Остальные новые истории

McDonald's (он же Макдональдс, он же Макдоналдс)
Если вы ищете адреса ресторанов - сначала прочитайте этот текст:

Весело

Мы поставили свое клеймо в сознание каждого. 19 из 20 американских
школьников знают клоуна Макдональдса. Желтые буквы М в виде арки узнает
больше американцев, чем христианский крест.

Каждый конвейер на американских скотобойнях, которые поставляют нам
мясо, работает со скоростью 6 животных в минуту. Из-за этой скорости
ежегодно получает травмы каждый третий рабочий скотобоен; половина из
них – женщины.

Забивание коров происходит вручную, ударом ножа по сонной артерии.
Рабочий скотобойни обязан забивать корову каждые 10 секунд в течение
всего рабочего дня.

В "ресторанах" мы используем труд подростков, потому что им можно
платить самую низкую зарплату.

Вкусно

Три четверти американских коров и свиней регулярно ели перемолотые
останки дохлых кошек и собак, которых закупали в приютах для бездомных
животных (Кормить скот останками кошек и собак перестали в 1997 году,
после вспышки коровьего бешенства).

Сегодня американские коровы регулярно едят дохлых свиней, дохлых лошадей
и дохлых кур (Притом, что корова была создана природой как сугубо
травоядное животное). Цыплятам скармливают останки дохлых коров.

Четверть мяса в гамбургерах – от старых, истощившихся и заболевших
дойных коров. Многие из них даже не могут сами дойти до скотобойни. В
каждом гамбургере перемешивается мясо от десятков и сотен разных коров,
чтобы у всех наших гамбургеров был одинаковый вкус и цвет.

Как мы отбиваем трупный запах у дохлых кошек и собак? Наши химики
специально создают вкусы жаренного на углях мяса, копченого сыра и
хрустящего бекона. Мы можем добавить эти запахи и вкусы к чему угодно.

Вкус нашему "клубничному" молочному коктейлю придает комбинация примерно
50 искусственных химических соединений.
Попробуйте нашу смесь бензил-ацетата, гидроксифенил-2-бутанона и
бутириковой кислоты!

Макдональдс желает вам Приятного аппетита!

Все приведенные факты о Макдональдсе взяты из книги Eric Schlosser "Fast
Food Nation", Houghton Mifflin, 2001. Вы можете быть уверены в их
достоверности, ибо иначе Макдональдс засудил бы автора.

Взято с http://www.good-name.ru/reflections_mcdonalds.php

сегодня меня в очередной раз порадовал общественный транспорт. От смеха
лежал весь автобус.
представьте: подмосковное утро... понедельник. ­.. кругом похмельные
физиономии; еле волоча ноги, граждане сползаются на остановку в ожидании
автобуса.
и тут подходит ОН. все понимают: сегодня крупно повезло. автобус
большой, мягкий...
двери сего красавца распахиваются прямо передо мной, и, плавно вносимая
толпой, я оказываюсь в теплом салоне.
с удобствами расположившись у окна, я предвкушаю утреннюю дрему...
все идет как обычно. народ расфасовался по местам. впереди уселся
знакомый парниша, бывший одноклассник, Леша Орехов, двухметровая
каланча. с пивком. очевидно, выхи были бурные
рядом с Лешей место свободно, как выяснилось, ждал дружка.
и тут в салон вплывает маааасенькая, с виду мирная 70-летняя бабуля:
голубенькое пальтишно, вероятно, с чужого плеча, на голове а-ля барашек
на прогулке, нос сизый, как у Деда Мороза, и, естессна, с авоськой в
лапке.
бабуля продефилировала через весь салон, и, улицезрев свободное место
рядом с Лешенькой, начала внаглую протискиваться к нему. Лешенька не
стал протестовать. наверно, сыграло чувство уважения к старшим
(впоследствии он об этом крупно пожалел).
через минуту подвалил Лешенькин дружок.
кондюшка-перегидрол­ьная хохлушка стала собирать дань за проезд.
итак, действующие лица в сборе. автобус тронулся.
Лешенька посасывал пиво. я смотрела в окно. подруга слушала плеер. народ
дремал, читал, болтал. прочие мирные граждане, повиснув на поручнях,
злобно поглядывали на сидящих счастливцев.
и тут мерный гул автобуса нарушил хриповатый бас бабули:
- Слышь, пацан, дай пивка.
я подумала, что ослышалась. подруга недоуменно вылезла из наушников.
дружок Лешеньки хихикнул, граждане навострили уши. повисла тишина.
Лешенька долго втыкал в вопрос и наконец выдавил:
- Не дам.
бабуля не угоманивалась:
- Пацан, ну будь другом, дай пивка.
Лешенька выпал в осадок от такой наглости:
- Бабка, отвали, у меня голова болит.
Все вышесказанное произносится на весь салон. На галерке кто-то
истерично заржал.
атмосфера накаляется. бабка начинает смачно материться, сетуя на жадную
молодежь. Лешенька не выдерживает, дает ей бутылку и говорит:
- Пей, только угомонись.
К этому моменту я уже почти сползла с сиденья, подруга забила на плеер,
лица граждан зарумянились, кое-кто смущенно хихикал в ладошку.
бабуля всосалась в бутылку. ополовинив ее содержимое, она со вкусом
рыгнула и вымолвила:
- Спасибо, внучок.
Леше явно не понравилось это обращение, но он промолчал.
Мы с подругой почти плакали. бабуля, уловив звуки за спиной, повернулась
к нам и как заорет:
- А вы @ули ржете? еще неизвестно какими сами будете.
Ей-богу мне стало страшно. на помощь пришел дружок Лешеньки:
- Бабуль, спокойно, это наши. они тоже за русских
мы состроили серьезные мины. бабуля присмирела.
помолчав немного, она спросила у Лешеньки:
- Пацан, сигаретки не найдется?
Лешенька, уже красный как помидор, вопрошает:
- Ты че, старая, с дуба рухнула? здесь курить нельзя.
Бабуля снова подключила ненорматив. Вопила минут пять. Смысл сводился к
тому, что ей положить на то, что можно, а что нельзя и вообще, ее достал
этот пи@.. рас, который сидит впереди нее. Пи@.. расом оказался мужчинка
лет пятидесяти, плотный, в кепке, с портфельчиком.
Думаю, даже задние ряды отметили, как стал медленно покрываться краской
его жирненький затылочек. он повернулся. Лешенька оценил обстановку,
подмигнул мужику, мол, не обращай внимания, и отвлек бабку на себя:
- Бабуль, на папиросу. только дождись, пока доедем.
Бабуля благодарственно ощерилась и полезла целоваться к несчастному
Лешеньке.
Терпение пацана лопнуло. Он страдальчески завопил:
- За@.. ала!!!!!!!!!!
И вскочил. Подпирая головой потолок в силу своей двухметровости, он с
отвращением отплевывался.
Друг его сидел, скорчившись, на полу. На меня, наверно, было жутко
смотреть - очки набекрень, слезы текут, красная.. остальные пассажиры,
впрочем, мало чем от меня отличались.
Бабуля снова пристала к пи@.. расу. он как раз выходить собрался.
- Что, испугался, @учий потрох?? ,-и заржала сатанинским смехом.- Я до
тебя еще доберусь!!!
Благо, толпа вынесла мужичонку. ибо, боюсь, вспыхнула бы словесная
перепалка с элементами членовредительства. ­
Лешеньку тоже подхватила толпа. салон немного опустел.
бабуля пригорюнилась.
- Эх, хороший мальчонка...
И захлестнула ее ностальгия. и вынула она подаренную Лешенькой папиросу.
и, представьте, закурила.
изнеможенные пассажиры даже не нашли сил сообщить о нарушении порядка
кондюшке. она подоспела чуть позже, к тому времени, когда дым затопил
салон.
Кондюшка пристально озиралась и, сфокусировав очи на бабуле завопила:
- Ах ты мразины кусок! ты шо себе позволяешь??????
Выхватила окурок и выкинула его в открытую форточку.
Бабуля не осталась в долгу:
- @@#$$%^$#@@%$@^%$@^­%$@? , понаехали!!!!";№": ;­№";№"%? :%*
Кондюшка позеленела:
- Я тебя щас высажу, карга помойная!
- @уй ты меня высадишь, у меня проездной.
Тут прочухался водитель, который доселе ржал похлеще пассажиров.
к мату бабули и вою кондюшки присоединился грозный глас водилы,
убедительно просящего соблюдать порядок в салоне.
Через не которое время троица выдохлась. кондюшка уже спокойней
произнесла:
- Поимели бы совесть (пассажирский ржач).... вроде дама в почтенном
возрасте, а ведете себя... нехорошо. кончайте молодежь развлекать.
Бабуля что-то пробурчала в ответ и обиженно замолкла. растоптали бабочку
поэтиного сердца.
оставшиеся пять минут дороги граждане приводили себя в порядок. кто-то
подтирал растекшуюся тушь, кто-то поправлял прическу, кто-то все еще
всхлипывал....
автобус причалил. кондюшка зорко следила за бабулей. но та как-то
сникла. мне ее даже жалко стало.
спектакль закончился. публика приняла ритм города и заспешила по делам.
лишь бабуля растерянно стояла у автобуса...

The end

В воскресенье только собрался поесть, как слышу ор старшего племянника
(5 лет). Затем выбегает младший (3 года), а за ним с криком мчится
старший. Младший прячется за меня, начинаю выяснять в чем дело.
Оказывается старший стоял и писал в горшок, держа его в руках. Подошел
младший и присоединился. Тем временем старший закончил свое мокрое дело
и решил что держать горшок младшему для него, как для большого, зазорно.
И ни чего лучше не придумал, как наклониться и поставить горшок на пол.
Младший фишки не просек и продолжая поливать уссал его от макушки до
сандалей, затем окончив надел штаны и ушел. Старший постоял с
ошарашенным видом, за тем заорал и помчался в погоню.

На днях выпал первый снег. Дочка (3 года), ударилась в рассуждения, что
скоро Нвый год, все подарки будут дарить, будет Дед мороз, немного
подумала и добавила и Баб мороз (оказалось Снегурочка).

Борьба с грузинами продолжается. В ходе ее достигнуты удивительные
результаты. Например, боржоми давно уже ликвидировано с прилавков и
заменено на "русский боржомъ". А сегодня я имел возможность наблюдать
замечательный ценник:
"Сулугуни ЕВРОПЕЙСКИЙ"

Когда же эти идиоты наконец успокоятся?

Вчера вечером.
Девушка с работы учится в автошколе, и сегодня с утра должна была пойти
на первое вождение.
я ей говорю:
- завтра с утра подмерзнет же все, дык как поедете то...
она мне:
- ничего, в машине же печка есть! :)

Летели с дочкой ( 2 года 4 месяца ) в Египет. Перед этим неделю ей
рассказываю, что полетим на самолете, так что она, как увидит в небе /
по телевизору / на картинке самолет очень радуется, кричит "алет" (в
смысле "самолет" - говорила она тогда плохо ).
Во Внуково перед посадкой из окон тоже самолеты видны - еще больше
радости. Наконец проходим ( не выходя на улицу, через кишку ) в салон
самолета. Я дочке говорю: вот мы и в самолете. Она смотрит на меня
недоверчиво-укоризненно: типа, какой самолет, просто какая-то комната с
сидениями, ты, мать сдурела видать. Не дожидаясь взлета она заснула и
проснулась когда мы сели в Хургаде. Спускаемся мы с ней по трапу,
подходим к автобусу, она чего-то оборачивается и видит самолет из
которого мы только что вышли. Вопль: " мама! алет! алет! ". Я говорю ей:
"конечно, это же самолет, на котором мы летели" - в ответ - снова
недоверчиво-укоризненный взгляд: не, мать, ты явно сдурела!

Друг ездит на Жигулях, семерке. С его слов.
Еду в город. Перед мостом как всегда столпотворение машин, ряды
полностью забиты. Все медленно в общем потоке продвигаются. Мне нужно
перестраиваться в правый ряд. Показываю поворот и жду, попутно
рассматривая машину в соседнем ряду, перед которой начинает
образовываться место как раз для моего маневра. Красная Мазда, за рулем
дед, или, скажем так, весьма пожилой мужик. Смотрит на меня, на мой
мигающий поворотник и нервно: "А х#й ты у меня проедешь" и тут же газует
и влетает в зад находящейся перед ним машины. Выскочив из машины, дед
продолжает в том же настрое: "Это ты, мля, виноват, создал, мля,
аварийную ситуацию, епть! ..."
З. Ы. Приехавшие на место ДТП гаишники, выслушав свидетелей и
улыбнувшись, отпустили друга с миром.

(Mozart)

Когда, я училя на права, медицину у нас вел молодой, веселый фельдшер с
офигенным чувством черного юмора.
И как-то в прикол он расказал способ каким образом отбиться в лесу от
медведя: какашками откидываться (своими). Все поржали, поприкалывались и
успокоились, и тут одна девушка, к слову крашенная блондинка, выдает
следующий перл: "А откуда эти какашки брать, в карманах их что-ли по
лесу носить." Класс был невменяем в течении 5 минут :)

О морали народных сказок.
Ребенку(7 лет) в школе задали прочитать сказку "По щучьему веленью".
Дома сказки как назло не оказалось и начались мучительные поиски. У
соседей в сборнике оказалась сказка с сюжетом очень отдаленно
напоминающим то, что я помню из детства, и явным религиозным подтекстом:
по щучьему веленью, по божьему благословленью.... Кстати сборник
Афанасьева. Попросила приятеля посмотреть в книжном магазине. Нашел
сказку, звонит. Я, наученная опытом, прошу зачитать начало... Такая же
фигня - ни одного знакомого слова! Лезу в инет - два разных варианта, но
уже близко по смыслу. Потом муж купил книгу с текстом из детства. Начали
читать... Привожу резюме содержания.
Ленивый деревенский остолоп лежал на печи и отрывал свою задницу только
тогда, когда ему обещали подарки за проделанную работу.
Однажды поймал щуку, долго не отпускал, хоть и просила. (Добрый
такой!)Отпустил только за бартер - он ей свободу, она ему исполнения
желений.
Поехал с лес за дровами, передавил кучу народа (видимо права ему тоже
щучка сделала!)
Пришли за ним из местной полиции - он их дубинкой отфигачил (РУБОПа на
него нет!)
Царь его вызывал, Емеля на это забил.
К царю его привезли позже, когда заснул после пьянки. Отболтался от езды
не по правилам: это не я, это они под колеса лезли! (Очень знакомо)
Заставил церевну себя полюбить. Царь осерчал и выкинул их бочке в море.

Щучка их, понятное дело, спасла, на берег выкинула, дворец построила.
Живут. И тут оказывается, что Эмеля еще и лицом урод! Полный абзац!
Влюбленная царевна его уговаривает красавцем стать! Как, блин, она его
до этого терпела! И живут ведь в грехе, не женатые!
Потом царь приехал. Емеля уже в роль вошел, царя разборками запугал. Тот
на все согласился, отдал ему царство.
Короче пожинились, хэппи енд.
Я, честно признаюсь, побоялась спросить у ребенка, в чем он видит смысл
сказки, но сама поняла следующее: можно быть полным моральным и
физическим уродом, но если у тебя в руках власть (влияние, деньги и
т.д.), то ты можешь всегда творить беспредел, распоряжаться чужими
судьбами (бедная царевна), отнимать и присваивать себе чужое.
Мне этот сюжет что-то очень напоминает... Не нашу ли жизнь? А вам?

Вчера, т. е. 22.10, смотрим с женой новости по телеку, про то, какие
американцы(это те которые самые ярые янки) нехорошие, как они покусились
на Панамский канал, и что владели им весь прошлый век, и что только
сейчас бедные панамцы им завладели и т. д. и т. п. , да еще и про
очередную америкосовскую агрессию не помню где и против кого. После всех
рассказаных "ужасов" моя благоверная выдает: "Они, что блин, совсем
ох... ли что ли?!!! Им что ДВУХ СВОИХ КОНТИНЕНТОВ МАЛО!!!!!!?????".
Долго плакаль.
ЗЫ. Обещал ей купить географический атлас.

Продолжает радовать реклама...

№1. Втормет Балтика - железный бизнес для железных людей!
(Типа, теплокровных, просьба не беспокоиться)

№2. Плакат на стене магазина бытовой техники: "ВАМ НУЖЕН ВСЕГО 1 КВ. М.,
ЧТОБЫ ЖИТЬ С КОМФОРТОМ!"
Внизу очень иаленькими буквами " Три предмета бытовой техники фирмы "Х
знает какой" занимают всего 1 кв. метр."

А ведь лозунг пошел бы для нацпроекта "Доступное жилье"...

Цитирую 23.10.2006 г. телеканал РБК:

"О том, что демографическая ситуация в стране ухудшается еще раз
подтвердил Роскомстат. По его данным за последние два месяца численность
населения сократилась на 408 тыс. человек. В некоторых регионах
смертность превысила рождаемость в 1,5 раза, а в некоторых в 2,5 раза.
Но несмотря на это ЖИТЬ РОССИЯНЕ СТАЛИ ЛУЧШЕ..."

Как говорится, NO COMMENT.

Итак, дорогие друзья, продолжаем серию заметок из цикла "Удивительное
рядом".
На днях, а точнее в минувшую субботу, мы решили употребить коньяку
(кстати, с тем самым товарищем, который ноутбук покупал). Решение было
окончательным, поэтому действовать пришлось незамедлительно. Собравшись,
мы отправились воплощать мечту в реальность – Пятерочка благо под боком.
Впечатления от посещения данных магазинов всегда остаются самые яркие,
причем это не зависит от местонахождения Пятерочки, какие-то они все
одинаково убогие. Ну не мне вам рассказывать.
Случай, произошедший в субботу, поколебал мою уверенность в том, что в
Пятерочках на всех уровнях работают придурки – теперь я уверен, что
работают там полные идиоты.
Пятерочка (я не сказал, этот магазин находится на углу улицы
Орджоникидзе и проспекта Космонавтов) поразила нас богатством выбора –
коньяка было два вида. Один Российский три звездочки, второй
Дагестанский, тоже три звездочки. Оба, надо сказать, бормотуха ужасная,
но на безрыбье...
Столкнувшись с проблемой выбора, выход мы нашли довольно быстро, так как
пить Российский коньяк мы зареклись примерно год назад, события,
способствовавшие этому, отражены в объяснительной, которую я уже постил.

Ну что ж, Господь желает, чтобы мы пили Дагестанский – так тому и быть.

Забыл сказать – под Российским коньяком висит ценник "Коньяк Российский,

Цена 163 рубля", под Дагестанским "Коньяк Дагестанский, Цена 154 рубля",
все вроде бы в порядке. За правильность цифр не ручаюсь, но где-то
близко к этому.
Отстояв очередь (а как же), отдаем кассирше коньяк и готовим деньги.
Сумма названная кассиршей нас слегка удивила, ибо два инженерных
образования позволяют, зная цену коньяка, определить стоимость двух
бутылок.
Взгляд в чек ответил на все вопросы – нам пробили не тот коньяк.
"Девушка, вы ошиблись, это Дагестанский, а Вы пробили Российский".
Дальнейший разговор шел в том ключе, что "я пробиваю по штрих-коду", "в
базу забиваю не я" и "эта проблема у нас уже месяц". Нам при этом
предлагалось просто уйти, заплатив лишние двадцать рублей, и не мешать
людям работать.
Поняв, что мы просто так не уйдем, кассиршей был вызван некий Сергей
Александрович, производивший на первый взгляд впечатления вменяемого
человека, точнее – самого вменяемого из присутствующих.
Мы с ним прошли к витрине, показали ценники, объяснили, в чем проблема.
Его ответ потряс до глубины души, связь с реальностью была утеряна
безвозвратно: "Дагестанский коньяк на самом деле Российский, потому что
делается в России, вот видите, тут сзади написано, а Российский – это
Дагестанский, потому что делается в Дагестане, что же тут непонятного?
"
На нашу просьбу отсканировать бутылку Российского Сергей Александрович
реагировал адекватно, поднес ее к сканеру и монитор нам сообщил "Коньяк
Дагестанский, 154 рубля".
Поблагодарив вежливого администратора, мы отправились употреблять вновь
открытый для себя продукт.


(Добавление)
Суббота выдалась урожайная на события, стоящие в одном ряду с
приземлением НЛО. Сейчас я расскажу историю, которая произошла
непосредственно перед нашим походом в Пятерочку.
Приехали мы в гости к товарищу, к тому самому Юрию, который так удачно
купил ноутбук. Личность в своем роде харизматичная, у него есть все
шансы быть обессмерченным на страницах Интернета, как-нибудь повешу его
фотографию с заголовком "Не еврей года".
В процессе общения родилось решение выпить коньяку. Препятствий к этому,
на первый взгляд, не было никаких, кроме 100 метров до Пятерочки. Гонец
выбирался древним, как мир способом – вытягиванием спичек. Идти выпало
Юрию.
Сказать, что это его не обрадовало – это ничего не сказать, его ломало
минут двадцать, вселенские страдания на его лице были написаны яркой
краской крупными буквами. Но против честности способа выбора не
поспоришь, железные аргументы в виде четырех мужских и двух женских
кулаков убедили несчастного в том, что идти ему все-таки придется.
Отсутствовал Юрий минут двадцать. Придя, он протянул нам пакет в котором
было: буханка хлеба, упаковка актимеля, пачка сосисок, бутылка пива.
Коньяк отсутствовал.
На вполне закономерные вопросы Юрий ответил: "Забыл на кассе", но потом
язык перстал его слушаться, страдалец возопил: "Да идите вы все на х%й!
" и упал спать, распространяя вокруг себя чудный аромат свежевыпитого
коньяка.
Именно после этого нам и пришлось идти за коньяком силами остальных
участников экспедиции.
Закончить этот графоманский тест хочется цитатой из хорошо известного
фильма:
"Позор пьянице и дебоширу Горбункову С. С.! "

Недавно стою в "Магните", беру шампанское и конфеты, у нас с женой 15лет
совместной{ых}жизни{мучений}. Подходит работник магазина, молодая,
симпатичная девушка, ставит на кассу 2Балтики и пачку
"Клинских"сухариков. Очередь обалдевает, а та выдает: Лена, пробей мне
грызть нельзя, но пососать-то можно" P/S Девушка с утра зубы лечила

Иду по коридору Alma Mater (преподаю я здесь). К студентам стараюсь
относиться с известной долей юмора (Сам был в их шкуре и не считал себя
никогда примерным)

Картина.
В открытую дверь аудитории доносится голос преподавателя и реплика,
известная почти всем студентам, которые без красных дипломов: "Когда
выучите, тогда и приходите".
Выходит студент, закрывает дверь и через несколько метров возмущенно так
своей подруге: "Ахринееели, ваащееее! Я чооо, бабки плачу чоб учиццца!"
Хотелось сказать: "бабки ты платишь, потому что - дурак. Был бы умный,
поступил бы на бюджет и еще стипендию получал бы"

ЗЫ А потом спрашиваем, почему корабли тонут да ракеты не те самолеты
сбивают.

Лет 20 тому назад, когда газеты уже начали публиковать почти все, что
угодно, я прочитал интересное объявление. Привожу его по памяти:
``Молодая, привлекательная девушка, с хорошей фигурой, ищет спонсора.
Мужчин старых, лысых, низкого роста, с физическими недостатками просьба
не беспокоиться. ” Вот так-то. Девушка либо полагала, что жизнь вечна,
или была сверх-самоуверена. Спустя 20 лет было бы интересно, какого типа
объявление она дала бы сейчас. Конечно, для надежности можно подождать
еще с десяток лет.

Несколько высказываний армейских офицеров:
- Орел упирается копытами в кант пилотки - нач. вещь полка м-р Боднар
- Медики ну где ваши мыслители Сократы- ЗКП п, п-к Никул. Я так понимаю
он имел в виду Гиппократа.

АРСЕНАЛЬСКАЯ ПУШКА

Гулял с сыном в его самого пытливом возрасте на исторической киевской
площади "Арсенальная", напротив знаменитой стены завода "Арсенал",
испещренной выбоинами от петлюровских пуль и снарядов. Эти выбоины
большевики сохранили для потомков в память о кровавом подавлении
январского-1918 восстания заводских рабочих.

У малого расстрелянная стена вызвала естественный вопрос: "А почему
целые окна?"

И еще он захотел сфотографироваться возле монумента в честь восстания -
пушкой, участницей боев, поднятой на высокий постамент из красного
гранита.

Этот постамент – царское наследие: до ВОСРы здесь был памятник В. Л.
Кочубею и И. И. Искре, "мученикам за землю русскую", пострадавшим от
гетмана-"самостiйника" Мазепы. Мраморную доску с посвящением, не
мудрствуя лукаво, вывернули наизнанку для новой надписи - призыву к
пролетариям всех стран соединяться (вокруг этой пушки, что ли?), и
россыпи благодарностей коллектива Киевского горсовета арсенальцам – за
революцию (еще бы, где бы это горсоветское быдло сидело, если б не
ВОСР?).

Арсенальская пушка пополнила галерею ритуальных советских памятников
военно-транспортным средствам: Танку, БТРу, Бронепоезду, Кораблю,
Самолету, Ракете, Тачанке... Красногвардейцы, крестьяне, партизанки с
винтовками, пулеметами, гранатами под Киевской Триумфальной аркой (в
народе - "Ярмо дружбы", "памятник погибшему велосипедисту). Музей ВОВ в
виде Бабы с мечом (по-народному - "Баба с ножичком", "Меч-баба",
"Лаврентьевна" - как соседка Киевской Лавры). Каждый из монументов
приказывает тебе словами В. Маяковского: "Сдайся, враг! Замри и ляг!"

И мне показалось очень неуместным пацифистское выступление перед нами
какого-то старичка, который с пафосом вещал, что теперь, малыш, эта
мирная пушка никогда никого больше не убьет. Малой возразил:

- А если свалится на голову?

P.S. Памятник стоит до сих пор. Надпись собираются поменять на
современную и перевести на мову. Пушка ни разу не свалилась и таки
никого не убила. А вот сам завод, основанный еще по указу Петра Первого
не выжил. Хотя за годы советской власти он вырос в один из флагманов
промышленности Украины, но погиб вместе с СССР, его убили уже нынешние
самостийники, наследники черного дела Петлюры.

© Алик, б/арсеналец www.alikdot.ru/anru/flowers/babymouth/arspushka/

Приключения пьяного бабуина.
История первая. ТЕЛЕПОРТАЦИЯ.
У меня есть одна особенность - по пьянке наутро ничего не помнить, но
зато обнаруживать просто потрясающие свидетельства того, что ж вчера со
мной было. А потом слушать воспоминания своих друзей и офигевать. Ну так
вот, история. Кстати, для ее понимания нужно разбираться в географии
Питера.
Квасили мы втроем в общаге у девушек. Когда, поздней ночью уже,
набрались просто до одурения (и мы, и они), то один мой друган Саня
говорит – устал я очень, пойду-ка домой. Происходило квашение это около
м. "Парк Победы", а жили мы с этим товарищем (хату снимали, типа) –
около м. "Московская", двадцать минут ходьбы. Так вот, мы давай его
уговаривать – останься, переночуешь, а он – не, я пойду. Ну иди. Время –
2 ночи.
Я с оставшимся третьим человеком немного еще побанкетили и тоже стали
расползаться по нарам. И вот тут начинаются прямо космические события.
Перед сном я решил покурить. Мое сознание от кол-ва выпитого
выключается. По словам другана, я вышел на лестницу покурить и... пропал.
Он орал и искал меня по всем этажам (а их там пятнадцать), но не нашел.
Спускался на вахту – я там не проходил. Он опять пробегал по всем
этажам, потом еще раз зашел на вахту. Меня никто не видел. Ну и попиздил
он спать. А я...
А я утром обнаружил себя в паре десятков километров от общаги! Посреди
улицы! Когда ко мне вернулось сознание, я стоял и спрашивал у прохожего,
а где я, ик... собсссно... ик... ой, бля. .. ик... нахожуся... Он ответил, ну вот
– Лиговка, а вот – Московский вокзал...
Где??? Ууу, йеооо.... Где-где, говоришь??? Это ж.. как же ж я?
И вот я. Нет, - Я. Без денег. И без документов. И без телефона (он
непонятно где). На другом конце города, непонятно как сюда попавший. С
ужасно болящей и опухшей башкой. Нереально хотящий жрать, пить и спать...
попиздил обратно пешком. Я правда, честно пытался стрельнуть денег на
метро, но понял, что с моим таблом только детей пугать – никто денег не
даст. И вот я пошел. Как я дошел (4 часа) – отдельная история, это был
просто кемел-трофи. Штука в том, что я, когда доперся до своего
подъезда, то думать уже не мог... Я позвонился в квартиру на 1 этаже,
попросил воды. Там жил полузнакомый парень, вынес он мне водички (а в
свою квартиру я подняться не догадался – ваще башка не работала!). Потом
он вынес еще кружечку... Я собрал остаток сил в кучку и дорулил до хаты.
Там меня ждал Саня, сруливший вчера до меня, мирно смотрящий телек. "О,
здарова! Что, с общаги? ", - говорит. "Не, Сань, не с общаги..." Бум. Это
я упал...

А теперь – объяснение фокуса. Тайна моего незаметного выхода из общаги
раскрылась быстро. Просто, пока мой друг караулил меня на вахте, я в
совершенно невменяемом состоянии решил пойти тоже домой, для чего
шатался пешком по всем этажам и коридорам общаги, ища выход.
Неудивительно и то, что меня он не видел – я довольно часто падал и
лежал без движения. А в коридорах ночью темно... Когда (через полчаса
поисков) он вернулся на вахту – я еще шарахался наверху. Он пошел спать,
а потом я совершенно спокойно вышел через вахту.
Далее – я дорулил до Московского проспекта и никак не мог сообразить, в
какую сторону мне идти домой, направо или налево. Спросил прохожего – "а
это... слышь, это... эээ... ик, бля... ой.... ик... уйео... а где Моск... ик ...овская? ".
Имел я в виду, конечно же, метро "Московская", но прохожий, походу, был
примерно в таком же состоянии, что и я, поэтому решил, что я спрашиваю
про ВОКЗАЛ Московский, и показал мне в ДИАМЕТРАЛЬНО противоположную
сторону. И вот я, как самый последний дебил, пиздовал в указанную им
сторону не двадцать минут, а 4 часа, причем, наверно, недоумевая, какого
ж хуя я иду-иду, а дома все нет и нет...
Но чтобы это все вспомнить, потребовалось оччень много времени.

Хех... Отловил сегодня глюк в "Байки-Апельсин" №339 (2055) 2006
Для знакомых с фантастикой.

На второй странице - конкурс на лучший анекдот от издательства "Эксмо".
Приз - книга Ника Перумова "Война Мага" том четвертый. И обложечка книги
отсканена... Теперь, внимание, читаем описание книги.

Экипаж "солнечного крота" во главе с Кузьмой Ромашиным исчезает в петле
времени. Теперь никто не знает, удастся ли отважным исследователям
вернуться из путешествия в недра Солнца или они погибли, нейтрализуя
"огнетушитель Дьявола" - опасный объект, чуть было не уничтоживший наше
светило. Однако странные события и не менее странные "гости", быстро
ставшие соратниками и друзьями, дарят надежду на лучшее. Несмотря на
трудности и непрекращающиеся козни со стороны приспешников Дьявола,
практически подчинивших себе земную Федерацию, к ядру Солнца
отправляется новая экспедиция...

Ах, Кэр Лаэда, как низко ты пал. Николай, мое почтение. Головачев +1.

Коршунов aka Kopwyn

Открываю сегодня сайт "Газета. ру" и там рекламная вставка - мужик
держит в руках фалоимитатор (мне так показалось)и заГОЛОВОК "Попробуй
килород", а ассоциация другая - "Попробуй в РОТ", я уж подумал нифига
себе, что рекламируют на таком сайте, а на самом деле действительно
реклама кислорода, которым дышим.

Ездили мы как-то давно на природу отдыхать семьей и соседи с нами были!

Все было, как положено, разбили палатку, еда, выпивка 
Вечером, когда уже стемнело, я решила залезть в палатку, мама с соседкой
спустилась к речке, брать за углом за деревом спрятался и курит, Андрей
с машиной возиться! Вообщем сижу на пороге снимаю кроссовки, не далеко
от меня стоит папа и кочергой шевелит огонь...был поддатенький хорошо! И
вдруг смотрю, папа плашмя падает, ноги не удержали видать  прямо
в огонь, я как за кричу, “Отец горит”! Тут же он встает, отряхивает
живот, грудь, и говорит мне: “че кричишь то”!

Вот вам полезная истоия.

Неосилил, или В первый раз
Ах, эти славны девяностые...Талоны, вино Фетяска, барахолка по выходным и
жвачка Дональд! Учился я на втором курсе нашего славного технаря
тяжелого машиностроения.
Вясна, гормон гуляеть, мине 18 год, а еще и не поибался ни разу. Стыдно
была кнешна перед собратьями, ну а хули делать, если все зачетные тиотки
давали исключительно гопоте, а мине сирому очкарику куды? В качалки нэ
ходил, треники, с заправленным в них свитером, не носил нихуя. Мож
помнит хто такие свитерки с орлом на груди? Носил я натуральный
вранглер, да кожану жилеточку. Скажите –пиздешь, а хуй вам я реально
носил, с юности так сказать гламурничал. Так вот енто лирическое
отступление, повествую дальше.
Однажды на большой перемене, вышли мы в скверик перед технарем покурить
сигареты "Опал" ( иэх, дым отечества). Как обычно посыпались на мою
светлую голову подъебки – типа Шаманище (ну погремуха была у мне такая),
ты когда уж перестанишь дрочить и кому нить присунешь? Ну, че им
имбецилам объяснять, про поиск идеала, высокие чуйства и тому подобную
романтику. Тута сморим, сидит на лавочке, блин прям красота не земная.
Все прям стойку сделали, как легавые на зайца. А самый наш вредный чел
Рыжий, чувак без переднего зуба и мозгов, грит:
- Шаман, слабо телку снять, иль ты тока и можешь, как повышенную стипуху
огребать, очкарик недоделанный?
- Да иди ты лесом, чмо огненноволосое, ни хуя не слабо! – очкарики
иногда умеють держать удар.
И направил я свои стопы в кроссовках Рибок в сторону красули.
- Девушка, а вы знаете, что сегодня мне приснились? – енто я типа
знакомится начал.
Дефка осморела меня с ног до головы и грит:
- Да што вы грите – а сама лыбится, а я прям пожираю ее глазами. Юбка
мини красного цвета, прям как знамя компартии в профкоме, чулочки,
туфельки, соски на груди под кофтай торчать. И взгляд такой...очень
блядский взгляд.
Ну слова за слово, дала она мине телефон свой, грит вечером позвонишь.
Зажав в руке заветную бумашку, я направилси обратно к сокурсникам.
Челюсти их отвисали как опушенный ковш экскаватора Хитачи. Вот она,
победа разума над накаченными тушками!
Я торжествовал и сиял как старый бабкин тульский самовар, который она
систематически натирала битым кирпичом.
Вечером того же дня я позвонил девушке, которую звали Марина, и быстро
получил положительный ответ, по поводу вечернего променада в центре
нашего захудалого городка. А променадили у нас в основном возле пруда с
лягухами и толстым ковром ряски на поверх поверхности. Марина оказалась
на три года мну старше, нифига я не спужалси, енто было почетно для меня
иметь подругу старше себя. Я читал ей стихи блока и Саши Черного, а так
же незабвенного Вадима Степанцова, чем видимо и сразил ее наповал.
Чуствовалось, что ее заипало кадрится и заниматься скотоложством, с
тупыми уродами в клетчатых бруках и торчащих под группу Любеее.
Захотелось ей после смрада гопоты свежего воздуха умных бесед и
романтики как в книжках.
Роман наш набирал обороты. И вот настал то день когда Марина намекнула,
что готова слиться в экстазе. Я канешна, сначала не просек, как тот
поручик Ржевский из анекдота (...Поручик приходите ибаться! – Намек
понял!), ну хули – молодо зелено. Но въехав в тему начал тщательную
подготовку. Для начала хитростью выцыганил у тетки ключ от ее
однокомнатной квартиры, типа к сессии готовится. Купил четыре бутылки
пива Жигулевское, пузырь Совиньена и связку зеленоватых бананов. Вот
такой я донжуанистый чувак! Позванил своей нинаглядной и сообшило месте
встречи. К вечеру помый хуй, надел свежие носки, полил главу свою
влюбленную каким то дикалоном и на крыльях полетел навстречу взрослой
жизни и доступу к женскому телу.
Пришла моя Марина, одета как всегда - охуительнохуестояще, ее макияжу
позавидовали бы и индейцы племени сиу. Да они просто нервно курили бы
трубку мира в сторонке. Красуля впилась в меня страстным поцелуем, мой
член пылал как паяльник на 24 вольта.
Но решили сначала культурную программу замутить. Сели за сервированный
мною стол. Блят! Во где цирк китайский начался! Пивасик оказался
прокисшим, но мужественно был выпит, хотя я несколько раз выбегал на
балкон, с целью пропердеться. Я ж культурный нах!
Вино усугубило положение, я и так был пьян от близости вожделенной
тушки, а тут еще алкоголь в нежный юношеский организьм. Да и бананы, да
хуй с ними, тож говно..
На конец то мы оказались на разложенном диване. Я шалел о щастия такого,
рыча мыл сиськи, гладил упругий зад и влажную промежность Марины. Она
повизгивала и ждала продолжения. Какое нахуй продолжения, я и в теории
то не был силен, а тут практика в чистом виде. С горе пополам, всунула
мой член в свою аккуратно стриженую пиздень ( готовилась значит) и
начала орать аки мартовская ебливая кошка. Я сначала оторопел, дико, как
то для мну. Но кроликом долблюсь в нее, в башке все плыветь.
Прошло полчаса...Марина сообщала, что кончает уже несколько раз, а я все
не мог остановиться. Иэх, молодость молодость. Прошло еще некоторое
время. Были перепробованы все отверстия девушки, а долгожданного выброса
семени она так и не получила. Сели покурить. Точнее села она, а я
просто, а я как желтый лист осенний, плавно опустился на пол возле ее
ног. Сделал пару затяжек, поднял глаза на учительницу первую маю. Какой
курить, даже без очков на носу я четко видел перед собой истекающую
влагой пиздень. Ну нахуй курить! И с криком: "Если выживу –то буду
косонавтом! ", набросился на Марину. Она охуев от такого напора, сдалась
под напором захватчика.
Фигли говорить, не осилил я. Так и не кончив, через два часа оторвался
от растерзанного туловища дэфки а с наслаждением затянулся сигареткой.
Та что то бормотала, про ипаный в рот, измочалил всю, павиан похотливый
и начала натягивать на себе шмотки дрожащими руками. На полусогнутых
ногах она канула в ночь, а я еще долго вдыхал запах своей первой
женщины, который остался на продавленном диване. А хуй у меня еще неделю
не стоял, даже на рабынюизауру.
Вот такая блин вечная молодость. А Марина –шла она нахуй, дефкам я
больше стихов не читал, а знакомилси с ними тока насчет поибаться. Да и
проблем с семяизвержением больше не было.

resonoid