Свежие анекдоты - основной выпуск

судя по настойчивости планов переименования ментов в полицию,
у автора идеи как минимум бланкоиздательский бизнес...

Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!" Мальчик бросил и
пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нёс.

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и
бросает к ногам нищего мешок золота со словами:.
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

- Презервативы "Contex". Спрашивайте в аптеках города!
Спрашивайте-спрашивайте, а то молча стоите, глазки опустили, типа за
цитрамоном пришли...

Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и
уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же
остальные?", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём,
покажу..."

- Понеслось говно по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа
слабительное.

Вот все ругают мать Джорджа Буша за то, что она не научила ребёнка
читать. А то, что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить -
это уже не считается?!

В ответ на требование молодёжных организаций легализовать марихуану
президент долго смеялся и много ел...

Странно. Сегодня шеф рассказал анекдот и все полегли со смеху. А я вчера
рассказал этот же анекдот, и никто даже не улыбнулся. Может, у меня
отсутствует чувство юмора?

Памятник работы Церетели свяжет между собой Москву и Петербург.

Бесследно исчез изобретатель шапки-невидимки.

Массовой свадьбой закончилась очередная драка в далеком уральском
поселке.

- Не, мне новый айфон не нравится!
- Это почему?
- Да денег нет...

Талибами американцы стали называть всех убитых мирных афганцев.

В Южной Корее перед пикником:
- Только вы, ребята, шашлык обязательно замаринуйте и затем хорошенько
прожаривайте!
- Не волнуйся, мама, мы на этом уже не одну собаку съели!..

- Алло! Это общество глухонемых?
- ...
- Ну чё, так и будем молча в трубку дышать?

Обсуждаем программу для проведения платежей, которую делаем (биллинг):
- А изменить заказ после оплаты можно?
- Можно, только это уже будет дебиллинг...

Надпись на ларьке с напитками:
Пиво квась

В клубе преферансистов найден мальчик, воспитанный канделябром.

SMS-ка: "Жду на Павелецкой, в центре зла".

- Официант! Что такое?! У меня в супе оса!
- Извините, сэр, мух мы вчера потравили.

Дорогие женщины! Если вы своими уловками желаете развести мужчину на
женитьбу, то знайте - он ведь потом действительно сможет развестись.
С вами...

Новая народная мудрость:
"На каждую беду Шойгу не вызовешь..."

В названии лады "калина" почему-то большинство неправильно ставит
ударение.

Семья с гоем пополам - он гой, она еврейка.