Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Борис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Три техаские проститутки сидят в баре и обсуждают своих бой-френдов. 1-я: - Я называю моего "Большие 15". У него член длиной 15 см. 2-я: - А я называю своего "Маслоебчик". Он когда трахает меня, так член ходит во мне туда-сюда как по маслу. 3-я: - А я своего зову "Драмбуе". - Драмбуе?!, - удивленно воскликнули подруги, - что это за название такое? Какой-то французкий напиток? 3-я: - Ммммммммм ммммммммм
Жена приходит к врачу и говорит: -Мой муж выпьет пиво,а кружку съедает,только ручка остается!!! -Да,cтранно,...Очень странно!!! А ручка-то самое вкусное!
Идет набор в милицейскую школу. Секретарь комиссии спрашивает у молодого кандидата: - Вы едете по пустынной, ночной дороге и вдруг замечаете, что вас догоняет со скоростью 100 км в час автомобиль с бандой вооруженных преступников. Ваши действия? Кандидат ( немного поразмыслив): - Увеличиваю скорость до 120 км в час...
Жили-были муж и жена да двое детишек. Те подрастали и супругам все труднее было ускользнуть от ихнего внимания для того чтобы потрахатся. Решили они установить парольное слово ПИШУЩАЯ МАШИНКА, которое бы обозначало, что один из них хочет секса. И вот, однажды отец говорит своей пятилетней дочке: -Пойди скажи маме, что я собираюсь писать письмо и мне нужна ПИШУЩАЯ МАШИНКА. Девочка исполнила папину просьбу, на что мама сказала: -Скажи папе, что ПИШУЩЕЙ МАШИНКОЙ сегодня пользоватся невозможно т.к. в нее заложена красная ленточка. Прошло пару дней и мама просит дочь передать папе, что если он хочет то может напечатать свое письмо. Дочь исполнила мамину просьбу и вскоре вернулась с ответом: -Папа сказал, чтобы ты не беспокоилась, письмо он написал вручную...
Идет заседание суда во Франции. Судья: - Подсудимый, вы такой симпатичный молодой человек, а вас задержали во время полового контакта с мертвой женщиной. Подсудимый: - Господин судья, не виноватый я. Думал - это англичанка!!!
В ответ на историю о мужике с авиационными ускорителями и автомобиле. Все итзложенное чистая правда. Свидетелем был мой отец. Начало 50-х годов. Прибалтика. Авиационный полк тяжелых бомбардировщиков недавно прибывший из побежденной Германии. Вместе с имуществом вывезли кучу всяческой трофейной ерунды. В том числе кучу пороховых ускорителей для "Мессеров". Группа молодых бойцов, которая о войне знает уже только по наслышке спарашивает одного из свехсрочников на тему, что это за железные трубы около каптерки? Тот как сумел - объяснил. Но наверно чего-то не договорил и эти орлы решили покататься на аэродромной тележки с ускорителем. Вывезли ее на полосу, привязали ускоритель, сели и подожгли от аккумулятора. Наверное техника была еще не шибко совершенная и аппарат разогнался не очень быстро. Бойцы успели сообразить чем это может кончится и спрыгнули. Отделались только испугом и синяками. Телега пролетела всю полосу и унеслась на колхозное поле пугать коров. Восстановлению больше не подлежала.
В минувшее воскресенье, вечером в дверь позвонили. Я пошел открывать следом поползла маленькая дочка. За дверью оказалась женщина, котрая сообщила что проводит социологический опрос и поинтересовалась не найдется ли у меня пара минут для нее. Я чтобы предотвратить проползание ребенка к двери начинаю растянуто звать жену (чтоб она забрала дочь). В это время женщина быстро реагирует - "А мне для опроса нужен мужчина." Я не уклоняюсь и согласен поотвечать на вопросы. Первый вопрос - " Какое у Вас образование?". Ответ - "высшее". Далее изречение женщины меня несколько ошарашило - "Тогда Вы мне не подходите." - после чего она преспокойна пошла дальше по квартирам.
Винни закончил школу, а Пяточок только пошел, надо заметить все лето Винни с Пяточком курили траву... Как-то прибегает Пяточок к Винни и говорит: "Винни нам соченение задали на тему "что я делал летом", что мне написать, ведь мы все лето траву курили?". На что Винни ответил :"Вмсето курили пиши читали..." Училка читает сочинение Пяточка: "Мы с Винни просыпались и читали, шли на пруд и читали, делали уроки и читали... И тут волк выходит весь начитанный и еще пол-книжки за ухом.
Гардеробщица у нас в конторе - добрейшая бабуля лет семидесяти. Закемарила она сегодня на боевом посту. А мне как раз за сигаретами приспичило. Беда невелика - перемахнул через барьер да взял свою куртку, при этом звякнул вешалкой. Гардеробщица просыпается и выдает: - Ой, Боренька, это ты? А я тебя и не увидела - только бубенчики звенят... Коллеги в пределах слышимости сгибаются пополам. Гардеробщица, малость растерявшись, повторяет непонимающе: - Ну да, звенят без конца. Лучше бы открытым текстом мудозвоном обозвали...
Гора Синай. Б-г диктует Моисею: "И не вари козленка в молоке матери". Моисей: Э -э-э-... понял. Это значит, что нельзя есть молоко и мясо вместе. Б-г: Нет, это значит "и не вари козленка в молоке матери". Моисей: А-а-а... понял. Это значит, что нельзя использовать одну посуду для мясной и молочной пищи. Б-г: Нет, это значит "и не вари козленка в молоке матери". Моисей: Секундочку... а, ну все понятно. Это значит, что между приемом мясной и молочной пищи должно пройти 6 часов. Б-г: А, делайте, что хотите!
К истории 12 за 9 ноября. Автор,видимо после дальней дороги, что-то не так разглядел во втором номере. Не может быть в России автомобильного номера П136ЕЦ. Дело в том, что по ГОСТУ могут употребляться только те буквы, написание которых совпадает с латинскими. (Например А, В,С...). Буква Ц ни с чем в латинском алфавите не совпадает.
Приходит мне на сотовый сегодня сообщение чье-то, просто ошибка. Но текст! Дословно:"Ты за ОТЕСТАТОМ пойдеш?" Такие у нас выпускники. Надеюсь что не все...
На днях выпал первый снег. Дочка (3 года), ударилась в рассуждения, что скоро Нвый год, все подарки будут дарить, будет Дед мороз, немного подумала и добавила и Баб мороз (оказалось Снегурочка).
Преамбула: я учусь на первом курсе Саратовского Государственного Университета. Лекции у нас каждый день и, поскольку нам на них бывает скучно, мы берем лист бумаги и играем или в "быков и коров", или в крестики-нолики, или, чаще всего, в балду. (Для тех, кто не знает, вкратце объясню ее правила: на бумаге пишется любое существительное - базовое слово - и каждый по очереди ходит одной буквой, образуя новые слова, которые читаются в любом направлении, кроме диагонального, и могут менять направление, то есть "ломаться". Количество очков за ход равно количеству букв придуманного вами нового слова. Игра продолжается до тех пор, пока поле не будет полностью заполнено буквами; выигрывает тот, у кого больше очков к концу игры.) Теперь сама история. На одной из лекций мы с другом играли короткие партии с небольшими базовыми словами из 4-5 букв. Минут за пятнадцать до конца лекции мы начали партию с базовым словом "Пенис" и не успели закончить - осталось всего несколько ходов. Ну, потом стоим всей группой около дверей другой аудитории, дожидаемся начала следующей пары. И тут я, как-то не подумав, громко своего друга спросил: - ШУРИК, ТАК ТЫ БУДЕШЬ ПРОДОЛЖАТЬ ИГРАТЬ С ПЕНИСОМ? Вся мужская половина группы сползла от смеха по стене на пол, а женская в непонятках осталась стоять и таращиться на Шурика... Ну, своим я, слава Богу, объяснил в чем дело, благо они тоже знают, что такое балда, а вот что подумали проходящие в тот момент мимо две незнакомые девушки, осталось загадкой...
Жил-был честный ирландский парень по фамилии Мэрфи. Всю жизнь он работал на производстве гвоздей. И в конце концов открыл свою фирму “Гвозди Мэрфи”. Он очень упорно работал, бизнес стал налаживаться, продажи росли, и Мэрфи решил расширить производство гвоздей.
Все свои деньги он вложил в производство и трансляцию рекламного ролика на ирландском телевидении. Рекламщикам Мэрфи поставил три условия:
1) В ролике должно быть показано офигенное качество гвоздей Мэрфи. 2) В ролике должны обязательно присутствовать христианские ценности. 3) Ролик должен выйти в прайм-тайм после девятичасовых новостей.
Наступает нужный день, Мэрфи садится перед телевизором и смотрит ролик. На экране римские легионеры распинают Исуса Христа, заколачивая в него большие гвозди. За кадром суровый мужской голос произносит “Гвозди Мэрфи - идеальное качество! ”
Разъяренный Мэрфи мчится к рекламщикам и кричит, что его опозорили на всю страну, гвозди теперь никто не купит, он разорен и т. д и т. п. Рекламщики пожимают плечами - клиент всегда прав. Обещают переделать ролик.
На следующий день Мэрфи видит по телевизору следующее:
Легионеры распинают Исуса Христа. В самый ответственный момент он вдруг падает с креста и убегает от офигевших солдат. Толпа в восторге, римляне в крайней растерянности...
И голос за кадром: “Такой фигни никогда бы не случилось, если бы легионеры использовали гвозди Мэрфи! Гвозди Мэрфи - идеальное качество!”
Утро рабочего дня. Автобус заполнен до отказа. Вваливается пьяный и какам-то образом умудряется сесть на освободившееся место. Над ним повисла женщина с осуждающимся взглядом: - Эх, ты! Небось пил всю ночь? - Всю! И прошлую и позапрошлую..... - Ну так иди домой и спи. - А работать кто будет?
Навеяло историей, кажется, номер десять от 13 января... Сентябрь девяносто третьего. Первокурсники юрфака бандой человек в двадцать празднуют первую стипендию. С одним из однокурсников мы жили в соседних подъездах. Пожалуй, излишне и упоминать, что до трупного состояния нажрался именно он. Потому вводная: отконвоировать девяностокилограмовую тушу (а во мне тогда и семидесяти не было), неспособную самостоятельно ни идти, ни стоять, из Чертаново в Теплый Стан. Почти двадцать станций метро с двумя пересадками. Акт первый: Добрынинская. Труп начинает тошнить с купеческой щедростью, на все четыре стороны. Оживившимся ментам как могу убедительно объясняю, что несу дембеля. Отпускают с миром. Акт второй: Новые Черемушки. Поезд следует в депо, пассажиров просят выйти вон. Прислоняю тушу к колонне, остатки сил стремительно расходуются на удержание ее в вертикали. Мимо (а вы как думали?) идет еще один ментяра. Ору: "Стой, твою мать, прямо, пока мусор идет! Заберет сейчас!" Труп поднимает голову, таращит залитые по самое не могу очи и сиплым басом орет: "Е@ал я всех мусоров в ... через ....!" Сержант остановился в двух метрах. С минуту проникновенно смотрел в залитые очи. Останься у человека хоть капля сознания - истинно говорю, ему и штаны бы утром пришлось стирать... Однако пьяных бог таки хранит. Человекообразное в гимнастерке пошло далее, а через полчаса дома были и мы. Предыстория кончается, а история начинается именно здесь. Наутро неопохмеленное создание будит меня ни свет ни заря и интересуется: "Блин, вчера так нажрался, так нажрался... Ты не знаешь, как я домой попал?" очи.
Египет. Песок, верблюды, жара. На берегу Нила лежат два крокодила и смотрят как на противоположном берегу американцы строят секретную базу... Тут один крокодил другому говорит: - "Да-а... товарищ майор. А все таки Волга лучше....
Приходит к доктору пожилой, бедно одетый профессор. -Я очень плохо живу, доктор. Видимо, это из-за высокого интеллекта. Уменьшите мне IQ. Доктор измерил ему IQ - о'бана, 230! И доктор уменьшил его. Через неделю профессор, уже более прилично одетый, приезжает на собственном автомобиле к доктору и просит уменьшить IQ еще. Доктор уменьшает еще. Еще через неделю профессор приезжает на крутом джипе, напонтованный, с растопыренными пальцами: "Еще..." Доктор уменьшает... А еще через неделю под окнами доктора останавливается длиннющий лимузин, по десять дверей с каждой стороны, охрана буквально выносит оттуда всего в золоте профессора и ведет его к доктору. Профессор пьянющим голосом просит сделать его интеллект еще более низким... - Слушай, - говорит доктор, - у тебя сейчас IQ где-то 60. Если я еще хоть чуть-чуть его уменьшу, у тебя начнутся меячные...
Случилось мне недавно стать невольным свидетелем истории, в которой имя человека сыграло совершенно роковую роль и перечеркнуло планы, чаянья и надежды сразу нескольких людей. А вышло это вот как:
Некоторое количество вполне взрослых и адекватных людей собрались вместе, дабы за дружеской беседой скоротать вечер и немного, в пределах разумного, выпить. Через некоторое время выяснилось, что у одного из них есть с собой немного субстанции растительного происхождения, издали напоминающей зеленый чай. Субстанцию забили по сигаретам и быстро выкурили. А поскольку продукт был из разряда "то, что надо", всем, во-первых, стало невероятно весело, а во-вторых, срочно захотелось "добавить". Казалось бы, ничего сложного. Позвонить нужному человеку и дозаказать. Но стоило одному из них взять в руки телефон, как все вокруг начали понимать, что все не так просто, как кажется. Нет, номер набирался отлично и абонент отвечал. Но вот дальнейший диалог как-то не клеился: (нужный человек): - Але? (один из нас): - Алло, Мммм…. М… Ммммммммм (гомерический хохот) … и далее, после небольшой паузы: - Мммм… МММММ… М… (гомерический хохот, трубка вешается)
Попытки дозвониться и сообщить «нужному человеку» о сути дела продолжались в течении часа, причем проделать эту несложную, казалось бы процедуру, вызывались практически все присутствующие. Но ничего, кроме продолжительного «Ммммм» никто так и не смог проговорить – смех неизменно душил говорящего. В конце концов коллегиально было принято решение махнуть на все это рукой и «забить». Не судьба, в смысле.
И правильно – ведь у них не было и шанса. «Нужного человека» звали Мурзилкой.
>>я тоже заржал, когда увидел номерной знак “бимера”: “PIZDETS 2” (видимо, “PIZDETS” и “PIZDETS 1” уже были заняты)... >>>
В Калифорнии НЕ МОЖЕТ быть больше 7 (семи) символов на номерном знаке!!! =====
Не говоря о том, что уже лет пять делают проверки на то, что бы это могло значить на национальных языках, и в регистрации номера PIZDETS просто было бы отказано. Ходила по интернету фотокопия официального отказа в номере CTO XYEB. Также знаю историю с отказом в номере CTEPBA. -----
PIZDETS действительно стоит на черном S-классе в предыдущем кузове, CTO XYEB я лично видел на Алтиме, реальной машине, а не копию об отказе:) Хотя конечно он мог быть выдан раньше. В прошлом году в Ocean City сделал фотку возле старого Эклипса с номером ХЕР ВАМ. А в NY видел AXYENNO:)
Из интервью начальника ГАИ Москвы журналу МК-мобиль:
"Статистика показала, что при увеличении скорости на 10 км/ч вероятность аварии возрастает в 10 раз. Соответственно, при увеличении скорости на 40 км/ч вероятность аварии больше в 40 раз..."
Математик, блин! Вообще то не в 4*10, т. е. 40 раз больше, а 10 в 4 степени, т. е. 10000 раз больше...
А чего это наш Питерский Трамвай так разнервничался? Я думал он нормальный, а тут такие истерики.На него вроде никто особо и не наезжал. И ник у него интеллигентный... Жаль.
рассказали такую историю в эти выходные в туапсе была байк туса. группа мотоциклистов на спортах на ацкой скорости пролетела милицейский пост проигнорировав требования остановиться... гайцы обозлились и тут едет последний медленный... все выбежали цепью стали остановили. медленный достал все доки... у него они в порядки менты развели руками и говорят а почему те быстрые не остановились? а медленный им говорит так они же пьяные все. Вот такие мы южане...
Русско-армянская школа……. Учительница: Гоги, скажи, что такое облом? Гоги: Когда идешь за красивой девушкой, вдруг подъезжает автобус, она садится и уезжает! Вот это облом!!!! Учительница: Молодец Гоги, садись пять. А теперь ты Вова скажи, что такое «облом»? Вова: Когда за мной идет Гоги и ни одного автобуса!!!! =(
Попали пятеро мужиков на необитаемый остров. Через месяц жариться им охота, сил нет. А из женского пола там только самки горилл водились. Ну, один из мужиков не выдержал и решил горилле впердолить. Попросил остальных подержать самку, на голову ей мешок накинул. Залез на гориллу, а та сопротивляется изо всех сил. В конце концов всадил он ей и начал трахать. Самка сначала затихла, а потом обняла его сначала одной лапой, потом другой. Потом обхватила его и ногами. Короче, ебля пошла страшная. Тут мужик вдруг как заорет: - Снимите!!! Снимите побыстрее!!! - Да как же мы ее снимем, - говорят мужики, - ты же на ней? - Да не ее снимите, а мешок!! Поцеловать хочу!
Еврей попал на необитаемый остров. Через год приплывает корабль - видит хижина и две синагоги. - Изя - ты же один зачем две синагиги построил? - Как зачем? В одну я хожу молится ну а в другую ни ногой.
Только что смотрю по телеку "Школу ремонта", устанавливают металлокаркас. Крепят к полу. Засверливаются в ламинат, и дальше кадр ЗАБИВАЮТ МОЛОТКОМ саморез. Красота!
(М)ужик собирается в командировку, едет в Ленинград. Говорит детям, кто в рифму придумает, что ему привезти, тому я и привезу. 1 сын: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад. (М): хорошо, привезу тебе мармелада. 2 сын: Папа едет в Ленинград, папа купит самокат. (М): хорошо, привезу тебе самокат. Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. (М): что-то не в рифму, иди подумай еще. Через полчаса Вовочка приходит, и говорит: Папа едет в Ленинград, Мамин хахарь будет рад, Мамин хахрь наш сосед папа купит мне мопед.
Рабинович возвратился из поездки в Минск. Отведав домашнего тортика с чаем, он расслабился на диване и грит жене: - Ты знаешь, при возвращении с Минска я попал в довольно щекотливую ситуацию. Проходящий по поезду контролер очень странно на меня посмотрел. - Что ты имеешь в виду? - спросила жена. - Ну, понимаешь, он посмотрел на меня так, будто у меня нет билета. - Ну, а ты? - Ну, а я взглянул ему в глаза так, как будто он у меня есть...
Воспитанный британский лорд неспеша прогуливается по Иерусалиму и видит сидящего пса. "How do you do?" - обращается он к собаке. "I do How How " - отвечает пес....
- Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу? - Подберитесь к нему незаметно сзади и хорошенько ударьте его ногой в зад. Как можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево. Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был черный медведь. А если он дерево сначала повалит и только потом сожрет вас - то это гризли.
Миллионер Гольдберг погрузился в мрачные раздумья:
...И на хрена мне все эти пассажирские корабли? Какая польза от моих нефтяных владений, от многочисленных магазинов и ресторанов, мне принадлежащих? От всех тех сотен и сотен миллионов долларов, что лежат у меня в банке, когда на чердаке умирает от голода моя теща?...
Утро. Светит солнышко. Красивый парк. На скамейке сидит молодая красивая женщина. Одно немного портит картину - мусорный бак рядом со скамейкой. Из бака, потягиваясь, вылазит вонючий бомж. Достает из кармана грязное недоеденное яблоко, кусает еще, потом протягивает женщине: "Хочешь?" Она брезгливо отодвигается. Он: "Жаль, видимо, после такого начала о минете и речи не может быть."
В связи со сменой символа партии Единая Россия (бурого медведя заменил белый), Президент поручил Думе создать для белого мишки привычные для него условия обитания на всей территории РФ.