Остальные новые анекдоты

Экономить на всём в кризис советуют именно те люди, которые сами никогда не ощущают кризиса.

На вопрос корреспондента "Лайф Ньюс", почему заявитель Касьянов вошел в отделение полиции перемазанный тортом, а вышел ещё и с фингалом под глазом, капитан полиции доброжелательно пояснил:
- Мало того, что он сука, так ещё и ябеда...

"В прошлом году у меня уже был один юбилей, и хватит. Каждый век отмечать, что ли?" - сказал Владимир Зельдин.

В Донецке есть магазин оптика, где висит объявление на английском: Сотрудников ОБСЕ обслуживаем бесплатно.

Утром жена будит мужа-депутата:
- Дорогой, вставай, опоздаешь в свой театр абсурда.

Медведев: денег может просто не хватить!
Народ: терпение тоже не бесконечно!

Ну как объяснить внуку, что МС Горбачев - это не репер, а Достоевский ФМ - это не радиостанция.

На Кремль разрешительные документы пожалуй найдём. А вот на Мавзолей...

Вы смеялись над новой формой ПочтыРФ ? Так это вы еще новую форму судебных приставов не видели!

Судя по новостям, центр по организации протестов находится в правительстве.

В правительстве хотят запретить водителям держать в руках любые электронные приборы.
Хм...
Машина на 2/3 стоимости тоже электронный прибор!

Россия, XXI век. Трудовая книжка Раба Божьего, смерда: причина увольнения - сбежал из рабства с целью обретения новой жизни.

Рекламный плакат в клинике пластической хирургии - " Обращайтесь к нам и вы будете нравиться не только пьяным ".

Аршавин начал переговоры с зарубежным клубом.
Похоже, он выучил еще на одном языке фразу "То, что мы не оправдали ваши надежды - это ваши проблемы".

В Сколково придумали новую программу обмена сообщениями, в которой общаться можно исключительно смайликами в виде повторяющихся скобочек. Первыми двумя пользователями стали Елена Ваенга и Рамзан Кадыров.

Британские ученые нашли жизнь на Марсе: оказывается, только на одном шоколадном батончике Mars находятся тысячи различных бактерий.

Наибольшим спросом печатные издания пользуются в киоске у общественного туалета.

Касьянова угостили тортом... Ну не так, чтобы угостили... Но как заслужил - так и угостили...

Судя по содержанию законодательных инициатив, наши депутаты черпают свое законотворческое вдохновение и знания о жизни в стране из новостных лент.

Обиженные креаклы запостили Инстаграмм текстовкой "Же суи ларьёк"

Если, поддержвть практику многих фирм не принимать на работу лиц после 45 лет, то правительство скоро сможет полностью использовать пенсионный фонд по своему усмотрению, так как выплачивть пенсию будет уже некому.

- Вы слышали, правительство предложило антикризисный план для подьема экономики?
- Осталось понять, чем этот план реально обернется для экономики - Виагрой или припаркой.

Прогулки по ночной Москве. Оппозиционерам скидка. Дурицкая.

Объявление.
Прошу два предыдущих объявления считать недействительными. Собака не пропала, а где-то занималась половой жизнью. А деньги не украдены, а оказались у жены.

- Я читал, что номинантам на Оскар подарят туалетные наборы, в которых рулон бумаги стоит 900 долларов. Что это за туалетная бумага, такая дорогая?
- Наверное, на каждом листочке нарисован портрет завистника. Ручная работа ...

Он и Она после секса.
Он:
- Я еще хочу.
Она:
- В лучшие времена дам больше…
Он:
- Ты что, «Двенадцать стульев» цитируешь?

- Россия вводит запрет на импорт кукурузы из США !
- Пипец попкорну настал ! Тракторами давить будут !

В процессе массового сноса торговых павильонов под предлогами самостроя московские власти так увлеклись, что самостроем признали саму власть!

- Фильм говорят, страшный?
- Ну, как тебе сказать - на сеансе половина зала стояла в очередь в сортир.

- В московском метрополитене будут отслеживать появление нового самостроя вблизи станций метро.
- А почему не по всей подземке ?

ФСБ пыталась отравить Михаила Касьянова тортием.

"Когда убьют - тогда и приходите" - заявили в полиции, у нас есть дела поважнее, еще бы - в самого Касьянова бросили торт.

Журналисты выяснили - фрау Меркель не женщина. Она мужчина.Т.к. Обама крепко держит ее за яйца.

Еще одно историческое событие. Как сообщила газета "Известия", 14 апреля (1 апреля по старому стилю) в прямом эфире выступит президент России. Он ответит на любые вопросы.

Три женоненавистных Анекдота из Германии:
1. Почему у мужчин не бывает целлюлита?
Потому что (целлюлит) выглядит дерьмово.
2. Как называются жировые отлажения вокруг п... ды?
Женщина
3. Почему женщины при сексе становятся умней?
Потому что подключены к центральному управлению.

Если собрать в кучу все деньги, которые мне должны и те, которые должен я, то получится, будто я в Сочи на мизере паровоз поймал.

Расписание каникул на 2016 год.
1-10 января - Новогодние.
1-10 февраля - Гриппозные.
1-10 марта - Восьмимартовские.
1-10 апреля - Ленинские.
1-10 мая - Картофелепосадочные.
1-10 июня - ЕГЭшные.
1-10 июля - приемные.
1-10 августа - ВДВшные.
1-10 сентября - Деньезнаньевские!

Бывает же такое: у кого-то есть мясо, но нет зубов, а у кого-то есть зубы, но нет мяса.
А вот у меня есть всё, однако я вегетарианец, а зубы у меня все поражены кариесом.

У нас в народе очень высока степень поддержки Путина. Если, к примеру, поздно вечером где-нибудь в Бирюлево подсесть к пьяной молодежной компании и сказать: «Вот опять получил в американском посольстве десять тысяч долларов на подрыв кровавого режима», можно не сомневаться, что и морду набьют, и деньги отберут, и попросят кое-что на словах передать супостатам...

Наш человек купил "Мерседес". Поездил несколько дней с шофёром, и автомобиль "скис". Владельцу говорят: "Звоните на фирму, в Германию". Там всполошились, приехал человек в белых перчатках. Осмотрел и спрашивает:
- А вы что-нибудь трогали?
- Нет, мы ничего не трогали. Шофёр подкрутил гайки, как всегда.
- Это "Мерседес", нехер там что-то подкручивать!

Американцу хорошо, когда всем плохо. Украинцу хорошо, когда соседу плохо. Когда русскому хорошо, тогда немцу – смерть! А русский хочет, чтобы всем было хорошо. Спрашивается, за что любить русских?

Математик и девушка.
- Скажи сколько ты весишь?
- 50 кг.
- То есть таких, как ты в одном кубическом метре - 20 штук уместится.