитель мерса в азарт вошел и за БМВ под 200. Проезжают мимо поста ГАИ. Один мент увидел и другому рассказывает: сегодня такое видел: БМВ 200 Мерс 200 а сзади Запор мигает чтоб пропустили.
Едет мужик на Запоре за городом. Бах сломался. Тормозит машины чтоб до города на буксире довезли. Останавливается Мерс чувак с мобилой выходит, короче все как положено. Говорит: - Если буду быстро ехать ты мне фарами помигай, посигналь я приторможу. - Хорошо Едут 50 все ОК. Бабах Мерс обгоняет БМВ. Водитель мерса в азарт вошел и за БМВ под 200. Проезжают мимо поста ГАИ. Один мент увидел и другому рассказывает: сегодня такое видел: БМВ 200 Мерс 200 а сзади Запор мигает чтоб пропустили.
Сидит мужик дома, вдруг сильный стук в дверь. Значит, открывает он дверь, а за ней стоит скелет, в огромном голубом цилиндре, разноцветной рубашке до пола и огромнейших клоунских ботинках: - Ты кто? - Смерть твоя!!! Мужик, хватаясь за голову: - Боже, какая нелепая смерть......
Париж, раннее утро, дворник метет улицу. Ш-ш-ш-ш, Ш-щ-щ-щ. Вдруг из окна высовывается полуголый мужик: Мсье, вы бы не могли мести чуть быстрее, вы сбиваете с ритма весь квартал!
Английский лорд звонит домой: Сэм! Сбегай взгляни, чем занимается жена ! Через минуту: Сэр, она спит вместе с Вами ! Да! Возьми в кабинете ружье и застрели и меня и жену ! Есть сэр! Подождите пару минут, я сейчас вернусь! Через пару минут: Сэр, Вашу жену я убил с первого выстрела, а Вы же спортсмен, Вы сразу выпрыгнули в окно, в бассейн, а потом перебежками скрылись в парке! Стоп, Сэм! Откуда у нас под окнами бассейн ? Стоп, сэр! А куда Вы звоните !
Навеяно историей от 25 июня о роддоме. Во время моей учебы в славном городе Томске в не менее славном ТИАСУРе при переезде с одной пары на другую в главный корпус наш путь от автобусной/троллейбусной остановки проходил мимо роддома. Периодически, следуя этим маршрутом, несколько моих одногруппников и ваш покорный слуга в их числе любили останавливаться перед этом самым роддомом, задирали головы к какому - нибудь окну на последнем этаже (а послеродовые палаты нходились именно там) и хором кричали: ВООВААА! ВООВААА! ВООВААА!
Если память не изменяет, был у Задорнова написанный еще в социалистическую эпоху рассказ насчет трамвая с двумя номерами. Общественный строй у нас сменился, а вот особенности мЫшления… В городе Рязани, как и, наверное, везде, последние несколько лет наблюдается бурный рост числа маршрутных такси и, соответственно, маршрутов. Думаю, что почти все мыслимые сочетания городских районов уже перебраны, да оно и к лучшему. Горожане даже и не пытаются запомнить все эти двузначные числа, держа в голове один - два, необходимые ежедневно. Причем местный, так сказать, орган самоуправления добавил рязанцам поводов для умственных упражнений - пронумеровал маршруты частников отдельно, даже если они полностью повторяют имеющиеся уже и привычные всем «государственные». 19-му традиционному номеру, например, соответствует «частный» 40-ой. Так рязанские маршрутки и ездят: крупным шрифтом на лобовом стекле официальный зарегистрированный номер (40), и чуть сбоку помельче - 19, чтобы было ясно, куда едет. А если кто не знает, Рязань находится в 200 км от Москвы, и до столицы и обратно трижды в день курсирует поезд-экспресс, весьма популярный среди населения, посещающего первопрестольную. Соответственно, привокзальную площадь ко времени прибытия московского экспресса всякий раз забивают таксеры всех мастей, в том числе и владельцы частных маршруток, частенько отклоняющиеся ради такого случая от основного маршрута. Так вот. В эту пятницу выхожу я из экспресса, картина привокзальной площади в это время - как всегда - яркая иллюстрация торжества закона рыночной экономики о порождении предложения спросом. Маршруток чуть ли не десяток подъехал. Но, вот незадача, везут в Дашково-Песочню, главную городскую «спальню», а мне туда не надо, а надо - на Шлаковый, особым спросом не пользующийся. И вот, о чудо! Замечаю микроавтобус с заветной цифрой 12 (нормальный номер), ну и еще какая-то двузначная рядом (который горсовет присвоил). Влетаю, устраиваюсь, и вдруг, через некоторое время, слышу разговор со стороны водилы насчет … Дашково-Песочни. Упс! Вылетаю из салона и вижу… ТРЕТИЙ (по счету) НОМЕР МАРШРУТА НА ДВЕРЦЕ! Водитель с «моего» маршрута решил подработать и свернул на хлебное место. Причем, кроме меня, никто не обломался. Все все правильно поняли. Задорнов отдыхает.
В воинском подразделении проходит занятие "Сборка-разборка личного оружия". Старшина все рассказал, показал, ну и, соответственно, следует фраза: "Вопросы есть?". Поднимается рука и рядовой спрашивает: - Скажите, товарищь старшина, а почему винтовку можно разобрать и собрать, а человека нельзя? Старшина: - Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, рядовой, что ты себя разобрал, и спать лег... А тут боевая тревога! Ты кое-как собрался, а вместо головы задницу приставил... И шо это получается? Гимнастерка не застегивается, пилотка не налезает! Все УРА кричат, а ты?
Следователь: Ну и как вы все это можете объяснит? Чувак: Слыш начальник, такая херня. Сижу у себя на даче, смотрю - лягушка. Я ее взял, хотел об забор, а она говорит человеческим голосом - Чувак не бей меня я тебе три желания исполню. Я подумал и говорю - Давай чтоб бабла - немеренно, здоровья - немеренно и чтоб вся братва уважала. Ну и че, возвращаюсь домой, бабла - немеренно, здоровья - немеренно и вся братва уважает. Я назад на дачу, надо же отблагадорить. Нашел, говорю че тебе хорошего сделать? А она говорит - Выеби меня. Я говорю ты че охерела! А она опять - Выеби меня!. Я ей говорю ты че я такой большой, а ты вон какая маленькая, ты же лопнеш! А она говорит не бойся еби! Ну я и вдул! И представляеш, начальник эта падла десятилетним пацаном оказалась!
Мой тесть - совершенно замечательный экземпляр Homo Sapiens. До знакомства с ним я таких просто не встречал. Да вот хотя бы примерчик. Любимое времяпровождение моего тестя - общение с телевизором. Оно занимает, пожалуй, основную часть времени, свободного от работы, сна и огорода. Естественно, узнав о начале вещания в городе нового телеканала, он захотел на оный настроиться, для каковой цели и обратился ко мне. Дескать, не понимаю, зятек, в чем дело? Все смотрят 35-ый канал, а я набираю на пульте «35», а там ничего нет? Мой «второй папа» не слишком обременен образованием, так что думаю, в принципе, ему простительно не знать о существовании разницы между нумерацией кнопок дистанционного управления и каналов, на которые по полосам частот разделен дециметровый диапазон телевещания. Ну, я ему в общих чертах объяснил, что кнопки можно настроить в любом порядке и на что угодно, тем более, что местная вышка ретранслирует в общей сложности не более десятка телеканалов - то есть того же количества кнопок вполне хватит, чтобы перебрать их все. На глазах у тестя настраиваю ему пресловутый 35-ый канал на девятую кнопку и объясняю ему, что впредь для включения 35-го надо жать именно ее. Оказалось, недооценил я способности тестя к постижению премудростей обращения с японской техникой. Придя в гости через недельку примерно после того, обнаруживаю тестя у телевизора, настроенного на 35-ый (а этот канал весьма полюбился тестю), а в правом углу экрана гордо высвечивается зеленым цветом «35»! Запомнил ведь, как я настройку делал, и не поленился-таки перенести канал именно на 35-ую «кнопку» телевизора.
Одна рязанская компьютерная фирма довольно долго публиковала в газетах остроумную рекламу в виде вполне правдоподобной схемы … рязанского метро, где особо были отмечены «станции», откуда можно добраться до рекламируемой фирмы. Идея была классная, но! могу себе представить лицо коренного рязанца, услышавшего от приезжего вопрос типа «как пройти до метро «Дом художника»…
- С нетерпением жду, когда на "Поле Чудес" попадет какая-нибудь работница Баковской фабрики резиновых изделий! - И подарит Якубовичу презерватив? - Нет, как будет его примерять!
Собрал Лев зверей со всего леса на совет и говорит: - Ну ребята с сексом напряженка, так что у кого самый маленький ротик, того мы и будем е%ать. Да Ежик? __ - ДАААААА...... : - (__)
На уроке учительница спрашивает: - Ребята, кто сколько сможет унести арбузов за один раз? Маша поднимает руку: - Марь Иванна, я могу один - Как? - Ну, под мышку его и понесла Петя поднимает руку: - А я два могу - Как??? - Один под одну мышку, другой под другую и понес Боря поднимает руку: - Что там два, я три могу - Да как же это?????? - Два под мышки, один на х"й и понес Тут поднимается Вовочка: - Ха, а я могу пять Гробовое молчание - Два под мышки и Борю с арбузами на х"й Виктор
За правдивость ручаюсь, сам видел (слышал). Скульптjру Церетели заказан для установки в Москве памятник сайту анекдот не вру. Утвержден следующий проект - вертикально стоящая пися которую кто то целует, головка писи в форме чупа-чупса, и ниже уровня земли на 50 метров (будет вырыт специальный котлован), свисает борода. Я валялся и бился и сползал (картина маслом, скульптура гипсом).
У хохла спрашивают, ты как думаешь сны сбываются или нет. Х: Коды сбуваются, коды не сбуваются. - а че такое Х: Ну ще, ще!? Перший раз сон бачу ще рядом со мной дывчина голая лежит, утром просыпаюсь немае, лыжу дывлюся. Другий раз, сон бачу ще в штаны обовсрался, утром просыпаюсь, руку в штаны засунув е-е-е. Ну вот, коды сбуваются, коды не сбуваются.
пошла хохлушка на осмотр к гинекологу. ну он ее осмотрел, и дал справку. вышла хохлушка из кабинета, разглядывает бумажку и читает "Здорова" и тут же она начинает ругаться - якой подлый гинеколог а? здорова написал... не мог нацарапать "немного не маленька" а то сразу "здорова"
На историю №1 от 18 сентября: Работал я в сотовой компании менеджером. И был у меня служебный мобильник. И так достали меня звонки на служебные темы после работы, что я стал просто ставить переадресацию на 112 (инфоцентр компании, где сидят девушки-операторы и все рассказывают о компании, отвечают на вопросы или переключают на кого надо). И как-то раз я у руководства был и телефон выключил, чтобы не мешал. А меня начала искать начальик отдела. Звонит мне на мобильный, а там переадресация на 112 и девка там просто ответила "Алле" вместо "Компания ххххх, оператор, там, 13, типа Инна, здравствуйте". Ну. начальница отдела подумала, может я не на работе еще, а это жена или кто там еще... Ну и спрашивает меня. Девушка честно переключает по внутреннему на отдел обслуживания (где и сидит начальница отдела) и попадает на другую сотрудницу, сидящую _напротив_ этой самой начальницы. Та берет трубу и они общаются примерно так: Начальница отдела (НО) - "Здравствуйте, мне нужен хххххххх" Сотрудница (С) (прикрыв трубу рукой, на весь отдел) - "хххххххх не видели?" НО (тоже прикрыв трубу, услышав вопрос) - Да я вот сама его как раз ищу. Если позовут, то передам тебе трубу. С (в трубку) - нет, его тут сами все ищут. Щас его позовут и я трубку передам. проходит ~2-3 минуты ожидания. НО (уже раздраженно) - "Да что там у вас за бардак!? Я тут на трубе... 5 минут уже... У меня тут линия... А вы..." С (слушая в трубу и другим ухом в живую одинаковое) - Ну, хххххххх, ну %#@№%$№? *!!!
После этого случая меня стали в шутку называть "Король переадресаций", а Начальница Отдела запретила мне ставить какую бы то ни было переадресацию...
На историю №1 от 18 сентября: Работал я в сотовой компании менеджером. И был у меня служебный мобильник. И так достали меня звонки на служебные темы после работы, что я стал просто ставить переадресацию на 112 (инфоцентр компании, где сидят девушки-операторы и все рассказывают о компании, отвечают на вопросы или переключают на кого надо). И как-то раз я у руководства был и телефон выключил, чтобы не мешал. А меня начала искать начальик отдела. Звонит мне на мобильный, а там переадресация на 112 и девка там просто ответила "Алле" вместо "Компания ххххх, оператор, там, 13, типа Инна, здравствуйте". Ну. начальница отдела подумала, может я не на работе еще, а это жена или кто там еще... Ну и спрашивает меня. Девушка честно переключает по внутреннему на отдел обслуживания (где и сидит начальница отдела) и попадает на другую сотрудницу, сидящую _напротив_ этой самой начальницы. Та берет трубу и они общаются примерно так: Начальница отдела (НО) - "Здравствуйте, мне нужен хххххххх" Сотрудница (С) (прикрыв трубу рукой, на весь отдел) - "хххххххх не видели?" НО (тоже прикрыв трубу, услышав вопрос) - Да я вот сама его как раз ищу. Если позовут, то передам тебе трубу. С (в трубку) - нет, его тут сами все ищут. Щас его позовут и я трубку передам. проходит ~2-3 минуты ожидания. НО (уже раздраженно) - "Да что там у вас за бардак!? Я тут на трубе... 5 минут уже... У меня тут линия... А вы..." С (слушая в трубу и другим ухом в живую одинаковое) - Ну, хххххххх, ну %#@№%$№? *!!!
После этого случая меня стали в шутку называть "Король переадресаций", а Начальница Отдела запретила мне ставить какую бы то ни было переадресацию...
Отдыхал я намедни в Турции. А страна сия при мечательна тем, что отдыхают там не очень новые русские, новые хохлы и не очень богатые немцы. Вот одна из зарисовок. Утро. Пляж. Изумительная вода после небольшого штормца. Похоже, что этим волнением к берегу прибило маленького осьминожку. Девочка лет 10-ти в маске осьминожку-то и обнаружила. Вопль истерично-радостный "Мама!!! Осьминожка!!! Настоящий!!!" Сзади топот. Амбал хохляцкой наружности с дрыном метра полтора бежит разбираться с этим глупым моллюском. Мама девочки взывает к его разуму и чувствам, но тщетно. Девочка плачет - осьминожку жалко. Еще один ухарь с куском водопроводной трубы (где он ее достал????) отгоняет хохла. Под шумок осьминожка спрятался за камушек и уплыл (Слава Богу!!!). ....... А фрицы все это засняли на видео. Такая вот, блин, история и противостояние менталитетов....
Час пик в метро. Все, как всегда, спешат. Переполненный состав отъезжает от станции и набирает скорость. Вдруг поезд останавливается в темном тоннеле. Томительная тишина. Неожиданно открываются двери, в вагон вваливаются несколько человек в сопровождении милиции и радостно сообщают: "Та-а-ак, сейчас мы проведем среди вас перепись!"
Сегодня в метро прошел мимо плаката - аж вздрогнул: "УЗИ - это надежно, быстро..." и изображение согнутого пополам мужика, держащегося обеими руками за живот, с выражением страшной мУки на лице. Оказалось, имелось в виду ультразвуковое исследование...
Сегодня в метро прошел мимо плаката - аж вздрогнул: "УЗИ - это надежно, быстро..." и изображение согнутого пополам мужика, держащегося обеими руками за живот, с выражением страшной мУки на лице. Оказалось, имелось в виду ультразвуковое исследование...