Повторные анекдоты

У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции
и бездельи!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

Чем отличается раздавленая собака от раздавленого гаишника?
Тем что перед собакой есть тормозной след.
Veland88

Встречаются как-то американская и русская подводные лодки, переговоры
русских:

- Кто кинул валенок на пульт??? молчание... кто кинул валенок на
пульт??? молчание... последний раз спрашиваю кто кинул валенок на
пульт?? молчание..."

Тут америкосы не выдерживают и встревают в разговор:

- Hello russians from America!!!

- ДА НЕТУ БОЛЬШЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ... КТО КИНУЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ???

Возвpащаются тpи медведя в избyшкy. Пpоходят в спальню.
Стаpший:
- Кто спал на моей кpовати?!
Сpедний:
- Кто спал на моей кpовати?!
Младший:
- Кх-х... Гасите свет! Утpом pазбеpемся...

Два ботаника

Два ботаника встретились в парке. Один из них ведет новый велосипед.
Первый спрашивает, - Эй, классный велик, где взял?
- Где взял, где взял - за так достался.!
- А ну расскажи!
- Ну, иду я вчера через парк и тут внезапно появляется девица на
велосипеде, останавливается, снимает с себя платье и выражает мысль, что
я могу взять у нее все, что хочу.
- Это был верный выбор, - говорит второй ботаник, - ее платье тебе не
подошло бы...

Пер. с нем.

Выпущен новый линолеум с изображением американского флага...
Опусти Америку ниже плинтуса!

Судят грузина за изнасилование. Судья:
- Подсудимый, как вы изнасиловали эту девушку?
- Спасыбо, харашо...

Парень привел девушку к себе на работу - на звуковой пульт "Фабрики". Та
офигела:
- А ты говорил, большой человек, всем здесь заправляешь! Какой ты нафиг
большой? Вон певицы на сцене - вот это я понимаю.
Парень покачал головой и положил руку на переключатель громкости:
- Смотри... вот певичка поет... а вот - не поет.

Nyaob.

Склад, сидит на складе "убитый" наглухо зав. складом, но он уже "убитый"
до такого состояния, что не сидит, а просто висит над столом. Забегает к
нему на склад налоговый полицейский и начинает орать:
- ты чо м.дак пишешь?! не ты посмотри, чо ты пишешь!!! у тебя по
накладной 200 тыс. баксов недостача, а у тебя написано б.я МЫШИ
УНЕСЛИ!!! какие на..й мыши!!! ты посмотри у тебя на складе нет ни одной
мышиной норы!!!
- начальник, приколи, это были летучие мыши!

Alexey

Провал мужской сборной Беларуси по биатлону открыл секрет долголетия
белоруского президента! Оказывается, в стране просто нет людей, которые
умеют метко стрелять и быстро бегать...

Встречаются двое друзей, которые давно не виделись. Один спрашивает:
- Ты, говорят, женился?
- Да, - отвечает другой.
- Ну и как жена, симпатичная?
- Да на Божью Матерь похожа. А вот, кстати, и фотография...
- О-о-о, матерь Божья...

Маленький мальчик с отцом идут по городу. Малыш с плачем говорит:
- Папа, я писи хо!- и начинает плакать. Отец молчит.
- Папа! Я писи хо! - в полуистерике заходится мальчик. Отец не
выдерживает:
- И я хо... А где же ее взять?!?

Наркоша(Н) дома "убился" до зеленых соплей, все хорошо, все в жизни
получилось... Звонок в дверь, он подходит, открывает дверь, там стоит
такая х... ня в капюшоне и с косой(С)
Н: :D ты кто?!
С: я смерть я за тобой
Н: :D ааа заходи х. ли делать... :D
зашли, сели
Н: знаешь, такая х.. ня, у меня по-моему есть последнее желание...
С: да, правильно, у тебя есть последнее желание, какое?
Н: у меня косячок, я курну?
С: а что такое косячок?
Н: :D о-о-о ты не знаешь?! я щас тебе объясню...
он ей объяснил что такое косячок, Смерть унесло... Они до утра
затрещались, утром Смерть: Давай, я пойду у меня дела... Наркоман
довольный, все прокатило, вечером опять "убился", звонок в дверь, он
подходит, открывает дверь, там Смерть...
Н: :D Смерть, а это ты, заходи:D
зашли, сели
Н: б. я, последнее желание, у меня все готово... Курнем?
С: хорош, вчера уже курнули. Ты давай быстрей кури, мне уже тоже нужно
делом заняться.
Н: как хочешь... :D
Забивает косячок, сидит курит, ей такой
Н: может паровозиком?
С: а что такое паровоз?
он ей объяснил, что такое паровоз, Смерть опять унесло... Они до утра
затрещались, утром Смерть: Давай, я пойду у меня дела...
Вечером такая картина. Убитый наглухо наркоман, звонок в дверь, наркоман
открывает дверь, стоит Смерть.
С: ну чо, курнем и я пойду?..

Alexey

Наконец-то Российскими учеными изобретен противозачаточный крем. Способ
применения прост;- втирать в пенис до оргазма..

... А вот моему другу врач приписал лечебное голодание...
И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и
еще на сорок дней осталось.

Где начинается путь, который лежит к сердцу мужчины через желудок?

Милые женщины, которые любят ушами! Специально для вас – секс по
телефону.
Василь Лукаш

Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел - подыхает,
одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец... Тут же, как в сказке, появляется добрая фея и
ласково так спрашивает:
- Тебе какой?
Veland88

Водила едет на 6-ке... Видит на обочине голосует мужик: солидный такой,
с дипломатиком... -Дай (думает) довезу! Тот сел в машину, едут значит,
открывает тот дипломатик, достает руль от машины, ... И повторяет за
водителем повороты... Идут на обгон... Сравнялись они с машиной... Вдруг
пассажир - руль свой вправо резко дергает... Ну автомобилист обгоняемой
машины рефлекторно вылетает на обочину и переворачивается...
Водила - по тормозам!!!
- Ты что творишь, БЛИН!!!
- А вот меня вчера также подрезали- И уберает свой руль в дипломатик...

На телеэкраны страны вышел новый сериал: "Не родись Годзиллой".

Идет женщина по базару и кричит:"Чай, кофе, капучино, минет!"Чудак
спрашивает: - По чем минет?
- По10.
_Давай два за 8?
- Немогу, я реализатор.

Мама - сыну:
- Петя, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу.

ГеронтоФил Киркоров (причем Пидросович же, бля)

Один из самых пошлых анекдотов..............
приехал грузин в Нью-йорк и ашел в наикрутейший публичный дом.
Говорит: слюшай мне нужен беременный женщина, плачу любые деньги!
отвели его в номер люкс ждет.......
приводят девушку Вот пжалуйста 5 месяц, э не дарогой мне нужэн 9 месяц
два часа искали привели таки!
ОТДАЛ БАБЛО, Трахает ее она уже не может, "ну куда уже глубже Больно
мне...."
на что грузин: "ПАДАЖДЫ СЕЙЧАС ПОПКУ НАШЧУПАЮ"