Повторные анекдоты

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом
трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, блядь!!!

Экзамен в сельхозакадемии. Профессор:
- Вы знаете, как правильно сделать аборт корове?
Студент (изумлённо):
- Ну, профессор, ты, похоже, реально попал!

Лучший подарок - это подарок, сделанный руками немецких
автомобилестроителей.

На Земле как минимум 1/6 часть суши плохо лежит...

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Жена прибегает домой.
- Дорогой, горе-то какое. Маму мою, автобусом зашибло..
- Дорогая, ты же знаешь. У меня же обветрены губы. Я НЕ МОГУ УЛЫБАТЬСЯ!

- Что написано на последней странице инструкции к ВАЗу?
- Расписание автобусов.

Они прожили долго и счастливо... Она долго, он - счастливо.

На вопрос "Почему Россия так яростно борется за право проведения ЧМ-2018
по футболу?", армянское радио ответило: "Потому что это их единственный
шанс в нем поучаствовать"

- Слушай, у тебя жена во время секса кричит?
- Ага, когда я член об шторку вытираю...

В купе едут русская, француженка и переводчица. Поезд входит в тёмный
тоннель, русская крадёт у француженки туфли. После тоннеля диалог между
ними.
Ф:-Туфли отдай!!!
Р:-Хрен тебе.
Ф:-Что она сказала?
П:-Овощами отдаст.

Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно – вон она стоит в банке с формалином…

Чубайсу на заметку. Если в качестве основной единицы длины выбрать
парсек, то все без исключения технологии, существующие в России,
автоматически приобретут приставку "нано"...

Онанист занимается своим делом. Весь вспотел, руки устали. Ну никак не
может кончить. Опустил руки... -Дожился, сам себя уже не хочу!

В супермаркете.
- Простите, девушка, мы с женой разминулись, не могли бы вы со мной
поговорить немного?
- Это ещё зачем?
- Понимаете, каждый раз, когда я говорю с красивой девушкой, моя жена
как из-под земли вырастает.

Ну если милиция станет полицией, то милиционеры будут ПОЛИЦИОНЕРЫ!