Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ВЛАД 999
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В связи с ужесточением штрафов для водителей, на ближайшем заседании, Госдума должна принять закон об отмене зарплаты для сотрудников ДПС. И никому не будет обидно.
В купе едет монашка и женщина, вся в золоте и бриллиантах. Монашка спрашивает: - Откуда такое великолепие? Женщина отвечает: - Да, у меня любовников куча, вот они меня и балуют. Понятно?
Вечером монашка сидит у себя. Раздается стук в дверь, : - Аксиния, открывай!!! - Да пошел ты на хер, отец Онуфрий, со своим монпасье!!!!!
Боксер готовиться к бою. Уже так удары отработал, что с одного удара разбивает "грушу" на куски. После очередной тренировки подходит к тренеру и говорит: - Теперь я готов драться с Тайсоном!!! На что тренер отвечает: - Идиот, ты и есть Тайсон!!!!!!!
Братки в бане "гуляют", нажрались, как обычно, и решили развлечься: - Поехали к телкам!!! Все:"Ура! Давай",-а один стоит, мнется. - А ты едешь? - У меня жена молодая дома. - Так поехали к тебе!!!
Малыш втаскивает родителей в комнату с криком:"Сейчас я познакомлю вас с Карлсоном!!!". В комнате, у окна, стоит Фрекен Бок, вытирает слезу штанами с пропеллером, и говорит:" Он улетел! Не обещал вернуться".
Ромн Абрамович признан самым богатым человеком России за 2005 год. Он уже одобрил проект строительства на территории ЯГ - 14\10, города Краснокаменска, трехэтажного особняка с бассейном и швейной мастерской.
Про ТЕХНОСИЛУ!!! (Вдогонку за предыдущими историями)
Весной брату жены срочно понадобился компьютер для учебы. Она меня этим очень "порадовала", так как мы только что купили себе новую мебель и сидели слегка на мели. Решили приобрести его в кредит. Сели в машину и поехали в Техносилу на Кутузовском(у них была акция - беспроцентный кредит). Зашли, как будто в магазине нас нет(ни один продавец не соблаговолил оторвать свой зад от стула, хотя все ковыряли в носу). После моего культурного обращения к оным, один встал и, нехотя(будто я ему что-то должен), начал рассказ о том, что у них есть в наличии. Я в компьютерах немного разбираюсь, а продавец похоже не знал, о чем он ведет разговор. Но это все фигня по сравнению с тем, что произошло дальше. Я уже определился с комплектацией, продавец мне выписал накладную и мы пошли оформлять кредит. Сотрудница банка нам все очень доходчиво объяснила, что кредит будет без процентов(за все платит банк), т. е. сколько написано в накладной, столько мы и будем должны заплатить. Нам оформляют кредит, мы спускаемся вниз и, тут, продавец нам заявляет, что без оплаты процентов никакого компьютера нам не видать. Я опять поднимаюсь наверх - мне говорят:"без процентов". Иду вниз и уже в жеской форме прошу объяснить мне, что сие значит(На ценнике написано 0%, сотрудник банка говорит 0%, а тут получаются проценты). Продавец сказал, что он ходил к начальству и оно так велело(ни хера себе заявки). Тут, еще жена подлила масла в огонь простым вопросом - а сколько будут составлять проценты? На что он ответил от семи до двенадцати тысяч рублей(при цене покупки 38000). После этого я поднялся в банк и отменил кредит. Уходя из магазина, у меня было огромное желание послать продавца, сами догадываетесь куда(ему повезло - жена сдержала, хотя я и понимал, что это хамство, но из ушей уже валил пар от кипящего мозга). Мы опять погузились в автомобиль, доехали до магазина "МИР", где и сделали эту покупку без всяких проблем и, практически за те же деньги, а переплата по кредиту составила ровно 10%, без балды. В магазин ТЕХНОСИЛА я больше не пойду НИКОГДА в жизни.
Про Эльдорадо могу сказать, что осенью купил там пылесос(как это не смешно - с витрины), который прекрасно работает(может быть оказался в нужном месте в нужное время??
P.S. Статья не заказная и не рекламная - это мои личные впечатления. С уважением...
- Штирлиц, а вас я попрошу остаться, - сказал Мюллер, доставая из сейфа бутылку армянского коньяка и плитку советского шоколада. - Ну наконец-то проявился связной, - подумал Штирлиц, увидев пароль.
На балу поручик Ржевский говорит Наташе Ростовой: - Наташа! Я Вас сегодня ночью изнасилую! Та, в слезах, к папе: - Папенька, этот наглый поручик сказал, что сегодня ночью он меня изнасилует!!! - Не переживай, доченька, я буду в шкафу. Ну, бал закончился, Наташа сидит в спальне, папа уже в шкафу. Тут к балкону приставляется лестница, влезает Ржевский и с ним еще шестеро: - Двое к шкафу, двое к окну, двое к двери,-говорит Он и начинает забавляться с Наташей. Закончив свое дело Ржевский сотоварищи удаляются, а Наташа сидит на кровати и рыдает. Появляется папенька: - Папенька, посмотрите, что но со мной сделал! - Да, херня это все! Ты посмотри - какая тактика, какая стратегия!!!
Когда человеку хорошо, он говорит:"пиздато" Когда плохо - хуево. Когда очень хорошо - охуительно, а когда очень плохо - пиздец!! (прошу прощения за ненормативную лексику)
Смотрю сегодня утром "Вести". Интервью со Степашиным: - Как Вы переносите холода? - Нормально. А в 1978 году мы сдавали экзамены в Академии, после которых я поехал домой (какая-то из Парковых улиц, я не запомнил), вместо шапки одел фуражку и поехал. На улице -38 ГРАДУСОВ. Пока, говорит, дошел до дома уши не только побелели, но и начали в трубочку сворачиваться(мозг, наверное, тоже пострадал). Из данного интервью сделал вывод, что Счетной Палатой руководит ОТМОРОЗОК, в прямом смысле этого слова!!!
В Мерседес "Вито" врезается Запорожец. Из Мерина выскакивает десять братков и начинают наезжать на деда: - Да ты охренел! Да ты попал! Сейчас хату отнимем!(и все в таком духе).
Дед достает из машины автомат и орет: - Строиться!! - Да ты чо дед! Автоматная очередь вверх! - Я сказал - строиться!! Ну, братки построились. - На первый-второй расчитайсь!!! - Да ты чо?!! Автоматная очередь вверх. - Я сказал - расчитайсь!! Ну, братки:"первый-второй..." Так! Теперь первые номера начинают у вторых сосать!! - Да мы тебя..!! Автоматная очередь вверх. - Я сказал - сосать!! Делать нечего - первые начали, а дед сел в машину и уехал. Первые номера: - Ну, чего? - Догоняем! - УБИВАЕМ!!!! Вторые: - Да, ладно вам! Нормально построил, нормально посчитал!!!
На светофоре в Роллс-Ройс"Фантом" со всей дури влетает "Москич". Из Роллса выходит "конкретный" браток и говорит спокойным голосом: - Тебе, наверно, тоже анекдоты про Мерседес и Запорожец надоели?!
Три богатыря скачут зимой по дороге через лес и видят груду колотого кирпича и сломаную березу: - Это что? ,спрашивают они у проходящей мимо бабки. - А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался!!
Чапаев со своей конницей захватили узловую станцию. Вечером Чапаев с Петькой идут, осматривают составы и находят цистерну со спиртом: - Блин! Найдут, ужруться ведь! - Василий Иванович а давай формулу на цистерне напишем C2H5OH! Химию-то никто не знает! Написали, легли спать. Утром встают- все в ауте, даже не мычат. Чапаев трубит общий сбор, народ еле-еле строится: - Кто нашел спирт?!! - Ну, я нашел!! - Как нашел?!! - Смотрю, написано ОН! Попробовал. И ПРАВДА ОН!!!!!!
Военно-Грузинская дорога. У обочины стоит парень, голосует. останавливается "Камаз", за рулем пожилой грузин. Парень сел. Едут. На дороге стоит знак: красный треугольник а в нем *уй!
- это что за знак? - Вах!! Впэрэди падъем! - Ну, понятно. Едут дальше, следующий знак: красный треугольник, а в нем жопа! - А это что?? - Вах!! Впэрэди туннэл! - Ну-ну! Через некоторое время рисуется очередной знак: красный треугольник, на нем *уй воткнут в жопу!!! - Слушай, ну а это то что???? - А-а-а!!!! Впэрэди пост ГИБДД!!!
Эстония. 20 января 2006 года. На улице -25 С - Марккууусс наверноеее заавтрааа буудетт ххооллодннооо!!!! - Да, неетт! Окказывается ххооллодннооо ужее сэггодняяя!!
По работе мне довольно часто приходиться ездить в банк. Путь мой проходит мимо здания "МОСЭНЕРГО". Проезжая там вчера я обратил внимание на следующие изменения: в прошлом году около здания находились белые и черные "Волги", сейчас там находятся автомобили "АУДИ А6" и "Форд-Фокус"(это не автомобили посетителей, так как номера одной серии и идут подряд, и дело не в том, что мне завидно(я катаюсь на приличном автомобиле)). Вечером смотрю новости про отключения электричества и слышу, что Мосэнерго говорит о том, что у них нет денег на ремонт и покупку нового оборудования (около офиса стояло штук восемь Ауди по цене 50000 долларов и штук 15 Фордов по 15 тысяч(не думаю что они в базовой комплектации)). Боюсь, что у господина Квачкова могут появиться последователи...
бЫЛО ТАК!! Один раз я с другом поехал купаться в Крылатское. Ну все нормально, собральсь домой, сели, поехали! А у Андрюхи в то время (1994 год)была шестерка, тонированная наглухо, Шуфутинский орал мама не горюй и т. п. Ну. вот выезжаем мы с пляжа, а тут стоит гаишник, который нас и останавливает. Пока он шел до машины мы решили над ним приколоться: Андрей одевает зеркальные очки говорит:"смотри, что будет". Подходит гаишник, представляется, просит документы и т. д. После чего говорит:"снимите очки". Андрюха снимает их, одновременно делает глаза в "кучу" послечего происходит следующее: - ????? - чего смотришь, нормально я все вижу!! - ????? - ну, да и за рулем я так езжу!!! - ????? - Я тут с крыши упал и вот уже полгода так езжу!! - А кем работаешь-то? - Персональным водителем! После всего услышанного гаишник обходит вокруг машины, протягивает мне документы, произносит при этом:"у", имы отбываем дальше по своим делам.
Семейный совет в еврейской семье: - Изя, ты с отличием закончил школу! - Да! - Потом ты с отличием закончил МГУ! - Да! - Потом ты с отличием закончил Гарвард! - Да! - Таки уже хватит дурака валять, пора определяться с работой. - Скажи, кем ты хочешь быть-мужским портным или женским портным???
В Третьяковской Галерее появилось новое полотно на котором изображен Жириновский вместе с армией вооруженной до зубов на Государственной Границе России. Называется оно "ГРАЧИ НЕ ПРИЛЕТЕЛИ!!!!!!"
В один американский городок презжает дедушка лет под семьдесят, заходит в публичный дом и говорит: - Так. Снимаю ваше заведение на три дня со всеми вашими девками! - 20000 долларов. - Не вопрос. Через три дня из данного заведения начинают расползаться проститутки с очень усталым видом. У одной спрашивают: - Ну как дедок-то? - Хм. Удачно парализовало!!!