Повторные анекдоты

Большинство девушек подсознательно ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!

— Дорогой, я поговорила, как ты советовал, с нашей дочкой о любви и ceкcе.
— Молодец, ей ведь уже 16 лет! И как?
— Слушай, мне не терпится скорее попробовать всё, о чём она рассказала!

Гонятся по лесу пинки за жопой. На дереве сидит член:
- Жопа, куда бежишь?
- От пинков убегаю.
- Лезь ко мне на дерево, я тебя спрячу.
- Знаю я вашего брата! Ты меня обесчестишь!
- Обещаю, что нет. Я добрый, белый и пушистый.
Залезла жопа к нему на ветку. Подбегают пинки и спрашивают у члена:
- Здесь жопа не пробегала?
- Нет.
- А рядом с тобой кто сидит?
Член берёт жопу и надевает себе на голову:
- Это моя шляпа!

Она: - А вот прикинь — ты приедешь, а у меня месячные!
Он: - Это будет жопа!

То, что прощается красивой женщине, прощается и богатому мужчине.

Два соседа идут в гараж. Один другому: - А я видел, как ты с женой вчера на балконе целовался!
- Ну ты и шутник! Я только в 4 утра с рыбалки вернулся!

— У вас плохое настроение, мадам?
— Да знаете ли... сегодня удалось только рыбку съесть...

Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!

- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячек!

При виде девушек, предвкушая, я говорю стихами:
-Здравствуй, тело молодое, незнакомое!

«Правый сектор» - как снежный человек: все о нём говорят, но никто в глаза не видел.