Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вася
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Интернет-конференция Президента России В. В. Путина. "Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в живот?" "Будет ли легализована в России марихуана?" - Отвечу сразу на 2 вопроса: легализовывать марихуану нельзя!!!
Возвращается сын-дембель из ВДВ в деревню. Все дела - дембельский альбом, берет в метр диаметром, сапоги гармошкой, аксельбанты везде. Ну, сели с папой, папа достал бутылку самогона, сидят, выпили, папа спрашивает: - Ну, расскажи, сынок, как первый раз прыгал. Страшно было? - Ой страшо. Подхожу к люку - там высоко... Говорю: “Не прыгну”. Командир орет матом, я уцепился, боюсь. Командир орет: “Прыгай, сука, а то выкину”. Я ни в какую. Тут выходит из кабины второй пилот, достает свой 40-сантиметровый член, и говорит: “Прыгай, а то в жопу выебу!" - Да... Ну и что ты - прыгнул? - Ну да. Вначале... Чуть-чуть...
четвертый день недели - все нервы на пределе не хочется работать, а хочется поспать... душа чуть дышет в теле и мне на самом деле всех хочется сегодня куда-нибудь послать... как хорошо проснувшись и сладко потянувшись взять в руки говорильник, а проще микрофон... и в дУше сполоснувшись и мило улыбнувшись сказать, чтобы услышал меня любой гандон... сказать одну лишь фразу но так, чтоб только сразу тебя услышал каждый и в мире и в стране , чтоб каждая зараза, невидимая глазу узнала как хреново и как тоскливо мне... взяв в руки матюгальник, пусть буду я охальник, и пусть буду мерзавец, скотина и гавно... но я, раскрыв хлебальник, скажу громко в динамик - пошло все на хуй в жопу! и все в пизду пошло!...
Девушка как то праздновала свое 16ое день рождение. Хорошо так уже напразновалась. Уже где то под утро звонит ее телефон. Она берет трубку: " О мама..... я в гавно, пошла ты на х...! " После этого девушка нажимает на красную кнопочку на телефоне и спокойно продолжает танцевать.
Согласно декларации о доходах премьер-министра Украины, размещенной в четверг на сайте правительства Украины, зарплата Юлии Тимошенко в 2004 году составила 60665 гривен (примерно 12 тысяч долларов).
В банке, между тем, она хранит лишь 900 гривен (около 180 долларов).
В собственности членов семьи Тимошенко (состоящей из самой Юлии Тимошенко и ее мужа Александра) указана квартира площадью 32,1 квадратных метра и гараж площадью 18 квадратных метров, но никаких средств передвижения у них нет.
Судя по декларации, муж Юлии Тимошенко в 2004 году не заработал ничего и владеет суммой в 16900 гривен (около 3,4 тысяч долларов), 900 из которых находится в украинских банках, 16000 - в зарубежных.
Солдат стоит. Идет мимо сержант. Смотрит, у солдата подворотничок черными нитками подшит. - Товарищ солдат! Почему у Вас подворотничок черными нитками подшит? - Вас не ебет, товарищ сержант! - ЧТО?!!! Почему подворотничок черными нитками подшит? - Вас не ебет, товарищ сержант! - ПОДВОРОТНИЧОК ПОЧЕМУ ЧЕРНЫМИ НИТКАМИ ПОДШИТ??????? - Вас не ебет, товарищ сержант! - ПОЧЕМУ ПОДВОРОТНИЧОК ЧЕРНЫМИ НИТКАМИ ПОДШИТ???????? - Белых не было. - А МЕНЯ НЕ ЕБіТ, ЧТО БЕЛЫХ НЕ БЫЛО!!!!!
Cтудент-медик спрашивает у больного: - Как ты себе челюсть сломал и ягодицы обжег? - Купил себе нейлоновую рубашку и испачкал в мазуте. Пришел домой - не отстирывается. Я бросил ее в тазик с ацетоном. Жена приходит с работы, смотрит, в тазике пуговки плавают, ну и вылила все в унитаз. Я пошел стирать, а тазика нет. "Где,- спрашиваю жену, -рубашка?" - "Какая рубашка, там в тазике одни пуговки плавали." Я пошел, заперся в туалет и закурил с горя, а горящую спичку в унитаз бросил... Аж дверь челюстью выбил.
Гомик носится по улице-предлагает сто баксов тому,кто его трахнет. Все от него шарахаются,но один мужик согласился,подумал что деньги большие,за них на заводе месяц пахать,а тут пять минут работы. Зашли в подъезд,мужик засадил по самые помидоры,трахает и вдруг его осенило.Спрашивает: -Эй,педрила,а у тебя деньги-то есть? Гомик(сладострастно постанывая): -Вгоняй,вгоняй меня в долги...
Как сообщает источник в Администрации Президента, первый Президент России незадолго до своей кончины принял ислам и в январе нынешнего года совершил малый хадж в Мекку и Медину и прочитал молитвы в Масджид-аль-Хараме. По просьбе членов семьи Бориса Николаевича эти факты были скрыты.
Раннее утро. Он и Она. У Него звонит мобильный будильник, женским голосом: "Милый, как насчет утреннего минета?" Она: "Вот пусть тебе мобильник и делает минет!!!"
Едет в автобусе мама с отвратительным,капризным мальчиком. Он канючит на весь автобус: -Мама,мама я есть хочу! -Потерпи сынок,скоро домой приедем. -Мааам,я пить хочу! -Потерпи,скоро дома будем. И так до бесконечности,то пить,то есть.Наконец один гражданин не выдержал и говорит: -Мамаша,да купите вы ему арбуз,он сразу и поест и напьется! Мальчик посмотрел на него и сказал: -Дядя,а ты подрочи и поприседай,вот сразу и поебешься и попляшешь!!!
Русский язык велик и могуч Можно слизать им говна 10 куч Можно им мух наловить 20 куч В жопе моей он игрив и колюч Тычет он кончиком прямо в очко Отвадить от жопы его нелегко Русский язык нелегко изучать Лучше им, братцы, жопу лизать!
АС Попов придумал радио Парень видно был лихой! Подарил нам праздник надолго Выпьем за него с тобой!
Связь она ведь штучка тонкая Знаем это мы с тобой Проработав в связи подолгу Вывод сделали мы свой (Пусть Попов не обижается Он тож работал головой )- ЛУЧШЕ СВЯЗИ ПОЛОВОЙ - НЕТУ СВЯЗИ НИКАКОЙ!!!
Приехали в Москву Ющенко и Тимошенко решать газовый вопрос. Путин их встретил, посадил в свой лимузин и повез в Кремль на переговоры. По дороге ВВ предложил Тимошенко сделать минет, для улучшения взаимопонимания. Делать нечего, проблема серьезная, надо решать - согласилась. В это время Ющенко говорит: - Владимир Владимирович, могу ли я тоже пристроиться к ней сзади, всю жизнь мечтал? - Мне плевать, пристраивайся - отвечает Путин. Проехали так пол-дороги, ВВ получает удовольствие, Ющенко сзади пыхтит. Устал и говорит: - Владимир Владимирович, сил нет, может поменяемся? - Плевать, меняйтесь - отвечает Путин.
Встретились в океане две акулы. (1) Как дела, где обитаеш? (2) Живу в Полинезии. Полинезийки жирные, вкусные, экологически чистые. Не жизнь а рай. А ты? (1) Возле берегов России в основном. (2) Так там же жрать нечего - все прокурены, проспиртованы, худющие. (1) Зато печень какая!!!
Горбачовское время. Мужики старшекурсники едут на военные сборы. Пересадка в Астрахани. Огромный вокзальный туалет. Примерно 20 студентов одновременно справляют большую нужду. Приколист Вася предлагает старосте, чеченцу Леме поделиться бумагой. Лема громко и солидно ему отвечает; “Вася, мне уже 30 лет и за это время ни одна бумажка не касалась моей жопы! ”
Изобрели американцы 200процентный спирт. Ну и решили опробовать на тоже на американце. Налили в мензурку тот выпил. Бах помер. Решили на немце. Тот выпил, вроде все нормально потом почернел и умер. Приехали в Россию видят мужик зимой, по снегу пашет, решили опробовать на нем. Подозвали и говорят,-Спирт будешь. Тот типа халява -значит давай. Они ему налили ему в мензурку. Мужик-у меня своя тара и достает стакан. Американцы-наливают 1/5. Мужик -че краев не видите. А-наливают полный и мужик выпивает. Потом дальше пашет. Проходит два часа, все пашет, только изредка выскакивает из трактора и по снегу катается. Американцы не выдыржали подходят что такое Мужик говорит- да галимый у вас спирт как дыхнеш перегаром так фуфайка загорается.
Если бы русские изобрели автомобиль, он бы сейчас во всех странах назывался словом "самовоз". Если бы русские изобрели велосипед, он бы во всех странах назывался словом "двухколесник". И так далее: кроссворд - "крестословица", Интернет - "междусеть", телевизор - "дальногляд", компьютер - "ЭВМ", суперколлайдер - "сверхсталкиватель" (или все же "супырь-коллайдырь"?)
Винни-пух с пятачком купили разливного пива и несут его в полиэтиленовых мешках, у Винни большой мешочек, у Пятачка - маленький. Пятачок семенит, не поспевает за Винни, спотыкается об камень и разливает свой мешочек на хрен. Винни, оборачиваясь, с растройством хряпает мешок о землю: - Ну вот, бля, попили пивка! :(
Рекламировали региональное представительство HP при помощи Яндекс Директа. Уж не знаю, что такое мы в их контекстной рекламе написали, но через некоторое время к нам стал валить народ валом на сайт. Мы обрадовались: "Надо же Директ работает! ". Подумали, что теперь всегда будем пользоваться контекстной рекламой на Яндексе. И мы решили узнать по каким словам к нам зашли. Яндекс статистика дола скучные цифры, что все мол набирали Хельвет Паккард. Но когда мы посмотрели наши логи, то каково было наше удивление. На искали по фразе "Хуй подрачить", которая ежедневно набирается в Яндексе 2000 раз!
Разговор двух программистов: - Слышал, Билл Гейтс собирается уволить Стива Балмера и взять на его место Билла Клинтона? - Странно, человек, который попался на связях с женщиной, будет руководить п!@#$сами.
Рассказано Серегой в ответ на историю про девочку Лену и "х@й до колена". Рассказываю от первого лица.
Иду я как-то по парку и подхожу к старушке, которая кричит куда-то в кусты: "Коля! Что ты там делаешь? А ну выходи немедленно! Коля!!!" Я прохожу мимо, в этот момент старушка заходит в куст и мне всед доносится: "ТАК ТЫ ЕЩЕ И В РОТ БЕРЕШЬ?!"
Вот такие у нас дети развитые пошли... Сексуальная революция, блин:)
Прочитал реальную фразу на сайте http://prityki.net/: (сайт о продажном правосудии в ВХСУ, рассказывается об истории развития арбитражных и хозяйственных судов в Украине): Глазеть на эту вакхналию законности, на шокирующе быстрый рост благосостояния господ арбитров кое у кого не было сил. Судей Верховного Суда Украины дико давила большая зеленая жаба. Да как же так - мы тут такие классные, всю жизнь пахали, слушая всякие гадостные дела - про маньяков, убивцев, диссидентов, или там тяжбы - за межу, наследство, отцовство и прочую сутяжность, за которую и взятку толковую не получишь; не одну задницу вылизали, чтобы добраться до теплых кресел и красных мантий.