Поиск по автору:

А можно вампира прокормить одним гематогеном?

У шейха с утра было плохое настроение.
Видно, встал не стой жены.

Всю Россию матом не покроешь.

Ключик от «Мерседеса» подходит к сердцу любой девушки.

Страшнее диктатуры пролетариата может быть только диктатура одного
пролетария.

Наркоманам очень нравится Лермонтов, особенно его строки: «Рука бойцов
колоть устала…»

Кое-что прояснилось на чемпионате мира по шахматам в Ливии: победителем
турнира будет не еврей.

На улице проливной дождь. В офис заходит мужчина без зонтика и
совершенно сухой.
- Как вам это удалось ?
- А я осторожно - осторожно... Между каплями...

Доктор Ватсон решил отучить Шерлока Холмса курить. Как только Холмс
засыпал, Ватсон тихонько прокрадывался в его комнату и засовывал трубку
Холмса себе в зад. Через месяц Холмс бросил курить. А вот Ватсон без
трубки уже не может…

Поручик Ржевский с дамой.
- Поручик, как вам не стыдно! Вы же говорили, что только пощекочете
пальцем мой пупок! А это уже не пупок!
- Но это уже и не палец!

Заходит мужик к врачу:
- Доктор, мне кажется, что у меня одно яйцо.
- Не может быть! Раздевайтесь, я посмотрю.
Мужик снял брюки, врач осмотрел, пощупал и говорит:
- Да нет, у вас два.
- Доктор, а я вот чувствую, что у меня одно.
Врач позвал коллегу. Тот пощупал:
- По-моему, два.
- Я точно знаю, что одно! - не согласен пациент.
Позвали профессора. Тот тоже пощупал:
- Все в порядке, батенька, два у вас.
- Ну, спасибо, а то я уже испугался.
При выходе из поликлиники мужик встретил знакомого, который его
спрашивает:
- Ты что здесь делаешь?
- Я сегодня в отгуле, с утра пивка попил, а теперь нечем заняться -
пришел себе яйца почесать.

Женщина обгорела при пожаре и попала в больницу. Ей потребовалась
пересадка кожи. Пришлось пересадить на лицо донорскую кожу с задницы
мужа. Приходит он к ней в палату, а жена благодарит:
- Спасибо, любимый! Я рада, что все так удачно получилось.
- Я тоже счастлив - только что увидел, как твоя мама тебя в щечку
поцеловала.

Вовочка первый раз не ночевал дома. Возвращается утром, а отец сидит с
ремнем:
- Где ты был, паршивец?
- Я это... того... трахался...
Папаша в восторге:
- Молодец! Еще один мужик в доме появился. Давай с тобой выпьем за это!
Выпили. Закусывают, отец спрашивает:
- Вовочка, а сегодня трахаться пойдешь?
- Нет!
- Правильно. Устал, наверно, отдохни сегодня. А завтра пойдешь?
- Нет!!
- А послезавтра?
- Нет!!!
- Почему?
- Жопа болит.

Лучше, когда ты отдыхаешь на природе, чем, когда природа отдыхает на
тебе. (Василь Лукаш)

Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик, увидев, что поручик
намазывает вазелином член, спрашивает:
- Зачем это?
- На всякий случай.
Через 5 минут денщик заглядывает и видит, что поручик намазывает
вазелином задницу.
- Поручик, а это зачем?
- Так ведь случаи разные бывают.

Брак – это осажденная соблазнами крепость, из которой супруги совершают
внезапные вылазки. (Э.Севрус)

Вовочка первый раз не ночевал дома. Возвращается утром, а отец сидит с
ремнем:
- Где ты был, паршивец?
- Я это... того... трахался...
Папаша в восторге:
- Молодец! Еще один мужик в доме появился. Давай с тобой выпьем за это!

Выпили. Закусывают, отец спрашивает:
- Вовочка, а сегодня трахаться пойдешь?
- Нет!
- Правильно. Устал, наверно, отдохни сегодня. А завтра пойдешь?
- Нет!!
- А послезавтра?
- Нет!!!
- Почему?
- Жопа болит.

Мужчина едет на велосипеде. На мосту рыболов стоит. Велосипедист
остановился и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Молчание.
- Я говорю, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Ты что глухой? Я спрашиваю, рыбку ловим?
Молчание. Мужик плюнул, сел на велосипед и поехал. Дорога шла в гору. С
большим трудом велосипедист взобрался на гору. Вдруг слышит, что рыбак
ему что-то кричит. Развернулся и покатил обратно. Подъезжает к рыбаку, а
тот спрашивает:
- Ну что, на велосипеде катаемся?

Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу
влажный платок, потом открывает глаза и говорит:
- Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку.

Самолюбие и самомнение у нас европейские, а развитие и поступки – азиатские. (А.Чехов)

Гугл – это для слабаков. Настоящие мужики спрашивают у ясеня. Или у тополя.

- Димка, одолжи 100 рублей!
- Вовка, ты хоть не подкалывай!

В магазине:
- Два ролтона, майонез и полхлеба.
- А у вас есть наша VIP-карта?

Недостаточно одеть красивый фантик.
Важно ещё быть конфеткой!

Вновь жена глазёнки прячет.
Знаю я, что это значит.
Нет, она не изменила…
Что-нибудь себе купила.

Совы поздно ложатся, жаворонки рано встают, а кошки ночью сами не спят и другим не дают.

«Я люблю работу: она захватывает меня целиком. Я могу часами сидеть и смотреть, как другие работают».
Джером Клапка Джером

Я не бегаю, как дура, за мужиками!
У меня есть лисапед.

Россиянин:
- Сегодня утром под окном двое наших пьяных ругались по–английски. Я был так горд за свою страну!

Среди проституток с каждым годом всё больше политических.

Смотрю прогноз погоды: днём 0, ночью 0, завтра 0.
Уже, суки, и до погоды добрались!

Наибольшим спросом печатные издания пользуются в киоске у общественного туалета.

В матче за звание чемпиона мира по шахматам Карякин - Карлсен счёт равный.
Для выявления победителя соперники пробьют пенали в "Чапаева" на щелбаны.

Картина накануне 8 Марта: идут пьяные мужики, и у каждого в руке по поникшему тюльпану…

- А с чего всё началось?
- В 1915 году Казимир Малевич послал нам "чёрную метку"…

Сосед позвал соседа помочь капусту квасить.
День квасят, второй день квасят, до капусты дело пока не дошло…

Ваня приходит домой в два часа ночи со своим другом Колей, пьяные вдрызг. Жена первого открывает дверь и говорит:
— Ваня, ты пришёл домой пьяный в два часа ночи! Ты наказан: месяц без ceкcа! Кстати, и ты, Коля, тоже!

На самом деле в СССР секс был, просто на него талоны тяжело было достать…

В деревню приехал лектор. На всех столбах развесили объявления: «Сегодня
в 19.00 в клубе состоится лекция на тему: «Все виды любви» с показом
слайдов». К назначенному времени клуб заполнился под завязку. Вышел
лектор и начал:
- Первая форма любви – традиционная, любовь мужчины к женщине и женщины
к мужчине.
И давай развивать тему с научной точки зрения. Народ сначала
внимательно слушал, потом стали тихо раздаваться возгласы:
- А где слайды? Слайды давай!
Через полчаса лектор перешел к следующей теме:
- Вторая форма любви – нетрадиционная, любовь мужчины к мужчине и
женщины к женщине.
И погнал развивать тему с научной точки зрения. Народ сначала слушал,
потом все громче стали раздаваться недовольные голоса:
- Слайды! Слайды давай!
Еще через полчаса лектор перешел к очередной теме:
- Третья форма любви – наивысшая, это любовь к Родине. А теперь будут
слайды!

Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.

Японская делегация приехала в нашу страну. Показали им новей- шие
технологии, потом завезли в детский сад, где дети гостям спели и
сплясали. Перед отъездом у руководителя делегации спрашивают :
- Что Вам больше всего у нас понравилось ?
- Ваши дети. А то, что вы делаете руками, у вас, извините, плохо по-
лучается.

Кому на Руси жить хорошо? Читайте журнал «Форбс»!

Прикидываться дураком намного легче, чем прикидываться умным.

Если капля никотина убивает лошадь, то капля марихуаны превращает лошадь
в пегаса. (Василь Лукаш)

Люди похожи на слова: если не поставить их на свое место, они теряют
свое значение.
(П.Буаст)

Москва. Март. Мороз. Стоит пьяный мужик и мочится в подворотне.
Мимо него проходит приезжий и спрашивает:
- Вы не подскажете, где находится Кремль?
- На хрен тебе этот Кремль? Ссы здесь!

Три милиционера решили выпить. Купили бутылку водки, а на закуску
консерву "Кильки в томате". Один открывает бутылку и говорит другому:
- Ваня, открой банку.
Тот стучит по крышке и кричит:
- Откройте, милиция!

У одних женщин ноги – это роскошь, а у других – средство передвижения.

Во время боя под звуки выстрелов и взрывов радист кричит в передатчик:
- Центр, центр, я - второй! От нашего отряда ничего не осталось!
Повторяю - ничего! По буквам: Николай, Инна, Харитон, Ульяна, Яков!

Главное в жизни – бежать хотя бы на один шаг впереди паровоза.