Поиск по автору:

- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!

Переломим вертикалью власти хребет демократии!

И у простейших есть чему поучиться, например – делиться.

Не кури на пороховом складе - подорвёшь здоровье.

Встречаются два приятеля.
- А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то здоровый гопник дубленку
снимал.
- Эх! Чего ж ты не подошел-то?
- Да я подумал: зачем ему две дубленки?

- Понеслось говно по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа
слабительное.

Кто быстрей закипает, тот и заваривает кашу.

- Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить...
Не стоит меня провожать, не беспокойтесь.
- Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!

Рука постоянно тянется к рюмке? Не можете избавиться от пристрастия к алкоголю? Страдаете запоями? Приходите,поможем! У нас широкий выбор спиртных напитков по низким ценам.

Пенсионер из Иркутска, узнав, что Пэрис Хилтон лишили наследства,
завещал ей свои шесть соток.

Я - гроза культуристов. Культуристы мною друг друга пугают. Говорят: "Не
дай Бог быть таким дистрофиком!"

СПС и КПРФ обратились в Верховный суд с жалобой на Путина. В ответ
Верховный суд обратился к Путину с жалобой на СПС и КПРФ.

Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.

Преступление не окупится, если вы решите нанять дорогого адвоката.

Государством стали управлять не только кухарки, но и их мужья.

Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра.

Укуcилa змeя. Еcли это уж, то будет, что вспомнить.

Правитель Ливии Муамар Каддафи прибыл в Париж, чтобы поучаствовать в
традиционных беспорядках вместе с своими подданными.

Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
- Ты почему опоздал?
- Я упал с пятого этажа.
- И что, целый час падал?

Выбился в люди из населения.

Журнал "Форбс" включил Лужкова в список 100 богатейших бедных
родственников планеты.

Не все согласны, что Россия - полицейское государство. Для особо
непонятливых милицию пришлось переименовывать в полицию.

Сомалийские пираты в качестве жеста доброй воли освободили заложников на
сумму 9 млн. долларов.

Москва. Здесь в результате внезапного разгона кунцевской организованной
преступной группировки без крыши остались сотни человек. К месту
гуманитарной катастрофы уже выехали спасатели солнцевской преступной
группировки.

Большинству мужчин нравятся блондинки, брюнетки и крашеные.

Ничто так не удивляет деревенских, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visa Gold…

В Латвии прошел суд над 10 бывшими членами СС по обвинению в уклонении
от службы.

Жизнь давалась с трудом, как порядочная.

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл
хотя бы одного совпадения с фильмом, который он обнаружил у папы в
шкафу.

Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка
закуси.

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает
человека от животных. Согласен, если исключить жадность, гордыню,
коварство, лицемерие, алкоголизм и желание наебать ближнего.

Идет суд. Судья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "Одноклассниках"?

- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про жену?

Муж является домой позже обычного. Жена подозрительно смотрит на него.
Муж не выдерживает и, по принципу нападение - лучшая защита, с
подозрением спрашивает у нее:
- Ты что, сегодня пила?!
Жена вызывающе отвечает:
- Да, я сегодня - пила, и сейчас я тебе кое-что отпилю!

Бизнесмен садится в свой лимузин. Там сидит грустный водитель. Бизнесмен
спрашивает:
- О чем грустишь, Фёдор? Я тебе 3000 евро в месяц плачу, квартиру купил,
на Канарах отдыхаешь регулярно...
- Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять...

Для того чтобы всё узнать - нужен не интернет, а утюг или паяльник.

- Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали?
- Два.
- Два чего?
- Два раза.

Один турист говорит местному жителю:
- Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история
вон с той высокой горой?
- Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую
вершину, и больше их никто не видел.
- А что с ними случилось?
- Они спустились с другой стороны.

Американцы - народ особенный!
И всё потому, что все народы произошли от обезьян, а американцы - от
англичан.

Из разговора двух автодорожников:
- Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце
ремонтировали, опять раздолбали!
- Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает
крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил
спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может, пока искупаешься?

В аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Не-а... она у меня красивая...

Россия великая страна. Ее армию все боятся. Особенно те, кому от 18 до
27.

Две подруги спорят.
- Ну вот ты согласись-ка...
- От согласиськи и слышу...

- У меня начальник всегда под мухой.
- Что - всегда пьяный?!!
- Нет, всегда говно...

Телефонный звонок.
- Васю можно?
- Васю можно только потрогать.

Последняя сволочь занесена в Красную книгу

- Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя
был такой.
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мне костюм когда вернешь?
- Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

В спортивном магазине жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку,
она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.