Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вася
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Помните, я с месяц назад цитаты из "Тайма" присылал? Они тут особого признания не добились, насколько я помню. Ну, может быть, сейчас получится. Глядите, что я там только что прочитал, в самом свежем номере, в том же разделе:
"Только пожалуйста не надо путать взяточничество с коррупцией"
Владимир Рушайло, МВД России, в защиту своих сотрудников.
Во как. Смеются они над нами. Обхохотались наверное. Забыли Чикаго времен семидесятых и не помнят уже, чем коррупция от взяточничества отличается :-)
Сам был свидетелем данного разговора. Мой товарищ, армянин по национальности, назовем его Ара, разговаривает с другим армянином - Хачиком: - Слушай Хачик почему на чужой машина ездишь, а твой где? - Лобовой стекло разбил. - Спереди или сзади? Про них есть еще много реальных историй.
Вылетают две ядерные баллистические ракеты из Америки и СССР. Они встречаются. Русская: - Ну, давай за встречу по стакану! Американская: - Давай! Выпили они. Русская: - Понимаешь, а ведь мы полетим дальше и взорвемся! Столько людей погубим! Давай еще по стакану, чтоб не так грустно Было. Американская: - Давай! Русская: - А если мы взорвемся, то и сами погибнем! Давай за упокой! Американская: - Давай. Выпили. Американская: - Ну, я полетела! Русская: - А на посошок?! Выпили. Американская: - Ой, что-то плохо мне… Русская: - Давай я тебя до дома провожу!
Вчера вечером было. Около выхода из метро "Китай-город" есть площадь, с круговым движением, а на ней - стоянка а/м. Т. к. заезжать туда лень, многие ставят машины рядом, причем с внешней стороны Лубянского проезда. Так вот, иду я вчера вечером с работы, вижу, около стоянки стоят рядом мерс "глазастый" и Ниссан. Новые, блестящие. Слева слышу, рев двигателя машины, с пробитым глушаком, и со стороны Солянки вылетает лохматая "шестерка", бьет в заднее крыло мерс, отлетает от него, по дуге возвращается и бьет в переднее крыло Ниссан, после чего, отскочив от Ниссана улетает в сторону Маросейки. Через пол минуты из покоцаных иномарок выходят офигевшие водилы: Из мерса: - Видел? Из Ниссна: - Видел. М: - А номер? Н: - Бляааа...
У мужика на рыбалке кончились черви. Что делать? Нашел щепку и написал на ней: "Красный червяк" Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик вытаскивает, а это бревно. На нем надпись: "Охеренный лещ"
Стоит себе ГИБДДшник возле дороги с радаром, глядит едет Мерин шестисотый под 250 , ну типа захотел бабок нагреть и останавливает. Оттуда короче вылазят шесть братков, засовывают ему в жопу радар, дают в рот и узжают. Сидит короче мент злой, офигевший такой, а рядом мальчик на велике едет: - мальчик, мальчик, ты блин номер видел? -Пи..дец, дядь , я таких номеров даже в цирке не видал!
Русский и армянин просыпаются утром с похмелья. Русский посылает армянина за пивом.Армянин отказывается, ссылаясь на незнание русского языка. "Не бойся!", - говорит русский, -"Я тебе напишу все на бумажке". Армянин подходит с бумажкой к пивному киоску и читает:"Пыво эсть!", "Нет"-отвенчает киоскер, "Блать, я так и знал!"- дочитывает армянин.
По сообщениям Итар-ТАСС 27-го ноября Усама Бин Ладнен переехал в Чечню.
Утром 28 ноября Владимир Путин принял решение придать Чеченской Республике Ичкерия статус независимого государства и вывести оттуда все войска.
Первых о своем благородном жесте по отношению к многострадальному чеченскому народу Президент России оповестил президинта США Джорджа Буша, госсекретаря Колина Пауэлла, а также американского министра обороны Дональда Рамсфельда.
Живу я в Израиле. Иду недавно по Петах-Тикве и вижу вывеску на русском языке(честное слово):"Текстильные пизделия (!) для хома". Причем все отпечатано типографским способом. А дочь - 11 лет - спрашивает: "а что такое хом?" С пизделиями, видно, все ясно. P.S. Для жителей Петах-тиквы - это на углу улиц Гистадрут и Хефец Хаим.
По поводу женщин-автожурналистов. (Поверьте я не сексист или как там это называется, дискриминатор что-ли.) В "Спорт-экспрессе" есть такая Ольга Линде, которая, на беду, пишет почти все материалы о Формуле-1. Никогда не забуду ее перла: "По трассе мчится Айртон Сенна со скоростью 10 тысяч оборотов в минуту". Представили?
Мне было совсем не смешно! (Начнем с амбулы) Короче должен я был идти работать на одно предприятие государственное, оборонное(в городе Хайфа, а называется оно "Рафаэль"), ну а в Израиле у нас в таком случае просят справку с полиции что мол нету у тебя криминального прошлого и тем более настоящего... (кстати, что само по себе забавно, такая справка стоит 30 шекелей :) Прихожу в ментуру, простоял в очереди, стаааренький такой дядечка с чапайскими усами выдает мне из 286-ого компа две бумажки, и протягивая их подмигивает так, приговаривая: ты мол вот эту бумажку показывай, она общая и сказанно там что не висит на тебе в данный момент ни каких дел, а вот эту, которая поподробнее, припряч, там написанно что дело твое закрыто, и тебя мол простили, но лучше ей не светить... У меня глаза на лоб, "Чего?????? какое на хрен дело закрыто???!!! не было у меня ни когда ни каких дел в вашей конторе!!!!" Он мне все еще дружески подмигивая, тычет в бумажку (мол с докУментом не поспоришь, все мы про тебя знаем!!!) Смотрю в бумажку и не верю глазам, написанно: 1993 год (это мне тогда 13 лет было). кража велосипеда, было проведено следствие, подозреваемый сознался, ввиду недостижения им совершеннолетия в момент нарушения, дело закрыто. Перед глазами поплыло, мысленно распрощался с престижной работой... И ВДРУГ МЕНЯ ОСЕНИЛО!!! (преамбула) Году в 93, таки была кража велосипеда, я тогда жил в маленьком городке под названием Афула, как сейчас помню подбегает ко мне, пацану на велосипеде, амбал лет 25, выхватывает из под меня велик и был таков... Предки мои тогда в ментуру на него и подали, амбала того нашли тогда сразу, и больше я о нем не слыхал, и велик мне тогда вернули, я на нем еще лет 5 гонял, пока в армию не пошел... (снова амбула) Короче ломанулся я в енту Афулу, (благо недалеко-километров 45) с ноги влетел в местное отделение, на ходу тыча всем в рожу этим листком (стараясь как можно больше в гневе походить на мороканских евреев, ибо только так можно в этой стране боротя с низжими чинами бюрократии), попутно матерясь и грозя всем и каждому адвокатами и прессой... сработало меня немедленно отправили к начальнику отделения, а от туда к начальнику архива при этом мне ессесно ни кто мне не верил, и веди я себя хот, на йоту спокойнее, послали бы меня писать письма к начальнику городской полиции а потом членам парламента, да еще бы и задержали за не- уважение к представителям власти... А начальник архива, сидел между прочим, и пил кофе, и вот он как раз таки лучше всех понимал что скандалами я от него ни чего не добьюсь Изначально не уверовав ни мне лично, ни любому другому русскому, он спокойно выслушав меня, и пригрозив задержанием в случае продолжения криков и угроз, поведал мне, что дела закрытые, сжигают по истечении 7-и лет, по сему мое дело в архиве уже не лежит, а все что осталось это краткое упоминание о его существовании в компьютерной базе данных, что мне собственно и предъявили час назад в Хайфе. Короче еинственное что он мне предложил сделать уже выставляя мне за дверь, это написать письмо нач. афульской полиции, и еще по моему, мэру города, и вообще посоветовал остыть-мол, тебя же простили и дело закрыто... Уже почти в коридоре я его спросил, неужели не указан в компьютере человек подавший на меня заявление? (надеясь что там указанны мои родители) Очень нехотя, скрипя и возмущаясь наглыми русскими которые крадут велосипеды и не дщают потом пить кофе, он нажал на клаватуре "page down" и гордо говорит: ну все верно, что ты мне мозги пудришь! имя подателя заявления - Вася Лейкин! Иди пиши письма! Я (чувствуя победу, и выдержав его взгляд) говорю- а ты поднимись теперь вверх (page up), посмотри как вора зовут! Он глядя на меня как на идиота, а уже через секунду с сомнением, а еще через секунду с удивлением, протирая глаза: "УУУпс" и улыбается "Ээээээ... его тоже зовут Вася Лейкин" :)))) До выхода из отделения он меня провожал лично, под удивленные взгляды сотрудников (ждавших крутой развязки со штрафом)сердечно тряся за руку на прощание :)))
8 июля в репортаже о финале Уимблдона среди женщин комментатор TV-6 в связи с начинающимся дождем сказала: "... в королевской ложе не знают, уходить, или нет. Но и они время от времени понимают, что игра прервана". Интересно, как это возможно "понимать время от времени"? Это напоминает известный анекдот: - Рабинович, я слышал, вы выдаете свою дочь замуж? - Да, понемногу.
Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос: - Чо, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь. - Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...
Встречаются Винни и Пятак. У Винни в руках апельсин. Пятак: "Винни, Винни! Дай апельсин." Винни: "Это не апельсин. Это банан!" Пятак: "Винни, Винни! Дай банан." Винни: "Это не банан! Это яблоко." Пятак: "Винни, Винни! Дай яблоко!" Винни: "Пошел на ...! Сам не знаешь, что тебе надо!!!!!!!!!!!!"
По сообщениям Итар-ТАСС 27го ноября Усама Бин Ладнен переехал в Чечню.
Утром 28 ноября Владимир Путин принял решение придать Чеченской Республике Ичкерия статус независимого государства и вывести оттуда все войска.
Первых о своем благородном жесте по отношению к многострадальному чеченскому народу Президент России оповестил президинта США Джорджа Буша, госсекретаря Колина Пауэлла, а также американского министра обороны Дональда Рамсфельда.
С кем произошла эта история - не знаю, просто где-то слышал. Так вот. Комната в общежитии, разгороженная пополам. На одной половине люди пулю расписывают, с другой половины слышатся характерные охи и ахи. И вдруг, после всех охов и ахов раздается женский смех на грани истерики, все побросали свои карты, побежали на ту половину и видят: сидит на постели девица и просто покатывается со смеху. На вопрос "что случилось?" сначала долго ничего сказать не могла, потом объяснила: "Представляете, я у него спрашиваю: "Ты кончил?" А он мне: "Не-а, я еще только на втором курсе!!!" Бывает же такое...
Сегодня услышала занимательную историю. Чем больше живу в Дублине, тем больше удивляюсь ирландцам и их традициям. В знаменитом Тринити колледже существует множество различных обществ или «кружков», один из которых занимается психологией. Раз в год, примерно в октябре, они гипнотизируют одного из студентов, который в состояниии гипноза идет в Главпочтампт (GPO) и просит выдать ему leprechaun licence (лицензию эльфа), вероятно чтобы творить волшебства :) Причем, на Главпочтампте их с радостью встречают каждый год и с удовольствием поддерживают студенческую традицию уже 20 лет :)
Кстово. Иду по улице и вижу издали вывеску крупными буквами: САНРЕМО. Ну, думаю, какая нибудь туристическая фирма или магазин итальянской одежды. Но когда подошел ближе стало видно и буквы поменьше. Оказалось это САНтехника для РЕМОнта.
Сидят Лейтенант (Л.), Майор (М.) и Полковник (П.). Л.: Что-то презервативы стали хреновые делать - рвутся постоянно. М.: Вот именно, и спадывают еще. П.: И гнутся.
"Бывший одноклубник Майкла Джордана Расти Лару готов играть за ЦСКА Медицинское обследование не выявило никаких отклонений в здоровье американского баскетболиста."
Лучше бы они прямо написали: "консорциум врачей-психиатров заключил..."
Еду я 2 мая на дачу, часов в 5 вечера. Около Икши вижу, стоит Жигули, девятка, с включенной аварийкой, а около нее стоит девушка, с мольблй о помощи. Я естесственно выхожу, спрашиваю: - не надо ли помочь? В ответ: - конечно надо. я:- в чем проблема? д:- да вот, мол. человек, не подскажете, где тут капот открывается? Подсказываю, смотрю, что дальше. (помочь? - Не надо, я сама). Девушка берет молоток и бьет по карбюратору. Потом закрывает капот, садится в авто, заводится и уезжает. Видно игла запала...
История это произошла не со мной, да и неизвестно происходила ли она на самом деле, но слышал я ее давно или где-то в Инете нашел... если кто знает, прошу ногами не бить
А вспомнил я ее размышляя на досуге о недавней олимпиаде и долбанных америкосах вместе с МОКом и их главным гобленом Рогге.
Так вот, во времена, когда в советских школах преподавали НВП (это важно, суть будет дальше), оказался один простой советский инженер, в Америке, в командировке. Гуляет он по улицам, осматривает незнакомый город, витрины, там, бары, магазины и проч. ихнюю америкосовскую лабуду.
И увидел он магазин по продаже оружия... Ну нормальный мужик, ессно реакция – зайти, посмотреть, пощупать. Заходит он значит в магазин и видит всякие там УЗИ, М-16 и т. п. Ходит значит, рассматривает и вдруг видит - на одной из полочек скромно так примостился родной АКМ. Охватила его тут ностальгия по Родине и просит он это самый АКМ ему показать. Тут нужно заметить, что с виду это инженер никак на нашего голубого или, в крайнем случае ихнего зеленого берета не тянет, а совсем даже наоборот, такой маленький-плюгавенький, в очечках и с бородкой.
Так вот берет наш человек этот АКМ в руки и вообразив себя терминатором четко так, как на уроке НВП в школе производит прямо на прилавке, на глазах у продавца полную сборку-разборку автомата перекрыв при этом все нормативы...
У продавца ессно эти действия вызывают неподдельное уважение и он понимающе так говорит, О-о-о рашн, вери гуд, Афганистан, йес? Инженер ответчает, что мол, ноу Афганистан. Тогда это америкос понимающе так кивает и грит: андерстенд, Въетнам, райт? Наш опять грит: ноу Въетнам, я простой советский инженер и вааще я за мир во всем мире!!!
На это америкос удивляется и спрашивает: если Афганистан ноу и Въетнам ноу, то что же тогда ?
А инженер и отвечает - да так, носинг спешиал, обычная Советская средняя школа, у нас все так могут.
И вот после этих самых слов он, по выражению лица америкоса понял, почему они нас так боятся и считают «Империей Зла»
ЗЫ: Все таки было хорошее в те застойные годы…, по крайней мере с нами больше считались...
http://auto.mail.ru/news?id=18619 В США белорусская супермодель Татьяна Симонова выпала из едущего на полной скорости автобуса. Причем, сделала это она по собственной воли, просто выйдя из машины!
А дело было так – автобус с моделями из агентства Next Models ехал по нью-йоркскому Бруклинскому мосту на фотосъемки. И тут Татьяна захотела сходить в туалет – она спросила у водителя, где он находится, и тот ответил "внизу". После этого девушка открыла первую попавшуюся "внизу" дверь и просто-напросто выпала из автобуса!
По счастью Таня не погибла - она получила множественные ушибы, перелом рули и вывих плеча. При этом модель попыталась обвинить во всем конструкцию автобуса. По ее мнению, на дверях должны висеть специальные таблички, предупреждающие о том, что их во время движения их открывать нельзя.
Приходит сын к отцу и говорит: Папа, кажется я гей. Отец: Сынок, а у тебя квартира есть? Сын: Нет. Отец: А машина? Сын: Нет. Отец: А дача? Сын: Нет. Отец: ну а деньжата у тебя водятся? Сын: Нет папа. Отец: Ну какой же ты после этого гей - ты пидор.
Плывут на лодке Ржевский, Наташа и ее мать, поручик на веслах. Наташа жалуется на боли при менсруации. мать- Ой Наташенька это что, вот когда я тебя рожала... Ржевский- Дамы, а вы никогда веслом между ног не получали ? -Нет, а что? -Да так, разговор поддержать.
В нашем полку "служила" кошка Муська. Жила в штабе, была общей любимицей, "контролировала" обстановку на вверенной территории. Крыс ловила таких, что мне до сих пор вспоминать страшно. Что примечательно: отловленных крыс Муська приносила к двери командира полка, но! если командир был в отпуске или командировке, то добыча доставлялась к кабинету начальника штаба. Вот уж правду говорят, что умнее кошки зверя нет. Кстати, всяких заблудших пуделей (типа Атоса) Муська прогоняла с боем, доставалось и их придурочным хозяевам (типа Аликов).
Тот же коллега, в течении всего срока работы регулярно отмачивает (не без нашей, конечно, помощи) коры... Коллегу, кстати, звать Колян (можно Калясик).
Ездит он на праворукой Mitsubishi Delica, и души в ней не чает - каждую неделю то в Караганду за половыми радостями, то в Павлодар - за радостями алкогольными... И вот однажды случилось страшное - некий доброжелатель, проходивший мимо стоянки перед офисом, обоссал Калясиковой машине колесо.
Это преамбула. А вот амбула: двумя днями позже, двое коллег Калясика крадучись мчат в магазин и покупают банку кабачковой икры, по цвету и консистенции безумно похожую на жидкий стул... Ее (кабачковую икру), при помощи мега-ложки, постоянно пригибаясь и прячась в кустах, НАБРОСАЛИ не жадничая на тоже самое колеса Калясиковой машины. И, давясь от смеха, разместились на рабочих местах.
Парой часов позже Калясик вышел покурить. Этот крик слышали все - включая генерального директора, и выбежали посмотреть на действо (высшее начальство включая):
Калясик рвал на голове все еще длинные волосы, и орал непристойности:
- Бл*дь! Я с монтировкой буду под забором неделю сидеть - но я эту суку словлю! П*дарас, он мне колесо мало что обоссал, он мне теперь его еще и ОБОСРАЛ!
Тут Калясик начал тыкать в колесо:
- Нет, ну как это можно ТАК ЗАСРАТЬ КОЛЕСО? Оно ведь все, все в этом... Посмотрите, до верха... Он на Луну мог стартовать с таким напором... Бл*дь! Я его словлю и угандошу!!!
Слушаю как-то "Русское радио".Передача по заявкам. Коллектив какого-то роддома заказывает песню Бориса Моисеева "Голубая луна".Рассеяно слушаю, но логика подсознательно подсказывает: что-то здесь не то! И наконец дошло! Педераст написал песню о педерасте, а какой то шутник тонко намекнул о пустоте голубой "любви", заказав "голубую песню" от имени роддома...
Один хакер заходит к другому в гости и видит, что тот в ванне че-то делает... - Ты че там булькаешься? - Коврик для мыши стираю! - !?!? - Да хотел Виндоуз поставить - мышь вырвало...
До чего-же предприимчивые люди эти американцы! Стоило Хусейну объявить награду за убитого американского солдата - как они тут же начали мочить друг друга! во истину деньги не пахнут!
Это случилось с моей знакомой, влюбленной парой под праздник 8 марта. Игорю поручили на работе выбрать подарки для сотрудниц. Не долго думая, он спрашивает совет у своей ненаглядной Светланы. Та, уже долго думая, предлагает подарить блендер. Мол, сама не купишь, а в подарок получить приятно и практично. Игорь весь последующий день провел в ин-те, на сайтах, где предлагают блендеры. Ах да, забыл рассказать всю "соль" прикола. Игорь был уверен на 100%, что блендер - это щипцы для завивки волос. Вечером, окрыленный находкой в ин-те, хвалится Свете, какой он молодец. - Светусь, я нашел такой удачный вариант. Одни достоинства: фукциональный, мощный и не дорогой, и даже может работать на батарейках; - Мощный это хорошо, но зачем блендеру работать не от сети? - Ты что! Это же очень удобно. Всегда можно взять с собой в командировку. - Милый, а зачем девушке в командировке он нужен? - Дорогая, но вот ты, например, хочешь быть красивой всегда, и даже в командировке. Света смутно представила себе связь девичьей красоты в командировке с блендером, наверное, решила она, что Игорь предполагает, что в командировке сотрудницы будут готовить себе утренние коктейли из свежих фруктов. Диалог продолжился. - Дорогой, а сколько оборотов у этой модели? Есть ли переключатель режимов? - Светусь, согласись, эта функция лишняя. Сколько тебе надо оборотов, столько ты себе и сделашь. Света начила понимать, что выбор Игоря не очень удачный. Чтобы сгладить предстоящее разочарование любимого, решила выяснить еще один момент. - Игорюш, а насадки у этой модели есть? - Много и разных. Какая тебя интересует? - Например, для замешивания теста!!! - С В Е Т А, кто же замешивает тесто блендером!? - И Г О Р Ь, а что же по твоему делают блендером!? - Ты, Светочка, отстала от прогресса, блендером девушки волосы завивают!!!
Сидят в Олимпийской деревне уже после окончания соревнований два спортсмена. Один другому: - Что ни говори, главное не победа, главное - участие. - Ты из сборной России что ли?
В комментарии. Несколько вопросов к тем кто позволяет себе утверждать что-либо однозначно. - Как расценивать желание США бомбить кого-нибудь и побыстрее, еще до того как выяснено кто организовал терракт? Ведь в этом случае всегда гибнут мирные люди. - Не приведет ли это к глобальным войнам и не затроник ли это третьи страны? Кто тогда в этом будет тогда виноват? Как называют тех, кто сначала делает потом думает? - Сделали ли какие-нибудь выводы из происшедшего американцы? - Как относиться к народу США, если после всего того, что произошло они и дальше поддерживают политику Белого дома, направленную на дальнейшее развитие ПРО, учатие своими силами в Югосливии, бомбежку несколких стран и так далее. - Не помогали ли США этим же террористам чуть ранее? - Насколко ошибаются террористы, если они не могут иначе сопротивляться осуществлению США своих национальных интересов в их странах? - Считают ли мирные жители Сербии, Боснии, Югославии, Македонии, Ирака, Афганистана себя мерзавцами и убийцами, достойными страшной смерти, а также одемокрачиванию? - Есть ли разница между лагерем террористов и Кабулом? - Почему не было такого возмущения, когда албанцы вошли в Тетово, а в России уничтожали людей сотнями? - Кто нибудь на этом сайте посмеялся именно на смерью людей в Нью Йорке? Приведите конкретные примеры. - Можно ли жалеть погибших в Пентагоне, если они там все военые, которые избрали своей профессией войну, и которые занимались планированием всех бомбежек и ракетных ударов, нанесенных США по другим странам? Там гибли мирные люди. - Кто-нибудь из неамериканцев любит их, их страну? Или только вынужденное уважение в лудшем случае?
Последние 3 вопроса. - Кто и почему мне может запретить говорить и думать то, что я хочу. Тогда когда я считаю себя правым??? - Кому нибудь США сделала хорошо??? - Чем вы, господа хающие и матюгающие всех вокруг, отличаетесь от тех же самых террористов и американцев, которые не воспринимают чужое мнение??? А?
ЗЫ Только отвечайте попунктно и по делу, а также, пожалуйста, не матюгайтесь.
Встречаются два голубых. Один другого спрашивает: -Дружок,как жизнь,как дела на личном фронте? Другой отвечает: -Ой милый знаеш,у меня сейчас такая любовь,такая любовь, покакать некогда!
Я часто делаю ошибку и вместо точки у меня появляется буква "ю" (соответствует точке в ангийском). Но такой прикольной опечатки у меня еще не былоJ)) текст ниже:
Уважаемая Марианна,
В соответствие с договоренностью, посылаю Вам в приложении наше коммерческое предложение на поставку
****** и *************.
Надеюсь, наше предложение сможет заинтересовать Васю