Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Лондоне в баре сидят за столиком двое и выпивают. Один спрашивает: - Ты кто по национальности? - Я - ирландец! - Я тоже! Давай выпьем за Ирландию! Выпили. - А ты родом из какого города? - Из Дублина. - Я тоже из Дублина! - Давай выпьем за Дублин! Выпили. - А ты на какой улице жил? - На улице Независимости. - Какое совпадение! Я тоже. - Давай выпьем за улицу Независимости! Выпили. Заходит владелец бара и спрашивает у бармена: - Как дела? - Нормально. Только близнецы Робертсоны опять надрались.
К Дню защитника Отечества. Пошел как-то Петька на дискотеку. Возвращается - весь избитый. Василий Иванович спрашивает: - Кто это тебя так? - Да, местные каратисты. - Пойдем-ка, разберемся. - Может, не надо. - Пойдем, не бойся, ты на улице постоишь. Василий Иванович заходит в зал, слышны крики, затем тишина. Выходит Чапаев, вытирает шашку о траву и говорит: - Куда им с голыми пятками да против шашки! Послал Василь Лукаш
Едут лорд с кучером. Лорд говорит: - Послушай, Джим... - Слушаю вас, сэр! - А какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая? - Видите ли, сэр... Когда я запрягаю серую - мне нравится серая, когда запрягаю гнедую - мне нравится гнедая, а если запрягаю белую - мне нравится белая. - Спасибо, Джим. - Не за что, сэр. Проходит полчаса. Скучно. Лорд снова обращается к кучеру: - Послушай, Джим... - Слушаю вас, сэр! - А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое? - Видите ли, сэр... Когда я пью белое вино - мне нравится белое, когда пью красное вино - мне нравится красное, а когда пью розовое - мне нравится розовое. - Спасибо, Джим. - Не за что, сэр. Проходит еще полчаса. Лорд опять спрашивает: - Послушай, Джим... - Слушаю вас, сэр! - А какая женщина тебе больше нравится: блондинка, брюнетка или шатенка? - Видите ли, сэр... - Спасибо, Джим. - Не за что, сэр. Послал Василь Лукаш
Вечер. Муж прихорашивается около зеркала, завязал галстук, подушился и говорит жене: - Дорогая, я пойду прогуляюсь. - Иди, тебя же за рога никто не держит. Послал Василь Лукаш
На НТВ готовится новый проект «Ты – суперстрах» с участием Лолиты, Л. Долиной, А. Пугачевой, И. Кобзона, М. Шуфутинского, А. Буйнова, А. Укупника. Ведущие – К. Собчак и А. Цекало. Василь Лукаш
Клубу ЦСКА требуются квалифицированные футболисты, хоккеисты, волейболисты, баскетболисты. Одиноким предоставляются благоустроенные казармы. Послал Василь Лукаш
Церковную традицию пить вино перед Пасхой строго соблюдают миллионы россиян. Любопытно, что эта традиция прижилась в России и в другие дни года. Василь Лукаш
Встречаются два мужика из соседних деревень: — Как житуха? — Вот кабанчика племенного купил. — Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим. — Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться? — А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет. Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал кабанчика, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене: — Сходи, посмотри в сарай, как у него хвостик: колечком или нет? Жена возвращается и говорит: — Не знаю, как там у кабанчика хвостик, но он уже надел шлем и сидит в коляске.
— Доктор, я не могу кончить. Занимаюсь любовью с женой часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите! — Поможем, это несложно. А почему вы так напуганы? Почему всё время озираетесь? — Жена сказала: «Пойдешь к врачу, - убью!»
Как сразить женщину: Дарить ей цветы. Делать ей комплименты. Уважать ее. Ласкать ее. Целовать ее. Заботиться о ней. Шутить с ней. Создавать ей уют. Обнимать ее. Защищать ее. Тратить на нее деньги. Угощать ее едой и выпивкой. Говорить с ней. Поддерживать ее. Доставать для нее звезды с неба. Приносить ей кофе в постель. Внимательно слушать ее.
Как сразить мужчину: Приготовить пожрать. Раздеться.
Парень невысокого роста заходит в автобус и видит, как какой-то верзила тащит к выходу девушку: — Пошли, я сказал! Она: — Ну, не надо! Парень: — Слышь, мужик, девушку отпусти! Шкаф: — Заглохни, недомерок! Парень, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. Парень - им: — Не могли девушке помочь, ржете тут! Они - ему: — Классно, парень, ты контролера вырубил!
Воспитательница в детском саду помогает мальчику натянуть ботинки. Он попросил помочь, так как ботинки застряли где-то на полпути и ни туда, ни сюда... Когда она, наконец, натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. Снять ботинки было не легче, чем надеть. Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу: "Что ты раньше молчал-то?!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама сегодня заставила меня надеть их". Воспитательница уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок".
В темном переулке грабитель останавливает еврея: — Давай деньги и не вздумай шуметь! — Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...
Попала в больницу бабка с отравлением грибами. Вылечили, выписали. Вечером её опять привозят. Врач: — Бабушка, что случилось? — Да приехала домой, а там еще полбаночки грибов осталось…
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие, шумят, руками размахивают: — Петрович, скажи! Пусть Петрович скажет! Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю: — Как е? твою мать, так пи?дец, а как е?аный в рот, так ни х?я! — Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — работать не будем!
Разговаривают две соседки: — Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый, волосы вроде погуще стали и пышнее. — Да вот собака сдохла... а столько корма осталось... ну, не выбрасывать же...
У меня в записной книжке телефона давно, даже не помню как, появилась странная запись под именем "Ад.". Звонить туда я боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом и Днём рождения.
Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины. Дама выходит, шатаясь. — Так, езда в нетрезвом виде, — говорит гаишник. Дама в ответ: — Cам ты езда!
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает: — Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро? — Да, бывало. — А зло? — И такое было. — Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Мент отвечает: — А можно я здесь, на перекрестке останусь?
Грузин жарит шашлык и кричит: - Шашлык из барашка! Шашлык из барашка! - А из свинины есть? - Слюшай, скажу тебе по секрету, этот барашек такой свинья был!
Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью. Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел разбираться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься - без претензий, тут же уйду". Съел он все пять штук плесневелых. Видно было, что давится, лицо аж позеленело, но ест! Я: — А теперь позовите администратора. Тот подходит. Я ему: — Дайте мне другие мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал! Не забуду этот взгляд менеджера никогда. А нечего было выпендриваться!