Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ну, вот в хоккее наши опять заняли 1-е место! Какая великолепная, элегантная, заслуженная победа! Этой ночью я был доволен и горд, как никогда. Потом выключил игровую приставку и пошёл спать.
Одесса. Публичный дом. Кассирша выбегает в коридор и громко кричит: - Софочка, из 195-го номера! Не дай кончить этому козлу, что на тебе! Он подсунул фальшивую купюру!
Уставший таксист, сутки за рулём (масть идет!), едет поздним вечером по улице, где трудятся девушки лёгкого поведения. Одна голосует. Он останавливается, она в окно: - Оральный, 50. Он, задумчиво: - Оральный, 50… Оральный, 50… А где это?
Уставший таксист, сутки за рулём (масть идет!), едет поздним вечером по улице, где трудятся девушки лёгкого поведения. Одна голосует. Он останавливается, она в окно: - Оральный, 50. Он, задумчиво: - Оральный, 50… Оральный, 50… А где это?
Гинеколог сидит в своём кабинете. Вдруг влетает его коллега и говорит: - Представляешь, у моей пациентки клитор, как лимон! - Не может быть! - Пошли! Покажу! Заходят в соседний кабинет, там дама сидит в кресле. Первый наклоняется, смотрит, потом говорит: - Да нет, клитор как клитор, как у всех. - А ты лизни!
Мне нравится эта мода: чтобы у девушек из-под джинсов была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка – шлёп! И есть тема для разговора.
Питер. Экскурсия по крейсеру «Аврора». Один из экскурсантов спрашивает гида: - Скажите, а почему у пушки стоит вооружённый часовой? - Путин распорядился поставить, чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.
Если голый мужчина случайно попал в женскую баню, то женщины верещат и пытаются плеснуть в него кипятком. А если обнажённые женщины попадает в мужскую баню, - все мужики очень рады и довольны. Это говорит о доброте мужского сердца.
У одного мужика на спине наколота картина «Три богатыря». Только на лошади Алёши Поповича никого нет. У обладателя наколки спрашивают: - А где третий всадник? Мужик поднимает руку и показывает подмышку. Там стоит Алёша Попович и ссыт.
Главные звёзды фестиваля «Славянский базар» в Витебске - И.Кобзон, А.Розенбаум, Л.Долина, Л.Агутин, А.Варум, Вилли Токарев, Клара Новикова. Сопровождает выступления певцов оркестр п/у М.Финберга.
В автобус на остановке заходит бабка, а за ней мужик, который спрашивает: - Я доеду до рынка? - Нет, - отвечает бабка. Он с разочарованным видом выходит, двери закрываются. Бабка вслух: - А я доеду!
Еврею приснился сон, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом: - О Всевышний, что значит для тебя 100 000 лет? - Одна минута. - А что значит для тебя 100 000 золотых монет. - Один грош. - Тогда подари мне, пожалуйста, один такой грош. - Хорошо, подожди одну минуту.
Подходит дама в мини к гаишнику: - Дайте мне, пожалуйста, фуражку на час, я 100 долларов заплачу. Тот подумал, дал. Через час она возвращается, отдаёт фуражку и деньги. Он спрашивает: - А зачем вам фуражка нужна была? - Вон джип стоит, в нём крутые сидят. Захотели оттрахать мента, вот я в фуражке как бы ментом была. - И сколько денег дали? - 500 долларов. - Мля, за 500 долларов могли бы и со мной договориться.
Бухают двое. Один жалуется: - Когда прихожу домой выпивши, жена скалкой бьёт по голове. - А ты кастрюлю на голову надень. На следующий день: - Ну что пробовал? - Да. Отлично! Жена в кастрюле ничего не видит, ни разу скалкой мне по голове не попала.
В парке на лавочке сидит пенсионер, а рядом - дама с сигаретой, которая дымит, как паровоз, на дедушку. Он: - Извините, вы не могли бы выдыхать дым в другую сторону? - Дедуля, если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.