Повторные анекдоты

Гимнаст по ошибке вместо допинга принял виагру. Его выступление на коне зрители запомнят надолго.

Говорят, что в жизни надо всё попробовать. «Всё» - это обычно водка, наркотики, секс. Гораздо реже – хоккей, альпинизм и шахматы.

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
-Мам, ты мне удочку купишь?
-Конечно! И удочку купим, и лодку к ней купим, и друзей-алкашей, бл@ть, купим, чтоб все как у отца было!

У палача юбилей - сотая казнь. Он тщательно наточил топор, подвели приговорённого, тот положил голову на плаху, палач опустил топор ему на шею. Приговорённый удивлённо спрашивает:
- Что, уже всё?
- Да.
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты попробуй кивнуть!..

Счастливым обладателям новеньких "пятёрок" и "семёрок" не хватает для полного счастья только одного - вернуться с ними лет на тридцать назад.

Блондинка заполняет анкету.
Очередная графа: "Какими видами физических упражнений занимаетесь?"
"Никакими" - честно пишет блондинка.
Следующий вопрос анкеты: "Как часто?"
Блондинка без малейших раздумий пишет: "Каждый день".

В прошлом году Чебаркуля было найти гораздо проще, потому что он упал точненько в коробку с апельсинами.

Объявление: "Продаётся недорогой ноутбук для туалета".

Я из того времени, в котором если кто-нибудь напоминал приятелю: "Надо бы тушь купить", то они были не голубые, а студенты технического вуза.

Сегодня застукала мужа с любовницей... насмерть застукала!

- Знаешь, как заинтересовать дурака?
- Нет.
- Завтра расскажу.

К Олимпиаде в Сочи хозяева подготовили для гостей много развлечений и аттракционов. Идёт иностранец по парку и видит огромную толпу под вывеской «Russian surprise». Стал в очередь. Впереди стенд, а в нём дырка. Тот, чья очередь, суёт туда голову, а потом с криком убегает за стенд. Подходит черёд мужика. Суёт он голову в отверстие, смотрит – ничего там нет. И вдруг кто-то ему по роже ногой как даст! Иностранец, злой как собака, несётся за стенд, а там – никого. И тут он видит – чья-то голова в дырку высовывается…

Актуальная скороговорка: "Депардье депортировали, депортировали, да не выдерпортировали..."

Звонок директору цирка:
- Добрый день! Требуются ли вам уроды?
- Добрый, а что вы предлагаете?
- Ну, у меня две головы.
- Вот как? Замечательно!
- И ещё на одной из них три уха.
- Невероятно!
- А на другой четыре глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- Я буду ждать вас сегодня у памятника Пушкину в 18:00. В руке у меня будет журнал "Огонёк".

Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные.
Виноваты не они, а их жёны, которые гундосят:
- Пока не повесишь полочку, никакого пива, не говоря уже о сексе.

Три часа ночи. Мужчина спускается к соседям снизу:
- Убавьте, пожалуйста, громкость. Невозможно уснуть.
- Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!
- Как это понимать?
- Да как хотите, так и понимайте.
- Хорошо, я понял это так, что вы заказали себе потоп.

- Великий Ленин! - именно так, с восклицательным знаком, я называю роскошный бюст моей Леночки.

Однажды моя девушка пригласила меня к себе, я прогуливался у неё по дому и встретил её просто сногсшибательную, невероятно сексуальную сестру.
Она подошла ко мне и прошептала на ухо:
- Хочешь заняться со мной сексом?
Я повернулся и пошёл к двери, вышел и направился к автомобилю.
И тут меня крепко обняла моя девушка и сказала:
- Молодец, ты успешно выдержал сложный экзамен на доверие!
Мораль этой истории такова: "Мужики, всегда держите презервативы в машине!".

МУЖ НЕ СПИТ ЖЕНА СПРАШИВАЕТ :ЧЕГО НЕ СПИШЬ
- ДА ВОТ ОДОЛЖИЛ У ФЕДОРА КОНДРАТЬЕВИЧА 20 РУБЛЕЙ
ЖЕНА ГОВОРИТ :СЕЙЧАС УЛАЖУ И
ИДЕТ К ФЕДОРУ КОНДРАТЬЕВИЧУ И СТУЧИТ В ОКНО ТОТ ОТКОВЫРИВАЕТ ОКНО И СПРАШИВАЕТ: ЧТО НУЖНО
ОНА : ГОВОРИТ МУЖ НИКОГДА НЕ ВЕРНЕТ 20 РУБЛЕЙ ВАМ
И ВОЗВРАЩАЕТСЯ ДОМОЙ И ГОВОРИТ: СПИ КРЕПКО милый пусть ФЕДОР КОНДРАТЬЕВИЧ НЕ СПИТ