Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из жизни ICQ: Вчера пришлось возвращаться домой в маршрутном такси. Звонит сотовый. Начинаю говорить. Остальные пассажиры, затаив дыхание, начинают прислушиваться, стараясь не пропустить ни одного слова. По ходу дела я спрашиваю: "Ты мою аську знаешь?" В ответ: "Диктуй!" Я диктую: "167-66-168." Сидящая рядом миловидная барышня поворачивает на меня изумленное лицо и диким шепотом произносит: "Это что, грудь-талия-бедра?!"
История про папу(П) Не далее как вчера звоню маме домой, узнать, сколько креветок нужно к 2-ум литрам пива. Два литра - это наша "семейная доза" за ужином. Отвечает - "покупай сколько хочешь, а я Женьку за пивом пошлю". Женька - моя младшая сестра. Звоню отцу- результат тот же - "покупай сколько хочешь, только приезжай с работы пораньше". У отца в комнате 2 сослуживца. Конец рабочего дня, один - отцу: - Игорь, давай водочки, а? - Да ну на фиг вашу водочку, у меня дома младшая дочь за пивом пошла, старшая креветки везет, я лучше домой Первый - второму: - Понял, как дочерей воспитывать надо!!!
Невеселая история, произошедшая с со мной и с моим другом недавно. Изрядно распухнувшими от желаний, поехали мы на тачке завлекать женский пол. Получилось - это понятно, орлы мы еще те. Прикупив хорошего спиртного, закуски, мы отправились отмечать знакомство на квартиру. Начало вечера выдалось веселым. Девушки оказались симпатичными и на редкость умненькими. Полное взаимопонимание и единодушие в компании. Отношения сложись очень хорошие, у кого душа в душу, у кого и поглубже. И вот в самый разгар пьянки выходим мы с приятелем на балкон покурить и через некоторое время замечаем, что дверь балконная закрыта :-0. Призывы к нашим "подругам" о помощи не возымели никакого действия - их и след простыл, испарились. Дивное дело, может их инопланетяне забрали? Хорошо еще не прихватили с собой ничего. Так мы и по@@@@сь с комарами на балконе, пока стекло не разбили. Вот так! Право же, умная баба - хуже незванного гостя. (г. Северск, Томская область)
Отдыхал надысь в Греции, около Салоников. Погода, море, фрукты -- песня! Сервис, конечно, московский, как и цены, но ничего, прорвались. Так вот.
Хотэл наш стоял (и стоИт, надеюсь) прямо на пляже, метрах в десяти от линии прибоя. По утрам там относительно тихо, поэтому повизгивание и лай болонки (вернее, болона) хозяйки отеля извлек меня из постельки, и я вылез на балкон с утренней сигаретой. И что я вижу! Болон страстно окучивает какую-то пришлую, хотя и в ошейнике, черную собачонку. Крупнее его самого. И за ухо ее покусает, и полижет в нос, и поваляет в песочке, и т.д. Вообще-то в Греции все замешано на сексе - достаточно вспомнить, КАКИЕ открыточки и статУйки продаются у них в сувенирных лавках, - но таких ласк у животных я не видел никогда! Завоевав расположение собачонки, болон начинает овладевать ею, гм, физиологически. И тут я давлюсь сигаретным дымом и громогласно закашливаюсь: извивающаяся в экстазе черная собачонка демонстрирует всему миру, сорри, гениталии МУЖСКОГО пола!!!
Я, конечно, не зоолог и многого не знаю, но гомосексуальная любовь среди животных - это, по-моему, что-то из ряда вон вылезающее!!!
Слушаю как-то "Русское радио".Передача по заявкам. Коллектив какого-то роддома заказывает песню Бориса Моисеева "Голубая луна".Рассеяно слушаю, но логика подсознательно подсказывает: что-то здесь не то! И наконец дошло! Педераст написал песню о педерасте, а какой то шутник тонко намекнул о пустоте голубой "любви", заказав "голубую песню" от имени роддома...
Сегодня с классом сына сходили в театр на Волшебника Изумрудного города.
И после просмотра понял, что эта история об американке, которая вторглась в чужую страну. Она уничтожила законную власть при помощи ударов с воздуха и химического оружия. И после себя оставила марионеточные правительства, которые возглавили её приспешники.