Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Борис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
А чего это наш Питерский Трамвай так разнервничался? Я думал он нормальный, а тут такие истерики.На него вроде никто особо и не наезжал. И ник у него интеллигентный... Жаль.
>>я тоже заржал, когда увидел номерной знак “бимера”: “PIZDETS 2” (видимо, “PIZDETS” и “PIZDETS 1” уже были заняты)... >>>
В Калифорнии НЕ МОЖЕТ быть больше 7 (семи) символов на номерном знаке!!! =====
Не говоря о том, что уже лет пять делают проверки на то, что бы это могло значить на национальных языках, и в регистрации номера PIZDETS просто было бы отказано. Ходила по интернету фотокопия официального отказа в номере CTO XYEB. Также знаю историю с отказом в номере CTEPBA. -----
PIZDETS действительно стоит на черном S-классе в предыдущем кузове, CTO XYEB я лично видел на Алтиме, реальной машине, а не копию об отказе:) Хотя конечно он мог быть выдан раньше. В прошлом году в Ocean City сделал фотку возле старого Эклипса с номером ХЕР ВАМ. А в NY видел AXYENNO:)
Случилось мне недавно стать невольным свидетелем истории, в которой имя человека сыграло совершенно роковую роль и перечеркнуло планы, чаянья и надежды сразу нескольких людей. А вышло это вот как:
Некоторое количество вполне взрослых и адекватных людей собрались вместе, дабы за дружеской беседой скоротать вечер и немного, в пределах разумного, выпить. Через некоторое время выяснилось, что у одного из них есть с собой немного субстанции растительного происхождения, издали напоминающей зеленый чай. Субстанцию забили по сигаретам и быстро выкурили. А поскольку продукт был из разряда "то, что надо", всем, во-первых, стало невероятно весело, а во-вторых, срочно захотелось "добавить". Казалось бы, ничего сложного. Позвонить нужному человеку и дозаказать. Но стоило одному из них взять в руки телефон, как все вокруг начали понимать, что все не так просто, как кажется. Нет, номер набирался отлично и абонент отвечал. Но вот дальнейший диалог как-то не клеился: (нужный человек): - Але? (один из нас): - Алло, Мммм…. М… Ммммммммм (гомерический хохот) … и далее, после небольшой паузы: - Мммм… МММММ… М… (гомерический хохот, трубка вешается)
Попытки дозвониться и сообщить «нужному человеку» о сути дела продолжались в течении часа, причем проделать эту несложную, казалось бы процедуру, вызывались практически все присутствующие. Но ничего, кроме продолжительного «Ммммм» никто так и не смог проговорить – смех неизменно душил говорящего. В конце концов коллегиально было принято решение махнуть на все это рукой и «забить». Не судьба, в смысле.
И правильно – ведь у них не было и шанса. «Нужного человека» звали Мурзилкой.
Приходит к доктору пожилой, бедно одетый профессор. -Я очень плохо живу, доктор. Видимо, это из-за высокого интеллекта. Уменьшите мне IQ. Доктор измерил ему IQ - о'бана, 230! И доктор уменьшил его. Через неделю профессор, уже более прилично одетый, приезжает на собственном автомобиле к доктору и просит уменьшить IQ еще. Доктор уменьшает еще. Еще через неделю профессор приезжает на крутом джипе, напонтованный, с растопыренными пальцами: "Еще..." Доктор уменьшает... А еще через неделю под окнами доктора останавливается длиннющий лимузин, по десять дверей с каждой стороны, охрана буквально выносит оттуда всего в золоте профессора и ведет его к доктору. Профессор пьянющим голосом просит сделать его интеллект еще более низким... - Слушай, - говорит доктор, - у тебя сейчас IQ где-то 60. Если я еще хоть чуть-чуть его уменьшу, у тебя начнутся меячные...
Навеяло историей, кажется, номер десять от 13 января... Сентябрь девяносто третьего. Первокурсники юрфака бандой человек в двадцать празднуют первую стипендию. С одним из однокурсников мы жили в соседних подъездах. Пожалуй, излишне и упоминать, что до трупного состояния нажрался именно он. Потому вводная: отконвоировать девяностокилограмовую тушу (а во мне тогда и семидесяти не было), неспособную самостоятельно ни идти, ни стоять, из Чертаново в Теплый Стан. Почти двадцать станций метро с двумя пересадками. Акт первый: Добрынинская. Труп начинает тошнить с купеческой щедростью, на все четыре стороны. Оживившимся ментам как могу убедительно объясняю, что несу дембеля. Отпускают с миром. Акт второй: Новые Черемушки. Поезд следует в депо, пассажиров просят выйти вон. Прислоняю тушу к колонне, остатки сил стремительно расходуются на удержание ее в вертикали. Мимо (а вы как думали?) идет еще один ментяра. Ору: "Стой, твою мать, прямо, пока мусор идет! Заберет сейчас!" Труп поднимает голову, таращит залитые по самое не могу очи и сиплым басом орет: "Е@ал я всех мусоров в ... через ....!" Сержант остановился в двух метрах. С минуту проникновенно смотрел в залитые очи. Останься у человека хоть капля сознания - истинно говорю, ему и штаны бы утром пришлось стирать... Однако пьяных бог таки хранит. Человекообразное в гимнастерке пошло далее, а через полчаса дома были и мы. Предыстория кончается, а история начинается именно здесь. Наутро неопохмеленное создание будит меня ни свет ни заря и интересуется: "Блин, вчера так нажрался, так нажрался... Ты не знаешь, как я домой попал?" очи.
Египет. Песок, верблюды, жара. На берегу Нила лежат два крокодила и смотрят как на противоположном берегу американцы строят секретную базу... Тут один крокодил другому говорит: - "Да-а... товарищ майор. А все таки Волга лучше....
Утро рабочего дня. Автобус заполнен до отказа. Вваливается пьяный и какам-то образом умудряется сесть на освободившееся место. Над ним повисла женщина с осуждающимся взглядом: - Эх, ты! Небось пил всю ночь? - Всю! И прошлую и позапрошлую..... - Ну так иди домой и спи. - А работать кто будет?
Жил-был честный ирландский парень по фамилии Мэрфи. Всю жизнь он работал на производстве гвоздей. И в конце концов открыл свою фирму “Гвозди Мэрфи”. Он очень упорно работал, бизнес стал налаживаться, продажи росли, и Мэрфи решил расширить производство гвоздей.
Все свои деньги он вложил в производство и трансляцию рекламного ролика на ирландском телевидении. Рекламщикам Мэрфи поставил три условия:
1) В ролике должно быть показано офигенное качество гвоздей Мэрфи. 2) В ролике должны обязательно присутствовать христианские ценности. 3) Ролик должен выйти в прайм-тайм после девятичасовых новостей.
Наступает нужный день, Мэрфи садится перед телевизором и смотрит ролик. На экране римские легионеры распинают Исуса Христа, заколачивая в него большие гвозди. За кадром суровый мужской голос произносит “Гвозди Мэрфи - идеальное качество! ”
Разъяренный Мэрфи мчится к рекламщикам и кричит, что его опозорили на всю страну, гвозди теперь никто не купит, он разорен и т. д и т. п. Рекламщики пожимают плечами - клиент всегда прав. Обещают переделать ролик.
На следующий день Мэрфи видит по телевизору следующее:
Легионеры распинают Исуса Христа. В самый ответственный момент он вдруг падает с креста и убегает от офигевших солдат. Толпа в восторге, римляне в крайней растерянности...
И голос за кадром: “Такой фигни никогда бы не случилось, если бы легионеры использовали гвозди Мэрфи! Гвозди Мэрфи - идеальное качество!”
Преамбула: я учусь на первом курсе Саратовского Государственного Университета. Лекции у нас каждый день и, поскольку нам на них бывает скучно, мы берем лист бумаги и играем или в "быков и коров", или в крестики-нолики, или, чаще всего, в балду. (Для тех, кто не знает, вкратце объясню ее правила: на бумаге пишется любое существительное - базовое слово - и каждый по очереди ходит одной буквой, образуя новые слова, которые читаются в любом направлении, кроме диагонального, и могут менять направление, то есть "ломаться". Количество очков за ход равно количеству букв придуманного вами нового слова. Игра продолжается до тех пор, пока поле не будет полностью заполнено буквами; выигрывает тот, у кого больше очков к концу игры.) Теперь сама история. На одной из лекций мы с другом играли короткие партии с небольшими базовыми словами из 4-5 букв. Минут за пятнадцать до конца лекции мы начали партию с базовым словом "Пенис" и не успели закончить - осталось всего несколько ходов. Ну, потом стоим всей группой около дверей другой аудитории, дожидаемся начала следующей пары. И тут я, как-то не подумав, громко своего друга спросил: - ШУРИК, ТАК ТЫ БУДЕШЬ ПРОДОЛЖАТЬ ИГРАТЬ С ПЕНИСОМ? Вся мужская половина группы сползла от смеха по стене на пол, а женская в непонятках осталась стоять и таращиться на Шурика... Ну, своим я, слава Богу, объяснил в чем дело, благо они тоже знают, что такое балда, а вот что подумали проходящие в тот момент мимо две незнакомые девушки, осталось загадкой...
На днях выпал первый снег. Дочка (3 года), ударилась в рассуждения, что скоро Нвый год, все подарки будут дарить, будет Дед мороз, немного подумала и добавила и Баб мороз (оказалось Снегурочка).
Приходит мне на сотовый сегодня сообщение чье-то, просто ошибка. Но текст! Дословно:"Ты за ОТЕСТАТОМ пойдеш?" Такие у нас выпускники. Надеюсь что не все...
Гора Синай. Б-г диктует Моисею: "И не вари козленка в молоке матери". Моисей: Э -э-э-... понял. Это значит, что нельзя есть молоко и мясо вместе. Б-г: Нет, это значит "и не вари козленка в молоке матери". Моисей: А-а-а... понял. Это значит, что нельзя использовать одну посуду для мясной и молочной пищи. Б-г: Нет, это значит "и не вари козленка в молоке матери". Моисей: Секундочку... а, ну все понятно. Это значит, что между приемом мясной и молочной пищи должно пройти 6 часов. Б-г: А, делайте, что хотите!
К истории 12 за 9 ноября. Автор,видимо после дальней дороги, что-то не так разглядел во втором номере. Не может быть в России автомобильного номера П136ЕЦ. Дело в том, что по ГОСТУ могут употребляться только те буквы, написание которых совпадает с латинскими. (Например А, В,С...). Буква Ц ни с чем в латинском алфавите не совпадает.
Гардеробщица у нас в конторе - добрейшая бабуля лет семидесяти. Закемарила она сегодня на боевом посту. А мне как раз за сигаретами приспичило. Беда невелика - перемахнул через барьер да взял свою куртку, при этом звякнул вешалкой. Гардеробщица просыпается и выдает: - Ой, Боренька, это ты? А я тебя и не увидела - только бубенчики звенят... Коллеги в пределах слышимости сгибаются пополам. Гардеробщица, малость растерявшись, повторяет непонимающе: - Ну да, звенят без конца. Лучше бы открытым текстом мудозвоном обозвали...
В минувшее воскресенье, вечером в дверь позвонили. Я пошел открывать следом поползла маленькая дочка. За дверью оказалась женщина, котрая сообщила что проводит социологический опрос и поинтересовалась не найдется ли у меня пара минут для нее. Я чтобы предотвратить проползание ребенка к двери начинаю растянуто звать жену (чтоб она забрала дочь). В это время женщина быстро реагирует - "А мне для опроса нужен мужчина." Я не уклоняюсь и согласен поотвечать на вопросы. Первый вопрос - " Какое у Вас образование?". Ответ - "высшее". Далее изречение женщины меня несколько ошарашило - "Тогда Вы мне не подходите." - после чего она преспокойна пошла дальше по квартирам.
Винни закончил школу, а Пяточок только пошел, надо заметить все лето Винни с Пяточком курили траву... Как-то прибегает Пяточок к Винни и говорит: "Винни нам соченение задали на тему "что я делал летом", что мне написать, ведь мы все лето траву курили?". На что Винни ответил :"Вмсето курили пиши читали..." Училка читает сочинение Пяточка: "Мы с Винни просыпались и читали, шли на пруд и читали, делали уроки и читали... И тут волк выходит весь начитанный и еще пол-книжки за ухом.
В ответ на историю о мужике с авиационными ускорителями и автомобиле. Все итзложенное чистая правда. Свидетелем был мой отец. Начало 50-х годов. Прибалтика. Авиационный полк тяжелых бомбардировщиков недавно прибывший из побежденной Германии. Вместе с имуществом вывезли кучу всяческой трофейной ерунды. В том числе кучу пороховых ускорителей для "Мессеров". Группа молодых бойцов, которая о войне знает уже только по наслышке спарашивает одного из свехсрочников на тему, что это за железные трубы около каптерки? Тот как сумел - объяснил. Но наверно чего-то не договорил и эти орлы решили покататься на аэродромной тележки с ускорителем. Вывезли ее на полосу, привязали ускоритель, сели и подожгли от аккумулятора. Наверное техника была еще не шибко совершенная и аппарат разогнался не очень быстро. Бойцы успели сообразить чем это может кончится и спрыгнули. Отделались только испугом и синяками. Телега пролетела всю полосу и унеслась на колхозное поле пугать коров. Восстановлению больше не подлежала.
Жили-были муж и жена да двое детишек. Те подрастали и супругам все труднее было ускользнуть от ихнего внимания для того чтобы потрахатся. Решили они установить парольное слово ПИШУЩАЯ МАШИНКА, которое бы обозначало, что один из них хочет секса. И вот, однажды отец говорит своей пятилетней дочке: -Пойди скажи маме, что я собираюсь писать письмо и мне нужна ПИШУЩАЯ МАШИНКА. Девочка исполнила папину просьбу, на что мама сказала: -Скажи папе, что ПИШУЩЕЙ МАШИНКОЙ сегодня пользоватся невозможно т.к. в нее заложена красная ленточка. Прошло пару дней и мама просит дочь передать папе, что если он хочет то может напечатать свое письмо. Дочь исполнила мамину просьбу и вскоре вернулась с ответом: -Папа сказал, чтобы ты не беспокоилась, письмо он написал вручную...
Идет заседание суда во Франции. Судья: - Подсудимый, вы такой симпатичный молодой человек, а вас задержали во время полового контакта с мертвой женщиной. Подсудимый: - Господин судья, не виноватый я. Думал - это англичанка!!!
Три техаские проститутки сидят в баре и обсуждают своих бой-френдов. 1-я: - Я называю моего "Большие 15". У него член длиной 15 см. 2-я: - А я называю своего "Маслоебчик". Он когда трахает меня, так член ходит во мне туда-сюда как по маслу. 3-я: - А я своего зову "Драмбуе". - Драмбуе?!, - удивленно воскликнули подруги, - что это за название такое? Какой-то французкий напиток? 3-я: - Ммммммммм ммммммммм
Жена приходит к врачу и говорит: -Мой муж выпьет пиво,а кружку съедает,только ручка остается!!! -Да,cтранно,...Очень странно!!! А ручка-то самое вкусное!
Идет набор в милицейскую школу. Секретарь комиссии спрашивает у молодого кандидата: - Вы едете по пустынной, ночной дороге и вдруг замечаете, что вас догоняет со скоростью 100 км в час автомобиль с бандой вооруженных преступников. Ваши действия? Кандидат ( немного поразмыслив): - Увеличиваю скорость до 120 км в час...
Рабинович пришел домой с работы, сел за стол и говорит жене: - Сарочка, хотя бы раз в жизни не начинай разговор со своих проблем. Поинтересуйся, как у меня дела? Какой у меня сегодня был день? Как я себя чувствую? Ну, давай, спрашивай... Сарочка, так это понимающе и спрашивает: - Ну, Абрамчик, рассказывай, что там у тебя сегодня было? Рабинович опустил голову на руки и простонал: - Что было? Ой, Сарочка, лучше бы ты и не спрашивала!!...
У нас в Архангельске народ тоже мэра выбрал. Но не того, блин! Как!? Всполошились, засуетились, забегали. Голоса стали пересчитывать. И, о чудо! Люди из избирательной комиссии, год из года считавшие голоса, "вдруг" ошиблись.
В еврейской семье, в Техасе, родился мальчик весом 10 килограмм. Счастливый папаша пошел в местный паб и всех угостил по этому поводу. Все его поздравляли с "типичным техаским ребенком". Через две недели он снова зашел в тот же паб. Все его начали спрашивать, как ребенок? Сколько он уже весит? - 5 килограмм. - ????? - Мы на днях сделали ему обрезание...
Лис поймал Колобка и крутит его в руках: - Где пизда, где пизда? Колобок обидился: - Я мужик, у меня пизды нет! Лис продолжая вертеть: - Где сказал, где сказал?
"Ворона и лисица" изберательная версия. Сидит ворона на дереве, держа в ротоклюве кусманчик "Камамбера". Мимо пробегает лиса, усмотрев сыр, спрашивает пернатую: - Ты на выборах была? Та: - НЕТ! Рыжая убегает с добычей, а ворона думает: - Можно подумать, что если бы я сказала да, то что-нибудь бы изменилось!
Рабинович женил четырех своих детей, но вот с пятым, Яшенькой, получалась заминка. Он был совсем непривлекательный. О хороших манерах и речи не было. А уж молчун, каких редко. Но холостяцкий вариант для Якова был неприемлем в семье Рабиновичей. И решил Рабинович обратится к свадебному маклеру. Маклер выслушал его и говорит: - Да ты не переживай. У меня как раз есть отличная девушка для Янкеля - принцеса Анна. - Кто, кто? - Ну, принцеса Анна, дочь английской королевы Елизаветы Второй. - Но она же не еврейка! - озадаченно воскликнул Рабинович. - К чему эти предубеждения? - зевая, ответил маклер, - в наше время какая в этом разница? Она из хорошей семьи с очень незначительными проявлениями антисемитизма. Если помните, они даже против Гитлера воевали. У них везде прекрасные связи. А уж об ихнем богатстве я вообще молчу. Так что, я пишу их имена вместе, вот: ЯКОВ РАБИНОВИЧ + ПРИНЦЕСА АННА МАУНТБАТТЕН. - Но вы понимаете, - простонал Рабинович, - моя тетя Сара, она страшно религиозная. Если она узнает, что Яша хочет жениться на нееврейке, она же с ума сойдет!! - Разрешите мне с ней поговорить, - попросил маклер. Разговор между ними продлился много часов и тетя Сара, с глазами полными слез, дрожащим подбородком, сказала Рабиновичу: - Может быть, ты и прав, и я не должна быть такой старомодной. Если она такая хорошая девушка как вы утверждаете и она сделает Яшеньку счастливым, и дети ихнии будут воспитываться в иудейской религии, то ладно, пусть женится. А я уеду в другой город, сменю фамилию, так что валяйте. Маклер удовлетворенно потер руки и удалился. Выйдя на улицу, он открыл свой блокнот и на странице, где были написаны имена ЯКОВ РАБИНОВИЧ + ПРИНЦЕСА АННА МАУНТБАТТЕН, вычеркнул имя Якова и с огромным облегчением произнес: - Ну, полдела сделано!!!!.........
Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются: - Абраша, как ты? - Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя? - Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории - я немцев сжигаю!
Идет олень по лесу с похмелья, пить хочет Выходит к ручью и пьет воду И в это же время охотник. И думает охотник вот удача Заряжает ружье, бах-бах Олень стоит и пьет Охотник заряжает картечь, бах-бах Олень стоит и пьет Охотник заряжает самый мощный заряд-жаган Подходит в упор и из двух стволов ба-бах Олень стоит и пьет Охотник обезумев и перепугавшись, бросив ружье пускается наутек Олень думает: вроде пью, пью, а мне все хуже и хуже...
Пожилая еврейская пара смотрела програму по ТВ, где какой-то не то врач, не то проповедник проводил сеанс лечения. - Друзья мои, - вдохновенно утверждал он, - я хочу помочь всем и каждому из вас. Положите одну руку на экран вашего телевизора, а вторую на ту часть тела которая больна и я излечу вас. Супружница страдала ужасными болями желудка и есссно приложила одну руку к телеку, а вторую к желудочной области. Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области. Жена, увидев это, произнесла: - Миша, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении из мертвых.
РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ: Когда единственным инструментом в вашем распоряжении является молоток, то все вокруг представляется гвоздями...
МАТЕРИАЛИЗМ: Тот, кто умер имея больше всех игрушек, тем не менее мертвый.
ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ: Институт - это фонтан знаний. Роль студентов - пить, пить и еще раз пить.
МОДЕРНИЗМ: В. - Сколько нужно сюрреалистов, чтобы вкрутить лампочку? О. - Два. Один будет держать жирафа, а другой наполнит ванну разноцветными игрушками.
В морге лежали три улыбающиеся трупа. Чтобы разобраться в причинах их смерти, в морг приехал следователь. Дежурный морга: - Этого звали Клетус. Он умер от шока, когда узнал, что выиграл по лотерее 20 милионов доларов. А этого рядом с ним звали Бо. Он умер, когда давал в рот местной проститутке. И наконец вот этого, третьего, звали Роско. Он умер от удара молнии. Следователь: - Молнии? Но почему он улыбнулся в этот момент? Дежурный: - Он думал, что его фотографируют...
ФСБ СООБЩАЕТ : в связи с прекращением телевещания все ранее спланированные терракты и катастрофы,разборки криминальных группировок отменяются до его возобновления в полном объеме.
Пятилетний сын моих друзей говорит: - На Новый год я получил подарки от мамы с папой, от бабуушки Клавы, от бабушки Иры и дедушки,от прадеда, от дяди Севы и от Деда Мороза.
Вчера вечером уже переподключал к сети компы в одной организации. В помещении пусто. Полез выдернуть кабель из розетки, а когда разгибался встретил головой книжную полку, которая судя по виду была вмонтирована в стену при строительстве, а судя по весу на ней лежали монументальные труды ученых разных лет. Я молчал, просто молчал, все равно никто не услышит, но в душе все таки воздвиг несколько шедевров многоэтажного домостроения, ибо сказать стукнулся - ничего не сказать, я именно е.... головой (простите мне мой французский). Но добило меня следующее: На полке была приклеена бумажка с надписью (бумажке лет пять) - "Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения!". Честное слово я не помню о чем думал в тот момент когда голова пострадала.
-Фима, почему ты всегда уходишь из дому когда я начинаю петь? Разве ты не понимаешь, что это обижает меня? -А ты шо, хочешь чтобы я сидел дома и соседи думали шо я тебя избиваю?
ДЕМОКРАТИЯ - это два волка и овца, голосующие насчет обеда. СВОБОДА - это овца, вооруженная до зубов с целью предотвращения введения в жизнь результатов ентого самого голосования.
Американцы и русские решили провести соревнование по гребле на лодках. Обе команды очень напряженно тренировались и к дню соревнования пребывали в наилучшей форме. Русские победили американцев с километровым отрывом. Янки в шоке. Мораль команды на нижайшем уровне. Как такое могло случится? Корпоративный менеджмент решил разобратся в происшедшем и нанял консалтинговую фирму. Чтобы выясняли что да как и внесли рекомендации по исправлению ситуации. Вскоре выяснилось, что в русской команде восемь человек гребли и один был наблюдающим, а у американцев греб один и восемь смотрели вдаль. После года напряженной работы и миллионов доларов, консалтинговая фирме пришла к выводу, что у американцев слишком много смотрящих и недостаточно гребущих. К следующим соревнованиям, структура американской команды была полностью изменена. Теперь в команде было четыре вперед смотрящих менеджера, три вблизи смотрящих и для гребца была подготовлена особая програма по интенсификации гребательных усилий. На этот раз, русские выиграли с отрывом в два километра. Опозоренные и морально раздавленные, корпоративный менеджмент уволил гребца по самым жестким правилам, а менеджеры, которые разобрались в проблемах, получили бонусы...