Повторные анекдоты

Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что всё это может произойти в реальной жизни. То же самое с мужчинами и порнофильмами.

Телефонный звонок среди ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зарёванный голос своей дочери:
- Мама, меня сегодня муж побил!
- Как муж побил? Так он же в командировку на неделю уехал!
- Вот и я так думала...

В некоторых странах так уж принято: когда снимают портрет вождя, частенько вешают оригинал.

Жена с бодунца спрашивает у мужа:
— Слышь, Вань, а когда ты пил, то что делал, если на утро у тебя голова болела?
— Пиз?ёжь твой слушал!

На предложение Российского командования командиру украинского фрегата сложить оружие, Украинский командир ответил - Русские не сдаются!

Анекдот в тему.
- -"Бандеровцев" видишь?
- Нет?!
- А они там есть.
- А российских солдат видишь?
- Да.
- А их там нет.

Идёт по лесу заяц и видит: на пеньке стоит бутылка водки.
- Ни фига себе - бесплатная выпивка!
Выпил стакан и тут же отключился.
Идёт лиса. Видит бутылку водки на пеньке, а рядом лежит заяц.
- Опа! Бесплатная выпивка и закуска!
Выпивает стакан дармовой водки и падает рядом с зайцем.
Идёт волк, видит водку, зайца и лису.
- Класс! Тут тебе и выпивка, и закуска, и баба лежит.
Выпивает водки и падает рядом.
Идёт медведь. Видит водку, зайца, лису и волка.
- О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить.
Выпивает оставшуюся в бутылке водку и падает рядом с ними.
Просыпается заяц. Видит: вся водка выпита, около пенька лежат лиса, волк и медведь.
- Фигасе я тут по пьяни начудил!?..

Я спросил у своей жены: нужна ли мне любовница? Но ее ответ мне показался неубедительным.

— Дорогой, а ты купишь мне французскую тушь?
— Да.
— А подводку?
— А под водку ты и так хороша!

В марте месяце Амуры тренируются в стрельбе из лука на кошках.

Непоседу Димку Медведева после окончания сочинской Олимпиады на время войны отвезли к бабушке.

Девушка, от Вас так приятно пахнет... А что Вы пили сегодня?

Если муж — голова, а жена — шея, то в том, что голова смотрит налево, шея виновата?

Опытные люди говорят, что сексом сыт не будешь. Я проверил. Точно.
Но и борщом ведь не натрахаешься…

Женская логика: во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила на место.

— Девушка, вы что будете: водку или самогон?
— Ой, ну я прям даже не знаю, всё такое вкусное...

Круговорот Вывесок.
Аренда, Мы скоро откроемся, Мы открылись, Распродажа, Скидки, Ликвидация, Аренда!

Дорогие женщины, если вы никому 23 февраля, то и вас никто 8 марта.

Про футбол:
В России в рейтинге самых продажных профессий проститутки занимают лишь пятое место.
Уверенно лидируют политики, военные, журналисты и футболисты.

Теща спрашивает у зятя:
— А что ты, зятек, подаришь нам с доцей на 8 Марта?
— Линейку.
— А зачем нам линейка? Что мы с ней делать будем?
— Будете мерять тот хер, который я получил на 23 февраля!

Мужик, вскопав за полдня огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: «Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! Сейчас – обед. После обеда — сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь…
но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!

- России надо купидона на герб повесить.
- Почему?
- Он тоже с голой жопой, вооружен, и лезет ко всем со своей любовью.

Геббельс говорит Гитлеру:
- Мой фюрер, мне приснился страшный сон: Россия воюет с Украиной, а Германия безуспешно пытается их помирить...

В рамках реализации плана мероприятий, направленных на существенное повышение политического рейтинга В.В.Путина, российское телевидение показало В.Ф.Януковича в передаче "Как на самом деле выглядит тупой, злой, вороватый и немного сумасшедший"...

Вопрос журналистов к Шойгу : Что за люди в форме находятся на территории Крыма ? Это наверное сотрудники МЧС, нашелся министр

Приходит муж с работы домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню, открывает шкафчик, достаёт рюмку, берет бутылку с коньяком... Тут залетает жена:
— А, ну-ка поставь на место! Пусть стоит! И будет стоять до 23 февраля!
Муж, недолго думая, развязывает халат и говорит:
— Видишь – висит. И будет висеть до 8 марта!

Он читал ей стихи, дарил цветы, влюбленно смотрел ей в глаза и громко вздыхал, но она была непокобелима.

А вам не кажется, что инициаторы объединения футбольных чемпионатов России и Украины как-то слишком глобально подошли к реализации этого проекта?