Повторные анекдоты

Приехала японская делегация на завод УАЗ. А там предстaвлен новый
сверхмощный внедорожник "УАЗ-Христoс". Буржуи долго осматривали ето чудо
отечественной техники - и наконец один из них произнес:
- И чего только эти русские не придумают, чтобы не ремонтировать дороги!

- Представляешь, у меня коллега по работе – наркоман!
- Ну и как он?
- Да ничего, тихий такой. Сидит, вкалывает.
Послал Василь Лукаш

Встречаются два приятеля. Один другого приглашает в гости, тот приходит
и видит. На берегу огромного озера стоит шикарный дом, перед домом
бельшой теннисный корт.
Приятель спрашивает:
- Слушай когда ты успел так разбогатеть?
- Да, видишь у меня озеро, а в озере живет золотая рыбка, она выполняет
все мои желания
- Разреши мне загадать твоей рыбке хотя бы одно желание
- Ладно загадывай, только кричи погромче она у меня глуховатая.
Парень прибежал на берег и кричит "Рыбка!!", рыбка приплыла и говорит:
"Что тебе надобно старче?"
он - Хочу много-много баксов
Рыбка махнула хвостом и уплыла. Он побежал домой, прибегает, а там везде
факсы стоят. Он возвращается к своему приятелю и говорит:
- Да, глуховатая у тебя рыбка
а тот отвечает: - А ты думал, я большой теннис просил?

Совковые времена, годы застоя.
Колхозная "православная" церковь, а-ля совок в полный рост. Поп
(естественно, гебешник в рясе, а-ля "искусствовед в штатском") читает
проповедь:
- Дети мои! Поблагодарим Господа Бога Нашего - Отца, Сына, и Святого
Духа - Коммунизм уже на горизонте!
Один из прихожан интересуется:
- Святой отец, а что такое горизонт?
- Горизонт, сын мой - сие есть воображаемая линия, которая удаляется от
тебя по мере того, как ты приближаешся к ней...

Приходит муж домой.... пьяный в расшлепок. Жена злая дверь открывает и
орет: Где шлялся сволочь?!!! Муж (еле мыча): У друзей был!. Вобщем
укладывает его спать, и, развешивая его вещи видит в крмане
использованый презерватив. Ну - думает про себя - ладно скотина... я
тебя проучу!. Запихивает этот презерватив спящему мужу в задницу.

На утро. Жена убирается в квартире. Встает муж. Идет на кухню... на
водопой. Заходит жена и спрашивает: Ну и как там? У друзей то???.
Муж (отвернувшись и опустив глаза): НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ НИКАКИХ ДРУЗЕЙ!!!

в позопрошлом году мы посадили два гектара пшеницы, но ее сьел хомяк,
в прошлом годы ме посадили четыре гектара пшеницы но ее опять сьел
хомяк,
в этом году мы посадим десять гектаров пшеницы и пусть этот проклятый
хомяк подавится!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

1946 год. Рабиновича вызывают в ЧК (НКВД):
- Соломон Израилевич, а ето правда, что вы переписываетерсь с крупнейшим
американским автомобильным магнатом Генри Фордом - и получаете от него
гуманитарную помошь - еду и одежду-обувь?
- Таки да. Генри Форд - мой дедушка. Его тоже по фамилии звали
Рабинович, пока он не емигрировал в Америку. Русские фамилии в Америке
не произносимы - и он поменял фамилию. И стал Фордом!
- Дальше!
- И вот он, мой дедушка Генри Форд, ослеп. И хочет, чтобы я к нему
приехал - в Америку, на Постоянное Место Жительствa (ПМЖ).
- Так пусть он, ваш дедушка Генри Форд, приезжает сюда - к нам, в нашу
Советскую страну!
- Я же вам сказал, что мой дедушка - господин Генри Форд - ослеп, а не
охуел!

Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара, не закричав, -отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первый вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень в дребезги.
Второй раз- и американец заорал как бешеный...
- Следующий, - говорит черт. Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! – отвечает индус, - я 80 лет занимался
Йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно. Первый ударю. Индус:
- Ой...
Второй ударю. Индус:
- Ой...
Третий удар. Индус:
- Ой...
- Ух, е*** твою... Еще никто не выдерживал трех ударов, - говорит черт. –
Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в рай.
- Нет, - говорит индус,- хочу остаться и посмотреть.
- Ладно останься. Ну, чем думаешь защищаться?
- Чем защищаться...индусом, конечно.!!!!!!!!!!!!!

Ватсон говорит Холмсу:
- Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон?
- Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась...
Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет,
успокоившись спускается вниз.
- Холмс, но ее там нет.
- С 1 АПРЕЛЯ, ДОКТОР! OHА ВИСИТ В ПОДВАЛЕ!!!

Дай-ка, почитаю: -Так, 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятница, 24
декабря -пятница...
- Ты что читаешь?
- Эротический дневник Робинзона Крузо.

новая молочная акция от "домика в деревне"
собери домик в деревне: в каждой упаковке керпич

Сегодня 1 апреля Украина, как и другие страны, отмечает ежегодный день
дурака.
В рамках данного мероприятия Украину с официальным визитом посетил Джорж
Буш.

Дж Буш прилетел в Украину на свой профессиональный праздник(1 апреля -
День дурака)

Пришел парень к своему другу, который работает продавцом в магазине
"Рыболов". Продавец говорит:
- Мне надо отлучиться на 10 минут, ты тут пока поторгуй за меня.
- Ладно.
Тот через 10 минут возвращается и видит, что мужчина у прилавка удочку
покупает. Купил. Его друг за прилавком говорит:
- С берега бросать неудобно. Я бы вам посоветовал купить рыбацкие
сапоги.
- Ладно, давай.
- Еще лучше - купите резиновую лодку. Заплывете на середину озера - вся
рыба ваша.
- Хорошо, беру лодку.
- А вдруг дождь! Купите тент от дождя.
- Ты прав, надо взять и тент.
- А ночевать где будете? Вам и палатка не помешает.
- Ладно, беру и палатку.
- Вот еще газовая плитка, котелок еду варить.
- Правильно, это тоже надо взять.
Мужчина расплатился и потащил покупки к выходу. Продавец говорит:
- И как это у тебя ловко получилось! На такую сумму мужика раскрутил!
- Да это ерунда. Вообще-то мужик за прокладками пришел, у его жены
месячные начались. А я ему говорю, что это ты, мол, будешь неделю без
толку дома сидеть, топай лучше на неделю на рыбалку.
Послал Василь Лукаш

Спрашивают ученики из Русской, Французской и Математической гимназии что
они предпочитают-жену или любовницу. Ученик из Русской гимназии сказал:
- Я хочу жену!
Из французкой сказал:
- А я-любовницу!
А из математической сказал:
- А я хочу и жену и любовницу!
- Невозможно, но ведь ты думаешь только о задачах по математике? Ты
уверен?
- Дааааа! Пока жена жена думает, что я с любовницей, а любовница думает,
что я с женой я буду решать задачи по математике!

Сидят два мужика на рельсах. Подходит к ним еще один и говорит:
"Подвиньтесь мужики! Что расселись?"

Отец к 16-тилетному сыну:
- Антон, нам надо поговорить!
- О чем, папа?
- О сексе!
- Ну, тогда скажи мне, что ты хочешь узнать о сексе?

призеденты из китая, англии и россии выставили своих гонщиков на
соривнования, китаяц был на ниве, англичанин был на хамере, а руский на
запоре, нашли болото и пустили их, поехал первый утанул, второй утанул,
третий проехал. Как говорится говно в говне нетонет.

Идет новоизбранный президент РФ Д. Медведев по зданию правительства. Тут
одна из дверей открывается, оттуда выскакивает ему навстречу В. В. Путин
и радостно вскидывая вверх руки орет:
- ПРЕВЕЕЕЕД!!!
Медведев (очень-очень грустно):
- Владимир Владимирович, ну хоть ВЫ не подкалывайте, а?

Заходит накуреный генерал в казарму.
Докуривает план...
затяжка:
- Охуеть! Солдаты пьяные!-затяжка.- Охуеть! Оружие разобрано!-
затяжка.-Боеготовность НОЛЬ. А если завтра война, враг у ворот, кто
родину защищать будет? Я, что ли? Да нахуй она мне надо!

купил крокодил гена велосипед, чебурашка попросил его прокатить крокодил
сказал что у него нет багажника и попросил его сесть на руль едут, едут
и вдрук их остановил гаишник и сказал снеми этого сруля, а чебурашка
говорит я не сруль я чебурашка.

Крупнейший в истории Америки автомобильный магнат Генри Форд (?-1947)
выходит с женой Цилей из синагоги - и тут ему на голову птичка какает.
Форд, с грустью:
- Видишь, Циля - а для русских они таки поют...

на первый день мужик бабе - шубу нашол.....
на второй - шляпу...
а на третий пошол он с Дуремаром искать, ,, ,.....
Нашли они в сене САЛО, ,, и спрашивают у пастуха коз:"Можно мы сало ето
возьмем?"
Тот отвечает берите....

Приходят они домой!!! Дуремар говорит слыш чето гомном воняет...
Баба говорит:"не выдумывай оно просто капченое..."

Идет Дуремар и дед... Пришли к пастуху, а Дуремар спрашует...
Где ето сало КОПТИЛОСЬ??? Пастух отвечает "оно не каптилось то я гомно
вытерал....."

Дуремар на деда как закречит... Я тебе говорил что гомном воняет, а ты
мне " КАПЧЕНЕ- КАПЧЕНЕ."

прорходит ежик под деревом и с верху белка говорит ежику.
- ежик в попе ножик, ежик в попе ножик.
ежик обижается и уходит.
на второй день белка опять говорит,
- ежик в попе ножик, ежик в попе ножик
и опять ежик обижается и уходит.
а на третий день белка опять ежик в попе ножик
а ежик ему говорит.
- белка в попе якорь
а белка.
- нескладно
ежик
- зато не вытащиш