Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

05.02.2014, Повторные анекдоты

Газета - уникальная вещь: и туалетная бумага, и скатерть, и мухобойка, и веер, и шапка, и зонтик, и сидушка, и почитать можно.

08.10.2015, Повторные анекдоты

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнём, а током.

22.10.2015, Повторные анекдоты

Извилины у человека - как кассы в супермаркетах: несмотря на то, что их очень много, не факт, что работать будут все.

17.05.2016, Повторные анекдоты

Француз — это не национальность, это образ жизни.
Еврей — тоже не национальность, это образ мышления.
А русский — это судьба...

23.04.2015, Повторные анекдоты

Мужчина пришёл в магазин, а там очень красивая продавщица, и покупателей нет. Слово за слово, он зашёл к ней сзади, обнял, поцеловал в шейку… и делает своё дело. В это время заходит в магазин старушка и говорит:
- А сахару у вас нету?
Продавщица (немного томно и безразлично):
- Сахаар...
- Сахару, спрашиваю, нету?
Продавщица (более томно и немного удивлённо):
- Сахаар?!
- Ну, сахар!
Продавщица (в экстазе и довольно громко):
- Сааахар!
- Сахар, сахар!
Продавщица (расслабленно, полушёпотом):
- Бабушка, у нас магазин овощной…

07.07.2019, Повторные анекдоты

Две дамы:
- У меня дома совсем есть нечего, ни корочки!
- Такая же ерунда – ни икорочки, ни осетриночки…

02.11.2019, Повторные анекдоты

Широка страна моя родная -
Что ж новая дорога хре-новая такая?!

14.04.2018, Повторные анекдоты

Повара прикрывают свои недостатки соусом, врачи – землёй, а мужчины и женщины – брюками.
текст удалён

13.09.2007, Остальные новые анекдоты

Фабрика звезд – это предприятие по изготовлению коньяка.
Василь Лукаш

06.02.2015, Повторные анекдоты

Если у вашей жены болит голова, помните, она тоже человек - дайте ей пива!

27.09.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чем меньше у мужчины волос на голове, тем больше времени он
причесывается у зеркала.
Василь Лукаш

28.09.2007, Повторные анекдоты

Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?

19.01.2015, Повторные анекдоты

В роддоме сидят трое мужчин, ждут и читают книги. К первому подходит медсестра:
- Я вас поздравляю – у вас двойня!
- Спасибо. Я так рад! Я как раз читал книгу «Два капитана».
Через некоторое время подходит медсестра ко второму:
- Я вас поздравляю – у вас тройня!
- Спасибо. Я очень рад! Я как раз читал книгу «Три мушкетёра».
Третий – бах! – упал в обморок. Смотрят – у него книга «Али-Баба и 40 разбойников».

13.07.2015, Повторные анекдоты

- Как будет вернее: 100 грамм или 100 граммов?
- Вернее будет 250!

16.12.2015, Повторные анекдоты

Еврейская мама готовит к жизни сына:
— Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
— Но почему? Я же еврей.
— Хохлушки — красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведёшься и женишься на еврейке.
— Почему?
— Жена-еврейка — это связи и блат. И вот когда ты обзаведёшься связями, положением в обществе, детьми, ты разведёшься и женишься на цыганке.
— Зачем?
— Сынок, цыгане так красиво хоронят!

28.01.2008, Повторные анекдоты

Из туалета выходят два джентльмена. Один подходит к умывальнику и моет
руки, а другой подходит к зеркалу и поправляет галстук. Первый говорит:
- Нас в Кембридже учили, что после туалета надо мыть руки.
Другой отвечает:
- А нас в Оксфорде учили, что в туалете не надо брызгать на пальцы.

23.03.2019, Повторные анекдоты

Меняю курей, клюющих деньги, на курей, несущих золотые яйца.

23.05.2014, Повторные анекдоты

«Правый сектор» - как снежный человек: все о нём говорят, но никто в глаза не видел.

29.06.2019, Повторные анекдоты

Совесть — самое большое богатство.
Обычно, если она кому-то даётся, то больше не даётся нифига.

11.02.2018, Повторные анекдоты

Олигархи – это странные люди: тонут в роскоши, а на помощь не зовут!

19.05.2015, Повторные анекдоты

— Мама, ты спишь?
— Нет.
— Я кушать хочу…
— Я уже сплю!

03.04.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Больше всего терпения у бумаги. И у белорусов.
Василь Лукаш

26.05.2015, Повторные анекдоты

Разговор в чате:
— Помогите-уменяпробелнеработает!
— Находчивому_пользователю_пробел_не_нужен!

13.02.2015, Повторные анекдоты

Если интернет мешает работе, то ну его нафиг… эту работу! Василь Лукаш

23.08.2018, Повторные анекдоты

Мужик:
- В прошлой жизни я стопудово был пиратом, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, баблу и мордобою!

19.01.2015, Повторные анекдоты

- Дорогая, как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
- Успешно. Режиссёру не понравилось только то, что у меня холодная попка.

09.07.2017, Повторные анекдоты

Хочешь быть богатым?
Не свисти в квартире!

23.08.2014, Повторные анекдоты

Приходит здоровый такой парень в публичный дом. К нему подходит бандерша и спрашивает:
- Чего надобно?
- Да мне бы пое?аться…
Бандерша вызвала одну из своих лучших девочек и попросила её помочь парню. Заходят они в комнату, раздеваются, пpocтитутка видит, что у парня такая гвардейская ялда болтается и говорит:
- Слушай, я такого ещё ни разу не видела. Дай отсосать.
А парень ей грустно:
- Да отсосать я и сам могу, мне бы пое?аться…

14.04.2018, Повторные анекдоты

Настоящего мужика придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

22.10.2015, Повторные анекдоты

Жизнь дарит человеку море шансов, но ему часто - лень плавать.

17.12.2008, Повторные анекдоты

Во время съемок реалити-шоу «Последний герой» комик М. Грушевский попал
под лошадь. Грушевский отделался легким испугом. Ксюша Собчак не
пострадала.
Василь Лукаш

26.05.2015, Повторные анекдоты

На случай, если буду нужен, то я там же, где и был, когда был не нужен.

15.08.2015, Повторные анекдоты

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне всё фиолетово.

20.09.2015, Повторные анекдоты

— Доктор, я никак не могу покакать!
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно нагадили в своей жизни?!

09.07.2017, Повторные анекдоты

- Елисей, сыночек, тебя не дразнят в садике?
- А кто будет дразнить то? Антон? Тарас? Сергей?

17.11.2019, Повторные анекдоты

Не бери дурного в голову, а стоячего – в руки!..

13.03.2014, Повторные анекдоты

Набрав на выборах в парламент Северной Кореи 100 % голосов, Ким Чен Ын захватил лидерство среди всех… Путин теперь переместился на 3-е место.

14.09.2013, Остальные новые анекдоты

Республика Беларусь объявила в международный розыск российского олигарха С.Керимова. Если удастся его поймать и посадить, то белорусские власти собираются конфисковать всё его имущество на 7 млрд. долларов. Такого подъёма страна ещё не знала. Потом белорусы возьмутся за Р.Абрамовича и других богатеньких россиян. Василь Лукаш

19.09.2013, Повторные анекдоты

Республика Беларусь объявила в международный розыск российского олигарха С.Керимова. Если удастся его поймать и посадить, то белорусские власти собираются конфисковать всё его имущество на 7 млрд. $. Такого подъёма страна ещё не знала. Потом белорусы возьмутся за Р.Абрамовича и других богатеньких россиян. Василь Лукаш

06.02.2015, Повторные анекдоты

Есть мужчины, а есть членоносители.

22.10.2015, Повторные анекдоты

Володя, ты, как графин: в тебе литр водки, а ты всё стоИшь.

27.10.2014, Повторные анекдоты

Разговор по скайпу ночью:
- Ты куда?
- За колбасой пошла…
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!

01.08.2015, Повторные анекдоты

- Что общего у хищников и алкоголиков?
- Инстинкт: нажрался – и спи.

01.08.2015, Повторные анекдоты

Два российских олигарха:
- Как дела?
- У меня сын родился!
- Поздравляю! Как назвал?
- Доллар.
- Зачем?
- Чтобы рос быстрее!

02.10.2013, Повторные анекдоты

— Маша, после работы позвони мне.
— Сам позвони, ты лучше.
— Конечно, я лучше. А ты позвони.

26.10.2015, Повторные анекдоты

— Почему вы хотите развестись с женой?
— У нас разные религиозные взгляды…
— А конкретнее?
— Она не признаёт меня Богом!

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru