Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 июня 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мужик с воздушного шара обращается к мужику внизу: — Эй, милейший, я опаздываю на срочную встречу и не знаю, куда меня занесло! Не подскажете ли, где я нахожусь? — Вы находитесь на воздушном шаре. — А, опять программист... — Да, а как вы догадались? — Ответ ваш был столь же точен, сколь и бесполезен. Вот, теперь я из-за вас опоздаю на встречу, на которой обещал точно быть. — А вы, наверное, менеджер? — Да, а как догадались вы? — Ну, по целому ряду признаков. Вы не имеете ни малейшего понятия, где находитесь, куда двигаетесь, и как вы сюда попали. На высоту вас поднял пузырь, надутый воздухом. Вы даете обещания, которые не только не в состоянии выполнить, но даже не знаете, как это вообще можно сделать. При этом вы считаете, что те, кто находится ниже вас, обязаны выполнять эти обещания за вас. И наконец, после разговора со мной ваше положение ничуть не изменилось, но теперь в этом почему-то виноват я.
Журналист спрашивает главврача психбольницы, какой тест является критерием для выписки пациента. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. - Ну, любой нормальный человек, естесственно, возмет кружку. - Нет, нормальный человек вынет пробку.
Жена попала в понятые. После всего, следователь протягивает протокол и авторучку: - Прочитайте и распишитесь! Пока она читает, он внимательно за ней смотрит и спрашивает: - А вы учителем работаете?! - Да! А как вы догадались? - А вы ошибки в протоколе исправляете!
Парашютисты один за одним быстро выполняют команду инструктора и покидают самолет, вдруг последний парашютист усаживается на лавку и отказывается прыгать. А ну живо-кричит иструктор! Курсант с голосом Хмыря из Джентльменов удачи говорит-не могу, у меня ангина! Тогда иструктор зовет летчика и после длительной потасовки выкидывают болезного в свободный полет. Летчик вытирает пот и говорит - ну и тяжелый кабан! И не говори - отзывается хриплый голос.
Илья-муромец домой приходит после трудового будня. смотрит: отец побитый весь. - что случилось? - соловей-разбойник отпи__л. - пойдем, разберемся!!! Подходят к дому. Илья стучится. Соловей открывает... - Ты знаешь, кто я такой? - грит Илья. - Да, конечно, ты самый здоровый богатырь на Земле! - А знаешь, кто это? - Да это лох, пидор ебанный! - налетает на отца, бъет и скрывается за дверью. Илья в шоке. Стучит опять. Соловей открывает. - Ты знаешь, кто я такой? - грит Илья, брызжа слюной. - Да, конечно, ты самый здоровый богатырь, тебя все боятся! - А знаешь, кто это? - Да это чмо, лошара! - налетает на отца, пиздит его и скрывается за дверью. Илья в ярости. Стучит опять. Соловей открывает. - Ты, пернатый, знаешь, кто я такой? - грит Илья, брызжа слюной. - Да, конечно, ты самый ахуенный богатырь, тебя все боятся! - А знаешь, кто это? - Да это пидор, лох! - налетает на отца, бъет и скрывается за дверью. Илья вне себя. Токо стучать... Отец берет его за руку. - Илюш, пойдем домой. Ебал я в рот такие разборки
Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно бьет локтем в грудь проходящую мимо девушку. - Я приношу извинения,- говорит он ей, - И если ваше сердце такое же мягкое, как грудь, то вы меня простите. - Я вас прощаю,- отвечает она, - А если и все остальное у вас столь же твердое, как локоть, то я живу в номере 613.
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр%%аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр%%ается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...
Концертный зал "Россия", выходит на сцену молодой человек и говорит: Здравствуйте дамы м господа, сечас перед вами будет выступать вокально- инструментальный ансамбдь "Радуга"! (крики из зала) Пошел ты на Х** со своей радугой!! Молодой человек уходит смущенно за кулисы и говорит напарнику: Не понимает меня публика, говорят пошел ты на Х** со своей радугой... Напарник в ответ: Да ты ен так все делаешь, смотри как надо... Нужно публику заводить.
Выходит напарник:
Здорово пацаны и девченки!!! ответ из зала: Здорово!!!!
Скажите мне слово из трех букв!!!! ответ из зала: Х**!!!!
Нправильно, УХО!!! , и сечас через это ухо вы будуту слушать вокально- инструментальный ансамблт "Радуга"!!!
Из зала: Уррраа! Давай попробуем!!
Напарник заходит за кулисы и говорит другому: Вот видешь как надо...
Тот ему в ответ: Понял, поробую!
Выходит на сцену и Орет на весь зал: Здорово пидарасы и подонки!!!
Зал в недоумении...
Скажите мне слово из трех букв!!!!
Зал: Ухо!!!
Неправило, Х**!!!!
И сечас через этот хуй я буду ссать на первые ряды а если второй пригнется, то третий увидит радугу!!!!!!!
Вовочка первый раз не ночевал дома. Возвращается утром, а отец сидит с ремнем: - Где ты был, паршивец? - Я это... того... трахался... Папаша в восторге: - Молодец! Еще один мужик в доме появился. Давай с тобой выпьем за это!
Выпили. Закусывают, отец спрашивает: - Вовочка, а сегодня трахаться пойдешь? - Нет! - Правильно. Устал, наверно, отдохни сегодня. А завтра пойдешь? - Нет!! - А послезавтра? - Нет!!! - Почему? - Жопа болит.
Мужик спрашивает у продавца цветов - Посоветуйте, как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще, тем дольше стоит. - Ну это скорее не ее мнение, а ее мечта...
Взлетает экипаж военно-транспортного самолета. Набрали высоту, легли на курс. Командир экипажа: "Штурман, карты взял?" Штурман: "Так точно, командир, три колоды!". Командир: "М*дак! Опять по пачке БЕЛОМОРА заходить будем!"
Водитель проезжает под красный Светофор Однажды остонавливает Гаишник Водителя Ваши Документы? Водитель напугался (что будет?) говорит нету Техпаспорт? нету Права? нету Водитель нерастерялся (уже все ровно попал)говорит и вообще эту машину я только сейчас украл и еще труп лежит в багажнике Гаишник срочно вызывает опергруппу Приехали с автоматоми окружили машину, обискали ничего нет Прова пожалуйста Техпаспорт пожалуйста Гаишник спрашивает а где труп? ну ты еще скажи что я под красный проехал.
20
Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог, ни Мужчина не отдыхали...
Взлетает экипаж военно-транспортного самолета. Командир экипажа - второму пилоту: "Нали... , разда... , заводи!". Взлетели, набрали высоту, легли на курс, включили автопилот, пригубили. Наутро просыпаются, с трудом раскрывают глаза, озираются, вокруг цементные стены, высокий потолок, под потолком - тусклая лампочка. Командир: "Штурман, где мы?". Штурман: "На гауптвахте, командир!". Командир: "Зачем такая точность? ГОРОД, ГОРОД НАЗОВИ!"
Поехали 2 мужика на не обитаемый остров отдыхать... В процессе отдыха одного из них укусила в член змея. Оба в панике, что делать? Рядом нет икого! Второй звонит 911. "Укушеный" лежит на земле почти умирает, и с надеждой смотрит на звонящего приятеля. - Девушка, первая помощь при укусе змеи, пожалуста срочно!!! - В первую очередь надо отсосать яд из раны...... Мужик не дожидаясь дальнейших инструкций, нажимает клавишу отбой, и мрачный садится рядом с "укушеным"... - Ну что, что там скакзали? С трепетом спрашивает приятеля "укушеный" - Там сказали что ты умрешь!!!
Разговаривают три подруги между собой о том, как кто любит сексом заниматься. Одна говорит:"Ой, девочки, как же я люблю когда я снизу", вторая говорит:"Да.... а я вот люблю когда сверху", а третья говорит:"Хм, а вот я люблю родео", :" А это как?", - оживились подруги, :"А это когда ты садишься на мужика сверху, говоришь, что у тебя спид, и пытаешься на нем потом удержаться".
У двух хакеров сломался автомобиль. Один тупо смотрит на двигатель. Второй спрашивает: - Ну что там? - Да не могу понять. Фигня какая-то. - Давай перезагружайся и поехали дальше!