Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 июля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Летит ночью пассажирский самолет. Стюардесса объявляет: - Если кому-нибудь станет плохо, не стесняйтесь, обязательно попросите пакет. Стюардесса уходит. В салоне один голубой говорит другому: - Давай по...мся. - Нет, ты что люди заметят. - Не бойся, все спят. Давай я попрошу стакан воды и, если никто не откликнется, то мы по... мся. - Давай. Он просит воды. Никто не обращает на него внимание. Они делают свое грязное дело. Через час, сразу после тряски в салон заходит стюардесса и видит что все заблевано. Она в ужасе спрашивает: - Что же никто из вас покетик не попросил?! Ответ: - Ну да! Тут один попить попросил, и знаете, что сним за это сделали!!!
Чем псих отличается от нервнобольного? Псих думает, что дважды два равно пять. Нервнобольной знает, что дважды два равно четыре, но это кажется ему невыносимым!
Открыл шаман лавку... дела воротит... бабки зашибает.. людей на ноги ставит магией всякой... Приехали братки местные.. айда братан бабло нам отвалиай.. пока 3000 баков и мы тя не трогаем.. Тот грит: да вы чо ребята.. денег типа мало, а они: Щас сожгем твой бизнес к чертям, ну тот чертыхаясь лезет в заначку достал денег отдает им и грит: НА! обосритесь!... те забрали ушли.. Приходят на след. день: НААА забериии свои деньги.. мы срем непереставая(((тот забрал и грит: нуу.. НЕ СРИТЕ! , те отвалили приходят через день: ВСі в себе.. скоро сдохнем.. помогииии денег дадим... срать не можем... тот грит: Срите нормально!.. те говорят: ааааа.. где гарантии что все будет намана?? Шаман: "Да не ссыте выыы....!"
Лис поймал Колобка и крутит его в руках: - Где пизда, где пизда? Колобок обидился: - Я мужик, у меня пизды нет! Лис продолжая вертеть: - Где сказал, где сказал?
Звонок клиента (К) в публичный дом. Разводящая (Р) снимает трубку. Р: Здравствуйте, слушаю Вас. К: Я хотел бы воспользоваться услугами вашего заведения... Р: Очень хорошо! Приезжайте по такому - то адресу. К: К сожалению, у меня нет ног... Р: Не проблема! Наша девушка приедет к Вам! Вам нравятся блондинки или брюнетки? К: Мне все равно - я слепой... Р: Гм-м... Вам пышногрудые девушки нравятся? К: Мне все равно - у меня нет рук... Р: Гм-и... Но у Вас есть ТО, ЧЕМ интересуются наши девушки? К: Конечно!!! Чем бы, Вы думали, я номер набирал?!!!
Гуляют в парке зоофил, садист, некрофил, пироман и мазохист. Вдруг зоофил говорит: - Эх, сейчас бы поймать собаку… Садист: - И задушить ее! Некрофил: - А потом ее трахнуть! Пироман: - А потом облить бензином и сжечь! Мазохист: - Гав-гав!
бегут по полю в густом тумане на встречу друг другу ежик и скунс, и конечно же, врезаются лбами и теряют сознание. Спустя пол часа оба приходят в себя и смотрят друг на друга. і- ты кто? С- А ты кто? і- не знаю. С- и я не знаю. і- а ты опиши как я выгляжу может вспомню. С- ну ты такой коричневыйвесь в иголках... і- а я ежик! С- а ты меня опиши. і- ну ты такой коричневый и у тя полоска по серединеи еще ты воняешь... С- а ну наверное я ЗАДНИЦА
ПРОЛЕТАЕТ БАБА-ЯГА НАД НУДИСТСКИМ ПЛЯЖОМ И ВИДИТ ГОЛУЮ ДЕВУШКУ. пОДЛЕТАЕТ К НЕЙ И СПРАШИВАЕТ:" ДАМОЧКА, А ПОЧЕМУ ВЫ ГОЛАЯ?" ДЕВУШКА ЕЙ И ОТВЕЧАЕТ:" Я НЕ ГОЛАЯ, А В ЭРОТИЧЕСКОМ КОСТЮМЕ!" ПРИЛЕТЕЛА БАБА-ЯГА ДОМОЙ, РАЗДЕЛАСЬ И СТАЛА ЖДАТЬ ЗМЕЯ-ГОРЫНЫЧА. ВСКОРЕ ОН ПОЯВИЛСЯ И СПРАШИВАЕТ:" А ПОЧЕМУ ТЫ ГОЛАЯ?" ОНА ЕМУ ОТВЕЧАЕТ:" Я НЕ ГОЛАЯ, А В ЭРОТИЧЕСКОМ КОСТЮМЕ!" ЗМЕЙ-ГОРЫНЫЧ С УХМЫЛКОЙ ГОВОРИТ:" ТЫ БЫ ХОТЬ ЕГО ПОГЛАДИЛА!!!"
Разговаривают двое чукчей. Один говорит: - Я вот слышал, что ходить босиком очень полезно для здоровья. Второй: - Ага. У меня вот, когда я просыпаюсь в сапогах, шибко голова болит, однако.
Чукча-официант. Выполняя заказ, он держит свой палец в тарелке с супом. Приносит второе - палец опять в тарелке. Подносит кофе, и опять палец в чашке. Посетитель ресторана возмущен: - Да как вам не стыдно? Чукча: - Мне, однако, врач прописал палец всегда в тепле держать. Посетитель: - Так ты его лучше себе в задницу засунь. Чукча: - А я между заказами так и делаю, однако.
новый русский оказался на неизвестной ему земле, а там живут индейци! :) навстречу ему первый, и говорит смерт или Тумба Юмба, ну новый русский незнает Че такое тумба юмба, а умерат нехочется, значит говорит тумба юмба, и индеец давай его в задницу, идет дал6е и там 2 индейца, и опят вопрос смет или Т. я? и всЕ это время повторял Т. Я, и дал6е видит поле там 1000 индейцев, и они хором ему Смерт или Т. Я....... он о6ара6ено говорит луч6е смерт..... а индейци а смерт только Через тумбу юмбу!