Повторные истории

Подруга рассказала.
Ехала она как-то в метро (Киев) и наблюдала такую картину.
Народу в вагоне много. На сиденье, ближе к краю, расположились бабуля с
внуком лет четырех. Как раз напротив этой пары стоит девушка, нарядная
такая, в белом костюме. Недалеко от них стоит компания молодых парней
рэпперского вида. Этот внучек болтает ногами, пытаясь задеть белые брюки
девушки. Девушка молча отходит, насколько позволяет сзади стоящая толпа.
Малой не успокаивается и опять пытается дотянуться ногами до белых брюк.
Бабуля прекрасно видит всю эту картину, но молчит. В итоге этот внучек
таки дотягивается до девушки и марает ей брюки. Девушка не выдерживает и
обращается к его бабке:
- Женщина, вы видите, что ваш внук делает? Вы что, не можете ему ничего
сказать?
На что бабка возмущенно отвечает:
- Девушка, вы что?! Это же ребенок! Его нельзя ни в чем ограничивать!
Тут паренек из репперской компании достает изо рта жвачку и лепит бабке
на волосы со словами:
- Меня в детстве тоже ни в чем не ограничивали!
5 баллов. Бабка в ахуе, вагон ржет.

РАФИК ГЕВОРКЯН, НЕВЫСОКИЙ УШАСТЫЙ АРМЯНИН из нахичеванского предместья
Ростова, как и многие кавказцы, отличался необыкновенной вспыльчивостью
и горячностью. Вот, кстати, назови его "кавказцем" - он тут же бросится
устраивать качки:
- Ты совсем тупой, да? Я тебе не кавказец, я ростовский пацан! Да хоть и
армянин, все равно на карту погляди! Армения - не Кавказ, Армения -
Закавказье!
Одному из "приблатненных" во время завтрака в столовой он надел на
голову тарелку с овсянкой, когда тот с пренебрежением процедил,
отодвигая "зверька" с насиженного места:
- Это на воле ты Рафик, а на зоне ты - жорик! Посунься, плесень...
Блатарь был по-своему прав: молодой армянский парень в колонию попал
случайно, к тому же по "бакланке" - статье, не очень уважаемой в
зэковской среде (в 91-м году, о котором идет речь, статья 206 УК РСФСР -
"Хулиганство"). Банальная драка в ресторане с нанесением телесных
повреждений. В общем, как ни верти, а Геворкян относился к числу
"случайных пассажиров" (первый свой срок он получил условно - за пьяное
оскорбление народного депутата).
Не добавило осужденному авторитета и то, что на зоне Рафик попал в число
так называемых "бедолаг" - зэков, которые забрасывали всевозможные
инстанции жалобами на несправедливость вынесенного приговора. Оно,
положим, девяносто девять процентов арестантов уверены, что их осудили
"ни за что". Многие обжалуют решение суда. Но только "бедолага"
фанатично штурмует судебные высоты, пытаясь доказать, что чист, как
тургеневская девушка. Он будет слать свои эпистолы до самого последнего
дня пребывания за "колючкой" - если, конечно, кто-то там, на Олимпе,
раньше не дрогнет под натиском назойливого зэка...
При этом сам Рафик активно презирал большую часть борцов за
справедливость - подлинную и мнимую.
- Мне на них смотреть тошно! - возмущался он, тыкая пальцем в
какого-нибудь арестанта, который, тихо шевеля губам в углу, сочинял
очередную "кассачку". - Грамотеи хреновы! "Уважаемые граждане,
извольте-позвольте, суд не учел, прокурор загрубил"... Так даже бикса на
бану член пососать не просит! Не сюсюкать надо, а требовать! Как
старичок говорил, который на елках картошку сеял? Мы не можем ждать
милостей от природы: взять их у нее - наша задача!
Мудрость дедушки Мичурина согревала Рафику душу, как спившемуся
пролетарию - фраза об экспроприации экспроприаторов. Самый гуманный суд
в мире щедро отмерил ушастому армянину сроку на всю пятилетку, но Рафик
принял встречный план и решил отсидеть эту пятилетку в два года. С
первых же дней своего пребывания в колонии Рафаэл Геворкян бросился в
омут сочинительства жалоб, прошений и требований.
На первых порах вдохновение Рафика всеми силами пытались сдержать его
близкие. Видимо, хорошо зная буйный темперамент своего сына, внука,
племянника и брата, родичи не без оснований полагали, что темперамент
этот лучше держать на привязи.
"Рафик, дорогой, - умолял сына папа Самвэл, - я тебя очень прошу: не
надо никаких глупостей. Рафик, папа делает все, чтобы уладить это дело.
У папы уже есть хороший адвокат. Еще раз тебе говорю: никуда не пиши!
Забудь на время русский алфавит! Армянского ты, слава богу, не знаешь...
".
- Слышь, а чего они очкуют? - удивленно вопрошал Рафика сосед по койке
Валя Лупатый. - Че ты там такого можешь начирикать? Ты ж не Паганини!
Лопоухий только пожимал плечами. И продолжал творческий процесс. Жанр
его сочинений представлял собой нечто среднее между ультиматумом и
письмом армянского запорожца турецкому султану.
Послания Геворкяна летели на волю стаями, косяками и эскадрильями.
Ковровые бомбардировки накрывали прокуроров, суды всех инстанций,
министерство юстиции, МВД, правительство, Организацию Объединенных
Наций, Комитет против пыток и отдаленные окраины Вселенной. Неистовый
кавказец глаголом жег сердца людей, как когда-то американские
стервятники напалмом жгли вьетнамских партизан. При этом для каждого
адресата Геворкян находил свои проникновенные выражения:
"Уважаимый гражданин прокурор,
еп вашу мать, козлиная твоя рожа, я тибе читвертый рас пишу, какова хуя
ты там жопой кресло протираишь?!!!! "
"В обласной суд
КОСАЦИОНАЯ ЖАЛОБА
Я Геворкян Рафик Самвэлович осужден по бесприделу такими же пидарасами
как вы, и до сих пор не могу ни где добится справедливости. Если вы
наканец ни расмотрите мою жалобу и ни привлечете к ответствиности
виновных в часности начальника рай отдела милиции подполковника
Степанцова В. Г. , следывателя Ширяева Н. П. , судью Генеральченко Ю. М.
, начальника колонии подполковника Жирова С. С. и другую сволоч, я вас
всех гандонов периловлю на воле и за яйца повешаю! И выибу в рот... "
"Уважаимый гражданин министр,
я удевляюс, ибать твою жопу, как ты собрал под своим руководством
столько мудаков. Единствинное обяснение што ты такой жи мудак как тваи
подчиненые!.. "
"В Верховный Совет СССР
Уважаимые дипутаты, я блять, никода ни ходил на выборы и щаслив, што не
я вас блидей выбирал. Сука, я бы сичас буть моя воля, вас всех пидарасов
ис Калашникова положил, тварей гнойных, вымостил бы вашими трупами
Красную площадь и всю дорогу, блять, от Еревана до Магадана! Какова хуя
вы там сидите, когда безвинных людей ни за что гноят по лагерям?!!!
Бляди вы конченые, и власть ваша блятская, и всех вас коммуняк, надо
вешать на столбах а Мавзолей на хуй взорвать и насрать там огромную кучу
гамна штобы вы все, хуилы маржовые ходили и нюхали!.. "
Разумеется, и в страшном сне нельзя представить, чтобы подобные
сочинения могли пройти лагерную цензуру. Рафик не доверял даже
"прокурорскому ящику" для жалоб, куда формально не должно было проникать
недреманное око колонистского цензора. Продуманный армянин пускал свои
письма только нелегальными путями через доверенных людей: подкупленных
водителей с фабрики, на которую вкалывали арестанты, или освобождавшихся
зэков.
После первых же произведений талантливого кавказца на голову
подполковника Жирова посыпался шквал возмущенных звонков "сверху" с
требованиями унять "распоясавшегося хулигана". Получив копии писем
Геворкяна, Сергей Сергеич долго не мог прийти в себя от ужаса. Несколько
дней его мелко трясло, появилось легкое нервное заикание. Оправившись от
потрясения, Жиров вызвал арестанта в свой кабинет и обрушил на него
такую воспитательную речь, по сравнению с которой лексика Рафиковых
писем казалась рождественским посланием Санта Клауса малюткам из
сиротского дома. Начальник оперативно-режимного отдела капитан Дима
Кутков лично отметелил "обнаглевшее животное" дубиналом и ногами так,
что армянин неделю провалялся в санчасти, откуда его прямым ходом
переправили в помещение камерного типа сроком на три месяца.
На фронте борьбы за справедливость наступило временное затишье. Но
ненадолго. Зализав раны и вернувшись в отряд, Рафик с новыми силами
ринулся в бой. Тайными путями-дорогами армянские "голуби", расправив
свободолюбивые крылья, рванули на волю.
Остальные "пассажиры" с интересом наблюдали за неравной схваткой
арестантского Давида и судебного Голиафа. Многие не упускали случая
подсказать Геворкяну нужную фразу или оборот:
- Рафик, а ты уже писал про "чмушные рыла"?
- Братэлло, чиркни там, что у них всего одна извилина, и та делит жопу
надвое!
- Не забудь, что ты ебал их день рождения...
ДАЛЕКО НЕ ВСЕ ЖАЛОБЫ И ПРОШЕНИЯ "БЕДОЛАГ" приводят к реальным
результатам. Однако Рафиковы послания оказались на редкость
действенными: видимо, пробрали адресатов до глубины души. Вскоре
Геворкяна неожиданно вывезли из колонии в следственный изолятор.
- На пересуд! - возбужденно строили догадки зэки. - А ведь прав
оказался, паршивец. Четко все просек: с этими мразями надо только так
базлать. Они по-другому не врубаются. Ох, скостят армяшке срок!
- Бери выше, - уточняли бывалые каторжане. - Стали бы из-за "скощухи" на
СИЗО выдергивать... Отменят приговор к едреней матери.
И те, и другие оказались глубоко не правы. Это выяснилось, когда Рафик,
разъяренный и брызгающий слюной, вновь появился в родном бараке.
Уважаемые граждане судьи по доброте душевной впаяли славному сыну
Нахичевани-на-Дону новый срок - два года! Причем по статье, с которой до
сих пор администрация колонии не сталкивалась...
- Я эту суку утоплю, как Герасим Дездемону! - срывающимся голосом рычал
начальник Жиров. - Все, неполное служебное мне уже клятвенно
гарантировали. У меня на зоне политик объявился! Статья 70 - "Призывы к
насильственному свержению советского строя"! Ему мало было какому-то
козлу в кабаке яйца на вилку насадить - теперь он, блядь, в диссиденты
записался!
- Не понял юмора, - удивленно пробурчал начальник производства
Зеньковский, сосредоточенно разливая по стаканам "Столичную". - К чему
он там призывал, террорист хуев? Из него же политик, как из говна
пуля...
- А ты почитай, почитай! - И Сергей Сергеич, вынув из ящика пачку бумаг,
зло швырнул их на стол.
Это были не письма. Это были поэмы. "Маленькие трагедии". Булыжник -
оружие пролетариата, запечатанный в конверт и обрушенный на тупые
чиновничьи головы. Краткий курс истории ВКП(б) с подробными интимными
пояснениями. Рафик Геворкян не щадил ни почившего в бозе дедушку Ленина,
ни отца всех народов Иосифа Виссарионовича, ни прораба перестройки
Михаила Сергеевича с супругой. Отдельной строкой проходила славная
история ленинского комсомола, представителей которого Рафик перед лицом
своих товарищей торжественно клялся душить, резать и долбить в
заднепроходное отверстие. Лопоухий революционер также выражал надежду,
что скоро эта ебучая власть накроется пиздой, и обещал всеми силами
способствовать скорейшему достижению столь благородной цели. Для чего
предлагался джентльменский набор эффективных средств: от удушения
коммунистических младенцев пионерскими галстуками до обращения к
президенту Соединенных Штатов - "штоб он один раз ебнул к хуям собачьим
по этой блядской стране нейтронной бомбой потому што ни хуя с нас,
пидарасов, толку все равно не будет! "
- Сильная вещь, - резюмировал начальник производства Зеньковский,
конспективно ознакомившись с собранием сочинений Геворкяна. - Вообще-то
на "пятнашку" тянет. Но нынче же кругом гуманисты. Слушай, поделись
по-братски, у тебя ж этого барахла много. А то иногда дома, вечерком,
так хочется приколоться после трудового дня... Красиво же, падлюка,
излагает!
- Пошел ты... - хмуро отрезал "хозяин" и залпом выплеснул в свою глотку
содержимое стакана.
Что касается Рафика, нежданный подарок судьбы совершенно выбил его из
колеи. Он ходил по зоне как мешком пришибленный и даже не реагировал на
издевки и подколки арестантов, сыпавшиеся на него как из рога изобилия.
Кавказца словно подменили. Один только вид шариковой ручки или листа
чистой бумаги вызывал в нем чувство омерзения.
Так продолжалось около двух месяцев - пока не грянули известные события
19 августа. После разгрома заговора коварных гэкачепистов и запрета
коммунистической партии Рафик неожиданно воспрянул духом.
- А, ссуки, дождались! - злорадно смаковал он провал реваншистских
замыслов "красной контрреволюции". - Наша взяла! Теперь-то вся правда
наружу вылезет! Теперь-то справедливость восторжествует!
И вскоре соседи армянина по бараку могли наблюдать, как он
сосредоточенно сочиняет очередную челобитную:
"Уважаемый Борис Николаевич,
еп же ж его мать, вы там што, мозги к ебеням отморозили?! Я, блять, за
вас тут по зонам гнию, жопу рву, а вы хуями груши околачиваете?!!! ".
Рафаэл Самвэлович Геворкян, 1965 года рождения, отсидел все отмеренные
ему семь лет срока и вышел на волю по звонку...

Дневник одного мальчика.

10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на
все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее
хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и
полезный.

9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и
сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он
завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю
математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в
"Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На
налогах меня заколбасили.

22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь
звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

14 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.

15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок
литературы и ботанику.

20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не
успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец — по поведению.

5 февраля.
Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в
правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и
пенсионерами.

15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел,
аккуратно посчитал среднюю оценку — все равно за четверть получается
1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "Физик-урод" отца уже не
убеждают.

20 февраля.
Химичка думает, что HSH — это сероводород. Умора!

23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих
детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с
мужиками из класса!

7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура!

15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и
подрос папка, а я и не заметил...

20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо
спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?

24 марта.
Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский
пейджер. Много думал...

1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не
возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду...

Источник:
http://ssweb.ru/cafe/humour/2006/october/18/

Автопром ВАЗ.

Г-н Шнайдер, здравствуйте!

Перед тем как я представлю полный отчет о командировке в Тольятти и
Москву,
я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями
относительно
продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя.
Год,
проведенный мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия.

Г-н Шнайдер, главное мое открытие состоит в том, что мы никогда не
сможем
завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы

удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я

исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок,

однако, такое положение вещей я встретил впервые. Все в России
происходит
наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.

Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась
в
глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как
мы
привыкли считать, а сосем наоборот — традиция. Сила традиций здесь
настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не
выпускали
новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются

очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией

дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном

влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго
смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на
аэродинамику машины. Я был поражен, зная, сколько труда тратят наши
инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время
как
русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически
на
все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика
кузова ни
к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому
что с
таким двигателем думать о ее улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их

кузов — настоящее чудо техники.

Hи один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне
сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних

условиях одной отверткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой
кучу
инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой
автолюбитель еще и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в

дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает
эффект
ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н
Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны.

Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на
усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного
покрытия.

Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в
эффекте
ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция
подвески
позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного
покрытия,
на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах
ниже
двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск
с
лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что
на
ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому
автомобили данного производителя пользуются в России таким широким
спросом.

Весь завод живет мыслью об улучшении автомобиля. Hекоторыми, особо
смышлеными заводчанами в отдельные узлы автомобиля самостоятельно
вносятся
игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует

заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится.


Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у
каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда
нельзя
предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму

непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между
кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер,
я не
очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в
момент
перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач.
Я
помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также
добавил,
что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы
расплатиться за жеребца. Представляете г-н Шнайдер! Салон у них
сохраняет
общую угловатую тенденцию. Индикаторы показываю минимум информации, и,
по
словам одного из рабочих завода, всегда ее искажают. В особых случаях,
сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы
внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с
упомянутым
выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$!!!) можно
приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом,

предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное
заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый
автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось
завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что
вам
не очень понятно, но я все же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно, по
каким
причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли

объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в
том,
что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально.
Странный
ход, однако, и здесь четко прослеживается забота производителя о своем
клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности
водителя и
пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм.

Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своем арсенале много хитростей,

которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают
рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на
автомобиле. Hемецкие производители, как известно, никогда не
задумывались о
такой проблеме, как досуг в пути.

Hапример, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как
я
узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы
продуманы так, что попасть в нее практически невозможно. Особенно это
занимательное занятие при езде на внедорожнике HИВА, где игра с
пепельницей
до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних
местах.

Убеждение, что тюнинг — это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы
вы
видели, г-н Шнайдер, какой в России тюнинг автомобилей, то поняли бы,
что
"Brabus" сможет достичь таких вершин еще очень нескоро. При минимальной

затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном
автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину
продавали на
две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой
автомобиль.

Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь
над
этим тюнингом, обсуждают вопрос: когда он (тюнинг) отвалится? Еще
посмеявшись немного, они предполагают, что все отвалится уже первой
зимой,
после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не

понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюнинговые
компании, которые увеличивают объем двигателя на сто-двести миллилитров
и
берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому
тюнингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами
кавказской
национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому

прикладываю к письму фотографию.

Российский автомобиль — это не просто машина, г-н Шнайдер. Для некоторых

людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться
такого
эффекта.

Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер,
гараж
в России — это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них
целые
жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители
радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят
чей-нибудь
автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта

даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого
есть
какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали,
наоборот,
выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но
напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются
сервисом, потому что в гараже обязательно найдется некий "Петрович",
который
всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один
такой
"Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к
переборке
движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми
глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на
его
двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа),

которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь
создают
непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два
"пузыря"
стоят около четырех долларов.

Вы, г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить
рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своем убеждении. Мы близко
сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то
предложил
мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его

слова звучали как вызов.

На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное

поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки — это

что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его
"копейку"
и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного

картофельного поля. Hа поле было очень много грязи и, кажется, целая
армия
солдат. Hедалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land

Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он,
наконец,
покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к
группе
людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими
гонщиками:
Трое были в форме раллийной команды "Subaru". Петрович спросил у
гонщиков,
смогут ли они на своем "сарае" доехать до его жены, которая с утра
собирает
картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее
дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил,
что
готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.

Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с
управлением,
несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная
для
езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины),
огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть
с
резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит
вас
сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки
Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро
набрали
скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича,
потому
что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен,
пока
не ударился головой об потолок четвертый раз. К счастью, гонка
продолжалась
недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы
выиграли,
хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и
еще
долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они
сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили
вряд
ли готовы к подобным испытаниям.

Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели
ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же главной ошибкой
нашей
маркетинговой политики я считаю ложное представление о российском
автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского

покупателя отнимет у нас еще много времени, прежде чем, мы сможем
создать
автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым

автомобилем ВАЗ.

Источник:
http://ssweb.ru/cafe/humour/2006/october/20/

Замоскворецкий суд Москвы отказался взыскать с МВД РФ один миллион
рублей в качестве компенсации морального вреда Рустаму Байбекову, в
лицо
которого выстрелил сотрудник УВД на Московском метрополитене. Судья
согласился с тем, что в момент совершения противоправного действия
сотрудник милиции перестает быть таковым.
Я балдею от этого решения значит им можно делать все что угодно а если
попробуешь дать в отмазку, он тут же станет работником милиции. Да блин
я другой такой страны не знаю

Рассказал историю хирург районной поликлиники после встречи со своим
бывшим однокурссником - одногруппником, тоже хирургом, но областной
больницы. У меня нет повода не доверять словам довольно уважаемых людей
предпенсионного возраста...
Итак в областную больницу был направлен к хирургу больной, с
направлением от сельского фельдшера. Измученный долгой дорогой мужчина,
у которого был огромый фурункул, пардон, на заднице, протянул врачу
направление. В направлении значился диагноз: АБСЦЕСС ПРАВОГО ПОЛУЖОПИЯ!