Повторные анекдоты

Ужас! Нас ждёт поколение ругающихся матом, курящих бабушек, не умеющих печь пирожки, с пирсингом да ещё с татуировками на заднице.

Всякий раз, когда я смотрю новости Первого канала, я думаю: "и какой дурак это смотрит?"

Как в армию идти - так некому, а как 23 февраля бухать - так все защитники Отечества!

Вовка любил Ирку и рыбу, но Ирку - больше, потому что она вкусно готовила рыбу...

Ночной дожор: всем отойти от холодильника!

Уборщица Думы разговаривает с коллегой по работе:
- Страной они управляют! Хреном своим и жопой своей сначала научитесь управлять!

Складывается впечатление,что спонсоры беспорядков в Египте и Турции,это секретная организация ККК.. Курорты Краснодарского Края-Сочи, Анапа, Геленджик, Туапсе...

-Алло! Профессор, у нас Ученый Совет. Все уже собрались.
-Ой, забыл. Я дома дополнительно занимаюсь с аспиранткой!
-Так вы не придете?
-Сейчас проверю, если смогу, то не приду!

Купил "новый чукча" себе малиновую малицу и шестисотый вездеход...

Школа. Урок физики. Учитель мужчина собирает электрическую цепь, чтобы показать детям опыт:
-А теперь замыкаем цепь...
Голос с задней парты:
-А не е*анет?
-Да, вроде не должно...Кто это сказал?!!

Любая женщина, хоть однажды помогавшая мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины способны различать огромное количество оттенков чёрного цвета: "чёрный", "не такой чёрный", "другой чёрный", а также его оттенок "да другой чёрный, ёпрст!" А также самый любимый цвет: "Да пойдём уже, опаздываем! Давай этот!".

Родители хотели, чтобы из меня вышел толк. Так и получилось: толк вышел, а бестолочь осталась.

После землетрясения группа спасателей разбирает разрушенный дом.
Входят в остатки квартиры - там находится семья, вся раздавленная: мать, дети в лепёшку, кровища кругом...
В углу лежит отец семейства, ноги у него расплющены упавшей железобетонной плитой, из груди торчит кусок арматуры, но он ещё дышит.
Спасатели пробираются к нему:
- Вам больно?
- Только когда смеюсь!

Рабинович решил отметить свой первый рабочий день на БАМе, заходит в магазин и говорит продавцу:
- Мне коньяк пять звёздочек и палочку сырокопчёной колбасы.
Сзади стоит юноша из его комсомольско-молодёжной бригады и предупреждает:
- Яша, у нас принято всё складывать в общий котёл.
Продавец вежливо переспрашивает Рабиновича:
- Какой вам коньяк: армянский или грузинский?
Рабинович:
- Вы что, глухой? Я сказал: пузырь бормотухи и плавленый сырок "Дружба".