Остальные новые анекдоты

Иногда я просыпаюсь среди ночи и думаю: "О, клёво, середина ночи, можно ещё поспать!".

Старый человек наставляет своего внука:
- Запомни, внук, главное в жизни: не дразни собаку, не спорь с женщиной, не гладь крокодила и, пожалуйста, смотри не перепутай.

- Как у вас в городе работают скорые?
- Да они скорее плацкартные.

Спор о первичного курицы или яйца ерунда. Вы попробуйте ответить - человек сначала становится скотиной, а потом покупает большой черный внедорожник или наоборот?

Миротворец кормит крокодила в надежде на то, что крокодил съест его последним.
Уинстон Черчилль.

- Ты долбоё*?
- А ты что, родственную душу ищешь?

Говорят, мусульманину, чтобы расстаться с женой, достаточно трижды произнести слово "развод".
Интересно, сколько раз официальному представителю Госдепа нужно произнести слова "я не в курсе", чтобы расстаться с работой?

Обсуждение матча ЧМ 2014 Алжир — Россия:
xxx: Комментарий удален модератором.
yyy: Комментарий удален модератором.
zzz: Поддерживаю.

Попросившись у бдительной хозяйки в туалет, цыгане, так не сумевшие ничего украсть, от отчаяния выпили воду из бачка и украли метр туалетной бумаги.

Глава РПЦ, патриарх Кирилл наградил лидера Компартии России Геннадия Зюганова орденом Славы и Чести III степени.В благодарность за это российские коммунисты приняли Гундяева в члены КПРФ…

- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Самолюбие и самомнение у нас европейские, а развитие и поступки – азиатские. (А.Чехов)

Рай - это место, где нет интернета.

Судья:
- Итак, вы утверждаете, что подсудимый назвал вас идиотом?
- Да, Ваша честь...
- Так на что вы жалуетесь?

Глядя на игру нашей сборной понимаешь, что стабильность не всегда признак мастерства.

Глядя на Россию, становится ясно, что есть страны, в которых демократия может только воцариться.
(с) Нестор Бегемотов

Прикольно смотреть картинку, как каждое утро соседка крестит дочку, уезжающую на машине с номером 666.

Эротичность промокшей под дождем девушки ограничена весом.

Буратине приснилось дупло, и он проснулся с потёком смолы.

Я тоже за чистоту русского языка. Мат в вагину и пенис ему в анус!

Если бы примета «наступил в говно – к деньгам» в самом деле работала, каждый год, весной, после таяния снега, население России неслыханно бы обогащалось.

Только у нас, в российской глубинке, в сельмаге, можно увидеть на прилавке по-прежнему один сорт хлеба и 112 сортов водки.

В жизни каждого женатого мужчины наступает такой момент, когда он мыслено подбирает варианты ответа на вопрос следователя: «И все-таки, за что вы убили вашу жену!»

Новый министр обороны Украины пообещал парад в "украинском" Севастополе и подписался на присяге ручкой через не снятый колпочёк.

В России запретили мат. Подсказываю следующий шаг: запретить пиканье в эфире и многоточие в тексте.
(c) Нестор Бегемотов

С интернет форума:
- Никто завтра не едет из Москвы в Питер?
- Я слышал Радищев собирается назад...)
- Есть мобильный его или емэйл ящика?
- Боюсь только сам ящик...

20 лет: Все возможно. Это радует.
30 лет: Все ли возможно? Радует ли это?
40 лет: Все возможно. Это пугает.

Два неочевидных факта. Если отрубить курице голову, то она будет бегать ещё несколько минут. Если же отрубить ей ноги, то нет.

Разговор на одесском привозе:
- Но почему именно Псаки?!...
- А вы бы согласились попробовать объяснять всему миру, почему коренным интересом США является Украина, находящаяся на другом континенте... и почему у России, имеющей с Украиной общие границу и историю, этих интересов быть не должно?!...

Новый министр обороны Украины собрался маршировать в Севастополе,
ну как немцы в Москве - без погон и шнурков.

- Я - однолюб!
- Клянись!
- Да запросто! Клянусь, что никогда не имел одновременно двух девушек!

Мало быть храбрым и доблестным рыцарем, чтобы победить свирепого дракона. Надо ещё быть очень удачливым, чтобы этого дракона найти.
(с) Нестор Бегемотов

На чемпионате мира цыган по воровству с большим отрывом победила команда «Нафтогаза» из Украины.

Плющенко готовится к Олимпиаде 2018 года - шурупы закупил

Госдепу США сильно повезло - в России мат запретили.

Я думал, что в России только две беды, но глядя на тебя я понимаю, что их три!

Самописец - жертва самолечения

Дедушка из любопытства позвонил на секс по телефону и всего за месячную пенсию узнал, что он вообще жеребец, мачо и сексуальный гигант, а не дедушка.

Мечтаешь стать миллионером? Дождись гиперинфляции!
(с) Нестор Бегемотов

- У нас на улице вчера вечером после сильного дождя из колодца фонтаном пошла вода. Пока меня футболили из одной инстанции в другую, наступило утро, и вода прекратила течь. Всё-таки мудрое у нас руководство в ЖКХ! А я дурак так и не поспал...

Новый министр обороны пообещал парад победы в Севастополе ... не везет Порошенке
только назначит министра, а он тут же обещает сдаться ворогу.

Судя по количеству одежды у нашей соседки, она собирается прожить лет 200...

Курьезы политической химии:
Ассоциация с Евросоюзом привела к диссоциации Украины.

Что русскому хорошо, то немцу «шнапс».

- Я в отпуске чувствую себя так же, как лев Бонифаций из старого советского мультика.
- На острове у африканской бабушки отдыхаешь?
- Дети достают.

День независимости – это когда мОлодежь и пОдростки могут, не прячась, в центре города независимо распивать водку, вино, пиво и свободно, никого не стесняясь, ругаться матом.

ОБСЕ послала комиссию в Россию, чтобы проверить, что за танки сосредоточены на российско-украинской границе.
- Это надувные резиновые танки,- заверил комиссию российский генерал.
- Не верим, - говорит комиссия.
Тогда генерал взял пистолет и начал стрелять по танкам.
- Вот видите, один сдулся, второй... третий что-то не сдувается. Наверное, бракованный.

Ты - дурак. Ты - мой дурачок. Вроде и то же самое, а смысл совсем другой.

"Такой дождь лил, с громом... Я думал, с неба начнут падать визитки Дмитрия Яроша" (с) Dmitry Georgievsky

Перепутал обозначение страны в фифа таблице. Принял BEL -Бельгию за Белоруссию, возрадовался великим подвигам наших соседей, восхитился, возгордился, подал на белорусское гражданство... пля!

- Как называются околокремлевские чиновники, которые из-за санкций вынуждены отдыхать в Крыму?
- Крымлядь

Муж по глупости подписал в брачном контракте пункт, согласно которого жена после секса клала 100 рублей в ящик стола. Когда жена хотела секса, но муж отказывал – она забирала 200. Сначала всё шло отлично, но в 50 лет пришлось брать кредит…

Жена звонит мужу домой: - Привет! Ты ремонт начал делать в спальне?
Муж: - Нет, я же объяснял тебе, что у меня руки связаны! Дом тёщин, я не хочу нарываться на скандал!
Дочка, играющая рядом в куклы, кричит: - Мама, врёт он! Не связаны у него руки! В одной пиво, в другой - рыба!

Ага, значит так: за призывы к сепаратизму РФ - срок. А за развал других государств - орден.

Разбор ДТП.
– Я ехал в своём ряду, а этот прилетел со встречки.
– А я из Таджикистана прилетел, да. Хотел хоть как-то в Москве зацепиться.
(с) Нестор Бегемотов

- Для чего человеку крылья мечтаний?
- А чтобы их жизнь злорадно поломала.

По-настоящему мировые религии:
Травославие
Винолицизм
Простопьянство
Дзынь-бухлизм
Индугонализм.
Ну, и главная мировая религия:
Пивудаизм.

Чилийский футболист Пинилья сделал себе татуировку с изображением своего удара в перекладину в матче 1/8 финала чемпионата мира. Кстати, аналогичные операции регулярно совершает и российский бомбардир Кержаков. На его теле уже нет живого места.
Василь Лукаш

- Мыкола, ты чув хорошую новость, шо сборная России не вышла из группы?
- Москали, шо с них взять. Скакать на поле не умеют.

После запрета мата стало нечем описывать ситуацию на Украине.

Знаете ли вы, что кредитная карточка Романа Абрамовича весит столько же, сколько канализационный люк.

А теперь загадка! Бреет ноги что бы были гладкие но мечтает о шубке, мягкой. пушистой норковой!?

Полуночная SMS-ка: «Каждую минуту думаю о тебе... Кстати, ты кто?!»
(с) Нестор Бегемотов

2017 г. Новости CNN
"Криминальная хроника. Вчера европео-фаллосо-американец и афро-вагино-американец обманным путём заманили находящегося в их юрисдикции альтернативно-интеллектуального кролико-американца в свой дом, где по-ското-американски поступили с ним, лишив его возможности дальнейшего существования путём перекрытия его дыхательных путей. После этого преступники подвергли биологическую оболочку кролико-американца незаконному отчуждению его личного волосяного покрова и незаконной термической обработке. Последним штрихом стал акт альтернативного каннибализма, совершённый преступниками на их кухне. Преступники задержаны нарядом копо-американцев и отправлены в место предосатвления альтернативной свободы, где ожидают встречи со своим юристо-американцем".

Выгодно вложил капитал в закупку крупной партии пива. Теперь можно припеваючи жить на дивиденды, элементарно сдавая пустые бутылки.

Просыпается утром мужик, идет на кухню, а в отражении Путин! Идет в ванную, а в зеркале-Путин!!! С криком вбегает в спальню, а из трюмо на него смотрит Путин!!!!!!!! И тут голос Кабаевой из постели- Вова, не смотри на ночь Украинские каналы

Президент Украины шоколадный король, а говна у них всё больше и больше…

2 июля 2014 г. вступивший в должность министра обороны Окраины Галетей пообещал "провести парад победы в украинском Севастополе"....
2 июля 2015 г. проотвечавшийся Галетей при поддержке войск требует срочного переименования Николаева в "Украинский Севастополь".

Вирус, превращающий в зомби, – это фигня! Адовая затея – разработка вируса, делающего из людей пидарасов!
(с) Нестор Бегемотов

Армянское радио отвечает на вопрос нашего радиослушателя: "Чего так американцы уперлись во французских руководителей бабскими скандалами?". Ну и чего Вы хотите от руководителей, которым и имена-то дали по восклицаниям типа "Оба на!Ну наконец-то... ". Короче, обычная зависть и месть разведенных импотентов!

Приехавший в гости дядя Вова подарил Коле игрушечный автомат Калашникова, игрушечный гранатомёт и игрушечную «Муху». Василь Лукаш

На бракоразводном процессе судья спрашивает истца:
- Почему вы приняли решение развестись со своей супругой?
- Она курит в кровати...
- Это ещё не повод для расторжения брака.
- Но ведь она обожает использовать моё ухо в качестве пепельницы...

Вовочка приходитиз школы и говорит:-Папа меня училка из класса выгнала!
Отец-Это за что?
Вовочка-я ей сказал что теперь по телику рекламу про пиво разрешили.
Она спросила- и что это за реклама такая?
Я ей ответил-Пейте пиво пенное будет сила ох..енная!

Как называется чипок в городе Кирове? Кирово-чипок!

http://www.slovonovo.ru/term/%D0%A7%D0%B8%D0%BF%D0%BE%D0%BA

Муж и жена по телевизору смотрят футбол. Одна команда нападает, другая успешно защищается. Жена замечает: -Ишь они как распрыгались! -Кто не прыгает, тот москаль.-ответил муж.

Урок в школе. Учительница объявляет:
- Дети, сегодня будем изучать сравнения. Например: белый, как снег. Теперь вы.
- Синий, как море.
- Голубой, как небо.
- Зеленый, как трава.
Тут поднимается Вовочка:
- Красный, как Машкины трусы.

Идет брифинг Джейн Псаки и Барака Обамы.
Напоследок Мэтью Ли задает вопрос Джейн Псаки:
- Джейн - Вы проститутка?
- Наверное нет, но я сейчас уточню в ГосДепе.
После этого он задает такой же вопрос Обаме:
- Барак - Вы гей?
- Не думаю, но я сейчас уточню у Джейн Псаки.